家庭成員衝突與嬰幼兒心理健康

沒有一對夫妻永遠意見相合，兩個人來自兩個家庭，等於兩個不同的文化的接觸，婚姻變成整合兩個文化的過程，因此，積極地來看，每一次的意見不合都是融合的契機。有時候有雙方有共同的信仰也許有幫助，但是即使是這樣，相愛的人還是會有吵架的時候，或許在某些狀況下，夫妻因為和長輩互動，造成代間之間可能意見不合引發摩擦，造成家中不愉快的氣氛。家庭議題本來就是錯綜複雜，每一個成員對彼此的表徵體系 (representation)，都會影響互動的行為與思考模式，所以，需要更詳細地思考。因此，大人之間的吵架或其他衝突會影響寶寶的心理健康嗎？

其實，家庭衝突的影響分為兩個層面，第一個是直接的情感層面，若寶寶在夫妻吵架的當下目睹這個過程，會引發很大的恐懼與焦慮。當成人憤怒時，強烈的情緒，互相針對的攻擊，這些都和平常寶寶熟知的照顧情緒環境不一樣，他的認知無法解碼大人行為與負面情感，因此他會感覺害怕。如果爭執不斷出現，寶寶的發展可能開始出現退化情況，呈現在他的睡眠，飲食，與大小便控制之上，最明顯的是他剛剛學會的技巧可能會消失，他於是退化為一個更依賴的小寶寶，需要你給他更多的情感關注。

在間接的影響層面中，由於衝突中引發了強烈的情感，爸媽在自己的內在裡需要慢慢消化這些負面的感覺，於是在意識或淺意識層面中，日常的生活的常規會被影響，例如某一方因為想逃避減少互動，或是某一方因為腦海被負面感覺佔據，無法平靜，影響到平常的日常工作。寫這些不是為了讓爸媽感到愧疚，我只是想提醒，我們需要體認一件事，人是有情緒感受，當我們的重要關係出問題時，我們的心情是會被影響的，每個人亦然，沒有處理的情緒於是影響到我們的心情，睡眠，飲食，甚至我們的工作表現等等，因此，對寶寶而言，間接的影響就是你的內在擁有比較小的心理空間可以放鬆地傳達愛與關懷給他。那，有沒有甚麼方法降低負面影響呢？

1. 當然盡量不要吵架是最理想的狀態，但是事實上是，我們無法預測何時會爭執，不過我們可以提醒自己，盡量不要在寶寶面前爭執，如果情緒很強大，或許先將自己隔離一下，整理一下自己的情緒，雖然這聽起來也許很困難，但是學習等待到寶寶睡著再來溝通或許是可以嚐試的做法。

2. 與其感到愧疚，不如在事後觀察寶寶是否因為你們的爭執而產生退化反應，例如變得很愛黏人，愛哭或是發展型為退化的狀況。如過觀察到這些情況，我們要了解寶寶是因為強烈得害怕或是恐懼引發這些行為，這些指標是個警示，提醒夫妻兩個人好好經營婚姻，因為長期繼續下去，寶寶的心理可能受創傷，影響他的全面發展。我們必須對寶寶的退化行為更有耐心，因為他們在從恐懼中重建對環境的信任。

3. 夫妻兩個人都為化解這個衝突一起努力，爸媽們越快能夠化解衝突，恢復到之前平靜的相處，寶寶的心理受到的影響就會比較少，或許在感情無狀況時，雙方可以平靜討論出一個在生氣當下雙方同意的溝通模式，盡量尊重對方以這個兩人都同意的模式處理衝突。

4. 當寶寶進入可以用語言溝通的幼兒期時，試著用簡單的話告訴他，爸媽不是在生他的氣，爸媽是在生對方的氣，因為人可以愛對方但是因為做事情的方法不一樣，對對方生氣。但是即使我們對對方生氣，我們還是有能力，可以照顧寶寶，很愛寶寶。

媽媽們在帶養上必須面臨的選擇

寶寶滿月了，眼看產假要用完了，到底要全職回去上班，兼職或是全職在家帶寶寶，相信是大多數的媽媽都掙扎過的難題。John Bowlby在六零年代提出依附理論時，建議全職媽媽是培養心理健康寶寶的最好選擇，他的提議遭受當時正新興的女性主義嚴正的批評，從那時候開始，to be or not to be，成為媽媽們心中不斷的掙扎。Mary Ainsworth這位將依附理論以實驗的方式加以驗證，最後成為依附理論最佳倡導著的學者，認為時代在改變，工作是女性自我認同的一部分，以社會的角度來看的確很難評斷哪一個選擇是能讓這個女性在社會中貢獻出最大的價值。但是，當育兒這件事涉入太多的自我犧牲的感受，對依附關係的建立就不見得是件好事。可是，她也提到，如果每一天媽媽都工作十小時一上，要培養對寶寶情感需求能夠敏感並且及時回應並不是容易的一件事。因為所有的親密關係都一樣，都需要花時間去互相認識，互相了解，感情的建立才能深厚。

