幫助幼兒入睡

微微陰雨的冷天氣總讓人想待在家或是被窩裡, 但是有許多幼兒的爸媽們會因為孩子很晚都不肯睡而覺得疲累不已. 到底為什麼孩子明明該睡的時候卻不睡呢？又是該如何做讓幼兒每晚都可以乖乖入睡呢？今天的文章, 希望可以給爸媽一些方式, 幫助幼兒們可以好好入眠.

我在演講中常常會分享自己的老大小時候一切都很好帶, 只是每晚睡覺要哭個一個小時以上, 我和我先生花了兩年, 到他將近兩歲時才搞清楚原來他是因為體力太好, 活動量不夠, 所以晚上不夠累不想休息. 一旦哭久了, 他學習到原來要睡著前自己一定要這樣哭. 他不知道有其他方法可以入睡.
所以分享我的慘痛經驗: 第一件事就是盡量在下午安排一些消耗體力的活動, 理想的時間會是在午覺後晚餐前.

你說這不是新知啊, 很多保母都是這樣帶, 是的, 這不是新知, 但是每天下午出門去活動實行起來不見得容易--有時天氣太熱, 有時下雨, 有時午覺睡太晚, 有時爸媽懶得出去...各種原因都有可能. 所以要提醒大家如果真的沒有出門, 那要記得在家裡有個大肢體的活動時間--唱唱跳跳或是親子體操, 大肢體的活動非常適合讓孩子消耗一下體力. 我的孩子在將近兩歲時開始帶出去跟我們跑操場, 因為去跑步我們才發現原來他是需要這樣消耗體力才睡得著的. 不過這個從小運動的習慣跟著他長大, 他很喜歡運動, 身強體壯也鮮少生病. 從小建立一輩子的運動習慣成了另一個收穫.

第二件事：建立一個睡前的常規. 幼兒們很適合有規律的生活. 如果在睡前能夠固定有幾個靜態的活動, 對幼兒們來說就是在預備自己準備睡覺. 例如洗澡, 按摩, 聽故事, 都是好的選擇. 如果希望孩子們半個小時以後準備就寢, 那他就不應該還在客廳邊玩旋轉遊戲邊刺激地尖叫. 沒有孩子可以因為大人說該睡覺了, 就馬上從亢奮狀態平靜下來. 跟大人一樣, 興奮的身體與腦袋需要較長的時間沈澱冷靜下來. 所以一些靜態的活動可以幫助他們慢慢平靜下來.

第三件事：記得刷牙前吃點睡前點心. 三四歲前的寶貝們有時會經歷生長跳躍期, 大人會發現有一兩週他們吃得特別好也比較多, 那是因為他們的身體在快速成長. 所以睡前吃點東西可以讓他們不因為飢餓而哭醒. 可以試喝一瓶奶, 可以配點小餅乾, 爸媽可以在講故事時讓他們坐在小桌子前邊聽故事邊吃點心, 吃完爸媽幫忙刷牙.

第四件事：孩子們需要適合睡覺的環境: 睡覺的房間光線夠昏暗, 有輕微的噪音沒有關係. 如果孩子容易踢被子, 可能要記得綁肚圍, 讓他不致於半夜冷醒. 請記得孩子們正常都會有那些好像微微醒來, 如果沒被吵醒漸漸又可以沈沈睡去的時刻. 所以不要對他發出的輕微聲響過於敏感. 在旁邊看一下, 不管是搓揉自己的頭髮, 在床上滾幾下, 甚至是吸姆指, 這些都是他自己能夠幫助自己再度睡著的方式, 我們不要太快干預.

第五件事一定是許多爸媽想問的--就是要不要陪睡或是讓孩子吸母奶入睡. 其實幼兒們還小, 爸媽在旁陪睡能夠讓幼兒有很大的安全感, 也比較容易入睡. 不過要不要陪睡這件事因人而異, 有的人不喜歡自己跟著睡著. 我自己和我先生有個默契, 我們為了建立孩子睡眠的常規, 花了很長的一陣子陪睡. 在那一陣子裡, 記得自己常常半夜四點起床洗碗, 因為陪著陪著自己也睡著了) 但是, 陪睡的目的是讓孩子漸漸地明白睡覺不可怕. 在睡覺的過程中有安全感, 他們就更容易入睡.

不想躺下來陪睡的家長, 可以試試坐在孩子的床旁邊把手放在孩子的身上. 只是放的長短要看孩子睡著的速度. 讓孩子感覺到你的氣味, 你的觸摸是孩子在將睡不睡的狀態時最好的慰藉. 不要急著起身, 如果孩子沒睡熟你就起身, 他突然驚醒看不到你會很緊張, 之後就更不容易放鬆. 曾有個跟我一起工作的家長, 感覺很挫折覺得自己花許多時間陪睡. 後來他決定一隻手放在孩子身上安撫他, 一邊戴耳機聽他想聽的Podcast或是音樂. 這樣邊陪孩子邊滋養自己. 比較不會讓自己感覺挫折.

