談親子之愛

最近有兩個爭議或是讓人難過的新聞, 有孩子在分享影片中哭著道歉的,  有爸爸因為實行百歲法而失掉自己寶寶的. 昨天也參加了一個親職節目的錄影, 遇到幾個媽媽們掙扎在育兒的疲累與不想失去自我的挫折裡. 親子之愛的路上, 真的那麼難嗎？

身為一個嬰幼兒心理健康的工作者, 也是一個有親自帶養經驗的媽媽, 於工作或是個人經驗中, 我都能理解在育兒過程中, 最大的挑戰是自己必須從自省中面對自己當爸媽的樣子, 包括自己對孩子的期待; 自己如何解讀孩子的行為; 自己的承受挫折與壓力的方式如何影響自己跟孩子的日常互動.

全天下再也沒有跟自己一模一樣的親子關係, 所以育兒不應該有條列式的SOP. 它其實更像是一個常態分佈圖, 只要不是落在傷害自己或是傷害孩子的兩端, 似乎沒有任何人有權利對爸媽們說些什麼. 因為這是我們自己的人生與家庭.

什麼是傷害自己呢？如果爸媽在育兒的過程經歷過多的挫折和壓力,讓自己的情緒經常處在過度負荷, 甚至是憂鬱的狀況, 這就是傷害自己的例子. 因為事實上是, 當爸媽都無法把自己照顧好, 要有多餘的心力照顧嬰幼兒就是更困難的事. 那什麼是傷害孩子呢？除了極端的兒童虐待狀況之外, 我想跟爸媽提的是如果爸媽沒有辦法去理解孩子是個獨特的個體, 他有屬於他自己的感受與想法. 無法敏感到孩子的情感需求, 在跟孩子的互動總是依照爸媽自己的需求來強加或要求孩子時, 孩子便容易受傷.

有個靈性大師說, "缺乏愛,是一切問題的根源." 孩子有個屋簷, 三餐能溫飽不表示他就擁有了被愛的經驗. 愛是在孩子有情感需求時（就是他有情緒或是行為議題時）,他可以信任有爸媽會回應他; 愛是在日常互動中,他感覺爸媽努力嘗試在理解自己; 愛是爸媽尊重他的獨特,也願意在這個過程有耐心, 不放棄地引導他...愛是情感上的同在!

不過, “缺乏愛,是一切問題的根源", 也應該要用在爸媽身上. 在當爸媽的辛苦過程中, 如果感覺不到自己的價值, 感覺不到自己被愛被感謝被欣賞, 甚至在自己原生家庭裡沒有足夠被愛的記憶 （例如從小被體罰長大的爸媽）,或是卡在自己潛意識中的議題沒有覺察到, (例如希望自己孩子跟哥哥姊姊小孩一樣乖, 這樣的期待或許是手足競爭議題的延伸）... 這些情況都容易讓爸媽們在這個角色裡感覺自我匱乏, 於是可能投射自己的情緒或是需求在孩子身上. 造成自己無法看清楚孩子的真正的需求. 或是對孩子的期待過高. 然後對孩子,對自己都感覺挫折...

爸媽們如何感覺到愛呢？

當然重要的基礎點是夫妻之間在養育孩子的摸索裡互相地支持彼此. 如果是單親爸媽, 看看能否嘗試從有帶養經驗的朋友或是長輩那得到支持. 不過, 以一個過來人的身份,我還想跟大家分享,帶養寶寶其實很像觀看一場球賽, 九局上半之前沒有什麼新鮮事發生, 每天每天我們都要重複同樣的辛苦, 但是在九局下半結束前, 突然, 支持的那一隊轟出了一記全壘打,頓時, 自己會覺得這場球賽真是太棒了!

