「我要穿綠色的！」--談幼兒不合理的情緒

今天想來談談幼兒期的不可理喻。不知道爸媽們對於以下的情境是否有熟悉的感覺：
週末大家正開心地要準備出遊，於是你開心地選好了要讓孩子的換的可愛出遊裝，要幫他換時，他突然搖頭生氣開始說「我不要這件，我要綠色的」，你一邊跟他解釋綠色的那件昨晚才洗，今天早上還沒乾，所以不能給他穿。一邊想要把你選的藍色這件套上他的身上...

這樣合理的解釋在大人的世界裡，這個討論就會結束，但是當你告訴他那件綠色衣服沒乾後，居然是他接下來鬼哭神嚎的開始--孩子開始尖叫大哭，堅持要穿那件綠色的，你好說歹說，先生也加入安撫的行列告訴孩子藍色的這件一樣漂亮，還有他喜歡的佩佩豬...但這一切都沒有用，孩子躺在地板上滾來滾去大聲抱怨爸媽甚至嚎啕大哭，你們兩個從本來的耐心勸說到後來開始動怒，或是只能繼續壓抑怒氣冷處理...孩子的哭聲讓準備出遊的好心情都被打壞了...類似場景發生可以是為了一個他想用的碗或是想看的一本書，但是爸媽經歷的是一樣的無法理解與筋疲力盡。為什麼孩子這樣不可理喻？為什麼他們的情緒可以在一秒內就崩潰？

這個日常的例子對孩子的學習與社會化其實有更深的一層意義，因為這是孩子從「完全被滿足的嬰兒期」學習過渡到理解生活上有限制，無法完全隨他所欲的重要機會。當我這樣說時，聰慧的爸媽們就能理解，親職的處理方向不會是排除萬難讓孩子穿上那件綠色的衣服。因為當我們停在完全滿足孩子當下慾望時，就是剝奪了他的學習機會。

我想幫助爸媽理解為什麼孩子會如此不可理喻：
1. 因為他在發展自主：我們知道1.5歲到三歲的孩子在社交心理的發展上正在發展自主，因此他會有許多的練習是在組織自己的想法，表達或是堅持自己想要的。這也是為什麼這樣的堅持哭鬧場景通常是這個年紀特有的。這也是為什麼孩子在情緒的當下有時候可以說出一些讓我們受傷或是生氣的話，「你是壞媽媽，我討厭你！」等等。孩子在這個過程中理解了同一個情境中自己和他人的想法和感受有可能不同。

2. 因為腦部的衝動控制區發展還不成熟：研究上顯示，衝動控制區塊的發展要到將近四歲才會比較成熟，但是即使是四歲還是會需要大人的同理與支持來控制自己的衝動。不管你的幼兒多會說話多活潑大方，在衝動控制上，他還是需要多練習。建議爸媽用玩遊戲的時候來引導孩子學習等待：例如：放一首兒歌跟他玩「跳舞-暫停」的遊戲，在玩了幾次後停下來喝水休息時說「其實等一下再跳舞也很好玩」或是「等一下還是可以繼續跳舞」來凸顯等待並不是完全糟糕的。等待不會讓自己想擁有的消失，只是慢一點發生。

3. 因為孩子還在建立自我的情緒調節能力：當他得知無法被滿足時，會產生許多挫折與憤怒的感覺，孩子對於情緒的表達，甚至是感知自己的情緒是什麼的能力都還是很有限。所以那些強烈的情緒當然就以一種崩潰的方式被宣洩出來。

4. 幼兒是個活在當下的生物體，他的邏輯與經驗值都在成形當中：因為活在當下，所以這是為什麼他可以在短短時間內有強烈的情緒擺盪。因為他的邏輯與生活經驗都還在建立當中，所以他強烈地受自己的情緒影響，因此這是為什麼邏輯在這樣的情境裡很難發揮作用。但是即使很難安撫到孩子，建議爸媽還是要嘗試告訴孩子邏輯，因為現在的不理解只是個過渡期。

你說，當我瞭解了孩子為什麼會這樣時，到底要如何做才能度過這樣讓我快崩潰的「過渡期」呢？
1. 同理孩子：我知道你很想穿那件綠色的，我們不能穿自己喜歡的衣服出去玩感覺難過或是生氣。你會發現如果你可以同理孩子，孩子的情緒越容易平穩下來。