至於吸吮母奶入睡在幼兒期會需要大人幫助慢慢地改變. 如果還是想餵母奶當然可以繼續餵母奶, 但是應該慢慢的讓孩子將喝奶與睡覺分開成兩件事. 牙科醫師一定會贊成我的論點, 因為含著奶容易蛀牙, 也沒有辦法讓孩子從他人協助入睡轉為自己學會入睡. 如何斷奶這個主題, 請大家參照我的書“愛上當爸媽這件事--0-3歲嬰幼兒心理學“.

睡眠對我們健康的重要性已經被證實了. 睡眠對孩子發展的重要性也有許多的研究強調. 一切我們希望孩子擁有的, 要從最基本的基礎打起--如何有個穩定的睡眠常規讓孩子睡得夠, 自然有活動力與胃口. 這些都是環環相扣的喔！

寒假時光與手機上網

這一篇文章希望分享給家中有大孩子的爸媽. 孩子較小的家庭請參照2016年8月的“平板, 電視與育兒“ 來思考要何時讓家中小寶貝接觸這些媒介.

最近去錄節目, 不管是廣播和電視的節目, 都不約而同被問到, “寒假來了, 該如何管控孩子手機或是平板使用的時間？“ 上學期也帶了個家長團體,明明談的是培養小學時期孩子的責任感, 卻在團體過程中變成討論如何控管手機和上網的使用. 可見這個議題是很多家長會感覺煩惱的議題.

有些親職專家呼籲不要給孩子手機, 不要過早讓孩子們接觸網路. 在使用手機這件事上, 我的想法可能略有不同：當爸媽的生活都被智慧型手機所影響時, 我們的孩子面臨的是一個新的生活型態. 新的生活型態本來就會帶來新的議題, 爸媽們無須過於擔憂或是害怕. 先來想想, 關於使用手機上網, 我們親職教育希望達到的是什麼？我想是幫助孩子們理解使用手機是生活中的一部份, 手機讓我們方便也可以娛樂自己, 但是手機就是一個物體與媒介, 這世界其實有更多有趣的人事物, 等著孩子們探索和接觸.

當我們不問原因一味禁止時, 某個程度孩子們可能會感覺爸媽不了解自己的需要. 對小學高年級的孩子們而言, 當許多同學都可以上網或是在LINE群組上聊天時, 手機上網已經不再只是刺激, 讓自己不無聊的一個媒介. 更代表了“如果沒在群組裡, 我會不會在班上被排擠？“ 或是”我感覺自己像是邊緣人"的社交需求. 這樣的社交需求尤其在小學高年級的孩子發展心理上, 因為即將進入青春期, 所以被同儕接受的需求就有了較大的比重.

所以, 爸媽們就要給孩子手機嗎？因為這是順應孩子們的社交需求嗎？還好, 成人的世界本來就不應該是非黑即白. 我想, 注重心理健康的教養, 應該可以嘗試下列幾個步驟：

第一步就是 "讓我瞭解你為什麼需要“-- 去跟孩子討論, 澄清他對手機的需求是什麼？

第二步是“如果不買手機, 我們可能如何處理你的需求？“--例如: 如果是因為希望加入群組跟同學討論功課或是聊天, 其實可以使用桌上型電腦. 不一定非得要買隻自己的手機不可.

第三步是“如果需要買手機, 什麼樣功能的手機可以滿足我的需求？“ --許多家長有時將智慧型手機當作禮物, 但是孩子的第一支手機就需要是智慧型手機嗎？ 如果需求是因為接送的聯絡需要, 難道不能買一隻功能陽春的手機嗎？

其實在討論這三個步驟當中, 我們在引導孩子去思考自己需要的是什麼？什麼是足夠解決自己需求的物質.

當然也有家長覺得花錢買手機不是什麼大問題, 甚至希望孩子擁有最好最新的手機. 我遇過家長因為孩子在校人際關係不好, 決定買最新的Iphone, 讓孩子帶去學校放學時借給同學玩電玩來交朋友. 但是, 其實這樣的方式只會讓孩子學到 "我要不斷擁有更多更新的物質, 別人才會願意跟我做朋友" 我想這樣對於孩子的人際問題可能不會有太大的幫助. 因為孩子需要的是自己被同儕接納肯定, 而不是自己因為擁有某樣東西才被接納肯定.

