當我的寶貝說謊時

最近在一次的親職演講中,有一位煩惱的媽媽指著自己將近三歲半的孩子, 對我說“老師, 我的孩子會說謊“ 看著她活潑的孩子在旁邊笑著玩著, 看著這個認真的媽媽, 溫柔地對孩子說話. 相信有許多人都會覺得"真的嗎？三歲的孩子已經會說謊了嗎？“如果真的是這樣, 我們該如何處理呢？

不知道大家有沒有在Youtube看過一個很紅的影片（影片名稱：Batman did it! Facebook sensation!!）. 影片是關於一個兩歲多的男孩用媽媽的口紅在鏡子上塗鴉, 當媽媽問他是誰畫的? 他邊趕快離開鏡子邊說"我不知道“, 然後看著鏡子說"是一個蝙蝠俠畫的“他重複了好幾次這個答案.

為什麼這麼小的孩子也知道要說謊呢？其實, 對於五歲以下的孩子來說, 他們還在學習分辨對和錯. 雖然他們可以很清楚地從爸媽給他們的反應知道什麼是對的什麼是錯的. 但幼兒們的衝動控制能力還是很薄弱, 因此很多時候即使他們隱隱約約有感覺大人會對這件事不高興,在那個當下, 他們還是會被自己的探索渴望驅使, 直接去做.

你可能會問, 那蝙蝠俠這個的答案是哪裡來的. 這要談到幼兒和學齡前兒童（2-5歲）的世界充滿了奇幻式的思考. 坊間有一個英國的繪本叫做"查理與蘿拉“（Charlie and Lola) 就很清楚地描述了幼兒這樣的幻想能力. 許多故事也提到四五歲的孩子會告訴爸媽他有許多幻想的朋友, 只有他看得到. 這不是民俗的卡到陰, 而是一般的幼兒和學齡前兒童都會經歷這樣想像豐富的時期--床底下的怪物; 覺得自己可以是超人; 或是身邊有個別人看不見的好朋友. 想像力到五歲是達到巔峰的. 於是有時候當他做錯了事,他會告訴你是他哪個看不見的朋友做的, 搗蛋的並不是他. 他信誓旦旦,讓你感覺他相信自己的說法. 同時也讓你擔心, 他是否會落入常態式地說謊...

為了避免讓孩子習慣說謊, 大部分的爸媽會落入我們父母以前的處理模式--逼問孩子事情是不是他做的. 這個媽媽也不例外. 但是他每次逼問三歲的孩子,孩子居然有更多的理由, 或是延長他的想像故事來讓媽媽更生氣. 於是到最後變成親子關係的拉扯. 當然最後大人小孩都情緒化時, 整個教養的重點--"要孩子自己面對自己闖的禍, 為自己負責"就完全失焦了. 媽媽處在自己不能處理這個問題的悔恨與無力裡.

該怎麼辦呢？在零到三歲的網站上有篇文章談到這個議題. 建議當你發現孩子闖了禍時, 最好的方式是：

1. 陳述這個事實引導孩子面對. 例如直接面質孩子“是不是你畫的鏡子？”媽媽可以改成 " 哎呀, 鏡子被畫髒了. 我們該怎麼辦呢？“
2. 直接同理他,告訴他你知道他為什麼做這件事. 例如：“媽媽知道是你畫的, 我知道有時候小孩子就是好奇”
3. 指出這是不對的做法,帶著他一起收拾善後. 例如：“不過這是不對的. 我們要先來清理這個鏡子, 你也要來幫忙."
4. 最後分享其他可以接受的方式讓他滿足他的慾求. 例如: "如果你真的很想在不同的地方畫畫, 媽媽明天買大書面紙貼在牆上讓你畫“
5. 跟他一起執行這個你和他都可以接受的方式. 帶著他去買書面紙. 跟他一起貼好, 約法三章只能畫在書面紙上,不能畫在其他牆壁上等等

阻止孩子或是嚴厲地斥責孩子只會讓孩子感覺羞恥. 更不想讓你知道他的慾求. 下一次,他就會更祕密地去嘗試一些他無法控制衝動的“壞事”.

孩子撒謊其實最大的原因是不希望你對他生氣. 我們會說, 那就不要撒謊就好了. 沒有錯, 的確是這樣, 我們能這樣想因為我們是成人,我們已經知道撒謊的代價是很大的. 孩子的認知能力還沒有成熟到可以在腦袋裡預演如果撒謊, 他人會有什麼反應. 他們只會用這樣很本能的方式想要逃避我們可能對他生氣. 如果是因為發展階段, 他完全陷入自己的想像裡, 相信真的是那個蝙蝠俠做的. 當爸媽強硬地要他認錯時,只會將焦點模糊掉.