2. 如果時間許可，帶他去觀察為什麼：如果時間夠，如果他願意，或許你可以拿著藍色衣服帶他過去摸摸綠色衣服，讓他觀察與感覺一下還沒乾是不能穿的。

3. 讓他明白你也無能改變結果，陪伴他一起消化情緒：告訴他還沒乾的衣服不能穿，媽媽知道你很生氣，你生氣時媽媽會在旁邊陪你。允許孩子可以有情緒，但是讓他明白他的情緒不會改變這個結果，不過你不會被他的情緒嚇跑，你會在旁邊陪著他。

4. 等他情緒慢慢消退，提議一些妥協的方法來連結他的慾望：例如：不然穿綠色衣服的好朋友藍色衣服？或是媽媽把綠色衣服拍照下來，等下我們出去，如果你想看一下這件你喜歡的衣服我們可以看照片？還是你選一個玩具讓它陪你的綠衣服，說不定我們回來就乾了，明天就可以穿了？

在這樣的過程裡，最重要的是我們的情緒如何可以保持平穩，堅定原則不因為孩子的哭鬧就讓步，因為如果爸媽為了讓孩子停止哭鬧，而拿吹風機努力把綠色衣服吹乾，孩子學到的是「原來哭鬧就能達到我的目的」，可以想像的是他下次可能會哭得更久，因為這是個有效的方式。假以時日，這樣的沒有原則讓孩子在進入團體生活時更容易挫折。

上面的幾個步驟都需要爸媽維持一定的情緒平穩才做得到，因此，如果我們偵測到自己快要情緒崩潰或是發怒時，很建議暫停陪伴，抽開一些距離，爸媽自己做幾個深呼吸讓自己情緒平穩下來（請參照之前的文章「關於當爸媽的情緒控管」）。告訴自己這是個過渡期，孩子不會停留在這個狀態，他的發展會讓他的表達更好，認知能力更好，衝動控制能力更好，這樣的情境不會再發生。你現在hold住你自己的原因是因為你知道你的平穩處理可以幫助他建立情緒的自我調節能力，情緒調節是全面發展的開端，所以，你，真的很重要。加油，認真的爸媽！

當孩子問『為什麼他們可以』時

這篇文章的主題靈感來自於最近開始跟我一起工作的一位單親爸爸，面對快要五歲的孩子的問題，他有時不知如何回答。例如當他與親友團聚時，發現自己給孩子的規定跟親朋好友的不一樣時，他的孩子常會問他：『爸爸，為什麼他們可以，我就不可以？』

我好奇地問他：『通常孩子這樣問，你都怎麼回答？』他靦腆地笑著說：『明儀老師，我知道不該這樣回答，但我想不出其他的方法，所以我都回答『因為你是我的孩子，我是爸爸，所以我說了算！』 但是想不到，有一天他聰明的孩子到公園想玩沙，知道爸爸不願意讓他玩，居然問了爸爸『是不是阿嬤說了算？』他聽了嚇一跳，覺得自己不能再這樣回答孩子了。

我們從這個分享可以看到四歲多快五歲的孩子抽象的認知能力提升到理解社會階層，開始將爸爸這樣的邏輯類化--”因為爸爸是阿嬤的孩子，所以阿嬤可以幫他決定“。但是，除了高興這件事之外，到底該如何回答孩子這樣的問題呢？

我想舉這個爸爸跟我分享的例子：

連假時回到爸媽家，孩子的叔叔伯伯阿姨也回來，結果表兄弟姐妹盯著平板，連吃飯時也邊吃邊看。因為自己不贊成孩子花這麼多時間看平板，於是請孩子離開表兄弟姐妹。孩子就問了『為什麼他們可以我不行』的話。當然，這個例子可能可以換成吃零食，不收拾玩具等等，只要大人們的處理方式不一樣，孩子們都有可能比較來要求爸媽。

