幼兒的性別發展

最近在台灣吵得沸沸揚揚的同志的婚姻平權草案. 讓我也想在嬰幼兒的帶養中談談幼兒的性別與爸媽的帶養. 我不知道大家對孩子的期待是什麼, 我們每天接收許多新知識, 知道現代的家庭比以前多元化; 我們讀紀伯倫, 知道尊重孩子是跟我們不同的獨特個體, 但是如果觀察到自己的兒子成天只玩洋娃娃, 喜歡穿裙子或是偷擦媽媽的口紅, 或是自己的女兒完全不穿裙子, 只喜歡玩男生的玩具槍, 甚至告訴你他以後要變成男生. 我相信爸媽們也會經歷一個擔憂與混亂的過程.

今天要分享以下的一個影片, 是一個真實的悲傷故事, 一個四歲的男孩因為有許多女性化的行為而被送到當時UCLA的實驗室進行矯治, 矯治的方式是由爸媽給他獎賞或是處罰, 只要他有女性化行為（包括玩洋娃娃）爸爸就鞭打他. 希望可以增強他“正常的行為”. 這個研究結論是同性戀可以被矯治. 當然, 這個故事令人傷感的部分是這個男孩一輩子都無法建立自信, 無法跟別人有正常的情感連結, 於是在努力活了38歲那年後, 他自殺身亡了. 對照另一個喜歡玩娃娃的吳季剛, 他的故事令人不勝唏噓！

我並不想評論這個實驗或是這對父母, 在學問與知識的浩瀚裡, 人類在嘗試尋找答案的過程中總是有誤解與傷害產生. 這對爸媽因為信任學者的理論, 順應學者要求他們做的, 今天看來是兒童虐待的事, 在那些過程裡, 相信這對爸媽也是淌著血地進行自己覺得會對孩子有幫助的事, 更不用說後來這個兒子自殺身亡後他們要面對的複雜痛苦.

從這個真實故事和我自己臨床經驗, 對於幼兒的性別認同, 我想要歸納幾個思考點:

1. 性別認同包含三個部分--性傾向; 性別認同與性相關行為. 我們已經知道在性傾向的部分, 的確是有很強大的生理基礎, 所以如果你的幼兒在三四歲就開始有明顯地偏好, 這可能是他與生俱來的, 不管你給他多少不悅的眼神, 他也無法改變. 你一定會問, 有可能嗎？我要回答當然有可能, 人太多變了. 請你不要把他的狀況視為一種疾病, 因為連美國精神醫學學會都是早在1970年代就把同性戀從診斷工具手冊移除. 而美國的兒科醫學會更是在2013年就已經公開支持在同性戀家庭被養大的孩子身心和一般家庭的孩子一樣健全.

2. 從我的臨床經驗裡, 我看到即使是在一個一夫一妻的家庭裡, 如果家庭關係非常不穩定或是冷漠疏離, 或許也會是另外一個原因讓孩子逐漸發展出與自己先天生理不同的性別認同--例如男孩子因為爸爸長期的疏離而產生了強大的失落, 希望可以跟父性發展出連結而轉向同性; 或是女孩子長期被爸爸施以肢體暴力而變得不敢靠近異性, 轉向同性尋找親密關係.

3. 我要說的很簡單, 我們已經知道性傾向有生理的原因, 所以在早期就很清楚的性別認同傾向, 我們要尊重孩子生理的影響. 因為, 有什麼事比當不了自己更痛苦呢? 不過, 我也能理解爸媽的擔憂, 如果性向的錯置真的讓爸媽們很難接受的, 後天環境能做的是盡量讓他經驗到豐富的世界--世界由兩性組成, 多了解兩性的不同對他日後的社交生活一定會有幫助!

4. 如果你擔心孩子的性別認同有後天的影響, 最好的作法是專注在自己的家庭經營上, 當孩子可以在爸媽的相處裡看到平等, 看到親密, 與互相尊重. 他可以從你們雙方都接收到足夠的關愛與陪伴, 她理解的世界就不會只有單一性別的存在.

5. 如果日後孩子有這樣的選擇, 你們一定要幫助他面對這個社會所有的挑戰與磨難, 那些批判的人或許因為自己的信仰, 或許因為不夠了解而產生恐懼, 我們要求別人尊重自己前也需要尊重別人有他們自己的脈絡, 你能把握的是在原生家庭, 給孩子持續的支持與接受, 有時候, 這甚至是孩子感覺唯一繼續活下去的牽繫. 在我的個案服務裡, 我看了許多這樣的青少年與成人.

不要害怕這樣的親職挑戰, 上天會這樣安排或許是因為祂知道你有著比別人寬大的愛與包容, 於是你的孩子來到世上, 有這樣的任務, 讓世人看到愛與尊重可以更寬廣, 今天社會的聲音可以這麼多元又何嘗不是千百個邱妙津當初走在前頭的痛苦與犧牲換來的呢?

最後, 關於這個議題, 我想跟大家分享, 在檢視我自己的成長後我明白,父母再如何無微不至, 青少年之後, 當我們開始走著自己的感情路時, 父母是很難幫上忙的. 年輕人要找到一個人, 能夠相愛並且和自己相知相守是多麼困難 (由現在每四對夫妻就有一對離婚的比率就知道), 不管是同性或是異性, 我們一輩子都在自主與親密之間擺盪, 而這應該是我們自己的選擇, 也是我們自己才能負責與面對的!

如何提高孩子的挫折容忍度

最近跟一個朋友聊天時, 談到他的孩子已經小學年紀, 但是在遊戲中還是常常無法接受自己輸掉的狀況, 甚至會為了不要輸而耍一些心機. 雖然以嬰幼兒的年紀大概還不會進入和同儕在遊戲中競爭的狀態, 但是在遊戲中要如何面對挫折, 如何接受自己做得不夠好, 甚至在結果非自己預期下發生時的情緒潰堤, 卻是很常見的幼兒挑戰.

