當孩子的行為很難懂時...

今天要來說一個故事, 關於一對家庭的故事. 有兩個孩子的家庭都知道, 明明是同一個工廠出產的產品, 但是兩個孩子卻可能有著完全不同的性格, 即使是同卵的雙胞胎. 我希望藉由這個故事來跟大家一起想一個孩子所謂的“問題”或是“難處理的行為“, 到底底下有哪些狀況影響.

小晶和小瑜是兩歲多的雙胞胎, 一個是乖乖好相處的溫和個性, 一個是容易哭鬧抗議的個性. 小瑜的愛哭鬧與情緒暴走, 經常讓媽媽感覺莫名其妙, 媽媽解釋經常沒有任何原因, 小瑜就發起脾氣, 大哭大鬧, 有時候, 甚至是小晶笑得比較大聲, 小瑜也會衝過來打姊姊. 媽媽說“好像小瑜見不得小晶快樂似的, 很難搞！”但是奇怪的是, 小瑜只要在週末讓爸爸帶, 就沒有這種情緒暴走的狀況, 只有對媽媽才會有這些令人難解的脾氣, 媽媽苦笑著說“或許小瑜就是上天派來磨練我脾氣的人吧！”

小瑜從出生開始就是個很難照顧的孩子, 她不喜歡被爸媽抱起來, 對光線敏感, 甚至是衣服邊緣的觸感都讓他感覺不舒服, 更不用說在吃飯這件事上的挑食. 有時候, 她甚至會因為外面馬路上大卡車經過的噪音與震動而崩潰大哭. 小晶則是相反, 從小就是個好帶的寶寶, 現在進入幼兒期也還是個很隨和的幼兒. 媽媽無奈又愧疚地說, 許多時候, 帶他們出門的時候, 她們常常會因為小瑜的情緒而榝羽而歸. 最近一次在動物園莫名哭鬧, 甚至讓媽媽大發脾氣罵小瑜說“妳把我們的週末給毀了！”當然這樣的發怒也讓小瑜狂哭著回家.

和小瑜相反, 媽媽覺得小晶很像自己, 就是個隨和, 人緣很好的孩子, 她很喜歡小晶, 也擔心小晶會被小瑜欺負. 對於小瑜經常性的情緒擺盪, 媽媽坦言這對她來說很困難理解, 她覺得小瑜很多時候就像個瘋小孩, 自己不了解她也感覺很挫折. 爸爸在一旁安靜地聽著, 在媽媽說完後, 爸爸分享著"小瑜跟我的時候就不會這樣." 他說當他自己跟小瑜互動時, 小瑜並沒有媽媽描述地那麼瘋狂, 當被問到為什麼他覺得小瑜跟他在一起時可以比較平靜時, 他很簡單地回答, "我知道她的感覺."

原來爸爸小時候也是這樣對很多環境中的刺激感到很容易過度負荷, 他說他記得到小學年紀都還要求爸媽把衣服後面的標籤剪掉, 因為標籤讓他感覺很不舒服讓他無法專心, 他對天氣冷熱的變化忍受度也比一般朋友低, 只要溫度劇烈變化, 他一定感覺煩躁, 情緒就會開始擺盪. 他小時候也經常當那個所謂“毀了大家聚會氣氛”的孩子. 因為這些刺激常讓他情緒擺檔. 他覺得自己可以理解這個世界對小瑜來說不見得每個時候都是舒服的, 因為他可以了解, 他對小瑜的這些抗議行為及情緒特別有耐心承接.

媽媽很訝異爸爸的分享, 因為爸爸從來沒有跟他說過這些事, 我想要爸媽某一方承認, ”對！孩子這個難處理的狀況是我的基因“是件困難的事, 爸爸終於分享出來是因為他希望媽媽明白小瑜的強烈感受, 許多時候並不是她刻意的選擇, 而是像爸爸一樣生理的接收所影響.

爸爸懂小瑜, 媽媽則是還在自己充滿挫折與憤怒的狀態中摸索, 媽媽承認很多時候, 她會寧願去跟小晶玩, 因為那容易很多. 她察覺到自己的偏心, 但是也感覺無奈.

這樣的一個故事告訴我們環境與基因是如何互相影響, 而照顧者如何解讀孩子的情緒和行為也巨大地影響了孩子接下來的呈現. 在媽媽和小瑜的關係裡, 無法懂孩子也無法承接孩子的情緒, 每天每天都在這樣的狀態裡循環, 其實讓媽媽感覺自己是個不適任的媽媽, 更糟的是, 在媽媽刻意的躲避或是憤怒地處理下, 兩歲多的孩子無法說出口" 媽媽, 我很難過你每天都對我生氣. " 或是 “媽媽, 我很生氣你都不跟我玩“ 說不出口的這些感覺, 希望媽媽可以給自己愛與關注的渴望, 讓小瑜用更強烈的方式表達她的需求, 於是更強烈的負面表達加深了媽媽不適任的感覺, 因此形成了一個惡性循環.

