理解幼兒"分離--緊密"的矛盾心理需求

這篇文章是因應一個好朋友的需求而寫, 最近跟他聚會時他提到自己一歲八個月的孩子變得異常黏他, 簡直到了他無法理解的地步, 他擔心孩子是否有什麼心理狀況或是自己環境裡有什麼因素造成孩子呈現出一個心理上的發展退化, 跟當初一歲時的不怕危險的自主探索好像不一樣了. 他是個認真努力的媽媽, 所以我想先寫這篇文章來淺談幼兒矛盾的心理需求.

馬勒 （Ｍahler, M.）在談到幼兒的分離與自主時提出了一個理論, 叫做分離-個體化的理論(Separation-Individuation)這個理論的前半段提到嬰兒與母親是共生的, 也就是說嬰兒是無法區辨自己和母親, 其實在九零年代到現在的許多發展心理學研究已經推翻了這部分的理論, 因為嬰兒即使是只有幾天大的新生兒, 都能表達出自己的偏好來跟照顧者或是世界進行互動. 因此新生兒與爸媽並不是完全地渾沌共生的.

不過, 這個理論的其他部分還是很有價值的, 可以幫助爸媽理解為什麼幼兒們會有這樣想要黏人卻又經常想把大人推開的的狀況.

所有的發展, 不管是生理或是心理的發展, 都是環環相扣相互影響的. 我們可以嘗試理解--因為動作能力與認知能力的發展, 五. 六個月大的嬰兒們開始表達自己的意圖, 馬勒認為這是第一個分離--因為寶寶將自己的注意力從內在轉向投注在與外在的互動, 他們開始探索這個世界也探索照顧者. 寶寶十個月大的陌生人焦慮便是因為注意力向外產生了警覺心.

10個月到一歲半的寶寶們開始有一些簡單的想法, 並且會以自己的動作去執行. 馬勒說這個時期是孩子第一次分離後的密月期, 逐漸獲得的動作認知技能, 甚至是語言能力都幫助他們學習分離與自主經驗, 在這個短短的時期, 他們經驗到許多強大的感覺--自己能對環境產生影響, 探索帶來自主的經驗.

但是幼兒們沒有任何現實的經驗, 不知道有些嘗試可能帶來危險, 或是社會其實會加諸給他們期待, 於是在這樣的過程中, 幼兒開始經驗到爸媽真的是另一個個體, 自己想要的, 感到興奮的, 不一定是爸媽想要的或是感到興奮的. 在這個體驗中, 幼兒便理解了另外一個更強大的感覺--在一連串地自主嘗試與經驗挫折之後, 自己理解到自己不是全能的, 原來自己不能沒有爸媽, 於是一歲半到三歲幼兒進入馬勒所謂的修復與和解時期, 在這個時期裡, 孩子會在自己又愛又恨的情感裡擺盪, 而產生尾隨爸媽或是緊粘爸媽的行為：

1. 孩子會希望跟爸媽保持緊密的親密感, 但卻又會排拒爸媽來維持自己的自主

2. 由於體認到自己不是全能的, 在感覺需要爸媽時, 同時也要面臨失落感與對自己的挫折感

3. 在這些強烈的矛盾感受的影響之下, 孩子產生了強烈的分離焦慮--這樣的焦慮源自擔心失去爸媽, 擔心自己無法自主, 擔心自己會受傷等等

發展心理學中認為早年經驗影響人未來一生如何與他人建立情感式的連結, 真的是有其脈絡可循, 因為不只幼兒, 連我們自己處在所有重要關係裡, 何嘗不是不斷經驗著親密與自主之間的擺盪呢？

在這個階段, 如果爸媽因為孩子的情緒矛盾狀態, 或是希望孩子提早獨立而把孩子推開, 或是面對孩子的捉摸不定對孩子發脾氣, 孩子便無法累積足夠正向溫暖的經驗來整合自己內在經驗到的好爸媽或是壞爸媽, 其實是同一個爸媽.

因為馬勒認為幼兒期最重要的情感發展是針對主要照顧者, 從日常的互動中, 逐漸走向一個情感的整合, 簡單地來說, 希望孩子在這些分裂或是兩極的情感裡（例如愛爸媽卻偶爾在爸媽制止他時會恨爸媽）可以逐漸形成一個正向的恆常感受--明白那個當下約束他的壞爸媽其實就是平常那個愛自己的爸媽.

這是馬勒提出的情感上的"物體恆存“, 孩子在這個里程碑中理解同一個爸媽本來就可能帶來矛盾的感覺, 幫助孩子理解自我的感受與開始統整出對他人穩定的感受！

因此, 如何累積正向溫暖的互動仍然是一大關鍵, 這樣說不是提倡爸媽不應該有情緒, 因為只要是人都會有情緒, 本來就不應該要消滅或是壓抑這些情感. 這個部分之前的文章有討論到, 穩定自己的情緒要靠提升自我覺察與建立自己的支持系統.

