面對寶寶的哭

最近有個機會跟朋友聚會，場合裡有一對年輕的小夫妻跟一個一歲的寶寶。一歲的孩子其實很活潑了，爬上爬下扶著走的時候難免跌落會撞到頭，孩子因為痛而大哭起來，爸媽看著她不斷地說“It's okay, you are okay”. 但孩子並沒有被安撫，反而繼續哭得更大聲，讓爸媽感覺不知所措，轉頭跟朋友詢問孩子這樣大哭是否正常？

零到三歲協會的研究指出，帶養挑戰排名第一名的是幼兒的暴怒行為，但是第二名居然是嬰幼兒的哭。有一個歐洲的研究把二十幾歲的大學生放在一個機艙裡，生理監測他們的身體的變化，然後開始播放嬰兒的哭聲，結果顯示就算是這些還沒有當爸媽的成年人，在聽了二十分鐘陌生嬰兒的哭聲後每個人生理上都出現了變化，彷彿是要因應危機一般腎上腺素都飆高，這樣的生理反應希望成年人都能夠對在哭的幼兒提供協助，確保他們的存活。陌生人都如此了，更何況是爸媽？

嬰兒用哭來跟外界溝通：
他們哭是因為餓了渴了 ;
他們哭是因為尿布濕了不舒服 ;
他們哭了是因為希望你過來抱抱他們 ;
他們哭了是因為半睡半醒的狀態要轉換，讓他感覺很不舒服等等，
孩子們哭是因為他們在跟我們說話，他們的哭就是他們的說話，說話本身沒有錯，難是難在我們照顧者如何承接他們的哭。

如同歐洲的那個研究，照顧者對嬰幼兒的哭不是只有想法被影響，我們的生理狀態會牽扯著我們的情緒讓我們感覺更難承接著孩子的情緒。我們在我們的困惑與嘗試安撫的挫折裡同時要承接這些哭聲。如同孩子的哭是正常的，照顧者的困惑和挫折也都是正常的，我們成人在生活中非常依賴說話 方式的溝通，所以當然面對一個無法說話的對象，我們會感覺困惑與挫折，更不用提加上睡得不夠好，沒有幫手等這些狀況。

零到三歲協會的文章指出頭兩個月大部分的寶寶每天的哭加起來大約是2.5個小時，可以想像新手爸媽承受的壓力。不過好消息是，寶寶的日夜韻律被拉出來後，到三四個月時，除了有黃疸或是腸絞痛等生理症狀的寶寶以外，大部分的寶寶哭聲會越來越少，因為他們的適應也會越來越好。

美國專家們給爸媽的建議是或許可以用一個簡單的紀錄來幫助自己理解孩子哭的時間，在孩子出生之前先做好這些24小時的空白表格, 等到孩子來時，紀錄時只需要在時間上畫線，不同顏色的線可以是不同的日常活動，例如藍色是哭的時間，黑色是餵食時間，紅色是睡覺時間。有的時候這樣簡單的表格幫助爸媽在每天的忙亂中看到一個比較大的畫面，感覺對孩子的作息有個較整體的理解，而不是感覺每個片刻被孩子的需求帶地團團轉。

另外，真的想要跟爸媽們分享在這前幾個月裡，請不要糾結沒有整理家裡這件事。事實上，有四歲以下嬰幼兒的家庭，都不會是太整齊乾淨的。不要讓自己太累，覺得孩子睡著了要把握時間做家事，我想跟孩子一起午覺一下或許更有幫助，因為整齊的家和情緒可以平穩的爸媽比起來，孩子更需要的是後者。

等到孩子兩個月大時，當他白天清醒時盡量多跟他互動，跟他說話，對他唱歌，玩玩他的手腳，讓他感覺到白天你的反應跟晚上不一樣，這有助於他開始建立對日夜的區別。當孩子有辦法在晚上睡多一點時，大人也比較不會累到情緒很不好。

在一開始提到聚會觀察到的情境裡，孩子持續大哭可能在表達需要爸媽更多的安撫或是疼愛。對於大一點的孩子，或許因為是社交場合，爸媽那個“you are okay, it's okay“ 有一點太快給出來。我們想像自己不小心撞到頭時，都還要揉揉痛處，自己懊惱一下才能真的okay。所以或許一開始爸媽們可以多做點同理："爸爸/媽媽看到你跌倒撞到嚇一跳，感覺好痛喔！"幫她揉揉之後，然後接著再說“其實好像還好，It's okay." 或許這樣讓孩子感覺更被理解，他就不用接下來用更大的力氣哭，嘗試跟我們表達她還需要我們給他更多的安撫。