故事說到這裡, 有幾個重點想跟大家分享：

1. 當我們在親子關係裡卡住時, 可以退一步想想自己的狀態, 小瑜的媽媽無需感覺自己是個壞媽媽, 因為在每天的相處中, 小瑜的高度敏感的確讓媽媽在帶養上吃足苦頭. 這樣的狀態不是小瑜要來磨練媽媽, 也不是誰做錯了. 更需要的是媽媽可以覺察自己的情緒, 嘗試理解小瑜獨特的狀態.

2. 孩子有能力和爸爸, 媽媽或是其他主要照顧者建立不同的依附關係, 這樣關係的品質和爸媽如何思考孩子的經驗有高度相關, 當爸媽可以思考孩子經驗的起因, 那就是孩子感覺被瞭解的開端. 而孩子感覺被瞭解, 情緒就無需高張.

3. 在兩三歲以前, 除非是一個醫療上的生理狀況所引起的問題, 任何孩子所謂的“行為議題”, 我們都要把它放在親子關係裡來思考, 這個意思是, 如果今天孩子不吃飯, 除了想要如何讓孩子多吃飯, 我們還可以自己對孩子不吃飯的想法為何, 在吃飯時雙方之間互動的氛圍; 自己的焦慮如何影響餵養的動作等等

4. 去看到孩子遺傳了自己困難的部分, 對任何爸媽來說都需要極大的勇氣, 伴侶要去欣賞對方的勇氣與跟自己不同的處理方式, 而不是在對方分享完後, 從此形成責怪對方差勁基因的想法. 最棒的帶養是在夫妻或是延伸家庭間形成一個一致的帶養聚落, 讓孩子在豐富穩定的環境中被帶養.

5. 孩子的所謂瘋狂行為或是情緒, 在幼兒的族群中代表著強大的情感需求, 就像大人一樣--我們的孩子都希望被愛, 被認可, 被接受. 當孩子越瘋狂表達, 就代表著對這些情感的渴望越大; 換個角度來想, 就是孩子強烈地感覺到在生命中自己擁有的不足夠. 這樣的看法不只是適用幼兒,也適用於青少年甚至我們身邊的親友.

孩子向爸媽索求愛是當然的事, 因為孩子的求生本能告訴他們, 他們需要那樣無條件, 把孩子需求置於自己之前的愛的帶養, 才能安穩地長大成人. 隨時偵測自己給予愛的能量, 形成帶養的聚落, 當孩子過渡到學齡前年紀, 如果他在幼兒期的情緒風暴能夠被爸媽或照顧者承接, 我們會發現四五歲的孩子情緒平穩許多時 （請注意, 不是沒有情緒, 因為人一生都會有情緒相伴）, 帶養便成形成一個愛的循環. 孩子的平穩發展讓我們感覺自己是夠好的爸媽, 這樣的幸福感幫我們充電, 讓我們更有當爸媽的能量, 持續地給予！

培養映射能力促進依附關係

最近正在讀一本不錯的書, 書名叫做" Keeping your Child in Mind". 是Claudia Gold這位醫師寫的書. 雖然她的工作模式是行為學派, 但是書的內容卻有著大量心理動力的影子, 這一本書的目的是希望幫助爸媽思考理解孩子的內心狀態. 跟我自己的想法很一致--做法不是最重要的, 重要的是自己如何思考孩子, 如何想自己親子之間的狀態.

書裡面引用了許多Peter Fonagy的論點. 研究已經指出依附關係靠得是照顧者的“敏感”到寶寶的需求.  照顧者溫暖與同步的回應可以幫助寶寶和爸媽建立起安全的依附關係. 但是到底什麼是 “溫暖與同步”呢？Peter Fonagy這個學者在研究中指出, 其實, 溫暖和同步指得不只是照顧者的行為而已, 其實更重要的是“照顧者或是爸媽如何想孩子狀態. 想孩子心理或是腦袋裡在想什麼". Fonagy 將這樣“思考孩子行為下的意義”這樣的能力稱之為 “映射式的功能 (reflective functioning)".

許多的研究指出依附關係的型態會呈現代間循環的狀況, 而Fonagy的研究正是希望能夠瞭解可以用什麼方式來改變不安全依附關係代間循環的狀態. 他們的研究發現, 一個和爸爸建立的不安全的依附關係的孩子, 如果媽媽是溫暖回應的, 孩子還是有能力和媽媽建立安全的依附關係. 這樣的發現很令人高興, 因為這告訴我們, 該關注的不是孩子本身, 而是孩子如何跟不同照顧者建立關係的品質.

我們都好奇, 在這些研究之中, 那些被歸類為有"安全依附歷史“的爸媽, 他們到底是如何呈現的呢？Fonagy發現這一類的爸媽在質性的訪談之中, 除了有感情地描述童年生活的細節以外, 他們還展現了"映射式的功能--不管在童年經驗中自己的經歷是好是壞, 他們還是能夠對自己爸媽或是重要家人的行為賦予意義. 在訪談中, 他們描述的不只有爸媽的行為, 還包括自己理解到的屬於爸媽的感覺與思緒.

