於是這篇文章希望幫助爸媽們了解幼兒自我中心的想法, 幼兒們的攻擊行為, 幼兒的緊湊情感與尋求自我慰藉的方法. 首先, 對於幼兒的自我中心, Dr. Pruett在他的書中對於幼兒們怎麼看物品是這樣說的：
不管大人說什麼：
1. 如果我喜歡它, 它是我的.
2. 如果它可能是我的, 它是我的.
3. 如果它在我手裡, 它是我的.
4. 如果我可以從你手上拿過來, 它就是我的.
5. 如果我之前擁有過它, 它是我的.
6. 如果它是我的, 它就不可能是你的.
7. 如果它看起來像我的, 它是我的.
8. 如果我覺得它是我的, 它就是我的.
這些分享告訴我們, 這是一個發展的進程. 在孩子的認知與社會化逐漸成熟的過程裡, 這樣的自我中心是一定會發生的. 面對這樣一個無法講理的幼兒, 爸媽當然需要做該做的引導--包括設立限制讓幼兒從你的嚴肅表情或是較嚴厲的口吻理解他的行為不是你樂見的, 包括制止或是轉移他到別的物品上, 但是就是在這樣的過程裡, 幼兒們會經驗到很強烈的憤怒, 爸媽們很容易會觀察到幼兒們的反抗或是攻擊行為. 但是就是在這些過程裡, 我們努力地跟他們共同度過這些情緒, 在這個過程中, 他們觀察爸媽因為自己而引發的情緒, 親子之間的互相關愛是孩子社會化的開始.
爸媽們如果可以了解幼兒們在探索的需求, 發展自主的渴望, 與需要不斷從練習中整合自己全面發展的情況下, 容易有許多大人無法理解, 或是覺得莫名其妙的堅持行為時, 爸媽們就比較能夠理解幼兒們會經常地處在挫折與內在衝突之下, Lieberman(1993)對於爸媽認為幼兒攻擊行為的來源歸納出了三個原因：
1. 幼兒們對於什麼是安全或是不安全的想法可能跟大人不同 （年紀越小越難有安全性的理解）
2. 幼兒們經常全部都想要 （上述的自我中心）
3. 幼兒執意要以他們的方式做事, 於是顯得是負面或是反抗 （追求自主, 希望可以嘗試自己練習或解決）
當然, 我們要理解, 在每天的生活中, 幼兒們不只是會有強烈的憤怒挫折甚至是攻擊, 幼兒們也可能感覺到嘗試解決或是嘗試自主的壓力. 這個時候, 幼兒們可能會出現吸吮手指, 摩擦身體, 摩擦自己喜歡的絨毛娃娃或是被子等慰藉物體, 偶爾我們甚至會看到幼兒玩弄自己的生殖器官等等. 這些行為其實都是幼兒面對壓力時很典型的反應. 我們也可以觀察到, 這樣的情況通常是在一天即將結束時發生. 如果幼兒經常性地出現這些行為, 建議爸媽或是主要照顧者要思考最近幼兒們的生活環境或是生活常規是否有改變, 或是有其他可能的壓力來源. 如果爸媽們可以找到幼兒內在情緒的需求, 回應這些需求, 祝樣的情況就能得到緩解. 例如：在訓練大小便時, 可能由於爸媽的反應嚴厲, 這樣的訓練過程開始讓幼兒緊張或憤怒, 出現了玩弄生殖器官的情況. 此時爸媽需要理解這並不是性相關的手淫, 孩子們只是在這個重複行為中, 讓自己的情緒可以得到一個紓解. 因此, 真正有幫助的是想到自己可能過於嚴厲而開始在跟孩子的互動做調整. 幫助孩子從這樣的焦慮中成長.
幼兒族群就像是我在分享時常常說的"人生的第一個青春期"一樣, 可能帶給爸媽許多情緒上的衝擊, 如何帶著以上這些對孩子發展的理解, 思考自己調整帶養的方式, 是非常重要的. 真心希望那個媽媽可以察覺到為了孩子的安全, 在公車上是不適合讓孩子下來走走, 用父性的方式堅定地規範他, 但是回應孩子無聊的感覺或是自主的需要, 還是同時可以以母性的溫柔跟他做不同的互動 （一起唱手指謠, 數數, 觀察周遭風景等等）, 都是可以吸引孩子留在親子互動裡的遊戲. 讓我們真心希望這樣的事情不要再發生！
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