哭鬧寶寶4--安撫寶寶的"噓"(shhhh)聲音

很多爸媽有個迷思，認為寶寶需要生活在一個非常安靜的環境裡。在我的臨床工作裡，一陣子我總會遇到當寶寶睡著時，媽媽自動切換成"氣音模式"繼續跟我對談，深怕吵醒孩子的狀況。其實，若讀一些相關書籍文章，我們會知道胎兒除了聽到一些模糊的聲音(當爸媽進行對話時)或是外在較吵的噪音(例如孕媽咪走過施工的工地)，他們最常經驗到的是持續不斷很有規律，大聲的"噓"(Shhhh)的聲音，其實我們做超音波檢查時都聽過這個吵雜的聲音。這是一波波流動到孕媽咪子宮的血液發出的聲音，到底這個聲音有多大聲呢? 在1970年代有實驗將麥克風裝在生產中的子宮裡，發現這個噓的聲音居然可以比吸塵器的聲音還吵。

如果是這樣，相信你會問跟我第一次學到時一樣的問題--"這麼吵又是24小時放送，我們的寶寶聽力會不會受損？"其實在寶寶聽起來沒那麼地吵，因為寶寶的耳道與中耳都充滿了水，他的耳鼓還很厚，處理聽覺刺激還不是那麼有效能，這些聽覺上的尚未成熟會持續到他出生的幾個月後，因此在前幾個月，寶寶對於吵雜的聲響反應不會那麼敏感。

但是我們可以想像寶寶出生後的震驚，從一個吵雜的環境變成一個沒有太多聲音的環境，這個他原本習慣的聲響突然不見了，難怪這樣的不習慣可能會讓他用哭來告訴這個世界"我想要那個聲音!"

所以該如何努力複製這個噓聲來安撫哭鬧的新生寶寶呢?

1. 將你的嘴靠近正在哭的寶寶的耳朵，你的嘴和他的耳朵約距離五到十公分的範圍。

2.開始發出規律的噓聲，請注意這不應該是溫柔的噓聲，而應該是聽起來甚至有些嚴厲的噓聲，你的噓聲在你聽來會比寶寶聽來還大聲。噓聲的音量應該要達到和寶寶哭聲差不多的音量。

有些爸媽覺得發出這樣的噓聲不是愛寶寶的表現，但是我們可以提醒自己我們只是在幫助寶寶找回那些熟悉的環境元素，讓他們的情緒可以平穩下來，因此這個聽起來嚴厲的噓聲在寶寶的生命經驗裡卻提供了溫暖的安撫。雖然我們發出了這樣的噓聲，寶寶的感官經驗還包括妳的擁抱和你熟悉的氣味。所以其它非口語傳達的情感寶寶還是感覺得到的。

3. 我們要提醒自己在規律的噓聲裡觀察寶寶的反應，隨著寶寶漸漸緩和下來的哭聲，這是他給我們的訊息，我們可以慢慢將這個噓聲變小。

Dr. Karp建議若家有腸絞痛寶寶(前四個月每天通常是黃昏時開始哭鬧，哭鬧可長達兩三個小時)的爸媽可能會面臨無法發出那麼久的噓聲，這時可能要借助一些輔助工具來發出這樣持續無意義的噪音，例如:

1. 播放模仿子宮內環境聲音的CD
2. 開任何發出無意義噪音的家電，例如吹風機或式吸塵器。如果你用的較吵雜的家電，你可以視寶寶平靜下來的程度將家電逐漸移開
3. 廁所抽風機發出的噪音
3. 沒有轉到任何電台的廣播，收音機會發持續不斷的沙沙聲
4. 開著水的水龍頭

每個寶寶需要的音量與噪音的型態都不一樣，有的爸媽讀到這可能會想這些方法真是有夠誇張。但是當爸媽之所以幫助我們成長，就是因為我們能夠不斷地摸索與調整。不是每個寶寶都會需要用到這些不同的安撫方法，但是我們有不同方法幫助他們情緒平穩下來，在當爸媽的前幾個月就會比較容易，我們也能比較享受當爸媽！

Karp, H. (2002) The Happiest Baby on the Block, Chapter 10, Bantam Dell.

哭鬧寶寶3--安撫時側抱或是趴抱

Dr. Karp在"Happiest Baby on the Block"書中提到當新生寶寶哭鬧時，爸媽習慣抱著安撫他，讓他躺在我們的臂彎事實上對寶寶們來講就好像是被疼愛的同時也被捏疼了。為甚麼呢？因為寶寶在母體內熟悉的姿勢是蜷曲起來的，這就是為什麼有些嬰兒哭鬧時，只要照顧者輕輕將他們的身體調整成微微側躺，他們就能比較快平靜下來，有的大背巾可以讓寶寶們進入這個像彎月的姿勢，幫助他們平靜下來。

書中提到三種安撫的抱抱姿勢:
1. 餵奶反面的抱抱
2. 抱足球般的抱抱
3. 超過肩膀的抱抱

第一種"餵奶反面的抱抱" 是作者推薦當爸媽想一邊移動一邊安撫寶寶時，一個很好的安撫方法，抱法與示範圖片如下:

1. 把寶寶的頭放在右邊膝蓋，腳放在左邊臀部
2. 將你的左手放在你膝蓋和寶寶的臉頰中間，支撐他的頭部讓他更有安全感
3. 讓他側躺在你的臂彎裡，讓他的胃穩當地碰觸你的臂彎，背部抵在你的胸膛
你可能會發現自己的拇指因為手掌的位置在他嘴巴附近，而讓他想吸吮，如果你在抱他前有洗手，不妨讓他吸吮你的手指，幫助他調節自己的情緒。

第二種 "抱足球般的抱抱"作者認為爸爸們很適合這種抱抱，因為這種抱抱需要強壯地手臂以及較大的手掌，抱法如下:
1. 將寶寶放在腿上，面向我們的左邊，將左手手掌托著他的下巴
2. 溫柔地將他轉成面朝下，將他的身體和屁股移至手臂上，讓他的胃部密合於你的手臂上，這樣他的整個頭部和頸部是在你的手掌中，胸部和胃部都躺在你的前臂彎裡，他的四肢自然下垂放鬆。

第三種 "超過肩膀的抱抱"，其實就是將寶寶往上抱，讓他的胸部與胃部可以壓在你的肩膀前，作者特別建議若寶寶較小，在做這個抱抱前可以先包裹寶寶，讓寶寶們在熟睡被移下來後可以維持一個平穩的姿勢，不會因為肢體突然地移動而驚嚇到。

讀了書才知道原來愛的抱抱可以有這麼多種，這些都是為了能夠幫助寶寶們經驗到類似的安全感，讓他們情緒平穩。當然我們要記住每個孩子都有自己不同的偏好，因此如何和寶寶一起嚐試，觀察才能慢慢找到有效安撫他們的方法。

Karp,  H. (2002) The Happiest Baby on the Block, Chapter 9 Bantam Dell.