可以預見的，過年期間我們的寶寶還是會哭，因為他們參與在每天跟我們的溝通裡，但是希望這篇文章可以幫助爸媽們了解自己的反應，在互動裡摸索如何幫助孩子與自己。

祝福大家2019的家庭生活可以充滿幸福與感動！

管教 2

在2018的最後一天寫下這篇文章希望可以幫助爸媽也幫助孩子們。不過要先謝謝閱讀的每一個人，因為不管是三位數字的點擊或是個位數字的點擊閱讀都代表著大家希望知道當爸媽要注重的事，在成為夠好的爸媽這條路上，我與大家一起隨著孩子的成長繼續摸索：）

為什麼還想續談管教呢？因為最近有機會帶了個幼兒的家長團體，在討論的過程裡爸媽們對孩子的情緒與挑戰的行為，充滿了管教上面的疑問。上一篇文章，我們談的是管教的最終目的，這篇文章其實更想談的是如何預防，讓爸媽們不需要走到管教這一步。

今天下午在休息時又看了一遍「我的少女時代」，我想用這部片來解釋孩子的行為有其底下的情緒意涵：這部片的男主角徐太宇本來是資優生，但卻因為國中時跟好朋友去海邊玩，好朋友不幸溺水死亡而懷抱著強烈的罪惡感。在那之後，徐太宇變成了一個無惡不作的流氓學生。藉由轉變後的流氓行徑告訴世界「我是多麽糟糕不堪的一個人，我的朋友因為我死去，我不值得其他人給我好的關注。」所以那些流氓行為並不是流氓行為，我們要看到的是他在行為底下真正要說的創傷失落與罪惡感。

身為爸媽，我們因為愛孩子，會對孩子感到好奇，不管孩子的年紀多大，行為多麽地挑戰，爸媽們思考這些行為底下的意義在於「透過這些行為孩子嘗試要跟世界表達些什麼？」例如：去看牙醫時的嚎啕大哭是否代表了他的焦慮不安？或許他想說的只是「我好害怕那個管子會伸進來，我也害怕那些聲音」，而不是我們煩燥時想的「又來了，這種小事也哭，就知道給爸媽添麻煩。」

一直拒絕爸媽協助想要自己試試看是否代表他嘗試自主的決心？或許他想說的只是「我想要自己做」而不是我們批評的「這個孩子固執又好強，以後一定很難帶」。孩子自己躲在衣櫥裡哭拉不出來是否代表了他並不信任我們可以幫助他？或許他想說的是「當我難過時，我想要一個人哭一哭」而不是我們想的「孩子又在搞自閉了」也或是他發現衣櫥是一個小的空間可以讓自己更有掌控感？

不管怎麼樣，爸媽們是孩子最親近的人，我們每天住在一起。如何讓自己盡量不以批判的方式來看孩子的行為，我們才能開始對孩子同理。爸媽同理孩子的價值在於孩子從被同理的經驗中理解同理的價值與做法，日後得已內化運用在他們自己的人際互動。

爸媽們對孩子的同理會以猜測行為底下的意義為基礎, 之前有說過，一定會有猜錯的時候，但是孩子需要的是爸媽不放棄，繼續表達對自己的關注。在猜測的過程裡孩子終究能夠感覺被爸媽理解。就像大人一樣，被爸媽理解幫助他們的情緒得以平靜下來。他們開始理解自己可以調節自己的感覺。爸媽在這個過程中感覺自己是個做得不錯的爸媽，於是親子關係開始了一個良性的循環。

以我自己當媽媽的體會來看，當孩子常常感覺可以被爸媽了解，其實衝突或是管教都不會太經常發生。因為孩子感受到爸媽不會以批判的方式來看自己的行為，只要有困難都可以信任爸媽跟爸媽討論，這不就是我們對爸媽角色的終極目標嗎？總有一天，孩子們長大會離巢，但是身為爸媽，當他們需要我們時，總是會希望可以支持他們，不是嗎？