這樣能夠思考他人心智狀態的能力, 後來被證實可以預測他們日後和自己的嬰兒們建立依附關係的能力成正比--也就是說, 關於自己的成長歷史, 越能陳述爸媽與家人的感受與思緒的人, 對於互動中思考自己孩子行為底下意義的能力是越高的. 而這樣的能力促進了安全的依附. 例如: 一個曾經歷爸媽離異的成人, 在研究中談及雖然自己的經歷很痛苦, 但是自己理解爸媽當時經歷離婚時的混亂, 這樣的能力成功地預測了她日後跟自己孩子發展出安全依附.

這是什麼意思呢？如果自己的成長經驗是不安全依附的形式（在面對自己的爸媽有著強烈糾結的感受的話）, 這個照顧者就比較可能傳遞這樣不安全依附的關係給自己的孩子. 但是, 如果這個照顧者有體認到自己的情況, 願意努力地去觀察與去思考孩子的行為, 那他還是有可能可以和自己的孩子發展出安全依附關係. 

舉個最近一起工作的例子好了, 有一位媽媽因為孩子個性很強很固執, 經常跟她唱反調, 常挑釁哥哥等等問題過來跟我一起工作. 我們在探討孩子生命歷史的時候, 發現孩子有非常嚴重的異位性皮膚炎, 他從小到大都是抓自己皮膚到流血的狀況. 我們於是一起思考, 這樣的生理狀況可能如何影響她面對這個世界--

1. 當孩子甚至半夜的睡眠都會被皮膚很癢的狀況打斷時, 孩子的經驗可能感覺他經常被強迫--他被強迫經常地要回應自己生理的不舒服;

2. 因為他嚴重的異位性皮膚炎, 爸媽嚴格地限制他飲食, 於是除了身體上感覺被強迫以外, 孩子還經歷許多的拒絕與他可能解讀到的剝奪（當然爸媽是出自於保護他的意圖）.

3. 這些隱微或是明顯與外在互動的不愉快, 當然或許就可能造就了孩子很強的個性--因為他希望自己的意志可以凸顯出來, 所以她固執; 她堅持; 她難溝通也難管教等等.

舉這個思考孩子的例子呼應上面Fonagy的研究. 想孩子的行為當然也包括想他成長的脈絡, 孩子之所以成為現在的樣子, 他的行為一定有其起源. 如何在自己的觀察中思考孩子行為下的意圖與感受, 是促成安全依附的重要方式. 對孩子而言, 能被瞭解並且完全被擁抱在爸媽的心中, 是全世界最幸福的事！

幼兒的性別發展

最近在台灣吵得沸沸揚揚的同志的婚姻平權草案. 讓我也想在嬰幼兒的帶養中談談幼兒的性別與爸媽的帶養. 我不知道大家對孩子的期待是什麼, 我們每天接收許多新知識, 知道現代的家庭比以前多元化; 我們讀紀伯倫, 知道尊重孩子是跟我們不同的獨特個體, 但是如果觀察到自己的兒子成天只玩洋娃娃, 喜歡穿裙子或是偷擦媽媽的口紅, 或是自己的女兒完全不穿裙子, 只喜歡玩男生的玩具槍, 甚至告訴你他以後要變成男生. 我相信爸媽們也會經歷一個擔憂與混亂的過程.

今天要分享以下的一個影片, 是一個真實的悲傷故事, 一個四歲的男孩因為有許多女性化的行為而被送到當時UCLA的實驗室進行矯治, 矯治的方式是由爸媽給他獎賞或是處罰, 只要他有女性化行為（包括玩洋娃娃）爸爸就鞭打他. 希望可以增強他“正常的行為”. 這個研究結論是同性戀可以被矯治. 當然, 這個故事令人傷感的部分是這個男孩一輩子都無法建立自信, 無法跟別人有正常的情感連結, 於是在努力活了38歲那年後, 他自殺身亡了. 對照另一個喜歡玩娃娃的吳季剛, 他的故事令人不勝唏噓！

我並不想評論這個實驗或是這對父母, 在學問與知識的浩瀚裡, 人類在嘗試尋找答案的過程中總是有誤解與傷害產生. 這對爸媽因為信任學者的理論, 順應學者要求他們做的, 今天看來是兒童虐待的事, 在那些過程裡, 相信這對爸媽也是淌著血地進行自己覺得會對孩子有幫助的事, 更不用說後來這個兒子自殺身亡後他們要面對的複雜痛苦.

