爸媽該跟幼兒分房（床）睡嗎？

在中秋時節大家一般想到的是團圓，但是今天很有趣地要來談一個分離的主題。前幾週，我做了一個親職諮詢，那對爸媽對於訓練幼兒如何搬進自己的房間自己睡有很熱烈的討論。因此，想寫一篇關於爸媽們都會考慮的何時該跟孩子分房睡，如果真要分房睡，應該要如何做，才能平順地幫助孩子獨立。

當我們上網搜尋國外相關的文章，我們會發現國外的家長大概在嬰幼兒期就會開始碰觸這個議題。不過在台灣，可能因為居住空間狹小，也可能因為親子關係界線較緊密，或是因為爸爸工作到很晚，媽媽就直接陪孩子睡（或是媽媽希望孩子陪她睡）等等原因。在台灣很多孩子甚至會跟爸媽同睡到小學年紀才會分房。

就像我之前一直強調的，親職是個常態分佈的合理範圍，因此哪個時間點做這件事沒有一個絕對。但是以孩子的發展心理來建議，最晚在前青春期之前（小學四五年級左右）就應該讓孩子跟爸媽分房睡。原因是因為孩子開始發育，進入青春期也會需要有自己的空間和隱私。這是每個家庭的不同決定。一方面，孩子大一點，對於分房睡比較不會抗拒，對他們也比較容易。但是另外一方面，以家庭動力來看，爸媽也需要擁有自己的空間和親密的時間來維持感情。所以每個家庭的決定或許都會不一樣。

所以，如果希望參照國外文化，在幼兒期就幫助孩子搬到自己房間睡，該注意哪些事呢？
1. 爸媽自己心理的預備：對孩子而言，這是一個很大的分離，因此記得，跟學習任何新技能一樣「循序漸進」「觀察孩子可以承受的劑量」會是兩個很大的觀察指標。跟任何訓練一樣，爸媽也要告訴自己會累個幾個禮拜。因為孩子在學習克服自己的焦慮，一定會有許多的不安全感和測試。

2. 孩子有固定的就寢時間：當孩子的生理時鐘能夠被調整到習慣晚上八點半就寢，他可能在八點十分左右就會開始揉眼睛，感覺想睡。因此，想要孩子在自己房間睡，第一件事就是要讓孩子有固定的就寢時間。

3. 孩子已經有習慣的睡前常規：一個典型的睡前常規可能包括：「洗澡-按摩-吃小點心-刷牙-選故事-躺在床上-聽故事」在嘗試自己睡的同時，孩子需要有自己熟悉的流程來幫助自己感覺安全。有時候，因為孩子在抗拒睡覺，他會拖延或是抗拒睡前的常規，這個時候我們可以觀察常規中他喜歡的部份來鼓勵他。例如他不想洗澡，我們可以跟他說「現在洗澡我們就有比較多的時間吃小餅乾喔！」

4. 讓孩子參與準備：讓孩子參與一起裝飾自己的小床，讓孩子選擇要過幾天後試試第一次等等。

5. 在孩子經觸到的自然情境幫助孩子理解這是長大的一部份：例如去親戚家時，特別幫助孩子去看到堂兄姊自己的床或是房間。在類似的自然情境裡幫助孩子理解，這樣的分離會是長大的一部份。

6. 半夜的安撫方式：很多孩子願意嘗試自己睡，但是自己的焦慮以半夜驚醒的方式顯示出來。因此，許多爸媽的煩惱是，孩子的房間只有在上半夜使用到，下半夜孩子驚醒後來是爬回來大床跟自己擠，搞得大家都睡不好。關於這一點，我個人的做法是直接過去孩子的房間安撫他們。不管是抱起來安撫，或是握著手安撫，我沒有讓孩子再回到我們的大床，雖然這樣一開始幾週非常累，但是孩子慢慢就會習慣，自己可以在新房間被爸媽安撫，不一定要回到爸媽的房間。