總之, 幼兒雖然處於這樣的矛盾情感與分離焦慮裡, 爸媽的重要任務是在每天的相處當中, 理解孩子的黏人, 或他陰晴不定的情緒都只是這個階段的特徵, 爸媽需要做的事堅定地在旁持續觀察, 在需要的時刻引導孩子, 慢慢累積正向溫暖的互動經驗. 如果可以這樣堅持下去, 這樣的困難階段就像今天的颱風一樣一定會過去. 孩子們可以學習到如何更有彈性地去包容, 或是以更寬廣的方式看待自己與他人的關係, 邁向更成熟的自我功能, 預備他們進入團體時更複雜的人際互動！

如何在幼兒教養中平衡自主與規範？

最近幾個親職諮詢不約而同都有個特質, 我觀察到這些爸媽們在面對孩子強烈的情緒時經常擺盪在嚴厲與妥協之間.  甚至來會談的爸媽兩個人因為對寶貝的發展有不同期待而造成管教衝突的狀況, 例如爸爸堅持孩子一定要吃完飯, 媽媽因為不忍心想解救孩子而跟先生起衝突...等等. 到底幼兒的教養中應該了解或是注意什麼呢？

幼兒階段像我之前提的是人生的第一個青春期, 這個意思是幼兒們會非常希望可以有自主的經驗, 在自己的嘗試處理中感覺到自己可以創造. 因此他們很容易把爸媽的協助推開, 希望可以在自主裡表達自己喜歡與不喜歡的, 然後希望自己做得到或做得好.

但是偏偏幼兒們的認知發展與社會化都還不夠成熟, 他們不懂得, 邏輯也無法控制自己馬上想要的衝動, 所以常常會有爸媽無法理解的堅持讓親子之間的關係緊張. 例如：突然不願意自己走路要抱抱; 說不出自己想要什麼, 但是爸媽建議的全部都不要, 或是突然開始大哭...等等. 爸媽很容易感覺到"不懂孩子在崩潰什麼？" 或是"孩子為什麼這麼歡？“

其實兩歲的幼兒因為追求自主的過程中會感覺到越來越多不同的情緒, 包括自豪, 害羞, 羞愧等等, 這些新的感受對寶貝來說都是新的挑戰, 在我的書中也曾觀察到一個在沙坑玩的小女孩只因為媽媽在大家面前說“你的臉髒髒的”於是當場崩潰大哭. 這都是因為這些強烈負面的感覺讓寶貝們不知道如何面對.

我們要理解的是, 幼兒的腦袋無法跟成人一樣在問題發生時, 可以嘗試想出不同的解決方法. 他也還沒學會如何妥協自己的需求, 他想不到嘗試看看不同處理方式可能也可以解決問題. 這就是為什麼當他想穿藍色褲子但是剛好褲子洗了但是還沒乾時, 他無法接受你拿綠色的或是咖啡色的給他. 這也是為什麼當他無法解決自己需求時, 他的情緒就像是世界末日般地龐大！

你會說可是當我提議給他綠色的褲子就是在幫他解決啊, 但是,  那其實是你在解決你的問題 （我不要孩子繼續哭鬧）而不是他的問題 （我現在真的只想穿藍色的褲子）...

當孩子深陷情緒中, 他需要的是情感上的先被理解與包容, 換句話說, 或許你提議可以換穿別的顏色褲子的時候, 他的感受是你並沒有了解他. 他在那個當下就是想要穿藍色的. 所以, 這樣的情形該怎麼辦呢？

溫尼考特與皮亞傑的理論還是在這時幫助了爸媽, 溫尼考特希望爸媽可以包容孩子的情緒, 而皮亞傑呼籲幼兒們的認知學習是在操作的經驗中累積而來, 所以或許有幾個方向可以幫助爸媽思考：

1. 盡量不要讓自己有立即性的時間壓力, 因為沒有人在趕時間的情況下可以有耐心, 所以一定要記得調整時間, 從趕出門的早上調整到臨睡前選擇明天的衣服.

2. 告訴他, 他的情緒經驗是什麼; "你很想穿藍色褲子, 但是褲子還沒乾, 所以你又失望又生氣." 當孩子在日常中學會命名自己的情感後, 他就比較知道自己的感受是什麼. 知道帶來一種控制感, 因為人最害怕的就是面對未知. 這樣的映射也能幫助孩子獲得“爸媽了解我”的感覺. 能幫助他情緒平穩下來.

3. 當孩子情緒比較平穩以後, 像皮亞傑說的帶著他去經驗--去摸摸藍色褲子還濕濕的,或是聞聞褲子還沒洗是臭臭的. 幫助他理解為什麼當下無法滿足他的願望.

4. 繼續同理他的渴望, 開始跟他想一些方法, 例如：真沒辦法我們只好選第二喜歡的褲子, 然後今天回家我們馬上檢查藍褲子有沒有乾, 明天讓你穿. (在未來的計劃裡還是表達你對他渴望的理解).