所以如何講會比較有幫助呢？我想在這分享我的處理方式：每個階段的解釋盡量簡短。

1. 同理孩子的渴望：『我知道你也很想跟他們繼續看平板』

2. 誠實回答他的為什麼：『為什麼他們可以繼續我不知道，或許他們和爸媽有特別的約定是我們不知道的』

3. 再解釋一次為什麼你要規定他：『但是我不希望你一直看平板，因為眼睛會被影響，媽媽不希望你近視』

4. 提議可以做什麼：『如果真的很想加入他們，那我們來想想他們本來喜歡玩什麼然後來邀請他們一起玩』

孩子在這個過程必須有被爸媽理解的同理, 有爸媽簡單解釋的原因, 有爸媽引導他想還有什麼方式可以, 而不是只停留在『不行』或是『我說了算』的蠻橫裡。

很多爸媽覺得很尷尬是因為在當下會衝擊到自己和親戚不同的教養方式。這個時候，我建議誠實回答，因為我們無須陷入批判他人教養的角色，尤其對方是自己的親朋好友，不需要因為教養方式不同而讓關係弄僵。每個人在當下做的選擇不一樣，他們的孩子由他們負責，所以對於我們自己的孩子，只需誠實地回答『我也不知道為什麼他們可以』即可。當然更好的是在聚會之前，準備一些孩子原本就喜歡的玩具或是書，不管如何，他還是有這些自己喜歡的東西可以專注。

我一直希望分享的是如果我們，身為爸媽，可以平穩地處理這些事，而不是用權威式地強迫他們，孩子就會感受到我們願意接受也願意理解他們的需要，我們在意的會被他們逐漸內化成自己在意的事。因為教養的最終目標是讓他們做出自主的決定，為自己負責。因此，是這些內化的聲音讓他們選擇不去做這些可能對自己有負面影響的事，也是這些聲音逐漸幫助他們建立價值觀！

幫助幼兒入睡

微微陰雨的冷天氣總讓人想待在家或是被窩裡, 但是有許多幼兒的爸媽們會因為孩子很晚都不肯睡而覺得疲累不已. 到底為什麼孩子明明該睡的時候卻不睡呢？又是該如何做讓幼兒每晚都可以乖乖入睡呢？今天的文章, 希望可以給爸媽一些方式, 幫助幼兒們可以好好入眠.

我在演講中常常會分享自己的老大小時候一切都很好帶, 只是每晚睡覺要哭個一個小時以上, 我和我先生花了兩年, 到他將近兩歲時才搞清楚原來他是因為體力太好, 活動量不夠, 所以晚上不夠累不想休息. 一旦哭久了, 他學習到原來要睡著前自己一定要這樣哭. 他不知道有其他方法可以入睡.
所以分享我的慘痛經驗: 第一件事就是盡量在下午安排一些消耗體力的活動, 理想的時間會是在午覺後晚餐前.

你說這不是新知啊, 很多保母都是這樣帶, 是的, 這不是新知, 但是每天下午出門去活動實行起來不見得容易--有時天氣太熱, 有時下雨, 有時午覺睡太晚, 有時爸媽懶得出去...各種原因都有可能. 所以要提醒大家如果真的沒有出門, 那要記得在家裡有個大肢體的活動時間--唱唱跳跳或是親子體操, 大肢體的活動非常適合讓孩子消耗一下體力. 我的孩子在將近兩歲時開始帶出去跟我們跑操場, 因為去跑步我們才發現原來他是需要這樣消耗體力才睡得著的. 不過這個從小運動的習慣跟著他長大, 他很喜歡運動, 身強體壯也鮮少生病. 從小建立一輩子的運動習慣成了另一個收穫.

第二件事：建立一個睡前的常規. 幼兒們很適合有規律的生活. 如果在睡前能夠固定有幾個靜態的活動, 對幼兒們來說就是在預備自己準備睡覺. 例如洗澡, 按摩, 聽故事, 都是好的選擇. 如果希望孩子們半個小時以後準備就寢, 那他就不應該還在客廳邊玩旋轉遊戲邊刺激地尖叫. 沒有孩子可以因為大人說該睡覺了, 就馬上從亢奮狀態平靜下來. 跟大人一樣, 興奮的身體與腦袋需要較長的時間沈澱冷靜下來. 所以一些靜態的活動可以幫助他們慢慢平靜下來.

第三件事：記得刷牙前吃點睡前點心. 三四歲前的寶貝們有時會經歷生長跳躍期, 大人會發現有一兩週他們吃得特別好也比較多, 那是因為他們的身體在快速成長. 所以睡前吃點東西可以讓他們不因為飢餓而哭醒. 可以試喝一瓶奶, 可以配點小餅乾, 爸媽可以在講故事時讓他們坐在小桌子前邊聽故事邊吃點心, 吃完爸媽幫忙刷牙.