7. 循序漸進地克服：在幫助孩子自己睡的過程，一開始我是先將小床移離開我們的大床一公尺，然後移到門邊，最後才是移到隔壁間。當他們習慣在隔壁間睡小床，才帶他們去買大床慶祝他們長大。這樣的過程至少花了一兩個月來完成。

8. 幫助他們明白夜晚的分離沒有讓他們失去你們的愛：每一次他們可以成功地接受新挑戰，第二天我會告訴他們，我看到他們很棒又長大了一些，然後給他們很多的親親抱抱，補償他們在晚上失去的一起睡的抱抱。幫助他們明白愛還是穩定地在那裡，不會因為晚上不一起睡而改變。

當爸媽的路上，孩子的每個里程碑都是我們摸索的過程。沒有絕對的對錯，在嘗試的過程，一定有些孩子就是比較容易接受，有些會花一些時間。不管如何，不要讓這樣的挫折讓你感覺自己做得不夠。重要的是知道他很幸運有你這樣用心的爸媽！

祝福大家全家團圓，中秋節都很快樂！

當孩子害怕看醫生時

有一次跟朋友聊起，他說自己的三歲的孩子很怕看牙醫，也很怕打預防針，每次孩子要去看醫生都很害怕，會抗拒也會大哭，讓他真的很傷腦筋。我想利用這個主題，分享爸媽可以幫助孩子的方式。

大家都怎麼做呢？有的爸媽會說「讀繪本預備孩子」有的爸媽會說「安慰孩子一起找勇氣」。這些事都很好，不過，在朋友的例子裡，我覺得第一件事是思考孩子恐懼的記憶來源--是不是有某次，醫生的處理讓他感覺疼痛，或是沒有心理準備之下就被打針。理解過去恐懼是如何形成是件很重要的事。因為不是每次看醫生孩子都會經驗到疼痛的醫療處理，有時候可能只是不痛的例行檢查。知道孩子怕什麼，才可以在看醫生之前在家預備孩子。

爸媽可以做的第二件事是跟孩子一起找到方法安撫自己。讀繪本的預備是個方法 ; 用玩的方式預備也是個方法：讓孩子當醫生，對娃娃進行檢查或是打針。描述娃娃的害怕感覺，然後跟孩子一起找出安撫娃娃的方式，告訴孩子娃娃喜歡的安撫方式可能也是他可以為自己做的事，例如打完針以後跟媽媽唱一首自己喜歡的歌。另外，讓孩子帶一個可以安撫自己的娃娃或是自己喜歡的玩具，讓孩子可以在接受治療時可以緊抱著自己喜歡的玩具，舒緩他的緊張也是個方法。告訴孩子我們有不同的方法，他可以都試試看，看看哪個方法讓他感覺好一點。

第三件事是預備孩子看醫生時可能發生的事：簡單告訴孩子去看醫生時可能會發生什麼事，跟孩子討論他緊張的是什麼，提議他可以如何幫自己的忙，有時候分享自己面對害怕的方法也不錯：告訴孩子以前打針時，自己會捏自己大腿一下，這樣就不會注意到打針的痛，如果孩子大一點，可以跟孩子討論孩子自己想出來的方法。誠實地告訴孩子自己有時候也會有害怕，所以如果他還沒找到，跟自己一樣就繼續想不同方法，沒關係。

第四件事是在看診當下評估孩子的情緒決定是否繼續。如果不是緊急狀況一定非得處理，當你看到孩子情緒很高張，或許就要告訴自己，需要回家多預備孩子，再約一次看診時間。要記得告訴自己，雖然這次沒有達到目標，但是孩子在學習如何克服自己的恐懼，多一次機會給孩子也是值得的。

第五件事是當孩子自己面對之後，爸媽要告訴他自己看到的他的努力：「勇氣」是多麼抽象的名詞，當我們只叫孩子要勇敢，孩子根本不知道那是什麼。我們要從對他的觀察裡告訴他，他做了什麼事很勇敢，於是，他就會明白原來「勇敢」是緊握雙手，忍住不哭面對打針或是看牙醫 ; 「勇敢」是當下忍住，看到媽媽才哭出來。從我們的讚美裡，孩子會明白原來自己已經擁有這些勇敢的能力，明白原來自己做得到克服恐懼。