我們要提醒自己孩子會發明出許多方式來經驗這個世界, 他們在過程中一定會犯錯. 因為他們本來就是從每天與世界互動裡的錯誤中慢慢學習. 如果在這些時刻, 我們教養的情緒可以保持平穩.看清楚自己教養的目標是要他為自己的行為負責. 我們就能夠hold住自己教養的最終目標也hold住他這樣發展階段式的想像！

成為一個新生的爸爸

人生有許多的第一次--第一次戀愛, 第一次結婚, 第一次領薪水, 第一次成為一個爸爸. 進入爸爸這個角色有時會讓我們去回想自己的爸爸在童年時是什麼樣子？但是, 這次輪到我們了, 我們想當什麼樣的爸爸呢？

“第一次抱著我的寶寶, 我才真實地感覺自己當爸爸了！”
不像孕媽咪一樣可以由身體上的變化以及胎動, 在寶寶在肚子裡越來越大時就感覺自己在孕育這個新生命. 爸爸只能藉由媽媽隆起的肚子以及觸摸胎兒手腳用力在肚皮上隆起的形狀感受到胎兒的生命力. 或許男性一般都比較是問題解決模式的思考. 跟我工作的爸爸們分享抽象的爸爸概念時, 談到的比較像是自己希望能準備好一個SOP, 負擔起肩上扛一個家的責任, 也希望寶寶誕生後自己的生活步調不會天翻地覆.

國外很流行爸爸參與生產, 甚至是剪臍帶. 但是這樣的風氣在台灣會因醫院以及個人想法而異. 我有些男性友人是全程參與, 有些有人卻因為擔心自己看到血淋淋的畫面昏倒反而造成負擔而不參與. 所以真的因為風俗民情而不太一樣. 要不要參與陪產過程, 其實要看兩個人的感覺以及醫院的規定而訂. 但是,無論如何, 第一次把新生寶寶包裹好抱入懷中, 看著他皺巴巴的樣子, 這個來自自己的孩子還是帶來了許多血緣傳承的感動!

其實爸爸可以做得遠超過第一次的擁抱. 在懷孕的時期, 爸爸就可以積極參與懷孕的過程--
1. 對寶寶說話唱歌--其實正確地說是對太太的肚子說話與唱歌. 在第二個孕期, 也就是四到六個月時,寶寶的聽力已經發展出來了. 因此這時開始對寶寶說話唱歌,讓寶寶熟悉爸爸的聲音. 等到他出生時,他熟悉的爸爸的聲音還是一樣對他說話與唱歌, 就可以給他熟悉的安全感,讓他情緒平靜下來. 不過寶寶出生後, 更棒的是他會慢慢開始表情或是娃娃音回應爸爸的說話.

2. 陪產檢見證寶寶的成長 --雖然無法感受身體上的變化,但是如果爸爸願意或是有時間陪媽媽產檢, 就能在超音波上看到寶寶漸漸長大的樣子. 有時候超音波顯示寶寶的動作, 就會讓夫妻兩個都覺得可愛而對寶寶有情感上的連結.

3. 跟太太一起去上相關課程--舉凡具體的包尿片, 幫寶寶洗澡, 或是爸媽心靈層面的支持團體, 都是爸爸可以參與也可以符合自己問題解決取向的思緒. 這些照顧的方式能預備好,到時寶寶降臨時,即使手忙腳亂也不至於太久.

4. 鼓勵太太--坦白說,在新生兒照顧上, 媽媽希望嘗試餵母奶的話, 比起爸爸, 的確感覺責任較重大. 但是爸爸還是可以在過程中鼓勵與支持太太, 例如媽媽餵完奶之後,爸爸抱過去拍嗝. 或是在媽媽奶量不足的時候, 盡量鼓勵媽媽, 成為媽媽的精神支柱. 有時候光是一個貼心的舉動就能讓媽媽感動不已, 例如跟公婆出去吃飯時, 因為太太要餵奶, 先生幫太太留菜, 讓她晚一點可以吃. 這些都是爸爸能夠支持與鼓勵太太的.

5. 討論照顧責任的分攤--如何在這些新的挑戰與衝擊當中,找到一個和緩的步調,慢慢來認識自己的寶貝,當然就會需要爸爸跟媽媽討論出照顧的責任. 其實除了餵母奶以外, 爸爸幾乎可以做所有的事. 多跟太太討論自己可以嘗試些什麼, 協議出輪流休息的時間,不管多少, 對爸媽而言都是很重要的. 雖然這是照顧的責任,但是在這些照顧中看著寶寶信賴我們的眼神, 我們還是會感受到很多的愛.