圖片來源 Google published image on different holds for babies.

哭鬧寶寶2 --到底該不該包裹寶寶?

在 "Happiest Baby on the Block" 一書中， Dr. Karp提到許多文化都有包裹寶寶的習俗， 所以他對於長時間包裹新生兒來幫助寶寶回到在子宮內緊緊被包覆的狀態有著高度的推薦， 但是在2013年左右， 英國有個骨科醫師Dr. Clarke發現臨床上長時間緊密地包裹寶寶容易導致寶寶髖骨發展出現問題， 因為孩子的腳沒有足夠的空間活動影響生長（英國Telegraph時報, March 12, 2012)。母乳協會的諮詢專家也對包裹寶寶有著不同的想法， 他們認為包裹讓寶寶熟睡以至於當寶寶被強大的飢餓感吵醒時， 哭鬧的程度會影響吸奶， 而且寶寶熟睡太久也可能讓媽媽脹奶不舒服，更影響乳汁分泌。 此外， 少了肌膚接觸， 無法促進媽媽乳汁的分泌等等 (McLean, Nov 19, 2013)。

所以到底該不該包裹寶寶？以心理健康的觀點來看，包裹幫助大部分的新生兒情緒經驗平穩下來，複製像子宮的感官經驗的確是我贊成的，因此如何學習一個正確的包裹方式是非常重要的 (見左圖)。在包裹過程中，1. 夏天太熱時建議只幫寶寶包尿布，然後用一條棉質的包巾包裹，以免寶寶過熱。2. 建議要將多出來的小被子塞好以免鬆脫覆蓋在寶寶臉上造成呼吸困難的危險。3. 包巾在包裹完後應該成V領形狀，避免寶寶口鼻被包巾蓋住。4.書中建議可以由爸爸來進行包裹，因為爸爸通常力道穩當，比較容易寶寶紮實地包裹起來。5. 若不知道是否包得太緊，在包裹完以後可以輕輕地將手伸到被子和寶寶胸膛之間，感覺到被子給手輕微的壓力極可。

但是，新生兒的包裹是否像Dr. Karp書中提到越多越好，一天包裹12小時以上？我認為包裹時間的長短，應該視嬰兒的先天氣質而定。這個意思就是，當寶寶情緒平穩時，或許你可以開始嚐試不包裹他，看看他的反應怎麼樣。若他可以接受，就可以給他多一點不包裹的經驗。反之，若寶寶經常哭鬧，他有可能還需要更久一點的包裹。第一段中提及不同專家對包裹的看法其實是希望我們建立起一個思考的模式--專家的所謂的建議其實就像當爸媽的過程一樣需要從做中篩選與驗證，這些建議不一定適合所有孩子，多讀多看只是幫助自己觸發更多的互動方式來幫助寶寶，選擇哪一項，要嚐試多久仍然是全家一起的旅程。

McLean說的一點我很贊成，包裹過久時的確容易少了和爸媽的肌膚接觸，碰觸是嬰兒全身最大的感官系統，在臨床上，我們接觸到早產寶寶剛回家時都會鼓勵爸媽多多用袋鼠療法--將只包著尿布的寶寶放在自己赤裸的胸前，讓彼此的肌膚接觸面積達到最大，爸媽有規律的呼吸以及溫暖的體溫，可以幫助早產寶寶平靜下來。如果是這樣，或許在寶寶醒著的時候，和他們有些肌膚之親的互動。

到底我們要包裹寶寶多久呢？既然一開始Dr. Karp談到這個失落的第四個孕期(the fourth trimester)，我們可以想像他主要指的是出生後的前三個月，在第四個月後，寶寶開始學翻身後，包裹可能就只有在睡覺時才需要考慮了。

Karp, H. (2002) The Happiest Baby on the Block, Bantam Dell.

英國Telegragh時報，網址 http://www.telegraph.co.uk/health/healthnews/9138398/Swaddling-babies-is-causing-hip-problems-surgeon.html

安撫哭鬧寶寶 1

最近因為親朋好友的推薦，有一些幫忙帶孫子的祖父母也開始讀我的部落格，於是透過親朋好友，他們給了些類似的回饋--「你寫得很好，但是我更想知道當我的孫子哭個不停的時候，我到底該怎麼辦？」

其實對於這個部落格我期待自己提供的每一篇文章可以被想成是一個映射式的心理空間，在閱讀時幫助大家思考自己在帶養中如何傳遞正向溫暖的情感，增進親子之間的依附關係。不過，我認為或許對這些代勞的長輩來說，他們壓力的樣貌是和爸媽不同的，孫子畢竟和自己的孩子不同，壓力有兩層來源--除了希望自己的幫忙讓孩子們無後顧之憂外，更希望把孫子帶養好，讓他們能吃會睡一晚大一吋。因此對於知識的獲取會更希望放在如何做才能做得更好。

因此我找了幾本美國的暢銷書，準備接下來幾篇好好談談如何安撫嬰兒的哭鬧情緒，不過，在開始分享技巧前，有幾點我還是想再強調一次:

1. 在帶養關係中不要小看自己的人格特質對這個關係帶來的影響。當你嚐試建議的安撫技巧沒有幫助時，可以先想想自己安撫寶寶時傳達甚麼感覺給對方。

2. 在寶寶哭鬧時，如何運用和自我對話來幫助自己覺查到挫折或是情緒，需要的時候可以找替手，甚至先把寶寶放下喘口氣，千萬不要在自己有情緒的時候還強迫自己進行安撫！

3. 你的最大挑戰是讀過這些建議候，開始和寶寶一起嚐試，找到最適合他的安撫方式，但你要記得每個寶寶偏好或是需要花的時間都不盡相同。

2002年在美國有一本橫掃市場的寶寶書，叫做 "The Happiest Baby on the Block" ，這本書是美國加州大學洛杉磯分校的一位資深小兒科醫師 Dr. Harvey karp寫的，主要是談如何安撫滿五個月前的哭鬧寶寶，當我去圖書館借書時，發現這本書依然十分暢銷，需要預約排隊才借的到，因此，我花了一些時間讀這本書，希望可以摘要出一些技巧來分享給大家。當年Dr. Karp提出來的新生兒其實需要第四個孕期的概念到現在還是廣被大眾支持。他認為以生理的成熟度來看(腦部或視覺等都是在出生後還繼續熟成中)，寶寶其實應該需要多待在母體裡三個月，但是由於生理結構上媽媽無法產出過大的寶寶，因此為了能夠確保順產，大自然的演化法則讓寶寶在懷孕十月後就會被產出。

基於這個原因，Dr. Harp在這本暢銷書中提到五個"S"做法，希望照顧者在帶養上可以複製更多寶寶在子宮裡的經驗，來幫助他們引發自己內在的平穩反射 (calming reflex〉，讓他們可以停止哭鬧平靜下來--

1. Swaddling包裹新生兒
2. Side/ Stomach在寶寶清醒的時候可以將寶寶趴放或是側放，但是睡覺時還是要讓他們平躺，預防嬰兒猝死症
3. Shushing 背景噪音
4. Swinging 有節奏地搖著寶寶
5. Sucking 讓寶寶吸吮奶嘴，乳房或是自己的手指

接下來幾篇文章會詳細介紹這些5 S.

家庭成員衝突與嬰幼兒心理健康

沒有一對夫妻永遠意見相合，兩個人來自兩個家庭，等於兩個不同的文化的接觸，婚姻變成整合兩個文化的過程，因此，積極地來看，每一次的意見不合都是融合的契機。有時候有雙方有共同的信仰也許有幫助，但是即使是這樣，相愛的人還是會有吵架的時候，或許在某些狀況下，夫妻因為和長輩互動，造成代間之間可能意見不合引發摩擦，造成家中不愉快的氣氛。家庭議題本來就是錯綜複雜，每一個成員對彼此的表徵體系 (representation)，都會影響互動的行為與思考模式，所以，需要更詳細地思考。因此，大人之間的吵架或其他衝突會影響寶寶的心理健康嗎？

其實，家庭衝突的影響分為兩個層面，第一個是直接的情感層面，若寶寶在夫妻吵架的當下目睹這個過程，會引發很大的恐懼與焦慮。當成人憤怒時，強烈的情緒，互相針對的攻擊，這些都和平常寶寶熟知的照顧情緒環境不一樣，他的認知無法解碼大人行為與負面情感，因此他會感覺害怕。如果爭執不斷出現，寶寶的發展可能開始出現退化情況，呈現在他的睡眠，飲食，與大小便控制之上，最明顯的是他剛剛學會的技巧可能會消失，他於是退化為一個更依賴的小寶寶，需要你給他更多的情感關注。

在間接的影響層面中，由於衝突中引發了強烈的情感，爸媽在自己的內在裡需要慢慢消化這些負面的感覺，於是在意識或淺意識層面中，日常的生活的常規會被影響，例如某一方因為想逃避減少互動，或是某一方因為腦海被負面感覺佔據，無法平靜，影響到平常的日常工作。寫這些不是為了讓爸媽感到愧疚，我只是想提醒，我們需要體認一件事，人是有情緒感受，當我們的重要關係出問題時，我們的心情是會被影響的，每個人亦然，沒有處理的情緒於是影響到我們的心情，睡眠，飲食，甚至我們的工作表現等等，因此，對寶寶而言，間接的影響就是你的內在擁有比較小的心理空間可以放鬆地傳達愛與關懷給他。那，有沒有甚麼方法降低負面影響呢？

1. 當然盡量不要吵架是最理想的狀態，但是事實上是，我們無法預測何時會爭執，不過我們可以提醒自己，盡量不要在寶寶面前爭執，如果情緒很強大，或許先將自己隔離一下，整理一下自己的情緒，雖然這聽起來也許很困難，但是學習等待到寶寶睡著再來溝通或許是可以嚐試的做法。

2. 與其感到愧疚，不如在事後觀察寶寶是否因為你們的爭執而產生退化反應，例如變得很愛黏人，愛哭或是發展型為退化的狀況。如過觀察到這些情況，我們要了解寶寶是因為強烈得害怕或是恐懼引發這些行為，這些指標是個警示，提醒夫妻兩個人好好經營婚姻，因為長期繼續下去，寶寶的心理可能受創傷，影響他的全面發展。我們必須對寶寶的退化行為更有耐心，因為他們在從恐懼中重建對環境的信任。

3. 夫妻兩個人都為化解這個衝突一起努力，爸媽們越快能夠化解衝突，恢復到之前平靜的相處，寶寶的心理受到的影響就會比較少，或許在感情無狀況時，雙方可以平靜討論出一個在生氣當下雙方同意的溝通模式，盡量尊重對方以這個兩人都同意的模式處理衝突。

4. 當寶寶進入可以用語言溝通的幼兒期時，試著用簡單的話告訴他，爸媽不是在生他的氣，爸媽是在生對方的氣，因為人可以愛對方但是因為做事情的方法不一樣，對對方生氣。但是即使我們對對方生氣，我們還是有能力，可以照顧寶寶，很愛寶寶。