一步一步，希望用更多的成功經驗來改寫孩子對於看醫生的恐懼。當孩子克服自己的恐懼之後，這個改寫的經驗便可以變成日後挑戰克服其他恐懼的例子，讓我們可以提醒他們其實面對恐懼，他們可以嘗試不同方法來面對。

在這要祝福大家的寶貝遠離醫院，之後都能順利地接受檢查或是治療喔！

理解四五歲孩子的情緒經驗

最近花蓮林姓檢察官衝入幼兒園的新聞引起大家許多的討論，這個新聞給了我一些觸發，這篇文章不是要針對這個爸爸護女心切的做法加以評論，而是想藉由這個例子談談身為爸媽，我們如何理解四五歲孩子的情緒經驗。

我想分享一下四五歲孩子的發展特色，因為發展在孩子的行為呈現上仍然有很大的影響，是爸媽們可以知道的背景知識：

從三歲時在幼兒園主要還是跟老師互動的情況裡，四五歲的孩子逐漸把同儕的比重放大了。在跟同儕的互動中，孩子練習著「輪流，分享，衝動控制，性別角色，同理心，道德推理與處理衝突」等社交性的技巧。但是孩子對於世界的認知，仍然是以「自我中心觀」來運作，也就是，當經驗到強烈的時候，孩子們可能誤解因果關係，認為自己是引起問題的源頭。

如果孩子的依附模式是不安全的內在工作模式，孩子就比較容易將這些不安全的感覺以攻擊，衝動或是控制來表達呈現。有的時候，在心理服務裡，我們也看到這一類的孩子容易誤解別人，投射他自己的攻擊性在他人行為上，於是較常解讀他人行為是惡意的負面的。在語言的陳述上，孩子很容易還是以自己印象最深刻的片段陳述，對於連結片段與前後，或是串連邏輯還不夠精熟，因此有時候孩子的陳述會讓我們感覺不完整。

四五歲的孩子想像力達到高峰，遊戲主要以假扮遊戲呈現，其實在假扮遊戲中，孩子運用遊戲撐起一個過渡性的呈現，將他的主觀與事實混合，創造出遊戲，因此從遊戲中大人可以窺知孩子的主觀如何定義自身所處的世界。

綜合剛剛分享的四五歲孩子的發展特色，當孩子很有情緒回家哭訴或是抱怨自己在幼兒園的情況時，或許爸媽可以提醒自己真的要收集更多的資料，因為孩子可能在認知上有誤解或是被包裹在情緒裡無法清楚陳述來龍去脈。收集更多資料的方式包括詢問孩子，老師或是其他家長，關於孩子介意的情境，他人是否可以給我們更完整的資訊。

當然爸媽第一時間的回應會讓孩子感覺到爸媽是否有能力承接自己的情緒，因此爸媽如何沈穩地聽完，同理與安撫孩子的情緒還是非常重要的。其實，有時候孩子說的當下只是需要被爸媽聽到，得到爸媽的安撫。當爸媽太快的跳進「怎麼可以發生這樣的事，我要來幫你解決」的模式，或是爸媽的反應很激烈時，反而讓孩子不知所措或是感覺驚嚇，攪動出更多混亂的感受。

爸媽們可以記住：當孩子所處的不同照顧環境都能支持他的情感需求，讓他感覺安全時，他的情緒就能更平穩。要能夠讓他所處環境都支持孩子，很重要的前提是大人們（包括夫妻，保母老師，阿公阿嬤等主要互動者）不以「對立」的態度來評論對方如何跟孩子互動。

當大人們是對立時，每個人對孩子的理解就會停留在片段，無法連結孩子整體的呈現，而且不同大人教給孩子的方式有時候甚至是衝突造成孩子更多的困惑。因此，以這個時事為例子，在這裡真的要鼓勵爸媽嘗試先信任老師。老師是在學校系統裡主責的那個成人，他應該要負責處理孩子之間的衝突。爸媽們可以詢問跟老師溝通，了解老師的處理模式或是價值觀。然後加以從旁觀察，看看老師的處理是否協助到孩子之間的相處。