從這個真實故事和我自己臨床經驗, 對於幼兒的性別認同, 我想要歸納幾個思考點:

1. 性別認同包含三個部分--性傾向; 性別認同與性相關行為. 我們已經知道在性傾向的部分, 的確是有很強大的生理基礎, 所以如果你的幼兒在三四歲就開始有明顯地偏好, 這可能是他與生俱來的, 不管你給他多少不悅的眼神, 他也無法改變. 你一定會問, 有可能嗎？我要回答當然有可能, 人太多變了. 請你不要把他的狀況視為一種疾病, 因為連美國精神醫學學會都是早在1970年代就把同性戀從診斷工具手冊移除. 而美國的兒科醫學會更是在2013年就已經公開支持在同性戀家庭被養大的孩子身心和一般家庭的孩子一樣健全.

2. 從我的臨床經驗裡, 我看到即使是在一個一夫一妻的家庭裡, 如果家庭關係非常不穩定或是冷漠疏離, 或許也會是另外一個原因讓孩子逐漸發展出與自己先天生理不同的性別認同--例如男孩子因為爸爸長期的疏離而產生了強大的失落, 希望可以跟父性發展出連結而轉向同性; 或是女孩子長期被爸爸施以肢體暴力而變得不敢靠近異性, 轉向同性尋找親密關係.

3. 我要說的很簡單, 我們已經知道性傾向有生理的原因, 所以在早期就很清楚的性別認同傾向, 我們要尊重孩子生理的影響. 因為, 有什麼事比當不了自己更痛苦呢? 不過, 我也能理解爸媽的擔憂, 如果性向的錯置真的讓爸媽們很難接受的, 後天環境能做的是盡量讓他經驗到豐富的世界--世界由兩性組成, 多了解兩性的不同對他日後的社交生活一定會有幫助!

4. 如果你擔心孩子的性別認同有後天的影響, 最好的作法是專注在自己的家庭經營上, 當孩子可以在爸媽的相處裡看到平等, 看到親密, 與互相尊重. 他可以從你們雙方都接收到足夠的關愛與陪伴, 她理解的世界就不會只有單一性別的存在.

5. 如果日後孩子有這樣的選擇, 你們一定要幫助他面對這個社會所有的挑戰與磨難, 那些批判的人或許因為自己的信仰, 或許因為不夠了解而產生恐懼, 我們要求別人尊重自己前也需要尊重別人有他們自己的脈絡, 你能把握的是在原生家庭, 給孩子持續的支持與接受, 有時候, 這甚至是孩子感覺唯一繼續活下去的牽繫. 在我的個案服務裡, 我看了許多這樣的青少年與成人.

不要害怕這樣的親職挑戰, 上天會這樣安排或許是因為祂知道你有著比別人寬大的愛與包容, 於是你的孩子來到世上, 有這樣的任務, 讓世人看到愛與尊重可以更寬廣, 今天社會的聲音可以這麼多元又何嘗不是千百個邱妙津當初走在前頭的痛苦與犧牲換來的呢?

最後, 關於這個議題, 我想跟大家分享, 在檢視我自己的成長後我明白,父母再如何無微不至, 青少年之後, 當我們開始走著自己的感情路時, 父母是很難幫上忙的. 年輕人要找到一個人, 能夠相愛並且和自己相知相守是多麼困難 (由現在每四對夫妻就有一對離婚的比率就知道), 不管是同性或是異性, 我們一輩子都在自主與親密之間擺盪, 而這應該是我們自己的選擇, 也是我們自己才能負責與面對的!

如何提高孩子的挫折容忍度

最近跟一個朋友聊天時, 談到他的孩子已經小學年紀, 但是在遊戲中還是常常無法接受自己輸掉的狀況, 甚至會為了不要輸而耍一些心機. 雖然以嬰幼兒的年紀大概還不會進入和同儕在遊戲中競爭的狀態, 但是在遊戲中要如何面對挫折, 如何接受自己做得不夠好, 甚至在結果非自己預期下發生時的情緒潰堤, 卻是很常見的幼兒挑戰.

每個人都希望世界看到自己的能力與價值, 孩子也一模一樣, 不管他們的年齡為何. 所以當孩子為了要贏而有了所謂的問題行為--作弊, 不認輸, 情緒暴走等等, 其實都只是為了告訴世界--"我希望自己很棒, 我也希望你們可以看到我是個很棒的孩子!"

如果爸媽們的引導可以針對這個心理需求, 或許我們可以對有問題行為的孩子說 "我想你其實是想讓我們知道你很棒, 但是這些方法 （作弊或是不認輸）是沒有辦法讓別人覺得你很棒, 因為當你不認輸的時候, 別人就會覺得你沒有照規矩玩; 我們來想想什麼比較好的方法讓大家看到你很努力? ...我想到的是或許你們可以多玩幾次用積分比賽？"

到底要如何提高孩子的情緒挫折容忍度呢？爸媽的帶養與引導絕對有幫助. 如果用Dr. Carol Dweck提倡的Mindset理論來看的話, 主要照顧者給予孩子的稱讚能幫助孩子學會將注意力放在遊戲中自己努力的過程. 這個理論提倡的是爸媽或是師長的讚美均放在孩子嘗試解決問題的策略與方法.