如果討論完, 雙方覺得買智慧型手機是必要的事, 或是在生日或是過年時期, 長輩送了智慧型手機給孩子等等木已成舟的情況, 不管如何, 在孩子開始使用手機前, 我希望建議：第一點. 花點時間將軟體的部分限縮, 就像電影有年齡的分級, 上網可以搜尋的範圍也應該隨著孩子的年紀有限制. 越小的孩子限縮要越多. 例如有Youtube Kids App 如果是手機預設這樣的YouTube App. 孩子在YouTube上的搜尋就會是符合年紀的內容. 網路上Google Play也能設定家長監護功能. 讓孩子不容易搜尋到暴力色情的影片.

第二點 跟孩子計畫合理的使用時間與試行. 基本原則通常都是做完該做的事, 孩子可以支配自己的自由時間時才使用. 不過注重視力的家長, 會需要跟孩子討論使用時間的長短與中間的休息時間.

第三點 建議先試行一週, 一週後讓孩子邊觀察自己的生活如何被影響, 看看自己是否能夠如他所說的控管他的時間. 如果可以就維持原本的計畫,如果不行, 可能就要再限縮. 但是當孩子可以做到原本的計畫時, 記得稱讚他努力協調自己的渴望, 先把該做的事做好.

在嘗試掌控使用手機的過程中, 希望孩子在使用的過程中明瞭手機被創造出來是為了豐富人的生活, 而不是從此被手機限制了, 對世界上其他的事不感興趣. 當然在使用手機上網這件事上, 最困難的就是身教了. 希望爸媽也不要被手機綁架. 記得每天要多花時間跟家人互動聊天, 一起珍惜相處的時光！

關於當爸媽的情緒控管

在兩週前婦幼醫院媽媽教室的演講中, 被一位媽媽問到“老師, 妳自己全職帶兩個孩子時, 都沒有情緒嗎？我在想我們要如何避免自己在帶孩子的過程中發脾氣？“ 我覺得這是一個很棒的主題, 其實適用所有年紀的孩子, 因為在帶養過程中感覺挫折, 生氣, 甚至懷疑自己是非常正常的. 換句話說, 如果我們對於"好爸媽“的自我期待調整成--在帶養過程我一定會有忙亂或是想發飆的過程, 而不是我希望孩子不管在哪都很乖, 別人覺得我是個很棒或是很優雅的爸媽. 或許真正發生時,我們不會給自己那麼大挫折的感覺.

關於情緒, 我們要理解的第一件事是, 不要要求孩子或是自己沒有情緒, 能夠一直平穩的生活下去. 

我們有自己的個性, 有人生要面臨的生活壓力與挑戰, 爸媽有情緒或許是因為工作太累, 或許是自己有煩心的人事物, 或許是身體狀況不舒服, 換句話說, 即使是我, 在生活裡, 還是會有情緒的時候. 但是我們不應該害怕自己的情緒. 感覺本身沒有錯,不合適的是當我們因為這些負面感覺把脾氣發在孩子或是伴侶身上.

關於情緒, 我們要理解的第二件事是自己要記得不時地評估情緒裡的成分, 負面情緒裡通常容易包含: 壓力, 疲累, 不愉快的情緒, 倦怠（Burnout）...等等. 當自己感覺有一陣子處在這些狀態裡, 一定要開始想可以有什麼資源或是支持系統可以讓自己喘口氣. 幫助自己在生活裡有一些正向的感受可以流進生活裡, 找到多一點的平衡.

關於情緒, 我們要理解的第三件事是我們是可以努力不在發脾氣的時候傷害到家人與孩子. 因為當我們在不愉快的過程慢慢表達自己的感受時, 或是陳述自己一天生活裡的疲累與挑戰, 和伴侶互相關懷時, 其實我們就較不容易發脾氣.

在這裡, 我要分享兩個自己的方法, 第一個方式是: 學會讀自己身體的線索. 當情緒快要潰堤, 壓力來臨時, 我們的生理機制通常是"戰或是逃“, 這個時候, 我們的身體其實會給我們一些生理訊號, 例如臉孔漲紅, 身體僵直, 握緊拳頭等等, 我們要告訴自己這些生理訊號其實就是最後一條防線. 當我們覺察到這些生理訊號時可以讓自己暫時離開當下的情境, 例如: 以前孩子哭個不停, 安撫很久都沒有停, 只有自己在家沒有替手, 感覺快崩潰時, 我會把孩子放在小床（或是任何安全的地方）裡, 對他說媽媽需要深呼吸. 走離開他幾步, 讓他可以看到我, 靠在門邊深呼吸. 我發現有時候就是這樣拉開距離的幾分鐘可以幫助自己稍稍平靜下來.