我們都很不忍心看到孩子難過或是受欺負，但是我們要記得提醒自己，我們無法為孩子排除成長路上的荊棘，但是只要我們讓親子關係是安全溫暖的，再大一點，小學年紀的孩子會回來分享，在分享過程，我們可以嘗試理解他希望怎麼做，他希望我們協助的部分是什麼。

當爸媽真的不容易，有時候在孩子遇到困難裡，我們看得到自己在現實生活中遇到的困難。例如當孩子同儕相處有問題，剛好我們在職場上也跟同事相處不是很愉快時，我們就可能在潛意識裡將自己同儕議題的挫折投射到孩子的處境裡，變得反應非常激烈。 因此，在得知孩子遇到困難時，或許可以靜靜想想自己感知到了些什麼，什麼屬於孩子，甚麼感受屬於自己原生經驗或是目前生活的狀態。

唯有先安定了自己的情緒，我們才能真正幫助到孩子！

帶著寶貝出門旅遊去！

暑假快到了，有些家庭計畫出門旅遊。不管是在國內兩三天的輕旅行，或是飛到國外的大旅行都讓我想來聊聊帶著寶貝出遊的重要預備。

關於幾歲才能帶孩子出國，不同爸媽有不同看法。我自己是等到兩個孩子都已經不包尿布了，才第一次帶她們出國遊玩，原因很簡單，因為換尿布是頻繁的，也要找地方，況且在孩子還沒有學會上廁所前的年紀通常一天會需要睡兩個午覺，感覺出門玩的時間會被切割地很零碎。所以，一直等到孩子四歲左右，我們才帶著孩子出國去做大旅行。

不過，不管你希望多早帶孩子出去玩，有一件事情很重要，孩子一歲適用，孩子十二歲時也適用，那就是：「計畫這個旅遊時如何兼顧到他的生活需求」其實，旅遊對於五個月大的嬰兒來說會比一歲到四歲的孩子相對簡單。因為旅遊過程中只要爸媽完全能滿足他的需求，甚至全程用背帶背著他，他的情緒就容易保持平穩。

最困難的是一歲半到三歲半的幼兒們，因為他們需要探索環境，也非常需要在出遊時仍然擁有他日常生活的韻律，意思是說，幼兒跟大人不一樣，假設他平常要睡兩個午覺，他不會因為到了新奇的地方就沒有睡午覺的需求，即使他顯得興奮不睡覺，那也只會讓他過累而在傍晚時有較多的哭鬧。因此，爸媽如何在旅遊當下調整自己的期待，容忍孩子的需求會讓遊玩過程中出現許多的打斷 ; 或是爸媽如何不貪心一天只規劃一兩個行程，讓大人小孩都有餘裕的時間來處理突發狀況或是處理孩子常規的需要是很重要的。

到一個新的地方，安全一定是第一個考量。尤其是到那些天然景點，有湖或是步道的地方，我們和孩子的距離可能會需要調整比平常近一點，你會說我都會牽著孩子啊，不過這個年紀的孩子有時候很有主見，不見得想要被大人牽著。這個時候讓他知道你很介意要牽著她比較安全或者如果你不想勉強他，跟他距離近一點可以讓你做出比較快的反應。

請記得帶幾個他熟悉的玩具或是物品。除了該帶的奶瓶尿布以外，也會建議帶幾個他熟悉的玩具讓他可以抱著或是可以玩。當然如果她有屬於她的小被被或是娃娃（過渡性客體），讓他帶著一定會有幫助。