祝福大家在即將到臨的2019都可以感受到幸福的家庭生活！

管教

常常在公眾場合看到照顧者管教孩子的畫面，最近的一次是去臺大兒醫時，在電梯間等待心理師來接我過去講課的地方。那個時間剛好只有我和另一對祖孫。孫子大概三四歲，在阿嬤來不及制止的情況下，很皮地把所有電梯上跟下的開關都按了。意識到我也在場，阿嬤很大聲的斥喝小孩，走過去直接就是一巴掌，開始宏亮的罵人。邊罵邊看了我，對孩子說「你看連阿姨都在看你不乖」。孩子居然沒有哭，也沒有任何表情，接下來的幾分鐘，到我離開前，他都乖乖地站在阿嬤旁邊。

在我們成長過程與教養文化裡，好像對這樣的場景不陌生。不過這讓我去想，除了倡導不體罰以外，我們可以跟照顧者們如何一起思考「管教」這件事。

就我自己的理解，親職的最終目的是教會孩子解決自己的問題，因為那是最終幫助他們獨立生存的方法。所以我一直覺得管教，如果要讓孩子承擔後果，那個後果必須是跟我們希望他消除的問題行為是有某種關聯。所以或許，我們可以透過幾個方式來給他「後果」，例如：

1. 自然的後果：如何幫助孩子去看到自己行為造成的影響，前提當然是當這些影響不會給孩子帶來危險。在剛剛電梯的例子裡，當電梯下來到一樓時，我們對孩子說現在不進去，因為孩子剛剛多按了往下的箭頭，所以電梯還會去地下室才能往上，所以當我們按了不必要的按鈕，相對應的自然後果就是我們必須花多一點時間等待。

透過這個例子來幫助他為什麼亂按一通不是個好選擇，因為直接的後果就是大家需要等更久，他也必須等更久，所以這不是一件大家希望做的事。

2. 引導孩子自我理解：在這個處理方式裡，我們希望幫助孩子看到自己行為的來源，並且跟他一起進入思考。例如，在亂按時，我們可以對他說「我猜你覺得好玩或是無聊」（原因），「不過這樣會妨礙到別人」（影響）「那我們來想想你無聊時我們可以做什麼」（提議）。這個方式更偏重的是在當下重新引導他，是預防的功能。

3. 邏輯式的後果：讓孩子需要承擔的後果跟他的行為是有關聯的。我常常在演講中會分享我自己的例子：有一次，因為孩子們上才藝課卻忘記帶琴袋，時間卡得很緊的我，在第一時間發現時感覺很生氣也很崩潰，於是邊開車邊跟自己對話：「我可以對他們大吼大叫，但是他們學不會如何解決這個問題」於是，我決定把車停在路邊，做幾個深呼吸，然後對孩子們說「現在有兩個方式：一個是去老師家待是沒有琴袋; 一個是回去拿再去老師家」「不管哪個方式都要先詢問老師，因為這是你們忘記的，所以你們要自己打電話給老師跟老師道歉」

在這個例子裡，後果是「自己打電話跟老師道歉」與「道歉完之後去上課路上自己想方法讓這樣的事情不再發生」這樣的「後果」是對應著他們的行為，這樣的親職引導才能夠建立孩子面對問題與解決問題的能力。

當然，有許多人提倡Time out, 或是以讓孩子喪失權利的方式成為他們行為的後果，Time out 的價值在於讓孩子稍稍冷靜下來，尤其是年紀小一點的孩子，在安靜角裡待一下，時間跟他們的年紀成正比，所以兩歲就是兩分鐘，等安靜下來之後爸媽可以示範或是解釋為什麼那樣做不可以。喪失權利的做法是希望孩子藉由被剝奪而提醒自己不要犯相同的錯誤。

其實，不管哪種方式，在管教中最重要的是「一致」與「可預期性」。因為可以預期爸媽處理的方式為何，對孩子來說不會造成情緒的不安全感，在我們一致的引導下，孩子們更能學會如何自我評估問題與幫助自己解決問題。

面對自己和伴侶在育兒上的競爭感

這兩天正在想這個月要寫什麼主題時, 看到一個很可愛的新聞 : 有個半夜都需要起來餵奶的媽媽因為老公無法明白為什麼自己有時候早上起床會精神萎靡 , 脾氣暴躁 , 於是畫了五幅漫畫給先生看, 想不到引起廣大的迴響。她的畫當中，讓媽媽們會心一笑的是他標示出自己先生兩個“無用的奶頭”，這個幽默的評語也讓我想談談在育兒之路，爸爸和媽媽那些隱微的競爭感。（以下附上那五篇漫畫的網址供大家輕鬆一下）
https://dearly.com/new-mom-illustrates/