以心理健康的角度選擇托育或幼兒園

許多文章探討過這個主題，也給了許多有幫助的建議，例如觀察師生比率，請朋友或親人推薦等等。但是我想要跟大家以心理健康的角度來考慮如何選擇適合的帶養環境。最重要的是不管是找保母托育或是送孩子去幼兒園，除了最基本的經濟考量以外，照顧者是否能夠提供穩定而且一致的長期照顧，對於寶寶的心理健康發展是很重要的。這是甚麼意思呢？如果你要找保母，在選定後盡量不要更換保母。如果你要找幼兒園或托嬰中心，千萬不要找職員流動率大的地方，因為不斷更換照顧者是對寶寶心理發展最大的負面影響。

當你的寶寶一天要花上七八個小時在幼兒園或是跟保母在一起時，這些照顧者的心理狀態，他們是否對照顧孩子這件事投注感情，將會影響寶寶如何跟他們建立起一個依附關係。孩子和成人的關係實在太重要了，甚至到了青春期，我們都會看到新聞報導關心學生的老師如何陪伴與引導孩子走回正途。因此，小小孩也一樣，和老師或保母關係良好，常常在共享的陪伴中被鼓勵被關愛，對寶寶的心理與人格發展是很有幫助的。

所以該如何兼顧嬰幼兒心理來做選擇呢？除了穩定的環境外，我建議爸媽在決定前做觀察。如果是選擇園所，我會建議爸媽如果可以，至少參觀兩到三次，感受一下園所的孩子快不快樂，因為所謂師生比，硬體軟體的設備與設施，教養方向，午餐等等都是書面報告就可以得知的，唯有老師或是保育員如何和孩子互動是需要花時間觀察的。

1. 如果你可以看到照顧者如何處理寶寶哭鬧的狀況，你可以觀察到他們如何嚐試讀懂孩子的情緒，他們能不能有耐心的嚐試，即使一開始並不成功，他也不放棄，繼續用關懷的方式安撫寶寶。想像你的寶寶是那個哭鬧的孩子，你希望他被這樣被安撫或回應。

2. 照顧者或老師給你的感覺，如果他讓你感覺很緊湊，很焦慮或很挫折，那你的孩子可能日後每天都要面對他的這些情緒，相信對於他們要建立依附關係會比較困難。這是為什麼我建議觀察兩次，甚至三次的原因，因為如果只有一次比較容易碰到例外。

3. 園所的工作氣氛，教保員，老師，行政人員，或是園長能不能互相支持，在他們碰面時有沒有笑容或是愉快短暫的交談。你甚至可以詢問園長園所是如何支持老師或教保員。

如果乳牛們聽好聽的音樂可以幫助他們愉快地增產，那麼我們可以相信，以人這樣情感性的動物來說，良好的工作氣氛對於提高產能或是照顧品質絕對是有幫助的。舉凡低薪，工時長的壓榨工作環境，或是離鄉背井的照顧者(例如菲傭)，在帶養寶寶時對促進寶寶的心理健康上會由於自己很難消化的負面情緒，面臨更大的挑戰。我不是說在這些狀況下，他們一定無法帶養出心理健康的孩子，我的意思是說，當他們感覺到疲憊，孤獨，挫折，又沒有管道可以宣洩時，這些情緒感受便容易反應在照顧孩子的行為上，雖然也許這些是比較經濟的選擇，但是長期下來，寶寶們的心理發展是會付出代價的。

如果家庭狀況沒有選擇必須擁有這樣的照顧者，我會建議你和他們嚐試建立一個信任關係。他們雖然受雇於你，但是基本的尊重，信任，甚至是你願意提供的情感支持，最後都會回到照顧寶寶的身上，所以這絕對是你可以為被托育的寶寶心理發展上可以做的事!

媽媽們在帶養上必須面臨的選擇

寶寶滿月了，眼看產假要用完了，到底要全職回去上班，兼職或是全職在家帶寶寶，相信是大多數的媽媽都掙扎過的難題。John Bowlby在六零年代提出依附理論時，建議全職媽媽是培養心理健康寶寶的最好選擇，他的提議遭受當時正新興的女性主義嚴正的批評，從那時候開始，to be or not to be，成為媽媽們心中不斷的掙扎。Mary Ainsworth這位將依附理論以實驗的方式加以驗證，最後成為依附理論最佳倡導著的學者，認為時代在改變，工作是女性自我認同的一部分，以社會的角度來看的確很難評斷哪一個選擇是能讓這個女性在社會中貢獻出最大的價值。但是，當育兒這件事涉入太多的自我犧牲的感受，對依附關係的建立就不見得是件好事。可是，她也提到，如果每一天媽媽都工作十小時一上，要培養對寶寶情感需求能夠敏感並且及時回應並不是容易的一件事。因為所有的親密關係都一樣，都需要花時間去互相認識，互相了解，感情的建立才能深厚。

對於經濟上只要節省一點就過得去，有自由可以選擇要不要回去工作的媽媽們，如何平衡帶養與自我實現真是個大哉問！離開了去工作，回來和孩子見面時常感覺愧疚，變得只想要盡量補償，容易影響親子之間的互動。不離開孩子二十四小時陪在旁邊，常會面對自己是否會與社會脫節，自己是否會喜歡繼續下去的懷疑。有些和我工作的全職媽媽甚至跟我分享她們每周都期待來見我，因為這是他們唯一能有成人對談的機會(想想這句話的背後有多少的心酸和孤獨)。

就業環境是需要改變，如果我們的社會可以創造更多兩個媽媽分享一個工作的機會，也許媽媽們不用在這樣的掙扎中選擇全有或全無，然後感到遺憾。這不是不可能，我的孩子在加州就學時就有兩個班導師，因為這兩個老師都有幼兒在家，他們想要陪伴孩子但也想要留在專業裡，因此選擇了和另外一位老師分享工作，當然這個過程裡牽涉許多行政上的成本，但是學校成功地把好老師留下來了，她們顯得很快樂，她們的孩子也因為媽媽們快樂而享受到良好的親子互動！