全家出遊最重要的是一家人在新的地方開開心心探險，爸媽要記得提醒自己，沒看到的景點會是下次造訪的動機，因此不要跟年輕時一樣覺得自己一趟出來，要走遍該看的景點。也要提醒自己對於行程要有一定的彈性，不要覺得花了錢沒跟到可惜。像日前有個媽媽帶兩歲的孩子參加旅遊團，結果孩子一路哭讓團員受不了，反而衍生出許多強烈的憤怒情緒。一兩歲的幼兒如果真的要跟團，建議還是要想他的需求，在行程上有些取捨，例如下午的某個行程爸媽抱著他讓他在遊覽車上睡個午覺。因為嬰幼兒太累時就是以情緒抗議，到最後如果是爸媽要去承受社會壓力或是要扛著孩子走來走去，反而讓所有人情緒都不愉快，失去了好心情旅遊的原本目的。

有的爸媽很介意坐飛機時讓孩子看太久的電視，其實，爸媽還是可以準備一些小遊戲跟孩子一起玩，讓他們盯著螢幕的時間可以有中斷，讓眼睛休息。不過，建議在上飛機之前就先約法三章，告訴孩子你可以讓他們看電影，他們也可以自己選，但是每半小時，他們需要暫停一下讓自己休息。有一些遊戲是不需要準備任何東西就可以開始玩的，例如：故事接龍，或是比手畫腳。我們也可以請孩子跟我們起來一起動一動。在走道間走一走活動筋骨，也讓他東看西看一下。當然你也可以準備蠟筆和紙讓他塗鴉，或是帶一本他最喜歡的書可以講故事等等。

有些孩子對於食物並不挑惕，有些孩子卻不是，因此記得在自己包包裡帶幾包孩子平常喜歡的餅乾，如果要帶水果，記得不要帶入海關。任何你想到可以對孩子有幫助的都值得帶一點。看到這裡，相信你已經知道，帶孩子出門旅遊最重要的是什麼了，就是思考如何帶些孩子原本熟悉的元素，並且在行程規劃時將孩子的生理需求考量進去。因為只要孩子玩得輕鬆，大人就會輕鬆，我們就會感覺家庭旅遊很棒很值得。

祝福大家暑期愉快～帶孩子出門旅遊一切平安順利！

「爸爸」如何促進孩子的發展

前幾天看到一個身材強壯的男同事一手抱著三個月大的女兒，一手牽著兩歲的兒子陪著他們。就回起先生在老大出生後，因為寶寶難以入睡，他經常都把寶寶抱在胸前讓他安穩地睡著，有時候太累連自己都睡著的那些回憶，覺得很想向爸爸們致敬！

到底爸爸的參與對孩子發展的好處是什麼呢？爸爸們又該如何參與呢？

根據美國兒科醫學研究指出，爸爸參與育兒的好處多多：不只是給寶寶更多發展上的刺激，跟孩子建立親子情感。研究已經發現在媽媽懷孕時就多參與的爸爸可以減低媽媽的產後憂鬱症，爸爸們用「袋鼠療法」（把寶寶肌膚貼著肌膚地放在胸前安撫）可以幫助新生兒調節情緒更快進入熟睡。延伸的研究更發現，爸爸參與育兒在孩子成長的過程幫助孩子語言發展，在一個大型的研究中，甚至看到爸爸沒有參與育兒，無法和孩子建立關係時，對2,3歲的小男生語言發展的影響大於小女生。降低孩子憂鬱的比例，更減低了青少女懷孕的機率。

因為爸爸跟孩子連結或是互動的方式不同，孩子接收到的刺激也會更豐富。通常爸爸比較傾向以肢體的方式來跟孩子互動，帶給孩子刺激，興奮的感覺，是跟媽媽的溫柔與疼愛不同的。爸爸應該如何參與育兒呢？

1. 排好優先順序：太太懷孕，生產，坐月子，回家。新生寶寶每隔兩個半小時須餵養，自己還要每天去上班，賺麵包回家，回到家需要幫忙孩子或是家務，晚上因為寶寶哭又睡不好。難怪有些爸爸感覺自己都要得憂鬱症了！在這個階段，爸媽們記得排好事情的優先次序：1.寶寶的需求; 2. 自己的需求; 3伴侶的需求; 4. 最後才是家務或是其他人的需求。其中，自己和伴侶的需求先後會依當下狀況而定。