第二個方法是 : 不要被時間追趕, 嘗試在當下保持自我對話, 讓自己維持能夠思考的狀態. 我嘗試訓練自己在很想發脾氣的當下, 不被時間壓迫, 自己問自己 "大吼大叫可以讓孩子學到什麼解決他們的方法嗎？有沒有更好的方式？“如果我們可以進入思考, 至少我們的狀態不是完全處在杏仁核裡, 被情緒牽著走.

要跟大家分享的事是盡力做就夠好了! 因為即使有上面的方法, 非常偶爾, 我還是會攔不住自己發脾氣了. 所以我們都是人, 不要給自己過於嚴苛的標準.

最後, 在2017的最後一天, 要獻上對大家的深深祝福. 希望閱讀這篇文章的你/ 妳, 在2018年都能擁有快樂, 健康與愛. 謝謝大家願意繼續閱讀我的文章. 祝福你們！

寶貝咬人時怎麼辦？

幼兒們因為自主地探索世界, 所以每天經驗的情緒都可能有上下的起伏. 我們常說, "糟糕的兩歲, 可怕的三歲 （terrible two, horrible three）" 就是指這個年紀的孩子常常不聽使喚, 非常自我, 衝動性高, 堅持又容易有強烈的情緒. 有時候, 在情緒暴走的當下, 孩子甚至會出現打人或是咬人的情況. 環顧身邊的家人朋友, 我們發現會咬人的孩子並不罕見. 我在外親職演講時, 咬人議題也經常是被詢問的熱門議題之一.

“我們從來沒有教他咬人, 為什麼我的寶貝會咬人？”
“所以, 寶貝咬人時應該怎麼辦呢？”

咬, 是個本能地攻擊反應. 有時候孩子咬人時, 會讓身為爸媽的我們感覺很震驚甚至很羞愧, 好像自己沒有好好教小孩. 全世界都看到自己小孩像野蠻人一樣咬人...其實孩子咬人真的不是因為他有很糟的爸媽, 孩子大部分的咬人是因為他有很強烈的情緒, 但是他還沒有能力用語言的方式表達.

其實如果花點時間靜心觀察, 會發現大部分的咬人是因為孩子們感覺挫折又無法表達. 或許是自己要無法馬上得到, 或是生氣為什麼爸媽聽不懂自己要的....等等, 但是我們發現有時候孩子會對爸媽們測試, 看看他們做這個行為我們的反應是什麼, 有時候, 我們會發現孩子過於興奮也可能咬人.

在某個層面來說, 處理幼兒的咬人或許和幼兒的打人類似, 重點是在理解情緒哪裡來與幫助他們共同調節情緒.

第一件事希望爸媽們做的是“觀察”--觀察在互動的過程中, 孩子什麼情況下咬人, 咬人之前, 爸媽們讀得到他的表情或是肢體動作傳達的情緒狀態嗎？ 如果可以在觀察的過程稍稍做點記錄, 很快地爸媽就較能明白孩子在什麼情境可能會咬人.

第二件事是事前緩解, 當爸媽知道何時孩子可能咬人, 就可以開始教寶貝如何不要讓自己陷入那樣強烈的感受. 例如, 在老大不喜歡弟妹太靠近就咬弟妹的情況裡, 看到他們兩個靠近, 老大表情開始有變化時, 爸媽可以趕快介入跟老大說, "我們不喜歡弟弟太靠近,可以把玩具拿著然後走開“.

我想“理解”是一切教養處理的基礎. 第三件事就是陳述我們對孩子的理解. 我們如何理解孩子正在經驗的感覺. 如何傳達這樣的理解給孩子. 這樣的理解可以是陳述為什麼他這樣挫折. 這樣的理解甚至可以是允許孩子安全的界線宣洩, 例如： “媽媽知道你生氣的時候很想用咬的, 但是我們不能咬人, 所以媽媽給你固齒器讓你咬“ 帶著孩子選一個地方放他的固齒器, 讓他知道自己真的想咬東西的時候可以安全地宣洩. 這樣的宣洩不會招來爸媽的報復.