第四件事：孩子們需要適合睡覺的環境: 睡覺的房間光線夠昏暗, 有輕微的噪音沒有關係. 如果孩子容易踢被子, 可能要記得綁肚圍, 讓他不致於半夜冷醒. 請記得孩子們正常都會有那些好像微微醒來, 如果沒被吵醒漸漸又可以沈沈睡去的時刻. 所以不要對他發出的輕微聲響過於敏感. 在旁邊看一下, 不管是搓揉自己的頭髮, 在床上滾幾下, 甚至是吸姆指, 這些都是他自己能夠幫助自己再度睡著的方式, 我們不要太快干預.

第五件事一定是許多爸媽想問的--就是要不要陪睡或是讓孩子吸母奶入睡. 其實幼兒們還小, 爸媽在旁陪睡能夠讓幼兒有很大的安全感, 也比較容易入睡. 不過要不要陪睡這件事因人而異, 有的人不喜歡自己跟著睡著. 我自己和我先生有個默契, 我們為了建立孩子睡眠的常規, 花了很長的一陣子陪睡. 在那一陣子裡, 記得自己常常半夜四點起床洗碗, 因為陪著陪著自己也睡著了) 但是, 陪睡的目的是讓孩子漸漸地明白睡覺不可怕. 在睡覺的過程中有安全感, 他們就更容易入睡.

不想躺下來陪睡的家長, 可以試試坐在孩子的床旁邊把手放在孩子的身上. 只是放的長短要看孩子睡著的速度. 讓孩子感覺到你的氣味, 你的觸摸是孩子在將睡不睡的狀態時最好的慰藉. 不要急著起身, 如果孩子沒睡熟你就起身, 他突然驚醒看不到你會很緊張, 之後就更不容易放鬆. 曾有個跟我一起工作的家長, 感覺很挫折覺得自己花許多時間陪睡. 後來他決定一隻手放在孩子身上安撫他, 一邊戴耳機聽他想聽的Podcast或是音樂. 這樣邊陪孩子邊滋養自己. 比較不會讓自己感覺挫折.

至於吸吮母奶入睡在幼兒期會需要大人幫助慢慢地改變. 如果還是想餵母奶當然可以繼續餵母奶, 但是應該慢慢的讓孩子將喝奶與睡覺分開成兩件事. 牙科醫師一定會贊成我的論點, 因為含著奶容易蛀牙, 也沒有辦法讓孩子從他人協助入睡轉為自己學會入睡. 如何斷奶這個主題, 請大家參照我的書“愛上當爸媽這件事--0-3歲嬰幼兒心理學“.

睡眠對我們健康的重要性已經被證實了. 睡眠對孩子發展的重要性也有許多的研究強調. 一切我們希望孩子擁有的, 要從最基本的基礎打起--如何有個穩定的睡眠常規讓孩子睡得夠, 自然有活動力與胃口. 這些都是環環相扣的喔！

寒假時光與手機上網

這一篇文章希望分享給家中有大孩子的爸媽. 孩子較小的家庭請參照2016年8月的“平板, 電視與育兒“ 來思考要何時讓家中小寶貝接觸這些媒介.

最近去錄節目, 不管是廣播和電視的節目, 都不約而同被問到, “寒假來了, 該如何管控孩子手機或是平板使用的時間？“ 上學期也帶了個家長團體,明明談的是培養小學時期孩子的責任感, 卻在團體過程中變成討論如何控管手機和上網的使用. 可見這個議題是很多家長會感覺煩惱的議題.

有些親職專家呼籲不要給孩子手機, 不要過早讓孩子們接觸網路. 在使用手機這件事上, 我的想法可能略有不同：當爸媽的生活都被智慧型手機所影響時, 我們的孩子面臨的是一個新的生活型態. 新的生活型態本來就會帶來新的議題, 爸媽們無須過於擔憂或是害怕. 先來想想, 關於使用手機上網, 我們親職教育希望達到的是什麼？我想是幫助孩子們理解使用手機是生活中的一部份, 手機讓我們方便也可以娛樂自己, 但是手機就是一個物體與媒介, 這世界其實有更多有趣的人事物, 等著孩子們探索和接觸.

當我們不問原因一味禁止時, 某個程度孩子們可能會感覺爸媽不了解自己的需要. 對小學高年級的孩子們而言, 當許多同學都可以上網或是在LINE群組上聊天時, 手機上網已經不再只是刺激, 讓自己不無聊的一個媒介. 更代表了“如果沒在群組裡, 我會不會在班上被排擠？“ 或是”我感覺自己像是邊緣人"的社交需求. 這樣的社交需求尤其在小學高年級的孩子發展心理上, 因為即將進入青春期, 所以被同儕接受的需求就有了較大的比重.