5. 若孩子鬧著一定要穿, 就算濕也要穿時, 爸媽還是要堅定地跟他說" 穿濕褲子會感冒所以我們不能穿" 雖然你知道這樣可能會讓他更有情緒, 但是堅定還是需要的.

6. 當他邁向三四歲時, 在跟他玩角色扮演時, 可以將類似的情境扮演出來, 例如你扮演一個無法等待的小孩子, 他扮演一個成人, 他的處理方式其實就會是以你之前引導他的邏輯. 因此在這樣的扮演中, 你一方面讓他感覺擁有心理上的補償, 另外一方面也變成你評估孩子內化社會規範的方式.

當然在我的書中也有提到, 為了促發自主性, 其實可以配合兩個提議讓孩子選擇. 有時候, 有些爸媽會擔心, 萬一給的兩個選擇孩子都不要, 怎麼辦？其實爸媽猜錯或是給錯選項, 都是沒關係的. 這些猜錯的感覺可以引發孩子內心更強烈的動機, 來向爸媽溝通自己到底要什麼. 我們會允許過程中, 他在情緒裡稍稍退化, 因為感受強烈的時候, 連大人都很難理性地陳述自己的情緒, 更何況是一個幼兒？如果孩子不能講得很清楚自己情緒的原因, 爸媽就要用猜的, 然後觀察他的表情與肢體動作. 看看可不可以幫上他.

當然, 多觀察自己的孩子為什麼會有情緒, 多觀察孩子在情緒的前後是如何轉換平復自己的, 我們會在觀察與理解的過程中摸索孩子的脾性, 瞭解孩子的渴望. 提供溫柔的包容與堅定的界線！

平板, 電視與育兒

暑假有許多的演講邀約, 在每一次跟爸媽們的互動中, 無可避免地, 都會被問到“請問真的不能拿I-Pad給幼兒嗎？“再加上爸媽最近可能都拿著手機玩寶可夢, 孩子在旁邊看到不免會好奇. 傳統的親職專家大多大聲疾呼說不可以讓幼兒接觸電玩或是電動, 但是現在的生活和十年前已經很不一樣了, 現在的人是離不開手機和平板的, 所以絕對不行的思維真的是該維持的嗎？

寫這篇文章的用意不是在告訴大家什麼是可以, 什麼是不可以的. 我想"可不可以給" 在每一個需要決定的當下, 都有那個當下的狀態需要考量進去, 例如：爸爸喜歡玩平板, 為了讓爸爸可以跟孩子有一點親子互動, 於是媽媽便不在玩平板這件事堅持, 而讓四歲的孩子跟爸爸一起玩. 或是媽媽自己帶小孩, 真的需要抽出身去準備晚餐時, 決定放巧連智的DVD給孩子看, 讓自己可以抽身離開等等.

那你一定會想問, 如果是這樣, 這篇文章要寫什麼呢？這篇文章一如我當初設立這個部落格時的期待, 我期待自己可以像一個橋樑, 把國外的新知與思維用簡單的話講給台灣的爸媽聽. 所以這篇文章希望做的是透過心理的觀點, 醫學研究, 與教育的觀點看平板電視, 學習與對孩子的影響.

從心理的觀點來看, 生命中的頭幾年對孩子而言最重要的是能夠和固定的照顧者建立起一個穩定的依附關係. 因此, 我認為, 多元的親子活動, 只要能夠促發更多情感交流的互動, 或許都值得被考慮進來.

我想舉個例子來說, 如果有一個爸爸, 從小就沒有被自己的爸媽陪伴過, 在自己成長的過程中, 他的爸媽只以“要求”來表達關心. 那在他當爸爸後, 距離理想畫面中那個可以會主動做家事, 帶養孩子的爸爸一定有很大的距離, 這個時候, 如果以他本來喜歡的平板遊戲開始, 引導孩子如何玩這些遊戲, 兩個人開始能夠有一點互動, 在不玩平板的時候, 兩個人可以一起用遊戲裡的角色進入假想或是角色扮演, 因此, 多了許多兩個人都享受的親子時間, 那這樣的平板遊戲就成為爸爸或是媽媽可以跟孩子分享或是互動的媒介. 玩平板似乎就不一定是件壞事了.

如果是這樣, 你一定會想問那到底可以花多少時間來玩平板或是看電視？我想還是需要引用美國小兒科醫師學會的相關研究來幫助爸媽們理解看電視或是玩平板對幼兒的影響. 在2004年的經典研究中, 西雅圖的 Dr. Christakis發現在一歲或是三歲時平均每天看電視長達一個小時的嬰幼兒, 在七歲的時候被診斷為過動的機率比沒看電視的孩子多了百分之十. 如果幼兒一天看高達三個小時的電視, 在七歲時就會比沒有的孩子多了百分之三十的機率出現注意力不集中的狀況 （這篇文章並不討論先天基因與後天環境促發過動的比重）. 哥倫比亞大學臨床心理學系的教授Dr. Jeffrey Johnson提出甚至有許多的研究發現看電視讓孩子出現了注意力不集中或是學習的障礙, 甚至讓孩子有肥胖, 攻擊性高或是睡眠障礙. 如果看電視是這樣, 我們沒有理由覺得平板的影響會比較少.