每個人都希望世界看到自己的能力與價值, 孩子也一模一樣, 不管他們的年齡為何. 所以當孩子為了要贏而有了所謂的問題行為--作弊, 不認輸, 情緒暴走等等, 其實都只是為了告訴世界--"我希望自己很棒, 我也希望你們可以看到我是個很棒的孩子!"

如果爸媽們的引導可以針對這個心理需求, 或許我們可以對有問題行為的孩子說 "我想你其實是想讓我們知道你很棒, 但是這些方法 （作弊或是不認輸）是沒有辦法讓別人覺得你很棒, 因為當你不認輸的時候, 別人就會覺得你沒有照規矩玩; 我們來想想什麼比較好的方法讓大家看到你很努力? ...我想到的是或許你們可以多玩幾次用積分比賽？"

到底要如何提高孩子的情緒挫折容忍度呢？爸媽的帶養與引導絕對有幫助. 如果用Dr. Carol Dweck提倡的Mindset理論來看的話, 主要照顧者給予孩子的稱讚能幫助孩子學會將注意力放在遊戲中自己努力的過程. 這個理論提倡的是爸媽或是師長的讚美均放在孩子嘗試解決問題的策略與方法.

有時爸媽傾向讚美孩子的特質時, 例如：“你很厲害很聰明, 很會疊積木喔！" 在Dr. Dweck的實驗裡發現一旦讚美是放在孩子的特質時, 孩子接下來傾向選擇越來越簡單的挑戰, 因為他們想維持著自己很棒很厲害的形象. 所以一旦在嘗試中敗陣下來, 他們的情緒較容易潰堤.

如果讚美是放在看到他們嘗試的辛苦與策略時, 例如“媽媽好佩服你剛剛積木掉下來還是努力再放上去喔！”孩子開始學到原來努力的過程對爸媽來說比結果重要. 在Mindset的實驗中, 這一類的孩子學到是原來別人看到的是自己的努力, 於是, 他們在實驗中傾向選擇更有挑戰性的的任務來挑戰自己,  並在過程中努力嘗試, 當然倘若結果不盡如人意, 孩子們也學會看到自己付出的努力, 情緒比較不會大崩潰.

在哈佛大學Center of the Developing Child (發展孩子中心)的挫折容忍資訊中提及有四大因素可以幫助孩子建立挫折容忍度:

1. 支持性的親子關係（或是主要照顧者和孩子之間的良性溫暖的關係）
2. 在帶養中提供機會增進孩子的適應能力
3. 在互動中讓孩子提升自我效能以及自我控制的能力
4. 將文化或是信仰中的信念與希望以分享的方式跟孩子分享

在我自己帶養的體驗中, 我覺得在學齡前的時期讓孩子持續長期地學習某一種運動是學習挫折容忍很棒的一個過程. 我自己的孩子在幼兒園有游泳課, 因此從小班的年紀開始, 他們就開始玩水與學習游泳. 在這個過程中, 他們會隨著升班而換不同的教練, 不同教練的風格不同, 嚴格的教練會對孩子帶來許多心理壓力, 壓力不見得完全不好, 其實適度的壓力可以讓他們有動機突破自己的情緒, 讓自己更努力.

那你一定會問我, 什麼是過多的壓力？當孩子開始說自己因為這件事不想上學, 或是回到家連續好幾天都有情緒的波動或是晚上睡覺做惡夢, 這就表示壓力幅度太大, 這個時候, 我們一定要提供協助. 但是, 協助不是馬上讓孩子結束學習, 因為我們希望他們可以持續嘗試, 但是一定要讓他們知道我們在想辦法跟他一起面對. 因為他已經表示自己無法處理這個壓力了. 以上述四個方向提供的協助可以是：

1. 提供溫暖與支持, 讓孩子知道你看到他的困難與嘗試了解他面臨的挑戰

2. 從孩子的陳述中, 理解到底對他而言最大的挑戰是什麼, 例如：老師很兇, 是什麼情況老師會生氣, 我們可以如何調整自己讓自己不會成為老師生氣的原因？（例如, 如果生氣是因為游不好, 爸媽願意週末帶你多去練習, 運動就是多練習就會做得比較好）

3. 偶爾跟老師聊聊, 了解孩子陳述的情況與老師觀察到的狀況是否有差距, 這樣就能比較知道孩子的主觀是如何定義他的困境. 在這樣的過程中, 聚焦在每一次上課孩子所做的努力--包括努力做暖身, 或是仔細聽教練講解動作.

4. 分享自己的信念：我會告訴他們, 當我們嘗試過許多方法後如果真的不行, 我們可以考慮放棄, 但是沒有試過所有我們知道的方法以前, 我們會一起努力. 爸媽的工作是試著了解大人可以幫上什麼忙, 但是很多事情還是需要孩子自己去做 （責任的分工）, 在這個過程, 持續地讚賞孩子沒有放棄的努力.

當孩子慢慢的可以從這樣的困難與挫折看到自己其實堅持下去, 自己可以學習到新的技能, 讓自己對自己感覺更有自信. 這樣屬於他自己面對挫折的第一個經驗就可以變成日後他們在任何挫折中的參照. 他們開始理解世界是會有挑戰的, 但是當他面臨壓力的時候, 身邊有爸媽的支持與幫忙, 但是他自己還是會負擔起屬於他自己的責任, 努力面對處理與盡力嘗試. 他會學習到自己是可以克服挫折的, 原來甜美的成功裡面一定有挫折的成分!