但是這個問題從來沒有一個標準答案，事實上這是個難以回答的問題，而且每個家庭的需求都不一樣--依附關係需要花時間來建立，但是若媽媽在全心帶養下不快樂，對安全依附的建立也會有阻礙。當大環境還沒有調整覺知，讓更多的兼職機會出現前，可以看到有的全職媽媽在網路上開創自己的新事業，有的媽媽轉而找兼職或是約聘的工作等等，這些都可能是認可愛孩子與自我實現一樣重要，而嚐試兩者皆得的狀況。以我自己為例，我在家帶養兩個孩子五年，但其實也是選擇了周末的兼職去演講與做專業訓練，讓自己可以多多少少留在專業裡，待日後孩子上小學穩定後恢復全職。在這個過程裡，重點是自己如何調配時間和精力，不要讓自己太累，告訴自己你正在盡力，盡力做到一個對你自己好，對寶寶和全家都好的妥協。

不管媽媽們如何選擇，我會建議有一兩個自己可以信任，孩子也可以信任的長輩或是其他照顧者形成一個支持的網絡，全職媽媽會有彈性疲乏的時候，兼職或工作的媽媽可能會有工作上的突發狀況，甚至是幼兒園有可能會因腸病毒停課一周。若在這些當下，寶寶們可以由他們熟悉的一位親人或照顧者暫時照顧讓，會對爸媽們有很大的幫助。不要小看育兒過程中的支持系統，很多時候，這些人的支持與幫助是讓爸媽情緒穩定的要素，也間接促成了寶寶的心理健康！

寶寶依附關係與行為呈現

在我們的身旁時，安全依附的寶寶喜歡探索與經驗這個世界，所以他們會把許多東西放入嘴巴，用口腔來體驗物體，認識物體。安全依附的寶寶在和爸媽分離的時候會大聲哭或抗議，這是寶寶用哭來告訴我們他不想要我們離開，他害怕我們不會回來。當然，如之前的文章所說，足夠好的爸媽不是永遠必須滿足孩子需求的爸媽，因此我們一定會有必須離開他們的時候。安全依附的寶寶在我們回來的時候，是會很高興的歡迎我們或是小小地抱怨一下就回到之前沒有分離前的親密狀態。因為在他們心中已經形成一個深刻的心象：爸媽是愛我的，他們一定會回來，我相信他們。這樣的安全感讓他們可以度過分離時的焦慮與擔心。

美國的統計數據顯示中產階級的家庭約有百分之十的寶寶發展出矛盾型依附型態 (Ambivalent attachment)。這些寶寶由於爸媽日常對他的反應不一致：他經驗有時候他大哭可以要到自己渴望的關愛，有時候不行，因此他對於如何讓爸媽留在身邊，給他持續的關愛有非常高的需求，和爸媽分開的時候像世界末日來臨，容易嚎啕大哭，無法相信爸媽會回來，因為之前時有回應，時沒有，讓他們無法建立信任感。當爸媽回來時，對爸媽這些又愛又恨的情緒，龐大洶湧的情緒很難被安撫。親子關係容易緊張無法順暢。

在美國，約有百分之二十左右的寶寶呈現迴避型依附關係 (Avoidant Attachment)，或許爸媽腦中被其他事佔據只記得滿足寶寶的生理需求，或是爸媽本身在自己原生家庭的帶養經驗裡也是被忽略，因此不知道如何和寶寶互動。總而言之，迴避型依附的寶寶由於沒有接受到足夠持續的關愛，因此常感到憤怒，他們會開始覺得「我不需要你」，而把世界推開，表現出獨立的樣子。在分離的時候，迴避依附型的寶寶對分離沒有太大反應，對爸媽的回來也沒有太大的情緒回應。當然有的爸媽會說太好了，孩子這麼小就這麼獨立很棒！但是，嬰幼兒需要完全獨立嗎？兩三歲的孩子就知道如何處理所有的困難嗎？這是成人的幻想！這不是孩子特別優越，這反而是親子關係的警訊。從小無法親密的代價就是以後很難親近得起來，對一起生活在同一個屋簷下的家人，彼此不了解也很難親近，是件多麼可惜的事！

這些不同依附型態深深影響了孩子跟這個世界的互動，甚至影響日後他們如何進入親密關係，好消息是，當我們由分離與重聚時寶寶的依附反應來思考自己給的愛是否充足，是否一致時，我要分享，慢慢調整可以帶來改變，因為情感是流動的，在孩子這麼小的時候調整自己的關愛照顧，讓孩子經驗到一致與足夠，孩子的依附情感裡，就能經驗到安全是甚麼樣子。不要強烈要求另一半改變，因為也許他的行為有他生長的困難經驗，我想更重要的是由自己做起，自己檢視自己和寶寶的依附關係。雖然，也許爸媽其中只有一個人能做到安全的依附，但是對孩子而言，那就是一個重要的經驗，絕對能夠幫助他往心理健康發展的路上邁進！

Karen R. (1994) Becoming attached: First relationships and how they 
shape our capacity to love. New York: Oxford University Press

從依附關係看寶寶的心理健康

現代人的生活充滿許多精神上的壓力，經濟上，大部分家庭都需要雙薪才能生存下去，在智慧型手機出現後，各種社群網佔，當下互動的APP改變了我們的生活形態與溝通模式，等待變成無法被容忍的事，需要當下回應或是對方及時回應，造成雙方精神壓力大增。雖然還沒有研究數據，但是，當爸媽承受著這麼多精神壓力時，育兒是否會被擠壓成另一件不得不急時回應的事，影響到依附關係的建立，直得我們持續的關注。

到底甚麼是依附關係？為什麼依附關係會影響寶寶的心理健康呢？基本上寶寶需要他的主要照顧者提供溫暖地情感，他們必須知道一直在旁邊會回應他的。這樣當他們成熟擁有更多的動作技能與認知能力時，他才能有信心地開始向外界探索，這些探索，嚐試與練習成為他日後學習與社交的基礎。John Bowlby提出依附關係來解釋對寶寶而言情感上的依附比能夠餵養自己的乳汁更重要。Bowlby對他治療的四十四個青少年竊賊進行分析，發現他們在生命的頭幾年都缺乏母性的關愛與照顧。這裡指的母性並不是指媽媽，而是像一般對媽媽角色期待下的照顧特質--溫暖，關愛，溫柔，保護等等。Bowlby甚至認為小寶寶黏人，愛吸吮，喜歡被抱起來安撫等行為，都可能是為了呼應他們需要爸媽在旁邊的依附需求。