那些在帶養中發現到的孩子的成長, 孩子回應我們的笑容或是童言童語, 孩子全心全意抱著我們愛我們的感覺,就像那支全壘打一樣,讓我們感受到這一切辛苦都是值得的. 所以在全壘打來臨前, 我們調整期待, 我們耐心等候, 重複做著每天辛苦的帶養...不過請你一定要相信只要你回應孩子的情感, 給予孩子關注與愛的回應, 孩子日後就會有能力給予回應你. 於是你能夠在這個角色裡感覺被愛, 而這樣的愛讓你更有動力繼續愛你的孩子.

帶養嬰幼兒的核心價值

別讓自己在眾多的育兒知識或是分享中迷失了. 對嬰幼兒來說,爸媽的角色就是養育, 保護與引導. 養育, 保護與引導能讓嬰幼兒建立足夠的安全感與正向的自我感. 能讓你們之間的親子依附關係穩固; 因此不管你採用任何育兒方式,如果衝撞到了這個基本核心價值,請你一定要停下來想一想孩子當下的情緒反應在嘗試告訴你什麼. 想想自己或許可以做什麼調整. 因為即使是那些教出乖孩子,看起來很厲害的爸媽們, 我可以跟你保證, 他們也絕對犯過錯, 然後從孩子的反應中覺察與反思自己.

育兒本來是個摸索的過程, 在過程中我們嘗試理解自己的孩子,我們嘗試理解自己是個什麼樣的爸媽. 沒有人說在哪個時間點一定會參悟得道, 因為每對親子是獨特的. 隨著孩子年齡增長,我們跟他們的互動和關係也會變化. 帶來不同的親子挑戰. 但是, 在這個摸索與嚐試的過程,我們開始累積自信, 開始有了自己在親子路上的核心價值, 更堅定地走下去. 於是,有一天當我們回首來時路時, 頓然發現自己明白了：

擁有愛, 是一切幸福的來源！

上小學前, 爸媽該了解的事

三月中, 親職專家王宏哲先生寫了上小學前, 他認為孩子該學會的十件事. 網路上有爸媽支持, 也有爸媽不以為然. 其實, 平心而論, 有些真的是重要的事, 只是, 是不是一定要在上小學前學會, 要看孩子的狀況, 也要看爸媽自己的期待以及爸媽們用什麼樣的方式來幫助孩子學會. 以下是這個清單分享：



在討論這個清單之前, 我想先說說上小學前, 爸媽應該注意也該了解的事, 也就是爸媽如何幫助孩子建立上小學的心理預備. 這當然和理解小一生面臨的情感衝擊有高度相關. 如果我們仔細思考幼兒園的生活和小一生的生活, 我們便開始可以想像對孩子而言, 心理衝擊來自何方:

1. 上課時間結構化: 幼兒園有不同取向 (蒙特梭利或是華德福等等), 所以孩子對於小學結構化的上課方式一定都會需要適應. 尤其是上了小一之後, 每堂課的學科不同, 和幼兒園裡許多活動都跟自主體驗（美術, 音樂與故事主題）有很大的不同. 所以如何幫助孩子專注在四十分鐘的課堂, 培養他的耐心是很重要的.

2. 老師的期待：因為是正規的學習, 比起幼兒園, 老師對孩子的期望會更高些, 小學老師期待學生可以適應生活, 專心聽講, 回家把作業做好, 準時來學校上課, 該帶的東西要帶等等. 每一個上述的期待, 對孩子來說都是一個責任感的培養, 但也是個要求.

當然, 對應王宏哲先生的清單, 第一點就會是一個基本的學習--自己收拾書包及隔天的制服. 在這想要結合之前所說的“以孩子可以承受的劑量”來做這樣循序漸進的習慣培養. 從幼兒園開始, 每一次出門前, 都讓孩子嘗試整理自己的小背袋, 讓他自己準備小水壺, 嘗試裝水然後放進背袋裡. 讚美他在這個過程中自己嘗試為自己負責. 在外面鼓勵他自己從背帶裡拿出小點心或是水壺. 告訴他自己背背袋的好處是自己可以決定何時喝水或是吃小點心.