6. 持續地瞭解寶寶,跟寶寶互動--在寶寶出生之後,爸爸在互動中可以多觀察寶寶,觀察他的先天氣質,觀察他的偏好. 觀察他哭聲的不同與背後的意義. 這個花時間的過程帶來很堅固的意義--寶寶會感受到爸爸全然的愛, 於是他會跟爸爸發展出安全依附關係. 過程中,爸爸也可以跟太太討論自己在孩子身上或是孩子發展上的發現. 參與在育兒以及互動裡, 雖然疲累, 大多數的爸爸都感覺很快樂.

最後,也是最重要的, 我要說爸爸這個角色, 如同媽媽這個角色一樣, 都是會不停地演化的. 它會依照孩子成長的發展帶來不同挑戰, 也會因為我們人生中其他的境遇而被影響. 如何從每天的互動中逐漸演化, 因為自己面臨的困難與嘗試理解與因應將會變成成為一個“足夠好”的爸爸的養分.

祝福那些正走在辛苦育兒之路, 以及即將走入被全然依賴之奇幻旅程的爸爸們！

爸媽情感同在幫寶寶依附得更好！

最近一場演講中跟一位很喜歡我的書的媽媽有了一個特別的互動經驗, 讓我萌發出寫這篇文章的念頭. 她提到自己的一個擔憂--她擔憂著如果自己不親自帶養孩子, 孩子的發展就可能會被其他托育者損傷. 我猜想這個擔憂在聽到依附理論裡陳述不安全依附對孩子成長的影響之後, 可能會變得更嚴重.

我省思著自己在講課時是否給了任何錯誤的暗示, 也想著要如何解釋依附情感和與孩子情感上同在的意思. 如果以腦部發展的角度來解釋這件事. 所謂依附的情感, 指得是當爸媽以他們的右腦理解孩子情感, 然後用共同調節的互動方式, 於是孩子的右腦被開發了. 兩方都進入一個親密與安全的感受.

爸媽的右腦是什麼意思呢？指得是在互動當下, 爸媽的情感是平穩的. 因為情緒平穩, 爸媽可以專注地看著孩子的臉, 以放鬆的肢體語言呈現, 用一種溫柔親暱的口氣跟孩子說話或是互動. 這個時候, 孩子接收到的是安全與溫暖, 這樣的情感交流直接促發了他主管情緒的右腦發展. 於是, 我們和嬰兒很快地會成為一個情感流動的共同體.

但是, 當我們心裡有煩惱時, 我們的身體呈現一種緊湊感, 我們的語氣容易短促, 表情容易是皺眉, 對孩子照顧的行為也可能是較不耐煩或是粗魯的. 在那個時候, 因為感覺到爸媽的緊繃,嬰兒通常也會被這樣的情緒感染, 而變得更難被安撫. 即使寶寶目前只習慣一種被安撫方式, 爸媽如果能夠穩穩地開始嘗試不同的方式, 或許寶寶可以慢慢接受.

當然, 在育兒裡, 普遍讓爸媽感到煩惱的是當伴侶對於育兒的想法跟自己有很大的落差的時候. 其實, 雙方的不一致一定會有, 因為我們來自不同家庭, 我們兩個熟悉的是兩種不同的帶養文化. 但是在不一致中, 如果雙方的情緒經驗已經變成不被支持, 感覺孤單, 或是無法理解對方堅持的無奈, 就容易讓我們彼此陷入一個焦慮與挫折中：堅持想要如何做的一方焦慮著自己的堅持是否是對孩子最好的; 不贊同的另一方對於伴侶的堅持感到無奈且生氣. 這個同時, 還是需要帶養孩子, 當然在家庭裡流動的感情就會是不安穩的.

會不會其實我們雙方是需要建立共同的共識--“我們都在嘗試了解我們的孩子, 安撫或是照顧的方法可能有很多種, 不一不一定非得一定要如何做不可. 但是重要的是我們兩個一起試, 因為孩子是我們兩個的, 這個小家庭是我們兩個的！”

很多新手爸媽焦慮著想找到如何做才對的方法, 但其實對嬰兒們來說, 爸媽照顧他們時傳達給他們的情感, 是否能讓雙方都進入一種相愛的感覺, 才是更重要的.

而當新生兒變成嬰兒, 漸漸長大的時候, 如果媽媽是主要照顧者, 媽媽能不能慢慢地鬆手, 讓爸爸也跟嬰兒有更多的互動, 能不能學會去欣賞伴侶如何嘗試不同的安撫方式或是跟寶寶建立起不同的互動模式. 那樣也能夠豐富嬰兒的發展. 因為不同人的互動表達不同, 給孩子的促發就會更多元更豐富. 其實托育者也是一樣的道理. 如果是找托育, 那寶寶回到自己身邊時,自己能不能情緒平穩地跟寶寶互動.