所以根據Bowlby的理論，一個一歲左右擁有安全依附關係的寶寶會出現包括：當主要照顧者離開時會大聲抗議；當照顧者回來時會很高興，害怕時會黏在照顧者旁邊，會想要跟著照顧者移動等等，當每一次這樣的挑戰情況出現時，寶寶都能夠得到一致的關愛與回應時，他會經驗到喜悅，被愛與關懷，在日後遇到壓力或威脅時，這些孩子能夠表達自己的感受與需求，進一步向世界求助。反之，沒有安全依附的寶寶會經驗到焦慮，憂鬱或是悲哀，形成退縮的狀態，面對壓力不向外求助，自己鑽牛角尖造成自我傷害或傷害別人，甚至造成日後的社會問題。

我想要提倡一個觀念，孩子越小，依附關係的建立越重要，因為像成人一樣，這些第一次的初體驗，常常對孩子造成比我們理解之外更深遠的影響，就算因為認知尚未成熟而不能有連貫的記憶。但是孩子會記憶情緒，他們的身體會記得當時的情緒帶來的反應而轉化到潛意識。

安全的依附關係催生寶寶的心理健康，因此，如果無法親自帶養而需要托育，記得不要常換環境或常換保母，因為孩子會沒有辦法建立依附關係，而且每換一次，孩子就要重新嚐試理解新的照顧模式，想辦法生存下來容易引發焦慮，失去舊的依附對象也容易造成創傷與失落。

Karen R. (1994) Becoming attached: First relationships and how they shape our capacity to
love. New York: Oxford University Press

照顧寶寶的情緒體驗

不管在寶寶出生前有多少人告訴我們，或是警告過我們，有了孩子以後，生活會變得多累，沒有隱私，也沒有時間做自己想做的事，看電影，上餐廳吃飯，逛逛街等，這些生活中的小確幸，在有了寶寶以後變成了大奢侈，彷彿是個遙不可及的狀態。我們還是無法完全在情感上做足夠的準備。

生活不再一樣了，事實上，生活真的永遠不會一樣了，以前兩個人的甜蜜，隨興與輕鬆，的確是不會回來了，某一部分的自己被留在過去，偶爾我們會想起那樣的自己。但是，新生活的展開卻同時提供了新的機會讓兩個人得以開始一起成長，一起呵護彼此或對方正在成形的新角色，觀察理解對方的成長，互相鼓勵互相支持。寶寶的降臨攪動了許多手忙腳亂，但是隨著我們逐漸建立起新的生活步調，我們會發現兩個人一起帶養寶寶讓小家庭更堅固，更完整。

隨著我們因為照顧與互動對寶寶投注更多的愛，奇妙的是，懷孕或是生產的辛苦會慢慢隱褪，腦海中留下的是每天看到寶寶逐漸長大的喜悅與感動。在他生命的頭幾周裡，哺乳，換尿布，安撫寶寶與日夜不分的睡睡醒醒裡，我們摸索著，經驗許多的疲憊，雖然寶寶在這個階段沒有辦法給我們太多表情上的回饋，但是當我們抱著這個軟軟的小身軀，看著可愛的小手和小腳時，對寶寶的心疼與愛油然而生。當寶寶在快要滿三個月大第一次注視著我們笑時，社交性的有目地的微笑開啟了從此以後雙方愛的循環。

只不過我們需要允許自己在這樣的愛裡，還是有其他的感受。照顧寶寶攪動著大人許多的情感，記得有一位作家曾說：「當爸爸這件事就像是我把一隻手從大人的襯衫套進去，伸出來的卻是我爸爸的手。」過去，現在重疊著帶來許多無以名之的感受。所以在這些被攪動的情感中，偶爾我們會挫折--對自己不能處理的狀況感到挫折；我們會生氣--在很累的時候可能會氣寶寶難以安撫，或是對自己有情緒這件事生自己的氣；會後悔--很累的時候後悔為什麼自己要生寶寶；會懷疑--懷疑自己的處理對不對或是好不好；會困惑--對於寶寶的發展或是自己應該怎麼調整照顧的方式感到困惑；甚至會忌妒--忌妒另一半現在只關心寶寶，不再關注自己，忌妒寶寶比較會對另一半笑，或是只能被另一半安撫，忌妒保母比自己還懂寶寶的需要等等。

足夠好的爸媽不是只能夠感受到愛與喜悅，因為每一件事永遠都不可能只有純粹的正向經驗。足夠好的爸媽是能夠覺知自己的這些感受，在這些情緒來臨時，提醒自己--正常的爸媽都可能會有這些短暫片刻的情緒，提醒自己看到大部分面對寶寶時的關愛心情。如果你發現自己快要被這些不舒服的感覺吞沒了，記得和另一半，或是同性別已經當爸媽的朋友們談一談，有時候從別人的經驗中思考自己的是一件很有幫助的事！

新手爸爸可以做的事

有些文章談到新手爸爸通常對於當爸爸較沒信心，畢竟懷孕生產哺乳好像都是媽媽的專利，在面對寶寶的需要時爸爸們可能覺得比較手足無措，因此，到底新手爸爸可以做些甚麼是算是個足夠好得新手爸爸呢？

針對寶寶哭鬧的時候:

1. 當寶寶開始哭鬧的時候，請爸爸們不要急著把寶寶還給媽媽：事實上，媽媽們可能不比你知道得多，況且，你們兩個的安撫方式可能不同，說不定你撐下去嚐試安撫，可以發現不同的方式讓寶寶情緒平穩下來。

2. 雖然你沒有乳房，但這並不表示你不能幫忙哺乳：當然你半夜起來幫忙瓶餵對於讓媽媽好好休息很有幫助，但是我想說的是有些研究顯示，媽媽哺乳的順利與否，與爸爸的支持與鼓勵有很大的關係，因此當媽媽乳量不足時適當地安慰另一半，為她加油打氣是很重要的！