這個狀況很能理解, 三歲以前, 寶寶的大腦迴路很急速地發展著, 如果他們習慣了電視或平板長時間的聲光刺激, 更糟的是如果他們看的節目是設計給成人觀賞的, 他便會逐漸習慣那些聲光刺激的劑量. 等到進入學校, 回復到只有文字或是圖片的書這樣“無趣”的刺激, 或是團體學習裡“必須等待其他人”的狀況, 當然就感覺無法專注.

那教育的觀點是怎麼看的呢？傳統的學習在各國教育體制下有兩個做法:
一個是以硬性規定讓學生遵從;  一個是以獎賞的方式, 希望用鷹架法讓學生循序漸進學習.

其實歐美等國的體系針對如何引發學習動機做了一些反思, 也開始嘗試將教育與電腦遊戲結合起來, 在"Children's Learning in a Digital World"  （Blackwell, 2008）這本書裡, 不同學者談到設計得夠好的電動或是平板遊戲, 其實包含了以下幾個教育性的價值:

1. 讓孩子一起設計, 在玩的過程中,  孩子不是被動的接受, 他們有主動的參與可以創造
2. 讓孩子學習在過程中凝聚自我的認同: 任何有深度的學習都需要孩子投注許多心力, 這樣的投注是很強大的經驗,
3. 建立邏輯：孩子必須在參與的過程快速地瞭解遊戲本身的邏輯, 因此包含了許多問題解決的能力
4. 讓挫折是愉悅的：這看起來似乎很弔詭, 但是我們都知道, 當挑戰很大,  但是還是在自己能夠承受的範圍時, 即使經驗挫折, 繼續嘗試的過程還是會讓孩子看到自己努力的價值.

或許這是為什麼, 當我的孩子們兩年前在加州上小學時, 學校使用平板教學, 也鼓勵孩子有機會在電腦上使用互動式的網站, 我的孩子當時很迷其中一個學習網站叫做“Raz-kids" , 在這個網站上他們閱讀就可以積分, 積分夠的時候他就可以在網站上用點數換不同功能的外星人或是擺飾來建構自己特別的星球, 為了讓他的星球更多元有趣, 他努力地閱讀, 讓他在學習上很快地進步了.

所以, 的確, 不同專家因為思考的角度不同, 給的建議都可能不一樣, 讓我們嘗試來做點總結：

1. 如果電視和平板是一個可以促進親子互動的媒介, 我們的確可以考慮跟孩子分享.

2. 孩子的年齡需要考慮進來. 例如：0-3歲的嬰幼兒因為大腦急速發育, 使用平板或是電視時間過長, 可能影響腦部神經元迴路的建立, 因此還是要謹慎小心.

3. 不要讓電視或平板停留在這些媒介上, 如何運用這些遊戲裡的角色或是內容增加親子遊戲或是親子互動, 讓孩子不是只有平板或電視保姆, 還是有關愛他的照顧者跟他互動, 這是很重要的.

4.  家長無需將平板遊戲視為洪水猛獸, 因為慎選平板或是電玩遊戲, 還是可能促發孩子認知發展, 只是如何不要讓孩子因為玩這些遊戲而從此活在虛擬的世界裡. 在孩子成長的過程, 還是要多和人, 和環境的互動, 從互動經驗中理解現實生活, 因為感受互動帶來的美好情誼或是人際挑戰都是很好的學習喔！

寶寶如何變聰明

最近一次聚會裡, 身邊坐著一個非常認真的新手媽媽, 分享著她在這個新角色裡有多麼後悔, 因為自己七個多月的寶寶都還沒辦法睡過夜, 因此自己對她發過幾次脾氣, 甚至在憤怒中失控了幾次, 真的有拍打寶寶一下, 感覺很後悔. 她提到自己生氣時會大聲跟寶寶說 ,"你這樣不懂事!“ 她說自己的先生有時也會生氣地附和著對寶寶說 ”要懂事！“. 在他旁邊的另一個媽媽對她笑著說, "才七個月大怎麼可能聽得懂?" 這個媽媽睜著圓圓的大眼睛說," 可是他之後真的有比較乖啊!"

所以一歲前寶寶真的聽得懂這些話嗎?每天看著寶寶成長, 會翻身了, 會坐起來了, 但是他的腦袋裡在你每天跟他的互動刺激下產生了哪些變化呢？

新生兒的腦部還無法同時處理知覺, 記憶, 想法, 語言與身體的協調. 新生兒的腦部何時開始發展呢？其實在懷孕的最後幾個月, 寶寶的腦部已經開始發展了, 在出生沒多久, 他們發現自己能讓事情發生, 但是記憶的部分卻需要更長的時間發展. 如果我們讓寶寶在手上戴個搖鈴, 兩個月大的時候他可能會喜歡揮動手讓搖鈴發出聲音, 但是他不會記得如何複製這樣的經驗, 但是當他六個月大的時候, 他可能就可以做些重複的動作來複製這些經驗. 這樣簡單的因果關係連結就會是他認知發展的一個指標.