嬰幼兒看似脆弱, 可塑性與彈性卻很高. 當我們感覺很擔憂的時候, 其實要試著提醒自己. 當爸媽的這條路很長, 一直到孩子滿十八歲之前,我們都還是會很緊密地生活在一起, 因此可以好好看看自己的焦慮或是擔憂, 跟自己內在的這些情緒對話. 我們只要持續地看到自己當爸媽的樣貌並且調整自己, 就可以落在親職的常態分佈裡. 不至於會損傷孩子的發展.

其實, 就是因為感覺任重道遠, 就是因為感覺渴望有個幸福家庭, 就是因為隱約地希望自己可以是個夠好的爸媽...才會感覺焦慮或是擔憂. 讓我們在這樣的情感裡, 了解自己是個什麼樣的爸媽, 嘗試與瞭解孩子的氣質與偏好吧！慢慢地, 我們會發現, 在不斷地嘗試中, 自信與安穩一定會開始長出來的. 祝福這位媽媽！

分享哈佛大學兒童發展中心的文章

最近在哈佛大學兒童發展中心 (Center on a Developing Child, Harvard University)的網站上看到了一篇是"關於兒童發展的八件事“ （8 Things to Remember about Child Development）希望透過在這的摘要與自己簡化過的重點, 幫助家長或是服務這個年齡層的所有專業人員早期兒童發展中記得這些事：

1. 當照顧者或照顧環境有重大的壓力源時, 對嬰幼兒的發展會有不良的影響: 不良的甚至是致命的早期童年經驗會導致腦部化學物質分泌的截斷, 而產生一輩子的影響. 這樣與生活互動經驗息息相關的生理改變, 會影響多重器官發展並且影響到未來學習能力以及行為. 更容易影響到身心健康.
＝>轉換給爸媽的訊息為: 嬰幼兒的照顧環境盡量穩定一致, 沒有突然間斷是最好的！

2. 孩子的發展非常仰賴日常互動的過程, 生命的結果並非完全仰賴基因決定：在出生前後嬰幼兒發展的互動環境提供強大的經驗, 根據經驗的量以及如何經驗到的過程, 影響腦部分泌的化學方式, 甚至能夠調整特定的基因.

例如：一般孩子生來就擁有衝動控制, 注意力集中, 以及記憶等能力, 但是他們與照顧者的互動經驗, 最早可以回溯到生命的第一年, 還是有辦法影響到腦部執行功能建立的基礎.
＝>轉換給爸媽的訊息為: 基因已經命定, 但是給寶寶大量的互動刺激（互相凝視,微笑, 說話, 唱歌, 讀故事等等）甚至可以催化或是影響腦部結構！

3. 主要的依附關係是重要的, 不過擁有能夠回應他們的其他照顧者,不管是家人還是托育人員, 對於幼兒的發展還是很有幫助的: 跟其他能夠溫暖回應, 可以信賴的成人建立緊密的關係並不會影響孩子跟爸媽發展出主要的依附關係. 事實上, 有少數幾個照顧者其實可以促發孩子的社交情緒發展. 不過, 如果爸媽經常換托育地點, 或是托育中心或幼兒園有很高的離職率, 甚至是在托育場所成人與孩子的互動流於機械式地照顧, 孩子能夠發展緊密關係的機會便會受影響, 當然連帶就會影響他們的發展.
＝>轉換給爸媽的訊息為：當寶寶在穩定的環境中成長, 即使是在家裡與托育場合兩個環境, 只要照顧者溫暖有愛心,會回應會互動, 對寶寶的社交情緒發展都是有幫助的！

4. 大量腦部的發展與結構在生命的前三年就被形塑了, 不過發展的機會並不會在三歲就關閉了: 腦部的基本功能, 例如是否可以有效率地檢視與聆聽, 或是情緒的發展的確是在前三年就會受到嚴重影響. 不過, 在高階指令的功能上, 牽涉認知與社交情感的綜合能力, 會一直持續發展到青春期, 甚至是成人前期.
＝>轉換給爸媽的訊息是：在孩子成長的每個階段我們都能以親密的親子關係幫助到他們的發展喔！

5. 嚴重的忽略甚至比肢體的虐待帶給孩子發展的威脅更大：跟身體虐待比較起來, 年幼的孩子經歷長期的忽略時會顯現出更多的認知缺陷, 注意力問題, 語言發展缺陷, 社交退縮以及學習上困難等等, 研究中顯示忽略影響的是腦部結構, 但這卻沒有引起足夠的關注.
＝>轉換給爸媽的訊息是：在照顧過程, 我們傳達給寶寶的情感遠比只是做到基本餵養來得重要的多！