3. 互動，互動，互動：花時間多抱抱寶寶，嚐試安撫寶寶，觀察他的喜怒哀樂，理解他的作息, 例如你可以記錄他何時哭，哭多久，你猜原因是甚麼，來歸納出他的需求。每個寶寶對不同被抱的姿勢有自己的偏好，用背帶背也是個好辦法，或是讓寶寶吸奶嘴，因為吸吮通常可以讓他們調節自己的情緒，或者用推車推著他們，由推動時產生的韻律來安撫他們。

關於另一半的情緒:

高達百分之七時的新手媽媽在生產後會有情緒低落的現象，當然有一部分是因為荷爾蒙急速改變的關係，懷孕與生產過程的經驗也可能帶來情緒上的影響，不過，一般這樣的情況大約在幾天到幾周後會消失。可是有一小部分的媽媽們情況會加劇！開始發展出產後憂鬱症，如果不尋求專業協助，產後憂鬱症可能延長成為長期的憂鬱症，無法提供寶寶心理健康的帶養環境，甚至影響夫妻間的感情品質！因此，如果爸爸觀察到以下任何一個情況，就可能需要跟媽媽們好好談談:

1. 生產兩周後心情仍然非常低落，而且在滿月後，媽媽們有憂鬱或憤怒的情況。

2. 媽媽感覺無助，有罪惡感，沒有希望或是常常悲哀，這些感覺已經影響媽媽們每日的活動，例如：悲觀到不想進食等。

3. 該睡時睡不著，或是甚至是寶寶醒著的時候，媽媽仍然不斷沉睡，不想醒來。

4. 對寶寶有超乎尋常的擔心，或是對照顧寶寶或和寶寶互動一點興趣也沒有。

5. 恐懼自己會傷害寶寶，甚至是想要傷害自己。

產後憂鬱不是因為你們兩個做錯了甚麼被處罰，它就是一個需要被關注的臨床症狀，它有著一般疾病的特徵--如果及早治療，它絕對不會是一個永遠的狀態。因此，如果你觀察到你的另一半有這樣的狀況，請你多跟她聊聊她的感受，視情況需要，請跟她一起去精神科評估或是找諮商師談談。鼓勵她勇敢求助，為了你們這個小家庭未來的幸福，告訴他你希望幫助她理解自己怎麼了，你可以怎麼幫忙她渡過這個挑戰！

Brott (1997) The New Father--A Dad's Guide to the First Year, Abbeville Press, pp. 21-47

坐月子與寶寶的心理健康

上一篇提到新手爸爸的重要性，其實，在寶寶出生後，爸媽的互相支持會影響心理健康的帶養環境。當然，帶養的方式會因為家庭文化，兩人婚姻狀態而有直接或是複雜的狀況。光是坐月子的安排，就可以對夫妻兩個人如何互相支持產生衝擊。我可以想到的坐月子排列組合就包括：到坐月子中心坐月子；媽媽回娘家坐月子；婆家或娘家長輩或親戚來幫忙坐月子；訂月子餐自己在家坐月子；或是雇用一個經驗豐富的幫手到家中幫忙或是家中剛好有菲傭幫忙坐月子等等。

在不同的狀況下，夫妻兩個人會經驗到不同的感受，這些選擇沒有哪個最好，因為每一個家庭都是在仔細考慮後做出了一個對這個家庭最好的決定。可能是以經濟層面，可能是以家庭關係層面來考慮，但若是以培養寶寶心理健康層面為考量，我會建議選擇讓媽媽心情可以平穩，可以好好休息的方式，因為媽媽們在這個月一定是最主要和寶寶建立情感的那個人，媽媽的情緒平穩，照顧寶寶時就能傳達平穩的情緒。

若是以長輩來家中幫忙坐月子(尤其是住在一起的情況)為例，我建議讓媽媽思考誰來幫忙較能夠讓自己輕鬆地休息，再來提出邀請。對於那些強勢一定要來幫忙的長輩，如果來了會給爸媽更大的壓力，請先同理長輩對小家庭與孫子的熱情與關愛，強調不希望幫忙坐月子的辛苦影響到他們的健康，再跟他們說明夫妻兩個人一起做的決定，順便強調祖孫是血脈承傳，來日建立感情的時間很長，請他們在坐月子的時間可以多來探訪。

在這個過程中，爸爸們請在一開始多體諒新手媽媽，這個體諒其實是一個示範，讓你的另一半因為你的示範開始理解體諒是甚麼，然後在日後也學習開始體諒你。懷孕與生產對媽媽們的影響比你可以想像地多─光是身體系統的改變好了，除了賀爾蒙的起落，強烈影響情緒或睡眠以外，媽媽們還可能有陰部撕裂傷，剖腹的傷口，痔瘡，手部麻麻，胸部脹痛，便秘，產後尿失禁，面皰，暈眩等等需要恢復的狀態。這些都還沒有包括真正在懷孕時引發的臨床醫學症狀。除了要從這些狀況復元，媽媽還肩負著餵奶的重任，不是有乳房就知道如何餵奶，寶寶也不是一生下來就知道如何吸吮，這一切都是互相學習，才能慢慢找到屬於自己的節奏的。

媽媽們也請多體諒新手爸爸，雖然他的身體上沒有經歷任何挑戰，但是心理上要開始建立這個角色的覺知，摸索出你因為當媽媽而開始對他有的新期待，想辦法在原本疲累的工作節奏中，嚐試開始配合你的所有要求、、、他或許還不敏感，晚上睡得很沉，寶寶哭都醒不過來，但是他跟你一樣也是剛剛開始當爸爸。或許有時候你對他的笨拙感到不耐煩，有時候會生氣，更讓你鬱卒的是，可能他還沒進入狀況，完全不知道他該幫忙或是怎麼幫忙，但是想想他肩負著照顧你們，養這個家的重責大任，晚上幫忙也無法好好休息時，記得提醒自己負面的感覺只會讓彼此更疲累，對於狀況的改進於事無補，所以溫柔一點吧！任何時候都可以試著談一談，將彼此輪流照顧寶寶的狀態對焦一下，你們之間流動的溫柔與體諒在照顧寶寶時是會傳達給他的。這也是你們如何開始三人行的第一個挑戰--寶寶來臨以後你們如何調整的原本的溝通模式！