六個月之後還有一個認知功能逐漸地在日常互動的刺激當中發生, 那就是“回想”, 寶寶開始能夠回想自己之前是如何表達的, 例如八九個月會使用同一個手勢表達自己想要的意圖.  其實, 要能夠有這些認知的發展靠得是生活中照顧者跟他的互動經驗, 舉上述的例子來說, 若是寶寶以手勢表達時大人並沒有任何回應, 當然就無法增強寶寶運用“回想”的能力來表達和世界溝通的意圖.

回到上述的例子, 所以七個月的寶寶真的聽得懂“懂事”是什麼嗎？當然是聽不懂的, 但是為什麼有效呢？因為寶寶聽懂的或是讀懂的是爸媽嚴厲的表情與急迫的語氣, 其實是那些語言本身的前語言線索（表情與肢體動作）讓寶寶進入警戒的狀況, 如果這樣的狀況經常發生, 在比較令人擔心的狀況哩, 甚至伴隨著媽媽的粗魯或是不耐煩, 寶寶的感覺一定是處於危機狀態.

那爸媽們可以如何促發寶寶的認知發展呢？

新生寶寶在清醒的時候, 爸媽或是照顧者可以多看看他, 對他微笑, 等到他大一點後, 捉著他的手摸摸自己的臉, 對他說話, 微笑, 讓他可以認識自己的照顧者.

大一點的寶寶還喜歡重複的經驗, 所以如果在餵奶與換尿布的疲累中, 爸媽或是照顧者可以跟著他或是鼓勵他重複地經驗自己動作帶來的效果. 微笑地讚賞寶寶的表達或是重複的動作, 知道這就是一個過渡階段是很重要的.

另外, 有些爸媽會充滿精力地想跟寶寶分享許多玩具或是互動, 也要提醒自己在學習方面不要太急, 太多的刺激有時反而容易讓寶寶容易過度負荷, 當寶寶過度負荷時, 他容易移開視線, 或甚至發出抱怨的聲音, 此時就有可能是表示太多刺激了.

一次只拿一個玩具讓寶寶盡情地探索, 你可以示範不同的玩法, 加上你在他與玩具互動時可能做出來的不同表情. 事實上, 寶寶最好的玩具就是他深愛的爸媽或是照顧者, 讓他拍拍你的手, 碰碰你的臉, 你發出不同好玩的聲音, 都是足夠的刺激. 如果你覺得寶寶會喜歡玩, 你可能是對的, 因為你們每天的相處會讓你逐漸成為最了解他的那個人, 更棒的是, 若寶寶不確定他對玩具的感受, 將近一歲的他可以從你和物體的互動中觀察如何探索這個物體, 他是個開始有想法的小小人, 但是有時候你會看到自己如何應想著他的想法, 這樣的覺察是讓人感動的過程喔！

幼兒的自我中心, 壓力感與自我慰藉

昨天在新聞上看到一個不了解自己幼兒的媽媽在公車上掌摑自己兩歲的幼兒, 氣憤地說“你摔死算了!”. 每回看到這樣兒虐的新聞, 心裡總是很難過, 難過的不是只有這個被體罰的可憐孩子, 也難過這個媽媽因為不瞭解自己孩子的發展, 或者是因為她自己的生活壓力或負面的生命經驗, 讓她呈現出這樣的暴怒. 我相信沒有任何媽媽願意自己成為這麼糟糕的媽媽.

於是這篇文章希望幫助爸媽們了解幼兒自我中心的想法, 幼兒們的攻擊行為, 幼兒的緊湊情感與尋求自我慰藉的方法. 首先, 對於幼兒的自我中心, Dr. Pruett在他的書中對於幼兒們怎麼看物品是這樣說的：

不管大人說什麼：
1. 如果我喜歡它, 它是我的.

2. 如果它可能是我的, 它是我的.

3. 如果它在我手裡, 它是我的.

4. 如果我可以從你手上拿過來, 它就是我的.

5. 如果我之前擁有過它, 它是我的.

6. 如果它是我的, 它就不可能是你的.

7. 如果它看起來像我的, 它是我的.

8. 如果我覺得它是我的, 它就是我的.