所以, 爸媽們就要給孩子手機嗎？因為這是順應孩子們的社交需求嗎？還好, 成人的世界本來就不應該是非黑即白. 我想, 注重心理健康的教養, 應該可以嘗試下列幾個步驟：

第一步就是 "讓我瞭解你為什麼需要“-- 去跟孩子討論, 澄清他對手機的需求是什麼？

第二步是“如果不買手機, 我們可能如何處理你的需求？“--例如: 如果是因為希望加入群組跟同學討論功課或是聊天, 其實可以使用桌上型電腦. 不一定非得要買隻自己的手機不可.

第三步是“如果需要買手機, 什麼樣功能的手機可以滿足我的需求？“ --許多家長有時將智慧型手機當作禮物, 但是孩子的第一支手機就需要是智慧型手機嗎？ 如果需求是因為接送的聯絡需要, 難道不能買一隻功能陽春的手機嗎？

其實在討論這三個步驟當中, 我們在引導孩子去思考自己需要的是什麼？什麼是足夠解決自己需求的物質.

當然也有家長覺得花錢買手機不是什麼大問題, 甚至希望孩子擁有最好最新的手機. 我遇過家長因為孩子在校人際關係不好, 決定買最新的Iphone, 讓孩子帶去學校放學時借給同學玩電玩來交朋友. 但是, 其實這樣的方式只會讓孩子學到 "我要不斷擁有更多更新的物質, 別人才會願意跟我做朋友" 我想這樣對於孩子的人際問題可能不會有太大的幫助. 因為孩子需要的是自己被同儕接納肯定, 而不是自己因為擁有某樣東西才被接納肯定.

如果討論完, 雙方覺得買智慧型手機是必要的事, 或是在生日或是過年時期, 長輩送了智慧型手機給孩子等等木已成舟的情況, 不管如何, 在孩子開始使用手機前, 我希望建議：第一點. 花點時間將軟體的部分限縮, 就像電影有年齡的分級, 上網可以搜尋的範圍也應該隨著孩子的年紀有限制. 越小的孩子限縮要越多. 例如有Youtube Kids App 如果是手機預設這樣的YouTube App. 孩子在YouTube上的搜尋就會是符合年紀的內容. 網路上Google Play也能設定家長監護功能. 讓孩子不容易搜尋到暴力色情的影片.

第二點 跟孩子計畫合理的使用時間與試行. 基本原則通常都是做完該做的事, 孩子可以支配自己的自由時間時才使用. 不過注重視力的家長, 會需要跟孩子討論使用時間的長短與中間的休息時間.

第三點 建議先試行一週, 一週後讓孩子邊觀察自己的生活如何被影響, 看看自己是否能夠如他所說的控管他的時間. 如果可以就維持原本的計畫,如果不行, 可能就要再限縮. 但是當孩子可以做到原本的計畫時, 記得稱讚他努力協調自己的渴望, 先把該做的事做好.

在嘗試掌控使用手機的過程中, 希望孩子在使用的過程中明瞭手機被創造出來是為了豐富人的生活, 而不是從此被手機限制了, 對世界上其他的事不感興趣. 當然在使用手機上網這件事上, 最困難的就是身教了. 希望爸媽也不要被手機綁架. 記得每天要多花時間跟家人互動聊天, 一起珍惜相處的時光！

關於當爸媽的情緒控管

在兩週前婦幼醫院媽媽教室的演講中, 被一位媽媽問到“老師, 妳自己全職帶兩個孩子時, 都沒有情緒嗎？我在想我們要如何避免自己在帶孩子的過程中發脾氣？“ 我覺得這是一個很棒的主題, 其實適用所有年紀的孩子, 因為在帶養過程中感覺挫折, 生氣, 甚至懷疑自己是非常正常的. 換句話說, 如果我們對於"好爸媽“的自我期待調整成--在帶養過程我一定會有忙亂或是想發飆的過程, 而不是我希望孩子不管在哪都很乖, 別人覺得我是個很棒或是很優雅的爸媽. 或許真正發生時,我們不會給自己那麼大挫折的感覺.

關於情緒, 我們要理解的第一件事是, 不要要求孩子或是自己沒有情緒, 能夠一直平穩的生活下去. 