對於經濟上只要節省一點就過得去，有自由可以選擇要不要回去工作的媽媽們，如何平衡帶養與自我實現真是個大哉問！離開了去工作，回來和孩子見面時常感覺愧疚，變得只想要盡量補償，容易影響親子之間的互動。不離開孩子二十四小時陪在旁邊，常會面對自己是否會與社會脫節，自己是否會喜歡繼續下去的懷疑。有些和我工作的全職媽媽甚至跟我分享她們每周都期待來見我，因為這是他們唯一能有成人對談的機會(想想這句話的背後有多少的心酸和孤獨)。

就業環境是需要改變，如果我們的社會可以創造更多兩個媽媽分享一個工作的機會，也許媽媽們不用在這樣的掙扎中選擇全有或全無，然後感到遺憾。這不是不可能，我的孩子在加州就學時就有兩個班導師，因為這兩個老師都有幼兒在家，他們想要陪伴孩子但也想要留在專業裡，因此選擇了和另外一位老師分享工作，當然這個過程裡牽涉許多行政上的成本，但是學校成功地把好老師留下來了，她們顯得很快樂，她們的孩子也因為媽媽們快樂而享受到良好的親子互動！

但是這個問題從來沒有一個標準答案，事實上這是個難以回答的問題，而且每個家庭的需求都不一樣--依附關係需要花時間來建立，但是若媽媽在全心帶養下不快樂，對安全依附的建立也會有阻礙。當大環境還沒有調整覺知，讓更多的兼職機會出現前，可以看到有的全職媽媽在網路上開創自己的新事業，有的媽媽轉而找兼職或是約聘的工作等等，這些都可能是認可愛孩子與自我實現一樣重要，而嚐試兩者皆得的狀況。以我自己為例，我在家帶養兩個孩子五年，但其實也是選擇了周末的兼職去演講與做專業訓練，讓自己可以多多少少留在專業裡，待日後孩子上小學穩定後恢復全職。在這個過程裡，重點是自己如何調配時間和精力，不要讓自己太累，告訴自己你正在盡力，盡力做到一個對你自己好，對寶寶和全家都好的妥協。

不管媽媽們如何選擇，我會建議有一兩個自己可以信任，孩子也可以信任的長輩或是其他照顧者形成一個支持的網絡，全職媽媽會有彈性疲乏的時候，兼職或工作的媽媽可能會有工作上的突發狀況，甚至是幼兒園有可能會因腸病毒停課一周。若在這些當下，寶寶們可以由他們熟悉的一位親人或照顧者暫時照顧讓，會對爸媽們有很大的幫助。不要小看育兒過程中的支持系統，很多時候，這些人的支持與幫助是讓爸媽情緒穩定的要素，也間接促成了寶寶的心理健康！

寶寶依附關係與行為呈現

在我們的身旁時，安全依附的寶寶喜歡探索與經驗這個世界，所以他們會把許多東西放入嘴巴，用口腔來體驗物體，認識物體。安全依附的寶寶在和爸媽分離的時候會大聲哭或抗議，這是寶寶用哭來告訴我們他不想要我們離開，他害怕我們不會回來。當然，如之前的文章所說，足夠好的爸媽不是永遠必須滿足孩子需求的爸媽，因此我們一定會有必須離開他們的時候。安全依附的寶寶在我們回來的時候，是會很高興的歡迎我們或是小小地抱怨一下就回到之前沒有分離前的親密狀態。因為在他們心中已經形成一個深刻的心象：爸媽是愛我的，他們一定會回來，我相信他們。這樣的安全感讓他們可以度過分離時的焦慮與擔心。

美國的統計數據顯示中產階級的家庭約有百分之十的寶寶發展出矛盾型依附型態 (Ambivalent attachment)。這些寶寶由於爸媽日常對他的反應不一致：他經驗有時候他大哭可以要到自己渴望的關愛，有時候不行，因此他對於如何讓爸媽留在身邊，給他持續的關愛有非常高的需求，和爸媽分開的時候像世界末日來臨，容易嚎啕大哭，無法相信爸媽會回來，因為之前時有回應，時沒有，讓他們無法建立信任感。當爸媽回來時，對爸媽這些又愛又恨的情緒，龐大洶湧的情緒很難被安撫。親子關係容易緊張無法順暢。