這些分享告訴我們, 這是一個發展的進程. 在孩子的認知與社會化逐漸成熟的過程裡, 這樣的自我中心是一定會發生的. 面對這樣一個無法講理的幼兒, 爸媽當然需要做該做的引導--包括設立限制讓幼兒從你的嚴肅表情或是較嚴厲的口吻理解他的行為不是你樂見的, 包括制止或是轉移他到別的物品上, 但是就是在這樣的過程裡, 幼兒們會經驗到很強烈的憤怒, 爸媽們很容易會觀察到幼兒們的反抗或是攻擊行為. 但是就是在這些過程裡, 我們努力地跟他們共同度過這些情緒, 在這個過程中, 他們觀察爸媽因為自己而引發的情緒, 親子之間的互相關愛是孩子社會化的開始.
爸媽們如果可以了解幼兒們在探索的需求, 發展自主的渴望, 與需要不斷從練習中整合自己全面發展的情況下, 容易有許多大人無法理解, 或是覺得莫名其妙的堅持行為時, 爸媽們就比較能夠理解幼兒們會經常地處在挫折與內在衝突之下, Lieberman(1993)對於爸媽認為幼兒攻擊行為的來源歸納出了三個原因：

1. 幼兒們對於什麼是安全或是不安全的想法可能跟大人不同 （年紀越小越難有安全性的理解）

2. 幼兒們經常全部都想要 （上述的自我中心）

3. 幼兒執意要以他們的方式做事, 於是顯得是負面或是反抗 （追求自主, 希望可以嘗試自己練習或解決）

當然, 我們要理解, 在每天的生活中, 幼兒們不只是會有強烈的憤怒挫折甚至是攻擊, 幼兒們也可能感覺到嘗試解決或是嘗試自主的壓力. 這個時候, 幼兒們可能會出現吸吮手指, 摩擦身體, 摩擦自己喜歡的絨毛娃娃或是被子等慰藉物體, 偶爾我們甚至會看到幼兒玩弄自己的生殖器官等等. 這些行為其實都是幼兒面對壓力時很典型的反應. 我們也可以觀察到, 這樣的情況通常是在一天即將結束時發生.

如果幼兒經常性地出現這些行為, 建議爸媽或是主要照顧者要思考最近幼兒們的生活環境或是生活常規是否有改變, 或是有其他可能的壓力來源. 如果爸媽們可以找到幼兒內在情緒的需求, 回應這些需求, 祝樣的情況就能得到緩解. 例如：在訓練大小便時, 可能由於爸媽的反應嚴厲, 這樣的訓練過程開始讓幼兒緊張或憤怒, 出現了玩弄生殖器官的情況. 此時爸媽需要理解這並不是性相關的手淫, 孩子們只是在這個重複行為中, 讓自己的情緒可以得到一個紓解. 因此, 真正有幫助的是想到自己可能過於嚴厲而開始在跟孩子的互動做調整. 幫助孩子從這樣的焦慮中成長.

幼兒族群就像是我在分享時常常說的"人生的第一個青春期"一樣, 可能帶給爸媽許多情緒上的衝擊, 如何帶著以上這些對孩子發展的理解, 思考自己調整帶養的方式, 是非常重要的. 真心希望那個媽媽可以察覺到為了孩子的安全, 在公車上是不適合讓孩子下來走走, 用父性的方式堅定地規範他, 但是回應孩子無聊的感覺或是自主的需要, 還是同時可以以母性的溫柔跟他做不同的互動 （一起唱手指謠, 數數, 觀察周遭風景等等）, 都是可以吸引孩子留在親子互動裡的遊戲. 讓我們真心希望這樣的事情不要再發生！

愛, 情感交流與依附關係

最近讀了一篇好文章, 想跟大家分享內容. 這篇談安全依附關係的文章（What is secure Attachment and Bonding？) 出處為與哈佛大學有合作的 www.HelpGuide.org . 文章談到許多爸媽把“bonding"(連結)以為就是“secure attachment" （安全依附）,這篇文章澄清了這兩者的不同, 並且強調寶寶不只需要愛. 要能發展得好, 寶寶需要的是安全依附的連結, 而這樣依附的連結靠得是在互動中大量的情感交流. 

我們已經讀了太多研究與文章告訴我們依附關係的重要性, 提倡爸媽們應該將更多的精力放在照顧與回應孩子之上. 但是一直到九零年代末期的腦科學相關研究實證與臨床的嬰幼兒心理將康服務中, 我們才明白安全依附其實不單純仰賴爸媽們很負責任地確保孩子基本需求被滿足.

事實上, 在我的工作見證過的親子帶養中, 確實看見有些非常認真當爸媽的人無法和孩子建立安全的依附關係. 

這是為什麼呢？到底從知道要給寶寶愛, 到爸媽們給予愛的過程, 有哪個環節讓我們迷惑了？這篇文章提供了很好的參考--

孩子不只需要愛與照顧, 孩子還需要爸媽們很自然地情感交流, 尤其是非語言的情感交流, 在這些表情, 眼神, 肢體語言的互動中, 孩子知道爸媽如何在理解了他們, 讓他們感覺有價值, 感到安全. 翻譯成白話的親職帶養, 這代表什麼意思呢？這個意思是希望爸媽們可以將注意力放在當下這個時刻, 感受自己和孩子互動時的情感流動, 感受自己動作傳達了什麼樣的情感給孩子, 感受孩子們的行為想要告訴我們他正在經歷什麼樣的情感. 於是在互動的當下, 爸媽會放慢腳步, 聆聽寶寶, 對寶寶說話, 或是跟寶寶玩. 