在跟自己的媽媽朋友們談話時，其實不只一次我曾聽過媽媽們抱怨自己的伴侶笨手笨腳，無法處理孩子的需求，卻也能感覺到對方這樣講的同時透露出些許的優越感--「我的孩子非我來照顧不可。」彷彿媽媽的角色在孩子生命中比起爸爸重要太多。

或是，我觀察到自己跟先生的互動過程裡，好像也曾在某些時候，當孩子選擇爸爸時，感覺到些微的不是滋味。明明腦袋裡知道兩個人一起帶養互相支持是最好的狀況，為什麼媽媽們還是會有這些像是比較或是競爭的微妙的感受呢？這些感受會如何影響我們進入親職角色呢？爸爸們會有嗎？還是他們通常很識相地就自己默默走開呢？

在工作裡，有些媽媽們也會跟我分享類似的感覺。我想先從文化背景來想：不管我們是如何成長的，不管我們是如何在自我實現與家庭中尋找平衡，身為媽媽，我們難以避免會希望自己成為最能照顧孩子的那一個，因為從小到大，這個社會還是會傳遞也期待女性扮演照顧角色，因此當傳頌媽媽的歌裡唱著「母親像月亮，像星星一樣，發出愛的光芒」時，母親的堅韌，柔軟和愛讓我們希望自己可以成為家裡的靈魂人物一樣，讓每個人都需要自己。

有時候是媽媽們對自己的期待，尤其是當我們為了照顧孩子先暫時停止自我實現的追求，每天在育兒的繁瑣與辛苦裡，非常努力地想要看到自己做這個選擇的價值時，先生下班回家，居然可以跟孩子玩得開開心心，甚至變成孩子心中的那顆星。他可以維持事業，回到家也可以跟孩子建立很好的親子關係，在這樣的比較下，難免會有些許的羨慕或是嫉妒。

我們其實要留意這些感受，別讓感受影響了家人之間或是和伴侶之間的互動。感受會來也會走，接受這些感覺的存在，在當下告訴自己這是暫時的是件很重要的事。潛在的競爭感或許來自於夫妻的緊密生活裡，我們都想得到更多的掌控權，因此當對方和孩子的關係更順暢更好時，有時我們感覺有些受傷--明明我是最常陪伴孩子的人啊！對方只是下班陪孩子玩一玩，不需要做辛苦事，就可以變成孩子最愛的那個人？或者是太焦慮對方不能好好帶孩子（尤其是頭一胎）而經常干預伴侶與孩子互動的方式，甚至批評先生的做法。有研究顯示，許多先生在面對太太針對自己幫忙照顧嬰兒時經常性的批判，是會感覺受傷而開始感覺消極不想主動幫忙。

當然媽媽們也不要因為自己的焦慮而讓先生無所適從--一方面自己因為不放心不讓先生參與或是在他參與時一直下指導棋要求東要求西，但另一方面又頻頻抱怨對方不願意分擔育兒的辛苦。

我們要記得提醒自己，另一半不管是很會跟孩子玩或照顧孩子的天生好手，還是笨手笨腳不太會幫忙的豬隊友，他們都有權利和孩子發展出屬於他們自己的親子關係，而他們帶給孩子的會是和自己給的不一樣的刺激，也能夠增進互動與連結的刺激。

當媽媽們感覺到這樣隱微地競爭感時，最好的方式是回到檢視自己帶養的優勢，退一步看看對方給予孩子的方式。像是上述的美國媽媽開的玩笑一樣，母奶的餵養永遠是爸爸無法做到的，看到孩子和自己的互動裡，自己做什麼讓孩子感覺安全感覺溫暖，記得那些孩子撒嬌只要我們安撫的時刻，然後心懷感謝家人可以親密地生活在一起。我們已經明白夫妻兩人都和孩子建立安全依附關係，他們未來長大後更容易進入安全依附形式的親密關係而感覺幸福。在此同時，讓我們記得提醒自己先生們“無用的奶頭”是因為他們有“強壯的臂膀”可以讓孩子坐在肩頭，跟孩子玩飛高高。孩子擁有這麼多會更健康更快樂！