當然在咬人當下, 我們會用一種特別嚴肅的態度, 來告訴孩子 "不行, 牙齒用來咬食物,不是用來咬人“ 我們的嚴肅會傳達了這件事的嚴重性. 網路上有些爸媽分享自己會在當下咬回去, 讓孩子理解被咬的痛苦. 希望阻止他們不要再咬人. 我對於這個方式的擔心是孩子因為說不出來才咬人, 如果他發現咬人自己也會被爸媽咬, 被咬的痛其實並無法幫助他學會表達. 反而可能讓他感覺困惑. 因為他學到原來大人也跟他一樣. 那這個行為到底是可以還是不可以？

如果咬人是出於玩具被拿走的挫折, 我們告訴他, "咬人是不對的, 如果你不希望別的小朋友拿走你的玩具,你可以跟他們說 “不行”. 如果他是測試爸媽的反應或是尋求, 我們告訴他, "你希望爸爸媽媽陪你, 但是咬我讓我很痛, 我會不想陪你玩.“ 有的時候, 如果孩子沒有太多的語言,或許可以教孩子幾個簡單的手勢, 讓你們彼此都知道他需要你的注意力. 你會發現只要他可以更快跟我們溝通需求, 這也可以降低他對我們的挫折感.

孩子的咬人其實只是一個幼兒發展的階段, 爸媽們要記得提醒自己, 再大一點, 孩子們理解到用語言表達會比行動來得快得多. 因此, 只要多多引導孩子學習表達自己的情緒, 其實就是對孩子所有攻擊行為最好的預防. 希望這篇分享的幾件事對爸媽們有點幫助...想起某一次上節目,有個媽媽在直播時問了" 整套做起來很麻煩, 平常很忙沒時間, 沒有更快的方法嗎？“ 其實生活最終的目標不就是和家人過幸福的生活. 雖然現在做起來真的是花時間, 但是一旦建立起深厚的親子情感, 會讓爸媽們之後的教養更容易的. 在這裡, 我要以自身的經驗跟大家保證, 一開始的辛苦幫助我們懂自己孩子的心性. 孩子被接納, 在跟我們的親子關係裡感覺安穩是日後家庭幸福的基礎！

3C與教養

最近在搭捷運時,很常看到爸媽讓幼兒使用手機來保持安靜. 雖然之前已經寫過一篇關於使用手機的文章, 但覺得可以找美國兒科學會（American Academy of Pedictrics,簡稱 AAP）的建議提供給爸媽們做參考. 這次想延續第一篇的文章（請參考八月份跟大家分享的"平板, 電視與育兒）的論點, 強調: 時代在改變, 如果連帶養者的生活都因為智慧型手機有許多的改變, 我們就會無可避免地需要體認到, 在這個教養議題上, 我們無法有太多前人的意見可以參考. 這是我們必須自己摸索, 嘗試為孩子找到一個合理的範圍和合適的使用方式.
因此, 身為一個母親與一個專業服務者, 我歸納出使用的大方向約是：

1. 不要讓親子關係被3C綁架了: 虛擬的世界何其美好, 但是它永遠無法取代真實. 不然現在VR的成熟技術應該會讓所有人不需要再規劃旅遊. 同樣地, 孩子需要的是真實地經驗到跟爸媽和家人的共同分享.

2. 帶養者必須考量孩子的發展正在成熟中, 大量的畫面刺激對他們的整體發展會造成影響, 因此理解不同年齡層應該設定的限制範圍是有幫助的.

3. 妥善運用, 選擇親子互動式或是教育式的App可能對親子關係與孩子的發展有促進的功能.

這篇文章要針對第二點 如何設定限制的範圍給大家一些參考. 根據美國小兒科學會(AAP)最近公佈的新調整過的3C使用建議：
18 個月以下的嬰幼兒不應該使用3C產品. 除非是需要和家人視訊. 這個部分AAP之前是建議2歲以下. 
原因是因為我們已經有太多的研究發現, 在腦部急速發展的零到三歲, 一旦讓寶寶們過早接觸3C, 3C提供的高劑量的聲光刺激,對腦部發展,尤其是專注力的培養, 容易有負面影響. (白話來說, 寶寶們習慣刺激的畫面, 日後要再回到看故事書這種只有單調圖片的活動, 要持續地專注就會相對困難)

18-24個月：如果真的要接觸3C, 電視節目方面請選擇適合他們年齡的兒童節目--芝麻街, 天線寶寶等等. AAP建議帶養者陪伴幼兒觀看, 幫助幼兒理解內容是最好的方式.
原因是這個年紀的寶寶對於理解電視節目, 和自己的生活做連結, 在認知上還是有困難的.

2-5歲: 建議一天累積不要超過一小時的3C量, 一樣需要選擇適合年齡的兒童節目, 例如：芝麻街, 巧虎, 卡通佩佩豬或是小鼠波波等等. 這些節目都是畫面較簡單但是顏色鮮豔的. 邏輯較為簡單,也較能呼應孩子生活中探索與學習的主題. 建議帶養者可以一起觀看, 幫助寶貝理解內容.

3-5歲：可以開始讓寶貝看一些教育性的節目或是app, 例如: 巧連智或是App"Baby Finger""倉鼠輕鬆玩數學““Sago Mini Friends(小小伙伴)“ 這一類的app可以幫助孩子的語言或是認知學習.