當我們說“連結”（bonding)時, 我們著重的是爸媽在照顧或是育兒中主動地投入（比較偏重爸媽主動去和孩子做連結）. 而當我們說secure attachment安全依附時, 我們著重的是親子雙方在互動時刻當下自然流動的相互情感, 不見得要去想“我現在這樣做促發了他什麼樣的腦力開發”或是“我一定要怎麼做才能確保他發展健康”, 而是在互動當下的片刻, 爸媽觀察寶寶給的反應來持續增強彼此之間的互動或是休息. 因為爸媽在互動過程中, 不斷地觀察與理解寶寶的情感需要. 在過程中, 寶寶享受這樣互動, 讓爸媽也能放鬆, 讓自己的愛自然地傳達給寶寶.

昨天剛好看到一個很適合解釋這段文字的影片, 在這個讓人會心一笑的影片中, 爸爸和不到一歲的寶寶互相發出聲音, 彼此因為這個遊戲而開心不已. 以發展的角度, 寶寶每一次地都因為模仿爸爸的聲音促發了他語言發展與社交發展（觀察理解遊戲規則）, 而爸爸好笑的樣子讓寶寶不斷地重複這個遊戲. 我相信這個爸爸在互動時, 一定沒有想著要如何促發孩子的發展, 而是很自然地享受這個當下.


在每天的生活與相處裡, 因為嬰幼兒們還不知道如何面對自己的情緒（事實上也不是所有的成人都清楚並能自己處理自己的情緒）, 因此他們高度地仰賴帶養他們的主要照顧者來跟他們一起度過這些負面的挫折, 憤怒, 或悲傷等等. 所以當成人無法承接寶寶的情緒時, 共同調節沒有發生, 於是寶寶就很難學習到情感的自我調節.

當然沒有一個爸媽可以在任何時候都有辦法維持平靜, 承接孩子的情感. 所以在這個當下, 建立安全依附關係中無可避免的重要事情就會是讓爸媽在自己情緒的當下, 可以暫時地離開整理自己的狀態, 以平穩的情緒回來面對自己孩子的情感風暴. 

因為強調非語言表達的情感交流, 文章提到當我們想評估自己非語言的情感呈現時, 我們可以想想以下幾個狀態： 

1.眼神交流：你如何由注視的眼神中傳達你對孩子的關注.

2.臉部的表情：當你的臉部表情是豐富的, 多樣的, 可以在與孩子的互動中以表情來進行互動. 但是如果孩子接受到的爸媽經常給他們嚴厲, 或是忽略的表情, 孩子們於是接收這些訊息, 開始變得沒有安全感.

3.說話的語調: 即使你的寶寶還很小, 無法理解你講的每個字. 但是他可以開始區別你的語調以及語氣, 從爸媽的語氣中, 他們可以感覺爸媽是否對自己有興趣, 是否正在關注自己.

4.觸摸與擁抱等肢體語言: 生氣時舉起孩子的擁抱與給愛時的溫暖擁抱絕對不一樣, 這些肢體語言讓孩子感覺出你如何看待他.

5.步調與緊湊度: 說話的速度, 動作移動的幅度與大小都能傳達不同的情感給孩子.

並不是要我們因為帶養孩子而改變自己, 因為那是不可能的. 但是我們的確能夠在日常和孩子的互動中, 觀察自己的口語與非口語的表達是否能夠傳達安全與親密感給孩子. 因為那是安全依附關係的里程碑.

我常在演講時說" 孩子在爸媽的眼中看見自己" , 但爸媽們何嘗不是在孩子的眼中看見自己當爸媽的樣子呢！因此偶爾在忙碌的日子裡想想自己的狀態, 或是在拍攝的親子影片中看看自己如何互動的樣子, 對爸媽們會有很大的幫助喔！ 

原文網址：http://www.helpguide.org/articles/secure-attachment/what-is-secure-attachment-and-bonding.htm

再談嬰幼兒的分離焦慮

最近在演講中或是在幼兒諮詢的訓練中, 不約而同遇到分離焦慮的議題, 讓我覺得或許可以再寫一篇關於分離焦慮的文章.

第一次親子之間的分離, 通常發生在產假或是育嬰假結束, 媽媽需要回去上班時. 如果是產假四十天結束就回去上班, 新生寶寶因為認知與情感, 甚至是依附關係都還沒有穩固成熟, 因此可能不會有明顯的分離焦慮. 但是千萬不要為了預防孩子有分離焦慮就決定早點送給別人照顧, 如果可以有選擇, 多把握時間跟自己的寶寶相處對於建立親子關係還是很有幫助的,

分離焦慮的核心是渴望與害怕失去穩定的愛(依附對象)其實, 即使是這麼小的年紀, 更換另一位照顧者時, 寶寶為了要建立新的依附關係與安全感, 會必需努力習慣新的保姆安撫他的姿勢, 保姆的氣味, 表情與聲調, 這些都可能造成寶寶的心理壓力, 因為新的照顧者對寶寶而言等於新的世界. 有的時候我們會觀察到, 彷彿是心理層面影響生理似的, 寶寶在這個轉換過程真的比較容易生病.但是寶寶的適應力是很強的, 所以不需要太過焦慮. 只要新的照顧者一樣對寶寶的需求都可以回應, 爸媽和新的照顧者之間可以形成團隊, 提供一致的照顧 (方式不一定要一樣, 只要傳達的情感是正向溫暖的, 在嬰兒族群來說就足夠了)