6. 經驗暴力或是不良經驗的幼兒們（只要照顧環境可以趕快調整）就不一定都會變成暴力的成人或是發展出壓力相關的情緒或心理障礙：雖然有這些經驗的孩子可能會有較高的攻擊性, 但這不代表這些孩子就有不好的下場. 會建議盡快調整孩子的照顧環境, 讓一致且可以信賴的照顧者提供溫暖與可信賴的照顧, 並且有足夠的治療和干預.
＝>給爸媽的訊息是：如果身邊有朋友或是自己在伴侶暴力下維持婚姻, 還是要想想長期下來對孩子發展的影響！

7. 只是將孩子從危險的環境移除並不能自動地反轉之前經驗帶來的負面影響：受創傷的嬰幼兒們需要在一個以情感回應他們的照顧環境裡, 重新建立他們的安全感與控制感. 他們通常會需要治療與支持性的照顧來協助他們復原.
＝>給爸媽的訊息是：如果孩子曾遭受或是目睹暴力或創傷,或許值得可慮尋求專業心理治療的協助！

8. 孩子的心理彈性與挫折容忍度需要由關係中建立, 而不是個人主義：心理彈性或挫折容忍度需要建立在支持性的親子關係, 生理與基因的交相影響. 科學已經告知我們孩子生命中至少要有一個可信賴, 支持性的關係以及許多練習發展出因應技巧的機會.
＝>給爸媽的訊息是：教養不是只有把孩子養大而已,教養包含孩子的品格,態度與身心發展. 這些都可以在親子關係中培養！

原文連結如下：

http://developingchild.harvard.edu/resources/8-things-remember-child-development/

談親子之愛

最近有兩個爭議或是讓人難過的新聞, 有孩子在分享影片中哭著道歉的,  有爸爸因為實行百歲法而失掉自己寶寶的. 昨天也參加了一個親職節目的錄影, 遇到幾個媽媽們掙扎在育兒的疲累與不想失去自我的挫折裡. 親子之愛的路上, 真的那麼難嗎？

身為一個嬰幼兒心理健康的工作者, 也是一個有親自帶養經驗的媽媽, 於工作或是個人經驗中, 我都能理解在育兒過程中, 最大的挑戰是自己必須從自省中面對自己當爸媽的樣子, 包括自己對孩子的期待; 自己如何解讀孩子的行為; 自己的承受挫折與壓力的方式如何影響自己跟孩子的日常互動.

全天下再也沒有跟自己一模一樣的親子關係, 所以育兒不應該有條列式的SOP. 它其實更像是一個常態分佈圖, 只要不是落在傷害自己或是傷害孩子的兩端, 似乎沒有任何人有權利對爸媽們說些什麼. 因為這是我們自己的人生與家庭.

什麼是傷害自己呢？如果爸媽在育兒的過程經歷過多的挫折和壓力,讓自己的情緒經常處在過度負荷, 甚至是憂鬱的狀況, 這就是傷害自己的例子. 因為事實上是, 當爸媽都無法把自己照顧好, 要有多餘的心力照顧嬰幼兒就是更困難的事. 那什麼是傷害孩子呢？除了極端的兒童虐待狀況之外, 我想跟爸媽提的是如果爸媽沒有辦法去理解孩子是個獨特的個體, 他有屬於他自己的感受與想法. 無法敏感到孩子的情感需求, 在跟孩子的互動總是依照爸媽自己的需求來強加或要求孩子時, 孩子便容易受傷.

有個靈性大師說, "缺乏愛,是一切問題的根源." 孩子有個屋簷, 三餐能溫飽不表示他就擁有了被愛的經驗. 愛是在孩子有情感需求時（就是他有情緒或是行為議題時）,他可以信任有爸媽會回應他; 愛是在日常互動中,他感覺爸媽努力嘗試在理解自己; 愛是爸媽尊重他的獨特,也願意在這個過程有耐心, 不放棄地引導他...愛是情感上的同在!

不過, “缺乏愛,是一切問題的根源", 也應該要用在爸媽身上. 在當爸媽的辛苦過程中, 如果感覺不到自己的價值, 感覺不到自己被愛被感謝被欣賞, 甚至在自己原生家庭裡沒有足夠被愛的記憶 （例如從小被體罰長大的爸媽）,或是卡在自己潛意識中的議題沒有覺察到, (例如希望自己孩子跟哥哥姊姊小孩一樣乖, 這樣的期待或許是手足競爭議題的延伸）... 這些情況都容易讓爸媽們在這個角色裡感覺自我匱乏, 於是可能投射自己的情緒或是需求在孩子身上. 造成自己無法看清楚孩子的真正的需求. 或是對孩子的期待過高. 然後對孩子,對自己都感覺挫折...