有時爸媽傾向讚美孩子的特質時, 例如：“你很厲害很聰明, 很會疊積木喔！" 在Dr. Dweck的實驗裡發現一旦讚美是放在孩子的特質時, 孩子接下來傾向選擇越來越簡單的挑戰, 因為他們想維持著自己很棒很厲害的形象. 所以一旦在嘗試中敗陣下來, 他們的情緒較容易潰堤.

如果讚美是放在看到他們嘗試的辛苦與策略時, 例如“媽媽好佩服你剛剛積木掉下來還是努力再放上去喔！”孩子開始學到原來努力的過程對爸媽來說比結果重要. 在Mindset的實驗中, 這一類的孩子學到是原來別人看到的是自己的努力, 於是, 他們在實驗中傾向選擇更有挑戰性的的任務來挑戰自己,  並在過程中努力嘗試, 當然倘若結果不盡如人意, 孩子們也學會看到自己付出的努力, 情緒比較不會大崩潰.

在哈佛大學Center of the Developing Child (發展孩子中心)的挫折容忍資訊中提及有四大因素可以幫助孩子建立挫折容忍度:

1. 支持性的親子關係（或是主要照顧者和孩子之間的良性溫暖的關係）
2. 在帶養中提供機會增進孩子的適應能力
3. 在互動中讓孩子提升自我效能以及自我控制的能力
4. 將文化或是信仰中的信念與希望以分享的方式跟孩子分享

在我自己帶養的體驗中, 我覺得在學齡前的時期讓孩子持續長期地學習某一種運動是學習挫折容忍很棒的一個過程. 我自己的孩子在幼兒園有游泳課, 因此從小班的年紀開始, 他們就開始玩水與學習游泳. 在這個過程中, 他們會隨著升班而換不同的教練, 不同教練的風格不同, 嚴格的教練會對孩子帶來許多心理壓力, 壓力不見得完全不好, 其實適度的壓力可以讓他們有動機突破自己的情緒, 讓自己更努力.

那你一定會問我, 什麼是過多的壓力？當孩子開始說自己因為這件事不想上學, 或是回到家連續好幾天都有情緒的波動或是晚上睡覺做惡夢, 這就表示壓力幅度太大, 這個時候, 我們一定要提供協助. 但是, 協助不是馬上讓孩子結束學習, 因為我們希望他們可以持續嘗試, 但是一定要讓他們知道我們在想辦法跟他一起面對. 因為他已經表示自己無法處理這個壓力了. 以上述四個方向提供的協助可以是：

1. 提供溫暖與支持, 讓孩子知道你看到他的困難與嘗試了解他面臨的挑戰

2. 從孩子的陳述中, 理解到底對他而言最大的挑戰是什麼, 例如：老師很兇, 是什麼情況老師會生氣, 我們可以如何調整自己讓自己不會成為老師生氣的原因？（例如, 如果生氣是因為游不好, 爸媽願意週末帶你多去練習, 運動就是多練習就會做得比較好）

3. 偶爾跟老師聊聊, 了解孩子陳述的情況與老師觀察到的狀況是否有差距, 這樣就能比較知道孩子的主觀是如何定義他的困境. 在這樣的過程中, 聚焦在每一次上課孩子所做的努力--包括努力做暖身, 或是仔細聽教練講解動作.

4. 分享自己的信念：我會告訴他們, 當我們嘗試過許多方法後如果真的不行, 我們可以考慮放棄, 但是沒有試過所有我們知道的方法以前, 我們會一起努力. 爸媽的工作是試著了解大人可以幫上什麼忙, 但是很多事情還是需要孩子自己去做 （責任的分工）, 在這個過程, 持續地讚賞孩子沒有放棄的努力.

當孩子慢慢的可以從這樣的困難與挫折看到自己其實堅持下去, 自己可以學習到新的技能, 讓自己對自己感覺更有自信. 這樣屬於他自己面對挫折的第一個經驗就可以變成日後他們在任何挫折中的參照. 他們開始理解世界是會有挑戰的, 但是當他面臨壓力的時候, 身邊有爸媽的支持與幫忙, 但是他自己還是會負擔起屬於他自己的責任, 努力面對處理與盡力嘗試. 他會學習到自己是可以克服挫折的, 原來甜美的成功裡面一定有挫折的成分!

分離. 重聚與情感再補給

最近在準備一系列的親職講座, 年齡從嬰幼兒到青春期的高中生, 除了跟爸媽們分享孩子的發展進程, 思考孩子與調整自己的親職以外, 還有一個情感的主題讓我有很大的感觸, 那就是--分離, 重聚與情感的再補給.