6歲以上的孩子: 需要清楚的規範和限制. 孩子使用的內容也需要爸媽幫忙選擇適合他們的App或是節目. 盡量不要讓孩子看暴力的卡通節目, 因為孩子區分幻想與現實的能力不如大人, 接受太多這類的暴力內容--攻擊, 毆打, 射擊等等, 容易讓改變他們跟世界互動的方式, 形成他們宣洩情緒的方式. 因此, 花時間了解孩子觀看的節目與玩的遊戲是很重要的.

不管孩子一天有多少的3C量, 都建議睡前一小時不要讓孩子玩手機或是看電視, 這些刺激有可能讓孩子無法平穩入睡！

AAP還建議家裡有些空間不應該有3C的出現, 例如：臥室裡或是餐桌上. 針對擔心孩子無法競爭的爸媽, 不要覺得不能輸在起跑點, 必須要讓孩子早點學會使用這些產品, 因為, 這些產品的設計都是很容易學習上手的, 等到他們大一點必須使用時再來學,也是很快的. 不要讓孩子學到, 使用3C是唯一一種讓自己覺得有趣的方式. 這世界有太多有趣的事物等著他們去體驗, 我們不希望他們只停留在虛幻的世界裡.

使用3C已為這個世代的孩子帶來了不同的挑戰--包括更高比例的兒童肥胖或是暴力行為議題等等. 因此在這個議題思考上, 爸媽們需要更謹慎. 我們既然把孩子帶到了這世上, 我們就需要負責任地把這個世界介紹給他們認識, 走出門外, 這個世界有大自然色彩鮮豔的風景, 有日常生活可以觀察到的社會或是自然現象. 知識無所不在, 真心地希望孩子從生活與互動當中體會到許多樂趣!

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關於嬰幼兒的手足之情--談嫉妒

最近看了一本書“背離親緣”, 感觸很深. 這本書從作者的生命經驗中看到生育這件事從來就不是複製, 而是製造. 但是爸媽在帶養孩子時, 總無可避免地希望複製--複製自己價值觀; 複製自我欣賞的特質到孩子身上. 在忙碌複製的同時, 有時爸媽會忘了看到孩子真正的本質, 也沒有真的允許孩子跟自己不同.

手足之情這件事也是. 我在跟不同家庭工作時, 很經常地看到爸媽為了自己心中那個家庭和樂的圖案, 選擇忽略手足之間的衝突與競爭, 或是迴避處理這樣的衝突和競爭. 最常聽到的就是爸媽們說"還小不懂,吵吵鬧鬧也就過了" 或者是明明孩子在我面前已經打起來了, 爸媽忙著說"老師,你不要看他們這樣打, 他們其實感情好得很." 當然, 爸媽們最清楚自己家庭狀況與家人的關係. 即使是專業人員, 看到的也只是冰山一角. 只是, 我想如果爸媽們知道那些來跟我會談的青少年, 有很高的比例會跟我談到自己和手足之間的競爭時, 而且很多都可以追溯到很小的年齡時, 一定很吃驚.

想寫這篇文章只是希望可以更早地幫助孩子們和平相處, 幫助他們做朋友, 甚至幫助他們喜歡與感謝對方存在在自己生命裡. 我要感謝一個朋友最近諮詢我給了我寫這篇文章的念頭, 她兩個孩子相差一歲多, 一個還是baby, 另一個是兩歲多的幼兒. 她說：這幾天看到當我在老二身邊時, 老大會以迅雷不及掩耳的速度, 拿手掌壓老二的臉, 捏她的大腿或是把東西放到老二臉上. 即使我說“你是不是想跟弟弟玩？可以玩, 可是要輕輕的喔" 但是, 聽我這麼說老大反而更用力. 這到底是怎麼一回事？

我覺得很棒的一件事是把媽媽自己可以想到的積極意圖(想跟弟弟玩）借給老大, 不過當這樣做並沒有減少老大的攻擊行為時, 我們必須要去思考, 他想傳達的情緒與意圖一定和我們借給他的不同. 也就是說我們的陳述並不吻合他的感知.

當我們拉開一點距離看上面那段文字, 我們很清楚地會看到老大在表達嫉妒的情緒. 但是其實要爸媽們說出"孩子,你是在嫉妒."並不是那麼容易呢！因為或許我們心中那幅兄友弟恭,和樂融融的圖片, 讓我們隱約地都不希望忌妒這個情感存在孩子跟手足相處的過程.

