理解四五歲孩子的情緒經驗

最近花蓮林姓檢察官衝入幼兒園的新聞引起大家許多的討論，這個新聞給了我一些觸發，這篇文章不是要針對這個爸爸護女心切的做法加以評論，而是想藉由這個例子談談身為爸媽，我們如何理解四五歲孩子的情緒經驗。

我想分享一下四五歲孩子的發展特色，因為發展在孩子的行為呈現上仍然有很大的影響，是爸媽們可以知道的背景知識：

從三歲時在幼兒園主要還是跟老師互動的情況裡，四五歲的孩子逐漸把同儕的比重放大了。在跟同儕的互動中，孩子練習著「輪流，分享，衝動控制，性別角色，同理心，道德推理與處理衝突」等社交性的技巧。但是孩子對於世界的認知，仍然是以「自我中心觀」來運作，也就是，當經驗到強烈的時候，孩子們可能誤解因果關係，認為自己是引起問題的源頭。

如果孩子的依附模式是不安全的內在工作模式，孩子就比較容易將這些不安全的感覺以攻擊，衝動或是控制來表達呈現。有的時候，在心理服務裡，我們也看到這一類的孩子容易誤解別人，投射他自己的攻擊性在他人行為上，於是較常解讀他人行為是惡意的負面的。在語言的陳述上，孩子很容易還是以自己印象最深刻的片段陳述，對於連結片段與前後，或是串連邏輯還不夠精熟，因此有時候孩子的陳述會讓我們感覺不完整。

四五歲的孩子想像力達到高峰，遊戲主要以假扮遊戲呈現，其實在假扮遊戲中，孩子運用遊戲撐起一個過渡性的呈現，將他的主觀與事實混合，創造出遊戲，因此從遊戲中大人可以窺知孩子的主觀如何定義自身所處的世界。

綜合剛剛分享的四五歲孩子的發展特色，當孩子很有情緒回家哭訴或是抱怨自己在幼兒園的情況時，或許爸媽可以提醒自己真的要收集更多的資料，因為孩子可能在認知上有誤解或是被包裹在情緒裡無法清楚陳述來龍去脈。收集更多資料的方式包括詢問孩子，老師或是其他家長，關於孩子介意的情境，他人是否可以給我們更完整的資訊。

當然爸媽第一時間的回應會讓孩子感覺到爸媽是否有能力承接自己的情緒，因此爸媽如何沈穩地聽完，同理與安撫孩子的情緒還是非常重要的。其實，有時候孩子說的當下只是需要被爸媽聽到，得到爸媽的安撫。當爸媽太快的跳進「怎麼可以發生這樣的事，我要來幫你解決」的模式，或是爸媽的反應很激烈時，反而讓孩子不知所措或是感覺驚嚇，攪動出更多混亂的感受。

爸媽們可以記住：當孩子所處的不同照顧環境都能支持他的情感需求，讓他感覺安全時，他的情緒就能更平穩。要能夠讓他所處環境都支持孩子，很重要的前提是大人們（包括夫妻，保母老師，阿公阿嬤等主要互動者）不以「對立」的態度來評論對方如何跟孩子互動。

當大人們是對立時，每個人對孩子的理解就會停留在片段，無法連結孩子整體的呈現，而且不同大人教給孩子的方式有時候甚至是衝突造成孩子更多的困惑。因此，以這個時事為例子，在這裡真的要鼓勵爸媽嘗試先信任老師。老師是在學校系統裡主責的那個成人，他應該要負責處理孩子之間的衝突。爸媽們可以詢問跟老師溝通，了解老師的處理模式或是價值觀。然後加以從旁觀察，看看老師的處理是否協助到孩子之間的相處。

我們都很不忍心看到孩子難過或是受欺負，但是我們要記得提醒自己，我們無法為孩子排除成長路上的荊棘，但是只要我們讓親子關係是安全溫暖的，再大一點，小學年紀的孩子會回來分享，在分享過程，我們可以嘗試理解他希望怎麼做，他希望我們協助的部分是什麼。

當爸媽真的不容易，有時候在孩子遇到困難裡，我們看得到自己在現實生活中遇到的困難。例如當孩子同儕相處有問題，剛好我們在職場上也跟同事相處不是很愉快時，我們就可能在潛意識裡將自己同儕議題的挫折投射到孩子的處境裡，變得反應非常激烈。 因此，在得知孩子遇到困難時，或許可以靜靜想想自己感知到了些什麼，什麼屬於孩子，甚麼感受屬於自己原生經驗或是目前生活的狀態。

唯有先安定了自己的情緒，我們才能真正幫助到孩子！