爸媽該跟幼兒分房（床）睡嗎？

在中秋時節大家一般想到的是團圓，但是今天很有趣地要來談一個分離的主題。前幾週，我做了一個親職諮詢，那對爸媽對於訓練幼兒如何搬進自己的房間自己睡有很熱烈的討論。因此，想寫一篇關於爸媽們都會考慮的何時該跟孩子分房睡，如果真要分房睡，應該要如何做，才能平順地幫助孩子獨立。

當我們上網搜尋國外相關的文章，我們會發現國外的家長大概在嬰幼兒期就會開始碰觸這個議題。不過在台灣，可能因為居住空間狹小，也可能因為親子關係界線較緊密，或是因為爸爸工作到很晚，媽媽就直接陪孩子睡（或是媽媽希望孩子陪她睡）等等原因。在台灣很多孩子甚至會跟爸媽同睡到小學年紀才會分房。

就像我之前一直強調的，親職是個常態分佈的合理範圍，因此哪個時間點做這件事沒有一個絕對。但是以孩子的發展心理來建議，最晚在前青春期之前（小學四五年級左右）就應該讓孩子跟爸媽分房睡。原因是因為孩子開始發育，進入青春期也會需要有自己的空間和隱私。這是每個家庭的不同決定。一方面，孩子大一點，對於分房睡比較不會抗拒，對他們也比較容易。但是另外一方面，以家庭動力來看，爸媽也需要擁有自己的空間和親密的時間來維持感情。所以每個家庭的決定或許都會不一樣。

所以，如果希望參照國外文化，在幼兒期就幫助孩子搬到自己房間睡，該注意哪些事呢？
1. 爸媽自己心理的預備：對孩子而言，這是一個很大的分離，因此記得，跟學習任何新技能一樣「循序漸進」「觀察孩子可以承受的劑量」會是兩個很大的觀察指標。跟任何訓練一樣，爸媽也要告訴自己會累個幾個禮拜。因為孩子在學習克服自己的焦慮，一定會有許多的不安全感和測試。

2. 孩子有固定的就寢時間：當孩子的生理時鐘能夠被調整到習慣晚上八點半就寢，他可能在八點十分左右就會開始揉眼睛，感覺想睡。因此，想要孩子在自己房間睡，第一件事就是要讓孩子有固定的就寢時間。

3. 孩子已經有習慣的睡前常規：一個典型的睡前常規可能包括：「洗澡-按摩-吃小點心-刷牙-選故事-躺在床上-聽故事」在嘗試自己睡的同時，孩子需要有自己熟悉的流程來幫助自己感覺安全。有時候，因為孩子在抗拒睡覺，他會拖延或是抗拒睡前的常規，這個時候我們可以觀察常規中他喜歡的部份來鼓勵他。例如他不想洗澡，我們可以跟他說「現在洗澡我們就有比較多的時間吃小餅乾喔！」

4. 讓孩子參與準備：讓孩子參與一起裝飾自己的小床，讓孩子選擇要過幾天後試試第一次等等。

5. 在孩子經觸到的自然情境幫助孩子理解這是長大的一部份：例如去親戚家時，特別幫助孩子去看到堂兄姊自己的床或是房間。在類似的自然情境裡幫助孩子理解，這樣的分離會是長大的一部份。

6. 半夜的安撫方式：很多孩子願意嘗試自己睡，但是自己的焦慮以半夜驚醒的方式顯示出來。因此，許多爸媽的煩惱是，孩子的房間只有在上半夜使用到，下半夜孩子驚醒後來是爬回來大床跟自己擠，搞得大家都睡不好。關於這一點，我個人的做法是直接過去孩子的房間安撫他們。不管是抱起來安撫，或是握著手安撫，我沒有讓孩子再回到我們的大床，雖然這樣一開始幾週非常累，但是孩子慢慢就會習慣，自己可以在新房間被爸媽安撫，不一定要回到爸媽的房間。

7. 循序漸進地克服：在幫助孩子自己睡的過程，一開始我是先將小床移離開我們的大床一公尺，然後移到門邊，最後才是移到隔壁間。當他們習慣在隔壁間睡小床，才帶他們去買大床慶祝他們長大。這樣的過程至少花了一兩個月來完成。

8. 幫助他們明白夜晚的分離沒有讓他們失去你們的愛：每一次他們可以成功地接受新挑戰，第二天我會告訴他們，我看到他們很棒又長大了一些，然後給他們很多的親親抱抱，補償他們在晚上失去的一起睡的抱抱。幫助他們明白愛還是穩定地在那裡，不會因為晚上不一起睡而改變。

