這篇文章是寫給家裡有兩個以上幼兒的爸媽，或是準備生第二胎的爸媽。我和很多家有兩個嬰幼兒的爸媽一起工作過，但是我發現手足間的忌妒與競爭常常被爸媽們輕描淡寫地看待甚至是忽略，直到衝突的頻率與孩子們的情緒激烈到某個程度，爸媽們才願意正視爭寵對孩子發展的影響。我猜想這有一部份可能是因為傳統文化中的兄友弟恭是理想家庭的一部份，因此似乎沒有人願意去談也不知道如何去談手足之間的衝突，以及該如何處理。但是在我的臨床經驗中，我必須要說，不管你的老大展現出對弟妹多少的愛，他還是會有忌妒的時候；不管你的老二從生下來就經驗到必須和老大分享你，他還是會有想獨佔你的時候。你必須理解這樣的排他性是有其生物演化的根源，當他獨佔你的注意力時，他能夠確保自己存活下來。因此，手足競爭是自然的一部份，手足的融洽相處是一種學習，需要爸媽漸進式的引導與協調才能真正的紮根。
如果我們從思考幼兒的經驗出發，當他生命中原來只有你每天跟他在一起，突然某一天，一個軟趴趴的嬰兒出現了，他會發現以下的改變：當Baby哭時，不管你正在做什麼，你一定會先抱Baby, 你會要他小聲一點因為Baby要睡覺，你給Ｂaby餵奶時無法陪他玩，更糟的是你開始要他成熟，要疼愛弟妹，要禮讓弟妹，即便他每天觀察到你日漸隆起的肚子，或是你努力地預備他即將會有一個弟弟或是妹妹到來，這些你用的抽象的語言，包括疼愛或禮讓, 甚至是請他當很棒的大哥哥大姐姐，都是兩三歲的他很難理解的。
當我們客觀地來想幼兒經驗中的改變，在弟妹來臨後，他至少會感覺自己有一半的時間失去你，這樣的生活轉變是他人生第一個強大的失落！面對失落，人的基本反應包括了傷心與憤怒，傷心的時候會退縮，憤怒的時候會攻擊，幼兒們也是這樣，這些情感有可能很強烈地存在在他們的心裡，某些時刻當他看到或是感覺到這些情感，他就會有一些尋求注意力的行為出現，包括好的與壞的行為，好的行為包括去疼愛弟妹，給弟妹玩具或是溫柔地跟弟妹互動，這些好行為一開始很難真的是因為他愛弟弟或妹妹，比較可能是因為他愛你，他想要做對的事來得到你的讚美與注意力。這個時候你的誇獎能夠幫助他把這樣的行為--“慷慨” “疼愛“ “溫柔” 等等內化成自我的一部份，而更願意做更多這樣的事。
當然，除了好行為，也有讓大人傷腦筋的行為，例如搶弟妹東西或是欺負弟妹等。這個時候，如果爸媽只看到他表面行為的呈現，沒有思考行為底下的心理意義，那他的情感無法被理解，不知道如何用言語表達，有時候他就只能用更強烈的方式來表達，反而影響了你們之間的親子情感，甚至影響家庭的關係品質。如果親職技巧只針對遏止他的問題行為，而沒有針對行為底下的心理意義，他只會從一個攻擊行為換過另一個攻擊行為，變成治標不治本，更令人擔心的是，他持續的攻擊行為可能會改變你對他這個孩子的觀感，進而影響你跟他互動的方式。
所以針對手足之間的競爭，爸媽到底該如何循序漸進的引導呢？映射式的思考（請參見之前文章）可以在一開始的情感連結派上用場，如果孩子呈現的是問題行為，可以幫他定義出他這個行為下的真正情緒經驗，例如你會說“你打弟弟是因為你忌妒媽媽現在在抱他“. 確定弟弟的安全後，不要害怕告訴孩子他現在的情感經驗，因為你就是因為要幫他才介入處理，然後你可以跟他約定等一下你放下弟弟後，你會抱他，讓他選擇在哪個角落被抱抱，讓他決定抱抱要數到五十下或是一百下那麼久，針對忌妒的情緒最有效的處理就是給與他足夠的安全感，而且是一對一的方式，讓他可以重溫以前獨佔你的時光，增加他的安全感。因此，這會是全家一起努力的情況，因為你會需要伴侶照顧其他的孩子。他必須要先有安全感，他才能開始放鬆，開始明白弟妹的存在不那麼有威脅，當他開始放鬆有安全感的時候，就是建立手足間情感的最好時機！
以下是嬰幼兒時期增進手足情感的幾個方式：
1. 讓彼此都有一些自己擁有的東西：雖然老二可以用老大的東西，這並不表示老大可以放手，挑選價錢合理的玩具，添購幾樣給老二。當彼此都擁有自己的東西時，可以幫助孩子們學習如何尊重對方，如何分享與輪流。
2. 在社交情境裡盡量照顧老大的情緒：當你帶孩子們出去時，年紀小的通常容易被讚美，年紀大的容易被忽略，但是孩子總會聽著成人間的對話，這個時候你可以說“對啊, 小的就是像他的哥哥/ 姐姐，頭髮才會很漂亮“
3. 盡量避免要老大當保姆：讚美他的自願幫忙，但是不要一天到晚委任他為弟妹做許多事，我們已經不是那麼辛苦的上一代，需要由年長的孩子撫養年幼的孩子，孩子們就應該是孩子，沒有童年的孩子成長後在心裡層面上都可能付出代價。因此讓手足間的角色盡量公平一點，對於他們和睦相處也會有幫助。
4. 鼓勵手足分享可以一起玩的遊戲：當年紀差距較大，這是個很大的挑戰，但是爸媽可以思考雙方玩的遊戲是否有交集，甚至是創造出新遊戲。例如一個喜歡拼拼圖，另一個喜歡抓取，可不可以請小的抓取可能的拼圖塊給哥哥姐姐，或是兩個一起玩一個遊戲。當我自己陪兩個幼兒在家時，我們發明了一些遊戲，讓兩個孩子到現在都還津津樂道，例如 “瘋狂大賽”，我們用撕碎的廢紙替對方撒雪花，然後嘗試用這些紙屑堆出不同動物的形狀，我知道根本沒有“大賽”的意思在遊戲裡，但是兩個孩子們一起命名，一起定規則，這個遊戲讓我們可以玩好幾個小時，最後收拾時大家一起幫忙放在大塑膠袋裡下次再使用。
當孩子們開始累積“原來對方不是只有跟我搶，我跟他在一起很開心時”，手足間的情感便會越來越紮實，這是一個循序漸進的過程，只要爸媽花時間去引導，孩子們的良性互動會增加，彼此間感情也會越深厚成為彼此最好的朋友，就算偶爾爭吵也很快會和好，他們之間的好感情會讓整個家庭的情感流動更溫暖喔！
Tinglof (2009) Double Duty--the parents' Guide to raising Twins, from pregnancy through the school year, Mc Graw Hill, p. 68
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