應該要來定義一下情感的再補給(emotional refueling)是什麼意思, 再補給指得是分開一天的親子如何表達對對方的關注與愛, 雙方的情感是如何交流; 補給可能在重逢的當下, 也可能包括原本孩子習慣尋求情感補給的時間--例如:睡前或是要獨自面臨挑戰時. 這和偶爾當下孩子受傷或有情緒需要被安撫不同, 這裡指得是在每天家庭生活的韻律中, 孩子是如何和我們靠近, 尋求我們給予他們情感地補給.

我要先說這件事的重要性. 就像成人在親密關係中, 即使關係是穩定的狀態, 伴侶彼此還是會需要偶爾有單獨相處的親密時光, 孩子也一樣, 即使親子關係是正向穩定的, 他們還是會希望可以自然地靠近爸媽. 尋求爸媽的愛, 然後感覺被愛, 感覺信任與安穩.

之前有篇文章談到在分離的過程中, 象徵式儀式的重要性, 例如:如何讓孩子有個信物可以掌控, 不管是過渡性客體或是象徵爸媽的物體, 孩子可以具體將自己對分離的種種情感投射在這個物體上.

其實, 重聚或是情感地再補給也有它的象徵意義. 需要我們認真以對, 投注在其中. 因為這些時刻都是孩子表達需要的時刻. 也是他們感知到爸媽愛他們的時刻. 因此, 若我們忙著加班經常把他們伸出的雙手推開, 或是忽略他們請求說個床邊故事的要求, 他們便會開始感覺懷疑, 因為看起來自己真的沒有爸媽說的那麼重要.

爸媽的愛不是只用說的, 它是在每天片刻下, 滿足孩子情感上的需要時, 讓孩子得以確認到的.

這樣寫當然也不希望造成一種恐慌, 覺得爸媽絕對要以孩子的需求為主, 不應該有自己生活的優先次序. 因為沒有人能夠完全如此. 事實上, 完全壓抑自己的需求可能讓自己感覺更挫折, 而對孩子不耐煩. 所以, 要說的仍然是爸媽如何觀照到自己給予的狀態, 在一週的時間裡有無可能讓給予多於拒絕, 讓孩子的被愛經驗仍然是正面的.

不過給予愛這件事很有趣, 它會因當下兩人的關係品質, 或是給愛那個人情緒的平穩狀態, 甚至是孩子的發展階段受影響. 這是什麼意思呢？舉個例子來說: 你覺得自己可以主動擁抱孩子到他幾歲？我相信每個爸媽的想法或許有些許不同, 例如有些爸爸會在女兒五六年級開始發育時開始想自己是否要減少肢體上的主動親密接觸, 或是國中年齡的男孩, 媽媽覺得尷尬, 要爸爸負責跟孩子談生理變化或是性教育等等. 親職的過程本來就會有許多細微地因素需要被考量進來. 除了自己對特定議題的敏感度與想法以外, 到底從嬰幼兒期到青春期, 情感的再補給需要注意什麼呢？

嬰幼兒時期, 我們已經從理論裡知道, 第一年情感的補給比例是少的, 因為通常嬰兒不會離照顧者太遠, 所以沒有所謂補給的問題. 事實上, 他們醒著的每一刻都在接受愛與情感. 第二年開始, 由於孩子動作發展多, 他們會移動, 離開爸媽, 這個時候短暫的分離後的重聚就會是孩子尋求情感補給的時候. 我們當然也知道如馬勒說的, 在一歲半到兩歲之間, 由於幼兒覺知道自己不能不依賴照顧者, 於是會有所謂的復合行為, 他們會非常需要緊密的情感補給, 有些家長甚至說自己不能離開孩子的視線, 連上廁所都不能關門...但這當然是暫時的. 他只是因為自己感覺自己不是想像中的那麼全能, 因此需要確定你在他的身邊. 這樣黏密的狀況一般在兩歲後會逐漸消退.

學齡前的兒童開始進入家庭以外的團體生活, 但是情感的再補給還是很隨性地, 任何重聚之後的時刻, 他可能會想賴在你身上, 要你餵他吃飯, 或是突然用娃娃音跟你說話, 以小寶寶的方式跟你撒嬌, 這些都是他尋求情感再補給的方式. 不要擔心他會一直停在這樣的狀態, 因為那只是暫時的. 除非他目前在學校或是在家裡有經歷到困難 (同儕相處或是師生關係等等), 讓他以退化的呈現來尋求你的注意力.

學齡兒童進入學校, 開始過著一個有節奏的生活, 他們早起, 上學, 在學校團體經驗, 學習, 回家, 寫作業等等. 他們發展的是勤勉這個社會心理的發展任務. 偶爾他們會想要退化一下或是當小小孩, 但是頻率比幼兒園的孩子少很多. 情感的補給通常會是在每天的特定時刻, 而且不會太長. 年紀越大, 我們也會觀察到他們希望是自己主動尋求情感補給, 當爸媽要主動給予愛時, 他們不見得會被接受. 我有個朋友說得好：孩子五六年級以後, 要開始告訴自己, 跟孩子互動時要“心甘情願地被推開”, 但是被推開不是完全離開, 我們還是要在不遠處觀察孩子的需要, 適時介入.