2. 珍惜可以請育嬰假的機會：育嬰假是段很寶貴的時光，雖然過程會很辛苦，但是爸爸請育嬰假不但能讓爸爸實際地體會每天的帶養，更能夠讓伴侶感覺自己是實質地支持育兒。

3. 團隊合作：帶寶寶是件辛苦的事，常常看到做完月子回家的新手爸媽頂著熊貓眼的黑眼圈，因為寶寶的餵養，換尿布，讓兩個人都睡眠不足。這個時候很建議輪流替手，或是記得跟寶寶一起睡午覺補眠。雖然有時候要面對自己對生活改變的挫折，或是太累容易對對方生氣的情緒，但是兩個人一起搞定一個孩子，建立起一個家的感覺，有時候卻讓兩個人感覺比之前更緊密！

4. 如果可以偶爾夫妻約會一下：雖然不是每對爸媽都能夠有這樣的機會，但是偶爾，幾個月一次拜託家人幫忙看一下孩子，夫妻兩個人可以出去吃個飯或是看場電影，對維繫兩個人的親密感是有很大的幫助的。

5. 參與日常照顧活動：幫寶寶洗澡，餵奶或是換尿布，跟寶寶玩等等這些日常活動的參與幫助爸爸們跟寶寶建立感情。研究也顯示爸爸從嬰兒期就參與育兒的孩子比起爸爸沒有任何參與的孩子在中高年級時較不容易出現心理問題。

6. 在寶寶轉換環境時的陪伴：例如帶寶寶去打預防針時，安撫他，讓他知道爸爸是可靠的，在這樣陌生或是讓他不舒服的環境裡，爸爸是在身邊的，多跟寶寶說話，告訴他，他現在正在經歷什麼，用語言或是擁抱撫慰他，讓他建立更多的安全感。

有太多的研究顯示爸爸在孩子生命裡的重要性其實和媽媽不相上下，所以對媽媽而言，如何把持住自己擔心另一半不能好好顧小孩的焦慮，稍稍鬆手讓爸爸們自己摸索如何跟孩子互動，如何照顧孩子...對爸爸或是對孩子長遠來看，都是有益處的喔！

「我要穿綠色的！」--談幼兒不合理的情緒

今天想來談談幼兒期的不可理喻。不知道爸媽們對於以下的情境是否有熟悉的感覺：
週末大家正開心地要準備出遊，於是你開心地選好了要讓孩子的換的可愛出遊裝，要幫他換時，他突然搖頭生氣開始說「我不要這件，我要綠色的」，你一邊跟他解釋綠色的那件昨晚才洗，今天早上還沒乾，所以不能給他穿。一邊想要把你選的藍色這件套上他的身上...

這樣合理的解釋在大人的世界裡，這個討論就會結束，但是當你告訴他那件綠色衣服沒乾後，居然是他接下來鬼哭神嚎的開始--孩子開始尖叫大哭，堅持要穿那件綠色的，你好說歹說，先生也加入安撫的行列告訴孩子藍色的這件一樣漂亮，還有他喜歡的佩佩豬...但這一切都沒有用，孩子躺在地板上滾來滾去大聲抱怨爸媽甚至嚎啕大哭，你們兩個從本來的耐心勸說到後來開始動怒，或是只能繼續壓抑怒氣冷處理...孩子的哭聲讓準備出遊的好心情都被打壞了...類似場景發生可以是為了一個他想用的碗或是想看的一本書，但是爸媽經歷的是一樣的無法理解與筋疲力盡。為什麼孩子這樣不可理喻？為什麼他們的情緒可以在一秒內就崩潰？

這個日常的例子對孩子的學習與社會化其實有更深的一層意義，因為這是孩子從「完全被滿足的嬰兒期」學習過渡到理解生活上有限制，無法完全隨他所欲的重要機會。當我這樣說時，聰慧的爸媽們就能理解，親職的處理方向不會是排除萬難讓孩子穿上那件綠色的衣服。因為當我們停在完全滿足孩子當下慾望時，就是剝奪了他的學習機會。

