幼兒期常讓爸媽們傷腦筋的是寶貝的行為與情緒問題, 不管寶貝有哪些行為, 若我們抽絲撥繭, 一定會看到"自我為中心", "衝動性高無法等待或自我控制", "因為尋求自主所以堅持自己嚐試" 等主軸. 在這些讓大人傷腦筋的行為裡, 伴隨行為而來的還常常有負面的情緒, 一個安全依附的幼兒情緒的宣洩是直接的, 有時候更是讓爸媽摸不著頭緒的, 所以當行為和情緒的挑戰教相影響時, 常讓爸媽們覺得帶養幼兒們格外辛苦, 我在臨床上也常常跟一起工作的爸媽分享, 幼兒們自我, 堅持, 又無法等待, 彷彿就像是人生第一個青春期！
不過, 在思考幼兒的狀態前, 我想先討論成人和幼兒們的不同, 因為很多時候, 不是親子不夠相愛, 而是成人們不了解自己和幼兒本質上的差異, 因此在面對幼兒這些行為或情緒問題時, 常常感覺親子關係開始進入一個磨損的狀態!
舉溝通的例子而言, 成人們的溝通是非常口語取向的, 在口語中, 詞句與表達都是非常抽象的, 幼兒們也許可以從我們的表情感覺出大概的方向與期待, 但是很多語言裡想傳達的細節, 他們是很難全盤理解的, 例如出門前, 媽媽叮嚀說"等一下出門要乖乖喔!"幼兒們很乖地點了點頭, 但是這個"要乖乖"很抽象, 到底有那些該做或不該做的事是在乖乖的範圍裡? 不同的媽媽可能會有不同的定義. 因為認知還在發展成熟中, 幼兒們無法把這個所謂的"要乖乖"變成腦中的待辦事項, 不斷提醒自己--我等一下在公車上講話不要太大聲; 媽媽跟別人說話我要耐心等, 等一下不可以吵要買玩具等等, 因此即使是當下乖乖地點了頭, 也不能保證接下來一切順利.
光是在語言的使用, 因為兩方發展上的不同就容易造成誤會和情緒, 爸媽覺得自己很努力教, 可是寶貝總是記不住. 此時, 我們也許可以先想想自己說的話是否夠簡單具體, 讓孩子可以理解？對應寶貝的認知發展, 我們的要求或引導如果是在當下, 讓寶貝在當下情境中坐觀察也許會更有幫助？因此剛剛說的"要乖乖"如果拆解成兩秒鐘之後會面臨的事 "等下過馬路要乖乖牽媽媽的手", 成功機率就會大許多. 你會說, "那不是很累, 我必須要經常性的提醒他接下來要做什麼？“ 的確一開始會很累, 但是在你具體的引導與操作下, 幼兒們就能開始累積你對“乖乖地”的具體期待, 所以一開始的不厭其煩是很重要的！
關於寶貝的衝動行為與偶爾的暴走情緒呢？, 由於寶貝各方面的發展讓他們開始自主地追求自己欲求, 但是由於能力還在成熟中, 因此在自己做的同時, 照顧者常常會觀察到寶貝們的強烈的情感, 如何在引導與教養中幫助寶貝們開始學會認識情緒和自我控制呢？以下是幾個常見的情境：
寶貝因為你不懂他說的話而挫折哭鬧--
定義他的情感, 鼓勵他再試 "媽媽知道你生氣我聽不懂, 媽媽也在學聽懂你的話啊, 你再試一次, 媽媽猜猜看, 好不好？"
寶貝明明想說要卻說成不要而大發雷霆--
定義他的情感, 鼓勵他從做中調整自己的語言 "很急的時候我們會說錯, 沒關係, 不管你剛剛說什麼, 我們來做做看“
寶貝想要的物品無法被替換--例如他不願意接受你給他其他顏色的衣服
1. 定義他的情感, 跟他一起延伸連結 "寶貝真的好喜歡綠色的上衣, 來摸摸它什麼時候會乾, 在它變乾可以穿之前, 來選選第二喜歡的衣服" 或是 “你覺得你的綠色衣服再變乾之前, 會拜託哪一件衣服來讓你變漂亮？”
2. 開始給他兩個選擇, 增加他自主決定的能力, 這兩個選擇是孩子選了哪一個你都可以接受的狀態. 像是給他兩個他喜歡的玩具讓他選一個帶出們; 問他想吃兩種水果的哪一種等等.
寶貝因為爸爸早上要上班而嚎啕大哭--分離焦慮總讓孩子難以承受
1. 定義他的情感, 跟他一起想辦法面對, 例如 “你好傷心爸爸不能在家陪你玩, 爸爸晚上吃飯會回來, 那我們先來想想他回來時你想要他跟你玩什麼？你告訴媽媽, 我把它寫下來給爸爸看“
2. 幫助他除了以情緒表達以外, 還能學習用不同方式處理分離焦慮--讀相關主題的故事書, 幫助孩子坐關於想念這個人事物的相關活動, 例如假扮遊戲, 畫一幅畫等對方回來送給他等等.
當寶貝必須等待時--
定義他的情感, 給他一些可以觀察或是操作的等待方式, 例如等待時間若是五分鐘, 也許可以設定時器, 讓寶貝觀察時間逐漸減少. 若等待時間較短, 可以跟寶貝一起數到五, 看總共要數幾次一到五時間才會到.
寶貝的情感需要被瞭解, 在被瞭解的過程中, 他們逐漸明白情緒不可怕, 原來在有情緒時, 自己還可以做些別的事來處理自己的情緒, 逐漸地達到自己想要的目標. 這樣的學習是幫助寶貝的自我控制, 也幫助他們學會情緒自我調節. 在每一個回應中, 照顧者在身邊耐心地回應與引導是最重要的, 因為情緒不像其他發展是給與適當地刺激就能成熟的, 它需要大人和孩子一起從共同調節開始培養起！
No comments:
Post a Comment