如果分離的時間點是在寶寶九個月大之後, 那陌生人焦慮就可能會引發寶寶跟媽媽分開時的分離焦慮. 因為安全的依附關係已經形成, 寶寶會開始對這個主責的照顧者有偏好, 因此當照顧者離開自己的視線, 寶寶就會感覺完全地失去而哭鬧不已. 如果這個轉換可以是循序漸進地, 寶寶的適應就會比較容易. 其實對媽媽們也是, 當安全依附發生, 媽媽深深地愛上自己的寶寶時, 分離後媽媽也會開始焦慮或是擔憂是否他人可以把寶寶照顧得像自己一樣好. 其實, 媽媽們要試著放寬心. 因為真的沒有人可以取代媽媽與寶寶獨一無二的親密感, 但是事實上, 其他人也不需要那樣做. 因為他們在寶寶的生命經驗裡有他們的角色--他們負責介紹不同的世界給寶寶!

寶寶逐漸長大, 他的世界或許從跟媽媽的兩人世界, 拓展為爸爸一起加入的三人世界, 甚至是保姆角色的四人世界. 在這個拓展的過程裡, 寶寶學習其他人如何跟自己互動, 想辦法理解不同成人跟自己的溝通, 這些不同大人提供的多元互動, 其實是促發寶寶發展很重要的方法. 雖然那些親密的, 排外的兩人時光不會再回來, 但是取而代之的是寶寶跟其他特定照顧者, 例如自己的爸爸或是長輩, 都能建立情感, 也能自然地互動. 寶寶的世界變大也更豐富了, 這便是媽媽鬆手的價值所在.

所以面臨分離時, 如何觀察寶寶是否被分離焦慮所困擾呢？當然寶寶的哭鬧會是個清楚的指標. 嚴重的分離焦慮甚至是會影響他的作息, 例如胃口不佳或是不睡覺等等. 針對處理分離焦慮, 以下是幾個建議：

1. 如果能夠循序漸進地讓寶寶習慣新的照顧者, 寶寶可以慢慢適應, 這是最理想的方法. 看寶寶的氣質強度, 若一開始哭鬧地很厲害, 這個轉換的過程可能就需要拉更長一點. 如果沒有太大反應, 表示寶寶的適應力強, 或許可以縮短這個轉換的時間.

2. 如果是送去保母家, 甚至是新到幼兒園, 會建議從自己的家中帶一些寶寶喜歡也習慣玩的安撫玩具或是絨毛娃娃. 這樣至少新環境中有寶寶熟悉的元素. 在一開始的緊張中有個自己習慣的東西可以掌控.

3. 如果一開始, 孩子分離焦慮很嚴重, 建議讓孩子帶件媽媽穿過還沒有洗的家居服,  寶寶哭鬧時可以聞聞媽媽的味道來自我安撫.

4. 回家之後多跟寶寶玩阿--晤（媽媽把臉遮起來然後再把手打開讓寶寶看到）比較大的幼兒也可以跟他們多玩躲貓貓, 讓他們在這樣“找回媽媽”的遊戲中學習記憶“媽媽雖然會不見, 但是媽媽還是會回來“的觀念. 從遊戲中增加她的安全感.

5. 和保姆形成一個照顧團隊, 接孩子時好奇一下孩子今天在保母家的情形. 跟保母討論自己和對方做法的異同. 但過程要互相尊重, 不要一味要求保母要照自己的方式而讓彼此的關係變得緊張.

6. 上幼幼班時可以讓他們帶著爸媽的相片, 或是讓某面牆貼著家長的照片, 想念爸爸媽媽時可以走過去看一看. 或是讓老師設計的活動可以呼應想念爸媽這個需求, (例如畫一張畫, 等媽媽接你的時候給她看等等)

針對媽媽們的分離焦慮, 我會建議媽媽們把自己的擔心以書寫的方式呈現出來. 寫完可以自己思考與評斷一下是否焦慮是來自自己的內在情緒--例如捨不得, 或是擔心孩子會不再那麼愛自己等等. 如果焦慮是針對孩子可能會遇到的狀況, 建議媽媽可以和爸爸討論出預防或是解決的方式.

其實如果親子雙方夠相愛, 分離焦慮是一定會發生的. 成人的處理方式會讓孩子學到自己是否能面對自己的情緒, 在重逢的時刻多表達自己想念寶寶的心情, 給寶寶溫暖的愛, 讓寶寶知道他沒有失去你, 是這個過程中最重要的喔! 日子過去, 寶寶在這些互動中便能累積這些被愛的感覺, 形成自己堅定的安全感, 去探索更大的世界!