最近讀了一篇談爸媽的同儕壓力的文章, 加上對自己與身邊朋友的觀察, 覺得其實爸媽之間的同儕比較壓力; 或是爸媽和長輩之間因為教養不同而產生壓力源; 是很值得關注的議題. 雖然這篇文章不是只針對嬰幼兒族群的爸媽而寫, 還是想跟大家分享.
近年來, 資訊的多元化與網路平台的便利給與親職資訊許多豐富的方向, 但是對於爸媽如何選擇卻容易感覺困惑--例如: 如果爸媽注重的是給孩子快樂的童年, 容易面臨同儕間擔憂孩子無法適應日後的責任與壓力; 如果爸媽注重的是孩子的課業表現, 又容易面臨被同儕貼上虎媽或鷹爸的標籤. 最近一次的公開演講也有家長困惑地詢問在不同的專家那得到相左的建議, 自己感覺無法適從. 他以諮詢我的專業意見為出發點, 有些諷刺地得到了第三種答案：
聽完他困惑的陳述, 我問他的第一個問題是: "爸爸, 你自己的信念是什麼？“
身為一個早期親子關係的提倡者, 我更關注爸媽自己相信些什麼, 因為爸媽的信念會影響自己如何思考孩子的行為與接下來和孩子間的互動. 爸媽的角色其實有很大的一部份在於理解和接受孩子, 以及當孩子遇到困難的時候和孩子一起一步步經驗如何解決. 在日積月累的相處中, 爸媽會培養出對當爸媽的直覺--這個直覺建立在選擇什麼或做什麼是對自己的家庭最好的. 換句話說, 因著對孩子氣質的瞭解與對和伴侶間溝通的默契, 我們建立一個當爸媽的直覺--不管做什麼決定, 或是犯了什麼錯誤, 一起走過的過程得到的結果, 會是對這整個家庭最好的決定！
因此與其讓不同親職潮流與專家建議湊出自己當爸媽的樣貌, 我們更應該以自己的親職直覺為核心來選擇適合我們的資訊, 嘗試應用在我們的親子互動中. 因此就算是朋友們可能急於將寶貝送去全腦開發, 或是長輩告訴你寶貝在上小學前應該無憂無慮, 盡量滿足他們所有需求. 我們會跟伴侶討論到底希望和孩子一起有什麼樣的生活經驗, 這樣逐漸建立當爸媽的直覺是很重要的. 也是抗衡周遭同儕比較, 減低自己當爸媽心理上的壓力最好方式. 在此, 我想分享下面幾個方向幫助大家堅定自己當爸媽的信念與培養親職直覺：
1. 思考自己認為當爸媽最重要的事為何: 我們希望孩子如何成長？我們希望如何經營家庭？如何和伴侶一起在教養上站在同一個陣線？當我們可以用幾句話來回達這些問題時, 自己當爸媽的核心信念就會浮現出來, 因此我們不會輕易地被分歧的聲音或意見影響.
2. 思考自己的期待與現實的限制, 找到平衡: 每個父母都期待自己的孩子能夠健康邁向成功的人生之路, 為了這個所謂的成功, 我們常常會幫孩子決定學習的範圍與方向. 例如望子成龍的爸媽安排許多才藝課程, 但是我們思考過孩子的意願嗎？我們思考過家庭生活因為這些選擇而產生, 經濟上的甚至是情感上的影響嗎？例如為了上才藝無法全家團聚吃晚餐等等, 長期下來是對這個家庭最好的嗎？其實, 在必要的時候和現實妥協或是放手, 找到新的平衡是當爸媽需要擁有的彈性.
3. 學習信任自己的直覺: 不管有多少專家給建議, 其實, 最懂孩子的應該是爸媽. 因此不管他人說了什麼, 建議什麼. 把他們當作是好意幫忙但是不全部了解狀況的人. 不需要太被他人的意見耗損, 不過, 這個前提是爸媽要能夠經常性地思考自己和孩子之間的關係, 而不是自我地認為自己一定是對的或是好的而不知變通. 因為足夠好的爸媽會具備彈性來因應孩子成長而做調整自己的親職方式.
人生的課題從來沒有標準答案, 親職也是一樣, 適合他人未必適合自己, 因為每個人的個性, 早期生命經驗, 原生家庭的帶養文化都不盡相同, 因為帶養著孩子, 我們擁有另一個機會更認識自己. 在雕塑與映射親職直覺的過程中, 我們不只創造出屬於自己的家庭意義, 也帶給了孩子生命中深遠的影響, 讓雙方都能感謝對方在自己生命中的存在！
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