在美國，約有百分之二十左右的寶寶呈現迴避型依附關係 (Avoidant Attachment)，或許爸媽腦中被其他事佔據只記得滿足寶寶的生理需求，或是爸媽本身在自己原生家庭的帶養經驗裡也是被忽略，因此不知道如何和寶寶互動。總而言之，迴避型依附的寶寶由於沒有接受到足夠持續的關愛，因此常感到憤怒，他們會開始覺得「我不需要你」，而把世界推開，表現出獨立的樣子。在分離的時候，迴避依附型的寶寶對分離沒有太大反應，對爸媽的回來也沒有太大的情緒回應。當然有的爸媽會說太好了，孩子這麼小就這麼獨立很棒！但是，嬰幼兒需要完全獨立嗎？兩三歲的孩子就知道如何處理所有的困難嗎？這是成人的幻想！這不是孩子特別優越，這反而是親子關係的警訊。從小無法親密的代價就是以後很難親近得起來，對一起生活在同一個屋簷下的家人，彼此不了解也很難親近，是件多麼可惜的事！

這些不同依附型態深深影響了孩子跟這個世界的互動，甚至影響日後他們如何進入親密關係，好消息是，當我們由分離與重聚時寶寶的依附反應來思考自己給的愛是否充足，是否一致時，我要分享，慢慢調整可以帶來改變，因為情感是流動的，在孩子這麼小的時候調整自己的關愛照顧，讓孩子經驗到一致與足夠，孩子的依附情感裡，就能經驗到安全是甚麼樣子。不要強烈要求另一半改變，因為也許他的行為有他生長的困難經驗，我想更重要的是由自己做起，自己檢視自己和寶寶的依附關係。雖然，也許爸媽其中只有一個人能做到安全的依附，但是對孩子而言，那就是一個重要的經驗，絕對能夠幫助他往心理健康發展的路上邁進！

Karen R. (1994) Becoming attached: First relationships and how they 
shape our capacity to love. New York: Oxford University Press

從依附關係看寶寶的心理健康

現代人的生活充滿許多精神上的壓力，經濟上，大部分家庭都需要雙薪才能生存下去，在智慧型手機出現後，各種社群網佔，當下互動的APP改變了我們的生活形態與溝通模式，等待變成無法被容忍的事，需要當下回應或是對方及時回應，造成雙方精神壓力大增。雖然還沒有研究數據，但是，當爸媽承受著這麼多精神壓力時，育兒是否會被擠壓成另一件不得不急時回應的事，影響到依附關係的建立，直得我們持續的關注。

到底甚麼是依附關係？為什麼依附關係會影響寶寶的心理健康呢？基本上寶寶需要他的主要照顧者提供溫暖地情感，他們必須知道一直在旁邊會回應他的。這樣當他們成熟擁有更多的動作技能與認知能力時，他才能有信心地開始向外界探索，這些探索，嚐試與練習成為他日後學習與社交的基礎。John Bowlby提出依附關係來解釋對寶寶而言情感上的依附比能夠餵養自己的乳汁更重要。Bowlby對他治療的四十四個青少年竊賊進行分析，發現他們在生命的頭幾年都缺乏母性的關愛與照顧。這裡指的母性並不是指媽媽，而是像一般對媽媽角色期待下的照顧特質--溫暖，關愛，溫柔，保護等等。Bowlby甚至認為小寶寶黏人，愛吸吮，喜歡被抱起來安撫等行為，都可能是為了呼應他們需要爸媽在旁邊的依附需求。

所以根據Bowlby的理論，一個一歲左右擁有安全依附關係的寶寶會出現包括：當主要照顧者離開時會大聲抗議；當照顧者回來時會很高興，害怕時會黏在照顧者旁邊，會想要跟著照顧者移動等等，當每一次這樣的挑戰情況出現時，寶寶都能夠得到一致的關愛與回應時，他會經驗到喜悅，被愛與關懷，在日後遇到壓力或威脅時，這些孩子能夠表達自己的感受與需求，進一步向世界求助。反之，沒有安全依附的寶寶會經驗到焦慮，憂鬱或是悲哀，形成退縮的狀態，面對壓力不向外求助，自己鑽牛角尖造成自我傷害或傷害別人，甚至造成日後的社會問題。

我想要提倡一個觀念，孩子越小，依附關係的建立越重要，因為像成人一樣，這些第一次的初體驗，常常對孩子造成比我們理解之外更深遠的影響，就算因為認知尚未成熟而不能有連貫的記憶。但是孩子會記憶情緒，他們的身體會記得當時的情緒帶來的反應而轉化到潛意識。

安全的依附關係催生寶寶的心理健康，因此，如果無法親自帶養而需要托育，記得不要常換環境或常換保母，因為孩子會沒有辦法建立依附關係，而且每換一次，孩子就要重新嚐試理解新的照顧模式，想辦法生存下來容易引發焦慮，失去舊的依附對象也容易造成創傷與失落。

Karen R. (1994) Becoming attached: First relationships and how they shape our capacity to
love. New York: Oxford University Press