爸媽們如何感覺到愛呢？

當然重要的基礎點是夫妻之間在養育孩子的摸索裡互相地支持彼此. 如果是單親爸媽, 看看能否嘗試從有帶養經驗的朋友或是長輩那得到支持. 不過, 以一個過來人的身份,我還想跟大家分享,帶養寶寶其實很像觀看一場球賽, 九局上半之前沒有什麼新鮮事發生, 每天每天我們都要重複同樣的辛苦, 但是在九局下半結束前, 突然, 支持的那一隊轟出了一記全壘打,頓時, 自己會覺得這場球賽真是太棒了!

那些在帶養中發現到的孩子的成長, 孩子回應我們的笑容或是童言童語, 孩子全心全意抱著我們愛我們的感覺,就像那支全壘打一樣,讓我們感受到這一切辛苦都是值得的. 所以在全壘打來臨前, 我們調整期待, 我們耐心等候, 重複做著每天辛苦的帶養...不過請你一定要相信只要你回應孩子的情感, 給予孩子關注與愛的回應, 孩子日後就會有能力給予回應你. 於是你能夠在這個角色裡感覺被愛, 而這樣的愛讓你更有動力繼續愛你的孩子.

帶養嬰幼兒的核心價值

別讓自己在眾多的育兒知識或是分享中迷失了. 對嬰幼兒來說,爸媽的角色就是養育, 保護與引導. 養育, 保護與引導能讓嬰幼兒建立足夠的安全感與正向的自我感. 能讓你們之間的親子依附關係穩固; 因此不管你採用任何育兒方式,如果衝撞到了這個基本核心價值,請你一定要停下來想一想孩子當下的情緒反應在嘗試告訴你什麼. 想想自己或許可以做什麼調整. 因為即使是那些教出乖孩子,看起來很厲害的爸媽們, 我可以跟你保證, 他們也絕對犯過錯, 然後從孩子的反應中覺察與反思自己.

育兒本來是個摸索的過程, 在過程中我們嘗試理解自己的孩子,我們嘗試理解自己是個什麼樣的爸媽. 沒有人說在哪個時間點一定會參悟得道, 因為每對親子是獨特的. 隨著孩子年齡增長,我們跟他們的互動和關係也會變化. 帶來不同的親子挑戰. 但是, 在這個摸索與嚐試的過程,我們開始累積自信, 開始有了自己在親子路上的核心價值, 更堅定地走下去. 於是,有一天當我們回首來時路時, 頓然發現自己明白了：

擁有愛, 是一切幸福的來源！

上小學前, 爸媽該了解的事

三月中, 親職專家王宏哲先生寫了上小學前, 他認為孩子該學會的十件事. 網路上有爸媽支持, 也有爸媽不以為然. 其實, 平心而論, 有些真的是重要的事, 只是, 是不是一定要在上小學前學會, 要看孩子的狀況, 也要看爸媽自己的期待以及爸媽們用什麼樣的方式來幫助孩子學會. 以下是這個清單分享：



在討論這個清單之前, 我想先說說上小學前, 爸媽應該注意也該了解的事, 也就是爸媽如何幫助孩子建立上小學的心理預備. 這當然和理解小一生面臨的情感衝擊有高度相關. 如果我們仔細思考幼兒園的生活和小一生的生活, 我們便開始可以想像對孩子而言, 心理衝擊來自何方:

1. 上課時間結構化: 幼兒園有不同取向 (蒙特梭利或是華德福等等), 所以孩子對於小學結構化的上課方式一定都會需要適應. 尤其是上了小一之後, 每堂課的學科不同, 和幼兒園裡許多活動都跟自主體驗（美術, 音樂與故事主題）有很大的不同. 所以如何幫助孩子專注在四十分鐘的課堂, 培養他的耐心是很重要的.

2. 老師的期待：因為是正規的學習, 比起幼兒園, 老師對孩子的期望會更高些, 小學老師期待學生可以適應生活, 專心聽講, 回家把作業做好, 準時來學校上課, 該帶的東西要帶等等. 每一個上述的期待, 對孩子來說都是一個責任感的培養, 但也是個要求.

當然, 對應王宏哲先生的清單, 第一點就會是一個基本的學習--自己收拾書包及隔天的制服. 在這想要結合之前所說的“以孩子可以承受的劑量”來做這樣循序漸進的習慣培養. 從幼兒園開始, 每一次出門前, 都讓孩子嘗試整理自己的小背袋, 讓他自己準備小水壺, 嘗試裝水然後放進背袋裡. 讚美他在這個過程中自己嘗試為自己負責. 在外面鼓勵他自己從背帶裡拿出小點心或是水壺. 告訴他自己背背袋的好處是自己可以決定何時喝水或是吃小點心.