我想幫助爸媽理解為什麼孩子會如此不可理喻：
1. 因為他在發展自主：我們知道1.5歲到三歲的孩子在社交心理的發展上正在發展自主，因此他會有許多的練習是在組織自己的想法，表達或是堅持自己想要的。這也是為什麼這樣的堅持哭鬧場景通常是這個年紀特有的。這也是為什麼孩子在情緒的當下有時候可以說出一些讓我們受傷或是生氣的話，「你是壞媽媽，我討厭你！」等等。孩子在這個過程中理解了同一個情境中自己和他人的想法和感受有可能不同。

2. 因為腦部的衝動控制區發展還不成熟：研究上顯示，衝動控制區塊的發展要到將近四歲才會比較成熟，但是即使是四歲還是會需要大人的同理與支持來控制自己的衝動。不管你的幼兒多會說話多活潑大方，在衝動控制上，他還是需要多練習。建議爸媽用玩遊戲的時候來引導孩子學習等待：例如：放一首兒歌跟他玩「跳舞-暫停」的遊戲，在玩了幾次後停下來喝水休息時說「其實等一下再跳舞也很好玩」或是「等一下還是可以繼續跳舞」來凸顯等待並不是完全糟糕的。等待不會讓自己想擁有的消失，只是慢一點發生。

3. 因為孩子還在建立自我的情緒調節能力：當他得知無法被滿足時，會產生許多挫折與憤怒的感覺，孩子對於情緒的表達，甚至是感知自己的情緒是什麼的能力都還是很有限。所以那些強烈的情緒當然就以一種崩潰的方式被宣洩出來。

4. 幼兒是個活在當下的生物體，他的邏輯與經驗值都在成形當中：因為活在當下，所以這是為什麼他可以在短短時間內有強烈的情緒擺盪。因為他的邏輯與生活經驗都還在建立當中，所以他強烈地受自己的情緒影響，因此這是為什麼邏輯在這樣的情境裡很難發揮作用。但是即使很難安撫到孩子，建議爸媽還是要嘗試告訴孩子邏輯，因為現在的不理解只是個過渡期。

你說，當我瞭解了孩子為什麼會這樣時，到底要如何做才能度過這樣讓我快崩潰的「過渡期」呢？
1. 同理孩子：我知道你很想穿那件綠色的，我們不能穿自己喜歡的衣服出去玩感覺難過或是生氣。你會發現如果你可以同理孩子，孩子的情緒越容易平穩下來。

2. 如果時間許可，帶他去觀察為什麼：如果時間夠，如果他願意，或許你可以拿著藍色衣服帶他過去摸摸綠色衣服，讓他觀察與感覺一下還沒乾是不能穿的。

3. 讓他明白你也無能改變結果，陪伴他一起消化情緒：告訴他還沒乾的衣服不能穿，媽媽知道你很生氣，你生氣時媽媽會在旁邊陪你。允許孩子可以有情緒，但是讓他明白他的情緒不會改變這個結果，不過你不會被他的情緒嚇跑，你會在旁邊陪著他。

4. 等他情緒慢慢消退，提議一些妥協的方法來連結他的慾望：例如：不然穿綠色衣服的好朋友藍色衣服？或是媽媽把綠色衣服拍照下來，等下我們出去，如果你想看一下這件你喜歡的衣服我們可以看照片？還是你選一個玩具讓它陪你的綠衣服，說不定我們回來就乾了，明天就可以穿了？

在這樣的過程裡，最重要的是我們的情緒如何可以保持平穩，堅定原則不因為孩子的哭鬧就讓步，因為如果爸媽為了讓孩子停止哭鬧，而拿吹風機努力把綠色衣服吹乾，孩子學到的是「原來哭鬧就能達到我的目的」，可以想像的是他下次可能會哭得更久，因為這是個有效的方式。假以時日，這樣的沒有原則讓孩子在進入團體生活時更容易挫折。