但是情緒這件事是這樣的: 如果說得出來, 在陳述表達的過程中, 我們多少能夠得到一些心理上的掌控感--”我知道自己怎麼了“. 這個自己知道怎麼了會是接下來“如何處理”的前提. 最可怕最困難的情緒是自己沒有語言能力陳述或是自己根本不知道自己怎麼了. 

對於一個語言還不成熟的幼兒而言, 當然是屬於後者. 他不知道自己感覺著嫉妒, 也不知道如何面對這樣嫉妒的感覺. 當然我們知道嫉妒底下是不安全的感覺, 是想要獨佔確保自己擁有全部的情況. 因此對應嫉妒驅使的行為永遠不是規範, 而是讓孩子盡量地感覺他可以再一次地獨佔你, 你有足夠的愛給弟妹也給他.

要能夠說出自己的情緒, 第一件事是需要一個能夠允許他說出自己感受的氛圍, 換言之,就是爸媽是允許孩子感覺嫉妒的. 剛剛說過了, 情感本身並不可怕, 可怕的是自己不知道如何陳述它. 當我們有辦法用語言陳述時, 我們感覺對自己更有掌控感. 因為沒有人喜歡失控的感覺, 孩子也一樣.

因此,如果真要寫一個處理的建議流程, 或許應該是這樣開始：

1. 爸媽拉開一點距離看清楚在情境下流動的情感需求究竟是什麼：這是個不簡單的過程, 因為在過程裡, 爸媽們練習著尊重孩子的感受, 給孩子允許表達出自己不希望他經驗到的情緒--嫉妒.

2.爸媽告訴孩子他在經驗的情感叫做嫉妒（定義情緒), 你可能會說 “哥哥, 媽媽覺得你在嫉妒弟弟, 你希望媽媽不要照顧弟弟, 跟你在一起“. 這可以幫助孩子學習下次用說的而不是用攻擊老二的方式.

3. 告訴老大, 你欣賞他和老二已經擁有不同的能力, 增加他的自信心. 然後提議運用這些能力一起做活動來延續之前的親密感. 例如對他說 “謝謝你願意等媽媽, 下次你感覺嫉妒弟弟的時候來黏在媽媽身邊, 媽媽邊幫弟弟換尿布, 我們可以一起講故事, 弟弟還不會講話, 所以媽媽好喜歡跟你一起講故事喔！“

有時候, 看著老大這樣, 知道他是因為嫉妒搶注意力. 爸媽會感覺很難過, 因為老大這麼小就要被迫學會忍讓和等待. 感覺替他捨不得. 以前我也曾經歷過這樣心疼的感受. 但是等到老二漸漸長大, 年紀相近的兩個孩子能夠幼稚在一起一起玩一起分享時. 我發現, 即使弟妹一開始到來讓自己感覺失落與受傷, 只要手足情感慢慢建立起來 (包括他們還是可以感知爸媽一樣愛他們; 能夠和手足和平相處的經驗), 他們會慢慢體認到彼此在對方生命裡的價值. 所以在感覺捨不得時, 爸媽們要提醒自己, 未來, 他們會慢慢發現有手足的好處. 那個失落只是暫時性的. 我們可以用時間來證明我們的愛一直都在, 幫助他們慢慢在互動中理解有弟妹是件很棒的事.

我的朋友說, 他的老大很常玩照顧自己的洋娃娃. 用玩的方式來拿到一些心理上的平衡在兩歲多的年紀是很成熟的一個方式. 在玩的過程中, 由他當爸媽來跟洋娃娃互動, 他可以按照他的高興來對待洋娃娃, 於是他感覺比較有掌控感. 朋友是個很用心的媽媽, 在日常陪伴孩子的過程中,把這些細微的細節都看進心裡, 覺得孩子很努力地讓自己感覺好一點. 其實孩子需要的永遠是感知到爸媽知道他們很努力在成長！

當我們接納嫉妒, 用更多的愛包圍他們嫉妒的感覺, 花時間單獨地跟每一方相處, 慢慢帶著孩子們去觀察有手足不全然是件壞事, 甚至到大一點時設計活動讓他們兩方都可以參與, 幫助他們建立"原來我們可以和平地一起玩“, 我們就在引導他們雙方喜歡對方的存在. 家中孩子手足相處融洽絕對能讓我們感覺家裡關係更融洽! 因此引導他們相愛,就是讓自己有個幸福家庭！

當我的寶貝說謊時

最近在一次的親職演講中,有一位煩惱的媽媽指著自己將近三歲半的孩子, 對我說“老師, 我的孩子會說謊“ 看著她活潑的孩子在旁邊笑著玩著, 看著這個認真的媽媽, 溫柔地對孩子說話. 相信有許多人都會覺得"真的嗎？三歲的孩子已經會說謊了嗎？“如果真的是這樣, 我們該如何處理呢？

不知道大家有沒有在Youtube看過一個很紅的影片（影片名稱：Batman did it! Facebook sensation!!）. 影片是關於一個兩歲多的男孩用媽媽的口紅在鏡子上塗鴉, 當媽媽問他是誰畫的? 他邊趕快離開鏡子邊說"我不知道“, 然後看著鏡子說"是一個蝙蝠俠畫的“他重複了好幾次這個答案.