當爸媽的路上，孩子的每個里程碑都是我們摸索的過程。沒有絕對的對錯，在嘗試的過程，一定有些孩子就是比較容易接受，有些會花一些時間。不管如何，不要讓這樣的挫折讓你感覺自己做得不夠。重要的是知道他很幸運有你這樣用心的爸媽！

祝福大家全家團圓，中秋節都很快樂！

當孩子害怕看醫生時

有一次跟朋友聊起，他說自己的三歲的孩子很怕看牙醫，也很怕打預防針，每次孩子要去看醫生都很害怕，會抗拒也會大哭，讓他真的很傷腦筋。我想利用這個主題，分享爸媽可以幫助孩子的方式。

大家都怎麼做呢？有的爸媽會說「讀繪本預備孩子」有的爸媽會說「安慰孩子一起找勇氣」。這些事都很好，不過，在朋友的例子裡，我覺得第一件事是思考孩子恐懼的記憶來源--是不是有某次，醫生的處理讓他感覺疼痛，或是沒有心理準備之下就被打針。理解過去恐懼是如何形成是件很重要的事。因為不是每次看醫生孩子都會經驗到疼痛的醫療處理，有時候可能只是不痛的例行檢查。知道孩子怕什麼，才可以在看醫生之前在家預備孩子。

爸媽可以做的第二件事是跟孩子一起找到方法安撫自己。讀繪本的預備是個方法 ; 用玩的方式預備也是個方法：讓孩子當醫生，對娃娃進行檢查或是打針。描述娃娃的害怕感覺，然後跟孩子一起找出安撫娃娃的方式，告訴孩子娃娃喜歡的安撫方式可能也是他可以為自己做的事，例如打完針以後跟媽媽唱一首自己喜歡的歌。另外，讓孩子帶一個可以安撫自己的娃娃或是自己喜歡的玩具，讓孩子可以在接受治療時可以緊抱著自己喜歡的玩具，舒緩他的緊張也是個方法。告訴孩子我們有不同的方法，他可以都試試看，看看哪個方法讓他感覺好一點。

第三件事是預備孩子看醫生時可能發生的事：簡單告訴孩子去看醫生時可能會發生什麼事，跟孩子討論他緊張的是什麼，提議他可以如何幫自己的忙，有時候分享自己面對害怕的方法也不錯：告訴孩子以前打針時，自己會捏自己大腿一下，這樣就不會注意到打針的痛，如果孩子大一點，可以跟孩子討論孩子自己想出來的方法。誠實地告訴孩子自己有時候也會有害怕，所以如果他還沒找到，跟自己一樣就繼續想不同方法，沒關係。

第四件事是在看診當下評估孩子的情緒決定是否繼續。如果不是緊急狀況一定非得處理，當你看到孩子情緒很高張，或許就要告訴自己，需要回家多預備孩子，再約一次看診時間。要記得告訴自己，雖然這次沒有達到目標，但是孩子在學習如何克服自己的恐懼，多一次機會給孩子也是值得的。

第五件事是當孩子自己面對之後，爸媽要告訴他自己看到的他的努力：「勇氣」是多麼抽象的名詞，當我們只叫孩子要勇敢，孩子根本不知道那是什麼。我們要從對他的觀察裡告訴他，他做了什麼事很勇敢，於是，他就會明白原來「勇敢」是緊握雙手，忍住不哭面對打針或是看牙醫 ; 「勇敢」是當下忍住，看到媽媽才哭出來。從我們的讚美裡，孩子會明白原來自己已經擁有這些勇敢的能力，明白原來自己做得到克服恐懼。

一步一步，希望用更多的成功經驗來改寫孩子對於看醫生的恐懼。當孩子克服自己的恐懼之後，這個改寫的經驗便可以變成日後挑戰克服其他恐懼的例子，讓我們可以提醒他們其實面對恐懼，他們可以嘗試不同方法來面對。

在這要祝福大家的寶貝遠離醫院，之後都能順利地接受檢查或是治療喔！

理解四五歲孩子的情緒經驗

最近花蓮林姓檢察官衝入幼兒園的新聞引起大家許多的討論，這個新聞給了我一些觸發，這篇文章不是要針對這個爸爸護女心切的做法加以評論，而是想藉由這個例子談談身為爸媽，我們如何理解四五歲孩子的情緒經驗。