青春期的孩子, 孩子的重心已經從家庭轉到同儕來尋找自我認同, 因此爸媽們或許會感覺有些失落, 因為孩子不再對家庭活動感興趣, 一直想往外找朋友. 此時, 情感的補給變得要照顧到他們的面子, 因此在公眾場合或是在他們朋友面前直接對他們表達情感可能不會是個好主意. 情感的補給變得比較抽象, 不見得像以前一樣有肢體接觸的親密感. 或許可以是回到家後的固定小聊, 或是週末一起活動時的聊天. 如果親子關係夠好, 孩子當然還是會有靠近我們, 表達需要我們的時候, 這個時候就是讓我們給他們愛與溫暖的時刻.

不知道看著簡單的介紹, 你是否跟我有一樣的感覺？情感的補給原來是個學習尊重孩子的過程, 隨著發展的成熟度, 當我們這樣照年齡列出來時, 我們看到孩子逐漸地會和我們拉開的距離. 因此, 如果你的孩子還在嬰幼兒期, 雖然當下連上廁所都不能關門讓你感覺傷腦筋, 但你要提醒自己把握孩子笑著接受你親吻與擁抱的這些黏密時刻, 因為有一天他會把你推開, 不是因為他不愛你, 而是他需要你用不同的方式尊重他給予他. 因為親子之愛是一輩子的學習！

孩子在想什麼？

今天想介紹一個有名的演講給大家, 這個講者Dr. Gopnik之前有介紹過, 因為有我的網誌上有幾篇文章是摘要她的“Scientist in the crib" 這本書, 她在TED分享了一個演講叫做 "What do Babies think?"

在這個演講中, 他談到自己一個實驗--分別對15個月大的寶貝和18個月的寶貝做實驗, 實驗者拿了一碗生的花椰菜與一碗餅乾, 先讓孩子們嚐嚐兩個東西的味道, 當然所有的孩子都會選擇餅乾, 然後當實驗者表演試吃的時後, 他們對花椰菜讚不絕口, 卻對小魚餅乾做出嫌惡的表情與評論, 然後他們把兩個碗推向孩子, 要他們選實驗者會喜歡的東西然後拿給實驗者？

你猜這個實驗要看什麼？它要看的是心智理論中, 寶寶如何理解他人的感受與想法可能跟自己不同, 可以一這社會情境調整自己的理解與回應. 結果非常有趣. 15個月大的孩子在實驗者做出喜歡花椰菜時, 盯著對方一直看, 似乎不太能理解為什麼對方會這樣反應, 等到被要求幫實驗者選一種他喜歡的食物時, 15 個月大的寶寶一致選擇自己喜歡的餅乾, 而不是觀察到對方喜歡的花椰菜. 反觀18個月的孩子, 即使會稍微遲疑, 他們就能選擇花椰菜給實驗者.

這表示什麼呢？Dr. Gopnik說這表示在短短的三個月內, 寶寶急速地開展了對他人心智的理解. 但是寶寶是獨自發展出這個能力嗎？Dr. Gopnik 說當然不是, 所以這是為什麼孩子的成長期這麼地長, 事實上, 她舉了烏鴉與家中飼養的雞隻來比較, 烏鴉寶寶的帶養長達兩年, 這也就是為什麼, 他們的智力比起只有幾個月的雞隻來說更高. 然後他提到一位朋友的實驗, 讓一個四歲的孩子嘗試讓兩個燈都亮, 他們發現普遍的四歲孩子都能夠在幾分鐘內以操作的方式來嘗試設定出好幾個不同的假設.

於是 Dr. Gopnik進一步地說明之所以可以有這麼多的想法與創造力,  是因為幼兒的腦就像是大人們到了巴黎度假, 然後喝了三杯濃縮咖啡一樣興奮, 他們的問題是無法像成人一樣集中注意力選擇自己要注意的外在刺激, 因此這樣的全天的高昂當然最後會讓他們過度負荷. 因此她呼籲我們在帶養孩子的過程中偶爾要提醒自己以孩子們的角度來看它們面臨的問題.

跟大家分享這段有趣的影片:

理解幼兒"分離--緊密"的矛盾心理需求

這篇文章是因應一個好朋友的需求而寫, 最近跟他聚會時他提到自己一歲八個月的孩子變得異常黏他, 簡直到了他無法理解的地步, 他擔心孩子是否有什麼心理狀況或是自己環境裡有什麼因素造成孩子呈現出一個心理上的發展退化, 跟當初一歲時的不怕危險的自主探索好像不一樣了. 他是個認真努力的媽媽, 所以我想先寫這篇文章來淺談幼兒矛盾的心理需求.