我們有自己的個性, 有人生要面臨的生活壓力與挑戰, 爸媽有情緒或許是因為工作太累, 或許是自己有煩心的人事物, 或許是身體狀況不舒服, 換句話說, 即使是我, 在生活裡, 還是會有情緒的時候. 但是我們不應該害怕自己的情緒. 感覺本身沒有錯,不合適的是當我們因為這些負面感覺把脾氣發在孩子或是伴侶身上.

關於情緒, 我們要理解的第二件事是自己要記得不時地評估情緒裡的成分, 負面情緒裡通常容易包含: 壓力, 疲累, 不愉快的情緒, 倦怠（Burnout）...等等. 當自己感覺有一陣子處在這些狀態裡, 一定要開始想可以有什麼資源或是支持系統可以讓自己喘口氣. 幫助自己在生活裡有一些正向的感受可以流進生活裡, 找到多一點的平衡.

關於情緒, 我們要理解的第三件事是我們是可以努力不在發脾氣的時候傷害到家人與孩子. 因為當我們在不愉快的過程慢慢表達自己的感受時, 或是陳述自己一天生活裡的疲累與挑戰, 和伴侶互相關懷時, 其實我們就較不容易發脾氣.

在這裡, 我要分享兩個自己的方法, 第一個方式是: 學會讀自己身體的線索. 當情緒快要潰堤, 壓力來臨時, 我們的生理機制通常是"戰或是逃“, 這個時候, 我們的身體其實會給我們一些生理訊號, 例如臉孔漲紅, 身體僵直, 握緊拳頭等等, 我們要告訴自己這些生理訊號其實就是最後一條防線. 當我們覺察到這些生理訊號時可以讓自己暫時離開當下的情境, 例如: 以前孩子哭個不停, 安撫很久都沒有停, 只有自己在家沒有替手, 感覺快崩潰時, 我會把孩子放在小床（或是任何安全的地方）裡, 對他說媽媽需要深呼吸. 走離開他幾步, 讓他可以看到我, 靠在門邊深呼吸. 我發現有時候就是這樣拉開距離的幾分鐘可以幫助自己稍稍平靜下來.

第二個方法是 : 不要被時間追趕, 嘗試在當下保持自我對話, 讓自己維持能夠思考的狀態. 我嘗試訓練自己在很想發脾氣的當下, 不被時間壓迫, 自己問自己 "大吼大叫可以讓孩子學到什麼解決他們的方法嗎？有沒有更好的方式？“如果我們可以進入思考, 至少我們的狀態不是完全處在杏仁核裡, 被情緒牽著走.

要跟大家分享的事是盡力做就夠好了! 因為即使有上面的方法, 非常偶爾, 我還是會攔不住自己發脾氣了. 所以我們都是人, 不要給自己過於嚴苛的標準.

最後, 在2017的最後一天, 要獻上對大家的深深祝福. 希望閱讀這篇文章的你/ 妳, 在2018年都能擁有快樂, 健康與愛. 謝謝大家願意繼續閱讀我的文章. 祝福你們！

寶貝咬人時怎麼辦？

幼兒們因為自主地探索世界, 所以每天經驗的情緒都可能有上下的起伏. 我們常說, "糟糕的兩歲, 可怕的三歲 （terrible two, horrible three）" 就是指這個年紀的孩子常常不聽使喚, 非常自我, 衝動性高, 堅持又容易有強烈的情緒. 有時候, 在情緒暴走的當下, 孩子甚至會出現打人或是咬人的情況. 環顧身邊的家人朋友, 我們發現會咬人的孩子並不罕見. 我在外親職演講時, 咬人議題也經常是被詢問的熱門議題之一.

“我們從來沒有教他咬人, 為什麼我的寶貝會咬人？”
“所以, 寶貝咬人時應該怎麼辦呢？”

咬, 是個本能地攻擊反應. 有時候孩子咬人時, 會讓身為爸媽的我們感覺很震驚甚至很羞愧, 好像自己沒有好好教小孩. 全世界都看到自己小孩像野蠻人一樣咬人...其實孩子咬人真的不是因為他有很糟的爸媽, 孩子大部分的咬人是因為他有很強烈的情緒, 但是他還沒有能力用語言的方式表達.

其實如果花點時間靜心觀察, 會發現大部分的咬人是因為孩子們感覺挫折又無法表達. 或許是自己要無法馬上得到, 或是生氣為什麼爸媽聽不懂自己要的....等等, 但是我們發現有時候孩子會對爸媽們測試, 看看他們做這個行為我們的反應是什麼, 有時候, 我們會發現孩子過於興奮也可能咬人.