為什麼這麼小的孩子也知道要說謊呢？其實, 對於五歲以下的孩子來說, 他們還在學習分辨對和錯. 雖然他們可以很清楚地從爸媽給他們的反應知道什麼是對的什麼是錯的. 但幼兒們的衝動控制能力還是很薄弱, 因此很多時候即使他們隱隱約約有感覺大人會對這件事不高興,在那個當下, 他們還是會被自己的探索渴望驅使, 直接去做.

你可能會問, 那蝙蝠俠這個的答案是哪裡來的. 這要談到幼兒和學齡前兒童（2-5歲）的世界充滿了奇幻式的思考. 坊間有一個英國的繪本叫做"查理與蘿拉“（Charlie and Lola) 就很清楚地描述了幼兒這樣的幻想能力. 許多故事也提到四五歲的孩子會告訴爸媽他有許多幻想的朋友, 只有他看得到. 這不是民俗的卡到陰, 而是一般的幼兒和學齡前兒童都會經歷這樣想像豐富的時期--床底下的怪物; 覺得自己可以是超人; 或是身邊有個別人看不見的好朋友. 想像力到五歲是達到巔峰的. 於是有時候當他做錯了事,他會告訴你是他哪個看不見的朋友做的, 搗蛋的並不是他. 他信誓旦旦,讓你感覺他相信自己的說法. 同時也讓你擔心, 他是否會落入常態式地說謊...

為了避免讓孩子習慣說謊, 大部分的爸媽會落入我們父母以前的處理模式--逼問孩子事情是不是他做的. 這個媽媽也不例外. 但是他每次逼問三歲的孩子,孩子居然有更多的理由, 或是延長他的想像故事來讓媽媽更生氣. 於是到最後變成親子關係的拉扯. 當然最後大人小孩都情緒化時, 整個教養的重點--"要孩子自己面對自己闖的禍, 為自己負責"就完全失焦了. 媽媽處在自己不能處理這個問題的悔恨與無力裡.

該怎麼辦呢？在零到三歲的網站上有篇文章談到這個議題. 建議當你發現孩子闖了禍時, 最好的方式是：

1. 陳述這個事實引導孩子面對. 例如直接面質孩子“是不是你畫的鏡子？”媽媽可以改成 " 哎呀, 鏡子被畫髒了. 我們該怎麼辦呢？“
2. 直接同理他,告訴他你知道他為什麼做這件事. 例如：“媽媽知道是你畫的, 我知道有時候小孩子就是好奇”
3. 指出這是不對的做法,帶著他一起收拾善後. 例如：“不過這是不對的. 我們要先來清理這個鏡子, 你也要來幫忙."
4. 最後分享其他可以接受的方式讓他滿足他的慾求. 例如: "如果你真的很想在不同的地方畫畫, 媽媽明天買大書面紙貼在牆上讓你畫“
5. 跟他一起執行這個你和他都可以接受的方式. 帶著他去買書面紙. 跟他一起貼好, 約法三章只能畫在書面紙上,不能畫在其他牆壁上等等

阻止孩子或是嚴厲地斥責孩子只會讓孩子感覺羞恥. 更不想讓你知道他的慾求. 下一次,他就會更祕密地去嘗試一些他無法控制衝動的“壞事”.

孩子撒謊其實最大的原因是不希望你對他生氣. 我們會說, 那就不要撒謊就好了. 沒有錯, 的確是這樣, 我們能這樣想因為我們是成人,我們已經知道撒謊的代價是很大的. 孩子的認知能力還沒有成熟到可以在腦袋裡預演如果撒謊, 他人會有什麼反應. 他們只會用這樣很本能的方式想要逃避我們可能對他生氣. 如果是因為發展階段, 他完全陷入自己的想像裡, 相信真的是那個蝙蝠俠做的. 當爸媽強硬地要他認錯時,只會將焦點模糊掉.

我們要提醒自己孩子會發明出許多方式來經驗這個世界, 他們在過程中一定會犯錯. 因為他們本來就是從每天與世界互動裡的錯誤中慢慢學習. 如果在這些時刻, 我們教養的情緒可以保持平穩.看清楚自己教養的目標是要他為自己的行為負責. 我們就能夠hold住自己教養的最終目標也hold住他這樣發展階段式的想像！