哭2-哭鬧與煩躁的寶寶 fussy baby

在上一篇文章裡，我們知道有些寶寶每天可能會哭到四個小時，包括那些腹絞痛的寶寶 (colicky babies)。在每天四個小時的哭鬧裡包含了許多爸媽的筋疲力盡與複雜的情緒，這些寶寶，在臨床工作裡，我們稱呼他們為煩躁的哭鬧寶寶--fussy baby。

Dr. Wessel是美國著名的小兒科醫師，他在五零年代對fussy baby的觀察與研究中讓他得到臨床上的歸納--如果你的寶寶發展各方面都健康，但是一天會內哭或鬧三個小時以上，這樣的情況一周有三天以上，並且持續三周以上，他可能就是一個fussy baby。Dr. Weissbluth認為可能
是因為寶寶們在離開母體後，身體的各項機能都還在發展成熟，因此這個成熟的過程有可能帶來一些不同的感受，加上若寶寶的先天氣質較敏感，就容易發出哭鬧，難以被安撫。

在研究中我們看到若是腹絞痛的寶寶在剛出生的前幾天並沒有這樣的哭鬧，但是大約是在兩三周大的時候，每到傍晚五六點的時候，寶寶就會開始痛苦地哭或尖叫，好像任何方法都沒辦法安撫他，而且在寶寶六周大的時候，哭鬧情況會是最嚴重的。其他的研究指出一般寶寶煩躁鬧情緒的時間是真正哭叫的兩倍。因此，在思考如何安撫煩躁或哭鬧寶寶時，有幾件事值得我們提醒自己：

1. 如果耐心陪伴，這樣的哭鬧情形會在三四個月後減少 (理解自己有個end date可以期待)。

2. 寶寶哭鬧的原因有可能是腹絞痛，或是其他不明原因，不是你的照顧做得不夠好 (當你自責或感覺愧疚的時候，反而容易影響你安撫寶寶時自己的情緒)。

3. 為這四個月好好規劃照顧的輪替，尤其是第六周的哭鬧高峰期，例如在這周，爸爸有無可能提早下班，或是能夠有支持的家人可以在傍晚有照顧的替手。

4. 學習不同的安撫方式：擁抱寶寶只是傳統安撫的一種方式，除了抱起來以外，還有其他方式值得嚐試，例如學習嬰兒按摩，讓寶寶吸吮奶嘴，因為吸吮的節奏可以幫助寶寶平靜下來，包裹寶寶(swaddling), 把寶寶抱起來時輕柔有節奏地搖動，或是提供簡單地背景噪音或是搖籃曲等等。

在每一次的嚐試安撫中，我們在疲累與掙扎中又度過一天，我可以跟你分享，幾年以後，當爸媽講起當時的筋疲力盡時，就會像是講一件趣事，那些疲累不堪的日子會被看著孩子成長的喜悅給覆蓋過去，孩子會張大眼睛聽你說他的小時候的故事，聽得津津有味，彷彿這件事從來沒發生過在他身上似的、、、這一天會到來的，所以加油吧！


Wessel, M et al. (1954) Paroxysmal fussing in Infancy, sometimes called "Colic", PEDIATRICS Vol. 14 No. 5, November 1, pp. 421-435

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理解寶寶本身帶來的影響--哭 1

前面談到心理健康的帶養環境，除了爸媽的情緒狀態與心理健康以外，另外一個重要的影響就是寶寶本身。寶寶有先天的氣質，每一個寶寶都不一樣，有的寶寶哭鬧的頻率比較高，有的很容易被安撫，有的需要很多的注意力，有的很容易滿足，不管如何，寶寶是獨特，且無一無二的，需要我們慢慢摸索著了解。

對新生兒的爸媽而言，寶寶的哭是個大哉問，所以我想以映射式思考的角度來討論寶寶的哭。首先在我們探討哭這件事之前，我想要強調，哭不是寶寶們故意的，或是為了惹你生氣，想要控制你，甚至是要累死你。在生命的前幾個月，坦白說，寶寶的心智還沒有發展到那樣的成熟度，所以如果哪天深夜因為太累，爸媽開始萌現出這些念頭，請提醒自己這些想法和念頭是屬於自己的，並不是寶寶的。

相信爸媽都曾有過這些念頭--寶寶為什麼哭？要馬上抱起來嗎？要抱多久叫做正常？寶寶哭多久是正常不用擔心？Dr. Weissbluth在他的哭鬧寶寶(Your Fussy Baby) 一書中提到前三個月的寶寶，哭聲居然有37%是研究學者無法找出原因的，所以如果我們檢查過一遍他的基本需求--是否肚子餓，尿布濕了，便便了等等，他還是在哭時，這個時刻可能就是無法找出原因的。

提倡依附關係的學者有些長期的追蹤研究指出把寶寶抱起來安撫比只跟他說話是較有效的安撫的方式，肌膚接觸的安撫不只提供溫度，爸媽的呼吸還能協調寶貝的呼吸，追蹤研究還指出前三個月爸媽盡量以抱起來的方式安撫嬰兒時，寶寶在九個月和十二個月時被追蹤時，都比那些很慢才被回應寶寶，情緒發展穩定許多，較少哭泣。

此外，所有研究歸納出以下幾個新生寶寶哭泣的特質:

1. 所有新生寶寶都會哭，每天哭的時間是48-243分鐘 (所以愛哭的寶寶可以哭到四個小時)
2. 哭的高峰期六周大時，然後逐漸遞減，這個時期寶寶得哭比較容易在黃昏或是晚上時發生
3. 大約在三個月大時，如果之前被好好安撫了，哭發生的頻率會開始大幅減少
4. 那些特別愛哭的寶寶在日後追蹤研究中顯示，先天氣質可能比其他寶寶敏感，堅持度也較高，當與其他氣質溫和的寶寶一起承受環境刺激時，他們的反應會比較強烈，也比較持久。

好消息是，所有很難安撫的大哭都會過去，在四個月後，即使是有黃疸狀況的寶寶哭的頻率都會減低，所以，讓我們努力帶著熊貓眼，繼續安撫寶寶！

Weissbluth, M (2003) Your Fussy Baby. pp 1-15, Ballantine Books