馬勒 （Ｍahler, M.）在談到幼兒的分離與自主時提出了一個理論, 叫做分離-個體化的理論(Separation-Individuation)這個理論的前半段提到嬰兒與母親是共生的, 也就是說嬰兒是無法區辨自己和母親, 其實在九零年代到現在的許多發展心理學研究已經推翻了這部分的理論, 因為嬰兒即使是只有幾天大的新生兒, 都能表達出自己的偏好來跟照顧者或是世界進行互動. 因此新生兒與爸媽並不是完全地渾沌共生的.

不過, 這個理論的其他部分還是很有價值的, 可以幫助爸媽理解為什麼幼兒們會有這樣想要黏人卻又經常想把大人推開的的狀況.

所有的發展, 不管是生理或是心理的發展, 都是環環相扣相互影響的. 我們可以嘗試理解--因為動作能力與認知能力的發展, 五. 六個月大的嬰兒們開始表達自己的意圖, 馬勒認為這是第一個分離--因為寶寶將自己的注意力從內在轉向投注在與外在的互動, 他們開始探索這個世界也探索照顧者. 寶寶十個月大的陌生人焦慮便是因為注意力向外產生了警覺心.

10個月到一歲半的寶寶們開始有一些簡單的想法, 並且會以自己的動作去執行. 馬勒說這個時期是孩子第一次分離後的密月期, 逐漸獲得的動作認知技能, 甚至是語言能力都幫助他們學習分離與自主經驗, 在這個短短的時期, 他們經驗到許多強大的感覺--自己能對環境產生影響, 探索帶來自主的經驗.

但是幼兒們沒有任何現實的經驗, 不知道有些嘗試可能帶來危險, 或是社會其實會加諸給他們期待, 於是在這樣的過程中, 幼兒開始經驗到爸媽真的是另一個個體, 自己想要的, 感到興奮的, 不一定是爸媽想要的或是感到興奮的. 在這個體驗中, 幼兒便理解了另外一個更強大的感覺--在一連串地自主嘗試與經驗挫折之後, 自己理解到自己不是全能的, 原來自己不能沒有爸媽, 於是一歲半到三歲幼兒進入馬勒所謂的修復與和解時期, 在這個時期裡, 孩子會在自己又愛又恨的情感裡擺盪, 而產生尾隨爸媽或是緊粘爸媽的行為：

1. 孩子會希望跟爸媽保持緊密的親密感, 但卻又會排拒爸媽來維持自己的自主

2. 由於體認到自己不是全能的, 在感覺需要爸媽時, 同時也要面臨失落感與對自己的挫折感

3. 在這些強烈的矛盾感受的影響之下, 孩子產生了強烈的分離焦慮--這樣的焦慮源自擔心失去爸媽, 擔心自己無法自主, 擔心自己會受傷等等

發展心理學中認為早年經驗影響人未來一生如何與他人建立情感式的連結, 真的是有其脈絡可循, 因為不只幼兒, 連我們自己處在所有重要關係裡, 何嘗不是不斷經驗著親密與自主之間的擺盪呢？

在這個階段, 如果爸媽因為孩子的情緒矛盾狀態, 或是希望孩子提早獨立而把孩子推開, 或是面對孩子的捉摸不定對孩子發脾氣, 孩子便無法累積足夠正向溫暖的經驗來整合自己內在經驗到的好爸媽或是壞爸媽, 其實是同一個爸媽.

因為馬勒認為幼兒期最重要的情感發展是針對主要照顧者, 從日常的互動中, 逐漸走向一個情感的整合, 簡單地來說, 希望孩子在這些分裂或是兩極的情感裡（例如愛爸媽卻偶爾在爸媽制止他時會恨爸媽）可以逐漸形成一個正向的恆常感受--明白那個當下約束他的壞爸媽其實就是平常那個愛自己的爸媽.

這是馬勒提出的情感上的"物體恆存“, 孩子在這個里程碑中理解同一個爸媽本來就可能帶來矛盾的感覺, 幫助孩子理解自我的感受與開始統整出對他人穩定的感受！

因此, 如何累積正向溫暖的互動仍然是一大關鍵, 這樣說不是提倡爸媽不應該有情緒, 因為只要是人都會有情緒, 本來就不應該要消滅或是壓抑這些情感. 這個部分之前的文章有討論到, 穩定自己的情緒要靠提升自我覺察與建立自己的支持系統.

總之, 幼兒雖然處於這樣的矛盾情感與分離焦慮裡, 爸媽的重要任務是在每天的相處當中, 理解孩子的黏人, 或他陰晴不定的情緒都只是這個階段的特徵, 爸媽需要做的事堅定地在旁持續觀察, 在需要的時刻引導孩子, 慢慢累積正向溫暖的互動經驗. 如果可以這樣堅持下去, 這樣的困難階段就像今天的颱風一樣一定會過去. 孩子們可以學習到如何更有彈性地去包容, 或是以更寬廣的方式看待自己與他人的關係, 邁向更成熟的自我功能, 預備他們進入團體時更複雜的人際互動！