上面的幾個步驟都需要爸媽維持一定的情緒平穩才做得到，因此，如果我們偵測到自己快要情緒崩潰或是發怒時，很建議暫停陪伴，抽開一些距離，爸媽自己做幾個深呼吸讓自己情緒平穩下來（請參照之前的文章「關於當爸媽的情緒控管」）。告訴自己這是個過渡期，孩子不會停留在這個狀態，他的發展會讓他的表達更好，認知能力更好，衝動控制能力更好，這樣的情境不會再發生。你現在hold住你自己的原因是因為你知道你的平穩處理可以幫助他建立情緒的自我調節能力，情緒調節是全面發展的開端，所以，你，真的很重要。加油，認真的爸媽！

當孩子問『為什麼他們可以』時

這篇文章的主題靈感來自於最近開始跟我一起工作的一位單親爸爸，面對快要五歲的孩子的問題，他有時不知如何回答。例如當他與親友團聚時，發現自己給孩子的規定跟親朋好友的不一樣時，他的孩子常會問他：『爸爸，為什麼他們可以，我就不可以？』

我好奇地問他：『通常孩子這樣問，你都怎麼回答？』他靦腆地笑著說：『明儀老師，我知道不該這樣回答，但我想不出其他的方法，所以我都回答『因為你是我的孩子，我是爸爸，所以我說了算！』 但是想不到，有一天他聰明的孩子到公園想玩沙，知道爸爸不願意讓他玩，居然問了爸爸『是不是阿嬤說了算？』他聽了嚇一跳，覺得自己不能再這樣回答孩子了。

我們從這個分享可以看到四歲多快五歲的孩子抽象的認知能力提升到理解社會階層，開始將爸爸這樣的邏輯類化--”因為爸爸是阿嬤的孩子，所以阿嬤可以幫他決定“。但是，除了高興這件事之外，到底該如何回答孩子這樣的問題呢？

我想舉這個爸爸跟我分享的例子：

連假時回到爸媽家，孩子的叔叔伯伯阿姨也回來，結果表兄弟姐妹盯著平板，連吃飯時也邊吃邊看。因為自己不贊成孩子花這麼多時間看平板，於是請孩子離開表兄弟姐妹。孩子就問了『為什麼他們可以我不行』的話。當然，這個例子可能可以換成吃零食，不收拾玩具等等，只要大人們的處理方式不一樣，孩子們都有可能比較來要求爸媽。

所以如何講會比較有幫助呢？我想在這分享我的處理方式：每個階段的解釋盡量簡短。

1. 同理孩子的渴望：『我知道你也很想跟他們繼續看平板』

2. 誠實回答他的為什麼：『為什麼他們可以繼續我不知道，或許他們和爸媽有特別的約定是我們不知道的』

3. 再解釋一次為什麼你要規定他：『但是我不希望你一直看平板，因為眼睛會被影響，媽媽不希望你近視』

4. 提議可以做什麼：『如果真的很想加入他們，那我們來想想他們本來喜歡玩什麼然後來邀請他們一起玩』

孩子在這個過程必須有被爸媽理解的同理, 有爸媽簡單解釋的原因, 有爸媽引導他想還有什麼方式可以, 而不是只停留在『不行』或是『我說了算』的蠻橫裡。

很多爸媽覺得很尷尬是因為在當下會衝擊到自己和親戚不同的教養方式。這個時候，我建議誠實回答，因為我們無須陷入批判他人教養的角色，尤其對方是自己的親朋好友，不需要因為教養方式不同而讓關係弄僵。每個人在當下做的選擇不一樣，他們的孩子由他們負責，所以對於我們自己的孩子，只需誠實地回答『我也不知道為什麼他們可以』即可。當然更好的是在聚會之前，準備一些孩子原本就喜歡的玩具或是書，不管如何，他還是有這些自己喜歡的東西可以專注。

我一直希望分享的是如果我們，身為爸媽，可以平穩地處理這些事，而不是用權威式地強迫他們，孩子就會感受到我們願意接受也願意理解他們的需要，我們在意的會被他們逐漸內化成自己在意的事。因為教養的最終目標是讓他們做出自主的決定，為自己負責。因此，是這些內化的聲音讓他們選擇不去做這些可能對自己有負面影響的事，也是這些聲音逐漸幫助他們建立價值觀！