有一件事在這樣的過程裡發生, 也就是我認為在引導或是訓練中最重要的一環--孩子必須開始理解做這件事對自己的幫助是什麼, 好處是什麼, 因為他做這件事不應該是為了爸媽的要求, 而是為了自己. 也就是我們常說的培養動機!

所以, 在任何的訓練或是引導中, 爸媽回饋孩子, 幫助他們理解, 這樣做對孩子生活的好處是什麼會很重要, 例如: 前一晚睡前整理好書包, 你會跟他說, "因為這樣明天你可以多睡幾分鐘, 也不會忘記帶東西". 保持自己書桌的整潔, 你會跟他說, "書桌整潔, 找東西很快, 你不用因為東西找不到而發脾氣".

3. 下課的自由時間：許多爸媽都低估了社交對孩子在學校快樂指數的影響. 如果我們從日常對話中理解孩子的學校經驗, 我們就會明白同儕互動對孩子的重要性. 放學去接孩子時, 鮮少有孩子會說“媽, 我今天學了一道數學題很棒..." 大部分的分享都圍繞在"誰說了什麼很好笑, 或是我們一起玩了什麼”等等. 因此, 如何預備孩子社交表達能力（請參照之前“敘述的重要性”這篇文章）, 增加他團體活動的經驗等等, 都會是很好的預備.

4. 沒有大人在場的下課時間：大部分小學下課時間都不會有老師監督孩子, 孩子會在校園自由地跑來跑去. 有時候衝突發生, 不管是發生在孩子身上還是目睹衝突, 對孩子來說, 要面對或是處理都是一大挑戰. 會建議家長和老師, 以及和其他家長多聊聊孩子分享下課經驗, 來跟孩子當作討論自己遇到狀況時該如何做的素材.

低年級的孩子陳述地邏輯或許還不是太清楚, 此時也可以用一些故事書來和孩子進行討論. 我記得當初自己是用一套美國的故事書“Junie B. Jones" 因為這套書寫得正是五六歲孩子的生活經驗, 有許多很貼近五六歲孩子的邏輯與表達方式, 大人看了會莞爾一笑, 但是卻可以拿來跟孩子做討論.

關於第八點, 回家後先做必要的事, 才去做想做的事. 我想這對孩子來說真的是學習的過程. 因為對孩子來說必要的事是玩, 功課是想做時才做的事, 不過爸媽的看法是反過來. 所以我們要提醒自己, 孩子建立起先寫作業再玩的習慣, 是違背孩子的天性. 因此, 一定要照著他的需求來引導他: "功課一定要做" “但是我們要確保你有時間玩" “因為玩對你很重要” “所以我們要來試幾個不同的方法”

記得幫助孩子觀察自己的狀態. 在嘗試不同方法時, 我們會用父性與母性兼具的方式來跟他說, "睡前功課一定要做完." “但是怎樣做好我們可以來試試看, 找出適合你的方式“ 於是你會跟他嘗試寫半小時, 休息十分鐘, 或者是寫一小時, 休息二十分鐘. 甚至是先寫完再休息, 回饋給他, 在他寫完之後, 他可以更放心輕鬆地玩！

我的意思是說, 這些就算是親職專家認為重要的事, 爸媽們在思考之後如果同意, 自己可以如何引導孩子逐步地建立這個習慣？ 沒有非得在上小學前一定要學會或完成的任務. 因為每個孩子不同, 每對親子關係也不同. 更重要的是, 爸媽們理解孩子面臨的心理衝擊, 不對孩子有非理性的期待, 有耐心地跟他們一步步嘗試. 跟孩子一起找出適合自己培養責任感的習慣, 因為孩子找到這樣做的動機, 願意持之以恆, 日復一日地負起自己的責任. 在Erikson社會心理的發展理論上, 孩子便能真正走入“勤勉”的心理積極階段！

從正念談親職教育

最近參加了一個關於正念（Mindfulness）的工作坊, 也看了幾篇國內發表的正念與親職教育相關文章. 今天要跟大家分享的是丹尼爾. 席格（Dr. Daniel Siegel）這個美國著名的腦科學研究學家, 也是著名的親職專家（他曾出版多本暢銷書籍, 例如“教孩子跟情緒做朋友”）在2009年發表的期刊論文(Mindful Awareness, Mindsight, and Neural Integration).

這篇文章談到正念的培養可能如何幫助我們的腦部進行整合, 他分享相關腦科學研究發現, 當我們在日常生活中經常地實行正念, 大腦各個區塊的整合便能更協調. 這樣順暢的協調幫助我們調節自我身心健康的狀態, 培養出更好的挫折容忍力.因此, 我想擷取這篇文章的一部份來跟大家分享正念在親子關係或許可以如何被運用.