在某個層面來說, 處理幼兒的咬人或許和幼兒的打人類似, 重點是在理解情緒哪裡來與幫助他們共同調節情緒.

第一件事希望爸媽們做的是“觀察”--觀察在互動的過程中, 孩子什麼情況下咬人, 咬人之前, 爸媽們讀得到他的表情或是肢體動作傳達的情緒狀態嗎？ 如果可以在觀察的過程稍稍做點記錄, 很快地爸媽就較能明白孩子在什麼情境可能會咬人.

第二件事是事前緩解, 當爸媽知道何時孩子可能咬人, 就可以開始教寶貝如何不要讓自己陷入那樣強烈的感受. 例如, 在老大不喜歡弟妹太靠近就咬弟妹的情況裡, 看到他們兩個靠近, 老大表情開始有變化時, 爸媽可以趕快介入跟老大說, "我們不喜歡弟弟太靠近,可以把玩具拿著然後走開“.

我想“理解”是一切教養處理的基礎. 第三件事就是陳述我們對孩子的理解. 我們如何理解孩子正在經驗的感覺. 如何傳達這樣的理解給孩子. 這樣的理解可以是陳述為什麼他這樣挫折. 這樣的理解甚至可以是允許孩子安全的界線宣洩, 例如： “媽媽知道你生氣的時候很想用咬的, 但是我們不能咬人, 所以媽媽給你固齒器讓你咬“ 帶著孩子選一個地方放他的固齒器, 讓他知道自己真的想咬東西的時候可以安全地宣洩. 這樣的宣洩不會招來爸媽的報復.

當然在咬人當下, 我們會用一種特別嚴肅的態度, 來告訴孩子 "不行, 牙齒用來咬食物,不是用來咬人“ 我們的嚴肅會傳達了這件事的嚴重性. 網路上有些爸媽分享自己會在當下咬回去, 讓孩子理解被咬的痛苦. 希望阻止他們不要再咬人. 我對於這個方式的擔心是孩子因為說不出來才咬人, 如果他發現咬人自己也會被爸媽咬, 被咬的痛其實並無法幫助他學會表達. 反而可能讓他感覺困惑. 因為他學到原來大人也跟他一樣. 那這個行為到底是可以還是不可以？

如果咬人是出於玩具被拿走的挫折, 我們告訴他, "咬人是不對的, 如果你不希望別的小朋友拿走你的玩具,你可以跟他們說 “不行”. 如果他是測試爸媽的反應或是尋求, 我們告訴他, "你希望爸爸媽媽陪你, 但是咬我讓我很痛, 我會不想陪你玩.“ 有的時候, 如果孩子沒有太多的語言,或許可以教孩子幾個簡單的手勢, 讓你們彼此都知道他需要你的注意力. 你會發現只要他可以更快跟我們溝通需求, 這也可以降低他對我們的挫折感.

孩子的咬人其實只是一個幼兒發展的階段, 爸媽們要記得提醒自己, 再大一點, 孩子們理解到用語言表達會比行動來得快得多. 因此, 只要多多引導孩子學習表達自己的情緒, 其實就是對孩子所有攻擊行為最好的預防. 希望這篇分享的幾件事對爸媽們有點幫助...想起某一次上節目,有個媽媽在直播時問了" 整套做起來很麻煩, 平常很忙沒時間, 沒有更快的方法嗎？“ 其實生活最終的目標不就是和家人過幸福的生活. 雖然現在做起來真的是花時間, 但是一旦建立起深厚的親子情感, 會讓爸媽們之後的教養更容易的. 在這裡, 我要以自身的經驗跟大家保證, 一開始的辛苦幫助我們懂自己孩子的心性. 孩子被接納, 在跟我們的親子關係裡感覺安穩是日後家庭幸福的基礎！

3C與教養

最近在搭捷運時,很常看到爸媽讓幼兒使用手機來保持安靜. 雖然之前已經寫過一篇關於使用手機的文章, 但覺得可以找美國兒科學會（American Academy of Pedictrics,簡稱 AAP）的建議提供給爸媽們做參考. 這次想延續第一篇的文章（請參考八月份跟大家分享的"平板, 電視與育兒）的論點, 強調: 時代在改變, 如果連帶養者的生活都因為智慧型手機有許多的改變, 我們就會無可避免地需要體認到, 在這個教養議題上, 我們無法有太多前人的意見可以參考. 這是我們必須自己摸索, 嘗試為孩子找到一個合理的範圍和合適的使用方式.
因此, 身為一個母親與一個專業服務者, 我歸納出使用的大方向約是：

1. 不要讓親子關係被3C綁架了: 虛擬的世界何其美好, 但是它永遠無法取代真實. 不然現在VR的成熟技術應該會讓所有人不需要再規劃旅遊. 同樣地, 孩子需要的是真實地經驗到跟爸媽和家人的共同分享.