我想分享一下四五歲孩子的發展特色，因為發展在孩子的行為呈現上仍然有很大的影響，是爸媽們可以知道的背景知識：

從三歲時在幼兒園主要還是跟老師互動的情況裡，四五歲的孩子逐漸把同儕的比重放大了。在跟同儕的互動中，孩子練習著「輪流，分享，衝動控制，性別角色，同理心，道德推理與處理衝突」等社交性的技巧。但是孩子對於世界的認知，仍然是以「自我中心觀」來運作，也就是，當經驗到強烈的時候，孩子們可能誤解因果關係，認為自己是引起問題的源頭。

如果孩子的依附模式是不安全的內在工作模式，孩子就比較容易將這些不安全的感覺以攻擊，衝動或是控制來表達呈現。有的時候，在心理服務裡，我們也看到這一類的孩子容易誤解別人，投射他自己的攻擊性在他人行為上，於是較常解讀他人行為是惡意的負面的。在語言的陳述上，孩子很容易還是以自己印象最深刻的片段陳述，對於連結片段與前後，或是串連邏輯還不夠精熟，因此有時候孩子的陳述會讓我們感覺不完整。

四五歲的孩子想像力達到高峰，遊戲主要以假扮遊戲呈現，其實在假扮遊戲中，孩子運用遊戲撐起一個過渡性的呈現，將他的主觀與事實混合，創造出遊戲，因此從遊戲中大人可以窺知孩子的主觀如何定義自身所處的世界。

綜合剛剛分享的四五歲孩子的發展特色，當孩子很有情緒回家哭訴或是抱怨自己在幼兒園的情況時，或許爸媽可以提醒自己真的要收集更多的資料，因為孩子可能在認知上有誤解或是被包裹在情緒裡無法清楚陳述來龍去脈。收集更多資料的方式包括詢問孩子，老師或是其他家長，關於孩子介意的情境，他人是否可以給我們更完整的資訊。

當然爸媽第一時間的回應會讓孩子感覺到爸媽是否有能力承接自己的情緒，因此爸媽如何沈穩地聽完，同理與安撫孩子的情緒還是非常重要的。其實，有時候孩子說的當下只是需要被爸媽聽到，得到爸媽的安撫。當爸媽太快的跳進「怎麼可以發生這樣的事，我要來幫你解決」的模式，或是爸媽的反應很激烈時，反而讓孩子不知所措或是感覺驚嚇，攪動出更多混亂的感受。

爸媽們可以記住：當孩子所處的不同照顧環境都能支持他的情感需求，讓他感覺安全時，他的情緒就能更平穩。要能夠讓他所處環境都支持孩子，很重要的前提是大人們（包括夫妻，保母老師，阿公阿嬤等主要互動者）不以「對立」的態度來評論對方如何跟孩子互動。

當大人們是對立時，每個人對孩子的理解就會停留在片段，無法連結孩子整體的呈現，而且不同大人教給孩子的方式有時候甚至是衝突造成孩子更多的困惑。因此，以這個時事為例子，在這裡真的要鼓勵爸媽嘗試先信任老師。老師是在學校系統裡主責的那個成人，他應該要負責處理孩子之間的衝突。爸媽們可以詢問跟老師溝通，了解老師的處理模式或是價值觀。然後加以從旁觀察，看看老師的處理是否協助到孩子之間的相處。

我們都很不忍心看到孩子難過或是受欺負，但是我們要記得提醒自己，我們無法為孩子排除成長路上的荊棘，但是只要我們讓親子關係是安全溫暖的，再大一點，小學年紀的孩子會回來分享，在分享過程，我們可以嘗試理解他希望怎麼做，他希望我們協助的部分是什麼。

當爸媽真的不容易，有時候在孩子遇到困難裡，我們看得到自己在現實生活中遇到的困難。例如當孩子同儕相處有問題，剛好我們在職場上也跟同事相處不是很愉快時，我們就可能在潛意識裡將自己同儕議題的挫折投射到孩子的處境裡，變得反應非常激烈。 因此，在得知孩子遇到困難時，或許可以靜靜想想自己感知到了些什麼，什麼屬於孩子，甚麼感受屬於自己原生經驗或是目前生活的狀態。

唯有先安定了自己的情緒，我們才能真正幫助到孩子！