對於沒有接觸過正念的家長們, 我想先分享我自己對於正念的理解--正念提倡我們應該把每個當下身體的感知, 情緒和想法整合起來. 所以在正念的學習裡, 常會有冥想, 靜坐, 身體感知的部分. 不過正念和禪修不同, 因為正念是沒有宗教色彩的, 它想提倡的是個人可以如何在每一個時刻裡覺察到自己身心的狀態.

在之前的文章中我們談到親職教育中映射式的功能, 如何幫助爸媽在互動中感知到自己與孩子的情緒與想法. 不過, 正念似乎是一個更大的範圍, 幫助我們去關注到身體與心靈的連結. 對應這篇文章提到的九個正念的特質, 我想試著把這九個特質放在親職教育裡來想:

1. 身體的調節 (body regulation): 在引導孩子與和他們互動的過程中, 是否有任何情況引發了我們的神經系統, 在加速和減速中（交感與副交感神經的運作）我們是否能夠達到一個平衡. 當無法達到平衡時, 最常受到挑戰的可能是呼吸系統, 消化系統或是心跳等等. 因此鼓勵我們在親職的功能上, 從身體的狀態來回溯自我調節的品質.

2. 情感式的同調溝通 (attuned regulation): 所謂的同調(attunement)指得是不管是語言或是非語言的表達, 都讓雙方可以感覺到情感上的共存. 在正念裡希望是專注在互動的時刻, 感覺到自己和對方的感受.

3. 情感的平衡 (emotional balance) : 指得是在親子互動的過程, 我們的情緒如何維持一個平衡的狀態. 什麼樣的情況容易讓自己被激怒, 或是感覺想放棄. 換言之, 在親子互動的過程中如何找到自己正面情緒的範圍（在這個範圍裡我們能持續關注孩子也能維持自己平穩的情緒）是很重要的.

4. 對焦慮或是恐懼的調節 (fear modulation): 有時候我們的情緒可能來自於對孩子的焦急--覺得孩子應該要有能力能夠做些什麼, 但是發現他不行時, 自己感覺到的焦慮可能引發出對孩子的憤怒或其他負向情緒.

5. 擁有暫停的彈性 (response flexibility): 在這篇文章中, 席格爾分享在行動前的暫停可以幫助我們在衝動與行為之間拉開一個空間. 這樣的空間就是幫助我們思考的空間, 就是幫助我們正念覺察當下的空間. 之前說過了, 親職的最終目的是引導孩子信任, 願意求助, 願意嘗試不同方式解決自己的問題. 因此情緒化的行動反應前如果能有意識地讓自己擁有小小的暫停, 對爸媽們選擇有效的親職方式很有幫助的.

6. 頓悟 (insights): 頓悟指得是我們在當下如何擁有連結自己過去經驗和現在狀態, 甚至是預期未來的能力. 也就是指在思考親職挑戰的同時, 我們如何逐漸地理解自己的親職模式和自己生命經驗的關聯.

7. 同理 (Empathy): 這裡指的同理不是只有感同身受（情感同調）, 還包含理解孩子的心智狀態--為什麼他會這樣反應, 他可能有的邏輯是什麼, 或是他的生命經驗可能影響她的行為或是反應. 幾個月前曾觀察到一個例子就是同理的示範: 我的朋友帶三歲的孩子去廣場餵鴿子, 一開始孩子興奮地又叫又跳, 但是當一群鴿子越靠越近時, 他露出緊張的神色. 媽媽一看到, 馬上把他抱起來, 跟我解釋說之前有一次他被鴿子啄了一下, 很害怕. 剛剛鴿子靠近一定又讓他想到這樣的經驗, 然後她開始安撫孩子, 很快地孩子就平靜下來了.

8. 道德感(morality) : 我想這或許可以連結到社會對爸媽教養的期待. 當爸媽的責任或是道德感其實會在不管有無群眾觀看的當下, 爸媽能否給予孩子一致的親職引導看得出來.

9. 直覺（intuition) : 在親職的過程中, 培養自己對自己當爸媽的能力, 培養對孩子的理解, 於是我們能逐漸培養出親職的直覺. 那樣理解自己孩子的直覺可以幫助我們在這個角色裡有自信, 也更能享受.

正念談的是覺察當下身心連結的狀態. 親職教育裡的正念需要我們覺察自己與孩子身心連結的狀態. 不用催促自己快點做到這些, 因為每對親子都有自己的相處步調和默契. 我們需要做的是提醒自己, 在忙亂的生活中偶爾停下腳步, 想想這九個特質, 自己如何能夠提升更多的自我覺察, 讓自己在爸媽的角色裡用悠遊自得!