有一件事在這樣的過程裡發生, 也就是我認為在引導或是訓練中最重要的一環--孩子必須開始理解做這件事對自己的幫助是什麼, 好處是什麼, 因為他做這件事不應該是為了爸媽的要求, 而是為了自己. 也就是我們常說的培養動機!

所以, 在任何的訓練或是引導中, 爸媽回饋孩子, 幫助他們理解, 這樣做對孩子生活的好處是什麼會很重要, 例如: 前一晚睡前整理好書包, 你會跟他說, "因為這樣明天你可以多睡幾分鐘, 也不會忘記帶東西". 保持自己書桌的整潔, 你會跟他說, "書桌整潔, 找東西很快, 你不用因為東西找不到而發脾氣".

3. 下課的自由時間：許多爸媽都低估了社交對孩子在學校快樂指數的影響. 如果我們從日常對話中理解孩子的學校經驗, 我們就會明白同儕互動對孩子的重要性. 放學去接孩子時, 鮮少有孩子會說“媽, 我今天學了一道數學題很棒..." 大部分的分享都圍繞在"誰說了什麼很好笑, 或是我們一起玩了什麼”等等. 因此, 如何預備孩子社交表達能力（請參照之前“敘述的重要性”這篇文章）, 增加他團體活動的經驗等等, 都會是很好的預備.

4. 沒有大人在場的下課時間：大部分小學下課時間都不會有老師監督孩子, 孩子會在校園自由地跑來跑去. 有時候衝突發生, 不管是發生在孩子身上還是目睹衝突, 對孩子來說, 要面對或是處理都是一大挑戰. 會建議家長和老師, 以及和其他家長多聊聊孩子分享下課經驗, 來跟孩子當作討論自己遇到狀況時該如何做的素材.

低年級的孩子陳述地邏輯或許還不是太清楚, 此時也可以用一些故事書來和孩子進行討論. 我記得當初自己是用一套美國的故事書“Junie B. Jones" 因為這套書寫得正是五六歲孩子的生活經驗, 有許多很貼近五六歲孩子的邏輯與表達方式, 大人看了會莞爾一笑, 但是卻可以拿來跟孩子做討論.

關於第八點, 回家後先做必要的事, 才去做想做的事. 我想這對孩子來說真的是學習的過程. 因為對孩子來說必要的事是玩, 功課是想做時才做的事, 不過爸媽的看法是反過來. 所以我們要提醒自己, 孩子建立起先寫作業再玩的習慣, 是違背孩子的天性. 因此, 一定要照著他的需求來引導他: "功課一定要做" “但是我們要確保你有時間玩" “因為玩對你很重要” “所以我們要來試幾個不同的方法”

記得幫助孩子觀察自己的狀態. 在嘗試不同方法時, 我們會用父性與母性兼具的方式來跟他說, "睡前功課一定要做完." “但是怎樣做好我們可以來試試看, 找出適合你的方式“ 於是你會跟他嘗試寫半小時, 休息十分鐘, 或者是寫一小時, 休息二十分鐘. 甚至是先寫完再休息, 回饋給他, 在他寫完之後, 他可以更放心輕鬆地玩！

我的意思是說, 這些就算是親職專家認為重要的事, 爸媽們在思考之後如果同意, 自己可以如何引導孩子逐步地建立這個習慣？ 沒有非得在上小學前一定要學會或完成的任務. 因為每個孩子不同, 每對親子關係也不同. 更重要的是, 爸媽們理解孩子面臨的心理衝擊, 不對孩子有非理性的期待, 有耐心地跟他們一步步嘗試. 跟孩子一起找出適合自己培養責任感的習慣, 因為孩子找到這樣做的動機, 願意持之以恆, 日復一日地負起自己的責任. 在Erikson社會心理的發展理論上, 孩子便能真正走入“勤勉”的心理積極階段！