2. 帶養者必須考量孩子的發展正在成熟中, 大量的畫面刺激對他們的整體發展會造成影響, 因此理解不同年齡層應該設定的限制範圍是有幫助的.

3. 妥善運用, 選擇親子互動式或是教育式的App可能對親子關係與孩子的發展有促進的功能.

這篇文章要針對第二點 如何設定限制的範圍給大家一些參考. 根據美國小兒科學會(AAP)最近公佈的新調整過的3C使用建議：
18 個月以下的嬰幼兒不應該使用3C產品. 除非是需要和家人視訊. 這個部分AAP之前是建議2歲以下. 
原因是因為我們已經有太多的研究發現, 在腦部急速發展的零到三歲, 一旦讓寶寶們過早接觸3C, 3C提供的高劑量的聲光刺激,對腦部發展,尤其是專注力的培養, 容易有負面影響. (白話來說, 寶寶們習慣刺激的畫面, 日後要再回到看故事書這種只有單調圖片的活動, 要持續地專注就會相對困難)

18-24個月：如果真的要接觸3C, 電視節目方面請選擇適合他們年齡的兒童節目--芝麻街, 天線寶寶等等. AAP建議帶養者陪伴幼兒觀看, 幫助幼兒理解內容是最好的方式.
原因是這個年紀的寶寶對於理解電視節目, 和自己的生活做連結, 在認知上還是有困難的.

2-5歲: 建議一天累積不要超過一小時的3C量, 一樣需要選擇適合年齡的兒童節目, 例如：芝麻街, 巧虎, 卡通佩佩豬或是小鼠波波等等. 這些節目都是畫面較簡單但是顏色鮮豔的. 邏輯較為簡單,也較能呼應孩子生活中探索與學習的主題. 建議帶養者可以一起觀看, 幫助寶貝理解內容.

3-5歲：可以開始讓寶貝看一些教育性的節目或是app, 例如: 巧連智或是App"Baby Finger""倉鼠輕鬆玩數學““Sago Mini Friends(小小伙伴)“ 這一類的app可以幫助孩子的語言或是認知學習.

6歲以上的孩子: 需要清楚的規範和限制. 孩子使用的內容也需要爸媽幫忙選擇適合他們的App或是節目. 盡量不要讓孩子看暴力的卡通節目, 因為孩子區分幻想與現實的能力不如大人, 接受太多這類的暴力內容--攻擊, 毆打, 射擊等等, 容易讓改變他們跟世界互動的方式, 形成他們宣洩情緒的方式. 因此, 花時間了解孩子觀看的節目與玩的遊戲是很重要的.

不管孩子一天有多少的3C量, 都建議睡前一小時不要讓孩子玩手機或是看電視, 這些刺激有可能讓孩子無法平穩入睡！

AAP還建議家裡有些空間不應該有3C的出現, 例如：臥室裡或是餐桌上. 針對擔心孩子無法競爭的爸媽, 不要覺得不能輸在起跑點, 必須要讓孩子早點學會使用這些產品, 因為, 這些產品的設計都是很容易學習上手的, 等到他們大一點必須使用時再來學,也是很快的. 不要讓孩子學到, 使用3C是唯一一種讓自己覺得有趣的方式. 這世界有太多有趣的事物等著他們去體驗, 我們不希望他們只停留在虛幻的世界裡.

使用3C已為這個世代的孩子帶來了不同的挑戰--包括更高比例的兒童肥胖或是暴力行為議題等等. 因此在這個議題思考上, 爸媽們需要更謹慎. 我們既然把孩子帶到了這世上, 我們就需要負責任地把這個世界介紹給他們認識, 走出門外, 這個世界有大自然色彩鮮豔的風景, 有日常生活可以觀察到的社會或是自然現象. 知識無所不在, 真心地希望孩子從生活與互動當中體會到許多樂趣!

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