最近在一次的親職演講中,有一位煩惱的媽媽指著自己將近三歲半的孩子, 對我說“老師, 我的孩子會說謊“ 看著她活潑的孩子在旁邊笑著玩著, 看著這個認真的媽媽, 溫柔地對孩子說話. 相信有許多人都會覺得"真的嗎？三歲的孩子已經會說謊了嗎？“如果真的是這樣, 我們該如何處理呢？
不知道大家有沒有在Youtube看過一個很紅的影片（影片名稱：Batman did it! Facebook sensation!!）. 影片是關於一個兩歲多的男孩用媽媽的口紅在鏡子上塗鴉, 當媽媽問他是誰畫的? 他邊趕快離開鏡子邊說"我不知道“, 然後看著鏡子說"是一個蝙蝠俠畫的“他重複了好幾次這個答案.
為什麼這麼小的孩子也知道要說謊呢？其實, 對於五歲以下的孩子來說, 他們還在學習分辨對和錯. 雖然他們可以很清楚地從爸媽給他們的反應知道什麼是對的什麼是錯的. 但幼兒們的衝動控制能力還是很薄弱, 因此很多時候即使他們隱隱約約有感覺大人會對這件事不高興,在那個當下, 他們還是會被自己的探索渴望驅使, 直接去做.
你可能會問, 那蝙蝠俠這個的答案是哪裡來的. 這要談到幼兒和學齡前兒童（2-5歲）的世界充滿了奇幻式的思考. 坊間有一個英國的繪本叫做"查理與蘿拉“（Charlie and Lola) 就很清楚地描述了幼兒這樣的幻想能力. 許多故事也提到四五歲的孩子會告訴爸媽他有許多幻想的朋友, 只有他看得到. 這不是民俗的卡到陰, 而是一般的幼兒和學齡前兒童都會經歷這樣想像豐富的時期--床底下的怪物; 覺得自己可以是超人; 或是身邊有個別人看不見的好朋友. 想像力到五歲是達到巔峰的. 於是有時候當他做錯了事,他會告訴你是他哪個看不見的朋友做的, 搗蛋的並不是他. 他信誓旦旦,讓你感覺他相信自己的說法. 同時也讓你擔心, 他是否會落入常態式地說謊...
為了避免讓孩子習慣說謊, 大部分的爸媽會落入我們父母以前的處理模式--逼問孩子事情是不是他做的. 這個媽媽也不例外. 但是他每次逼問三歲的孩子,孩子居然有更多的理由, 或是延長他的想像故事來讓媽媽更生氣. 於是到最後變成親子關係的拉扯. 當然最後大人小孩都情緒化時, 整個教養的重點--"要孩子自己面對自己闖的禍, 為自己負責"就完全失焦了. 媽媽處在自己不能處理這個問題的悔恨與無力裡.
該怎麼辦呢？在零到三歲的網站上有篇文章談到這個議題. 建議當你發現孩子闖了禍時, 最好的方式是：
1. 陳述這個事實引導孩子面對. 例如直接面質孩子“是不是你畫的鏡子？”媽媽可以改成 " 哎呀, 鏡子被畫髒了. 我們該怎麼辦呢？“
2. 直接同理他,告訴他你知道他為什麼做這件事. 例如：“媽媽知道是你畫的, 我知道有時候小孩子就是好奇”
3. 指出這是不對的做法,帶著他一起收拾善後. 例如：“不過這是不對的. 我們要先來清理這個鏡子, 你也要來幫忙."
4. 最後分享其他可以接受的方式讓他滿足他的慾求. 例如: "如果你真的很想在不同的地方畫畫, 媽媽明天買大書面紙貼在牆上讓你畫“
5. 跟他一起執行這個你和他都可以接受的方式. 帶著他去買書面紙. 跟他一起貼好, 約法三章只能畫在書面紙上,不能畫在其他牆壁上等等
阻止孩子或是嚴厲地斥責孩子只會讓孩子感覺羞恥. 更不想讓你知道他的慾求. 下一次,他就會更祕密地去嘗試一些他無法控制衝動的“壞事”.
孩子撒謊其實最大的原因是不希望你對他生氣. 我們會說, 那就不要撒謊就好了. 沒有錯, 的確是這樣, 我們能這樣想因為我們是成人,我們已經知道撒謊的代價是很大的. 孩子的認知能力還沒有成熟到可以在腦袋裡預演如果撒謊, 他人會有什麼反應. 他們只會用這樣很本能的方式想要逃避我們可能對他生氣. 如果是因為發展階段, 他完全陷入自己的想像裡, 相信真的是那個蝙蝠俠做的. 當爸媽強硬地要他認錯時,只會將焦點模糊掉.
我們要提醒自己孩子會發明出許多方式來經驗這個世界, 他們在過程中一定會犯錯. 因為他們本來就是從每天與世界互動裡的錯誤中慢慢學習. 如果在這些時刻, 我們教養的情緒可以保持平穩.看清楚自己教養的目標是要他為自己的行為負責. 我們就能夠hold住自己教養的最終目標也hold住他這樣發展階段式的想像！
