從正念談親職教育

最近參加了一個關於正念（Mindfulness）的工作坊, 也看了幾篇國內發表的正念與親職教育相關文章. 今天要跟大家分享的是丹尼爾. 席格（Dr. Daniel Siegel）這個美國著名的腦科學研究學家, 也是著名的親職專家（他曾出版多本暢銷書籍, 例如“教孩子跟情緒做朋友”）在2009年發表的期刊論文(Mindful Awareness, Mindsight, and Neural Integration).

這篇文章談到正念的培養可能如何幫助我們的腦部進行整合, 他分享相關腦科學研究發現, 當我們在日常生活中經常地實行正念, 大腦各個區塊的整合便能更協調. 這樣順暢的協調幫助我們調節自我身心健康的狀態, 培養出更好的挫折容忍力.因此, 我想擷取這篇文章的一部份來跟大家分享正念在親子關係或許可以如何被運用.

對於沒有接觸過正念的家長們, 我想先分享我自己對於正念的理解--正念提倡我們應該把每個當下身體的感知, 情緒和想法整合起來. 所以在正念的學習裡, 常會有冥想, 靜坐, 身體感知的部分. 不過正念和禪修不同, 因為正念是沒有宗教色彩的, 它想提倡的是個人可以如何在每一個時刻裡覺察到自己身心的狀態.

在之前的文章中我們談到親職教育中映射式的功能, 如何幫助爸媽在互動中感知到自己與孩子的情緒與想法. 不過, 正念似乎是一個更大的範圍, 幫助我們去關注到身體與心靈的連結. 對應這篇文章提到的九個正念的特質, 我想試著把這九個特質放在親職教育裡來想:

1. 身體的調節 (body regulation): 在引導孩子與和他們互動的過程中, 是否有任何情況引發了我們的神經系統, 在加速和減速中（交感與副交感神經的運作）我們是否能夠達到一個平衡. 當無法達到平衡時, 最常受到挑戰的可能是呼吸系統, 消化系統或是心跳等等. 因此鼓勵我們在親職的功能上, 從身體的狀態來回溯自我調節的品質.

2. 情感式的同調溝通 (attuned regulation): 所謂的同調(attunement)指得是不管是語言或是非語言的表達, 都讓雙方可以感覺到情感上的共存. 在正念裡希望是專注在互動的時刻, 感覺到自己和對方的感受.

3. 情感的平衡 (emotional balance) : 指得是在親子互動的過程, 我們的情緒如何維持一個平衡的狀態. 什麼樣的情況容易讓自己被激怒, 或是感覺想放棄. 換言之, 在親子互動的過程中如何找到自己正面情緒的範圍（在這個範圍裡我們能持續關注孩子也能維持自己平穩的情緒）是很重要的.

4. 對焦慮或是恐懼的調節 (fear modulation): 有時候我們的情緒可能來自於對孩子的焦急--覺得孩子應該要有能力能夠做些什麼, 但是發現他不行時, 自己感覺到的焦慮可能引發出對孩子的憤怒或其他負向情緒.

5. 擁有暫停的彈性 (response flexibility): 在這篇文章中, 席格爾分享在行動前的暫停可以幫助我們在衝動與行為之間拉開一個空間. 這樣的空間就是幫助我們思考的空間, 就是幫助我們正念覺察當下的空間. 之前說過了, 親職的最終目的是引導孩子信任, 願意求助, 願意嘗試不同方式解決自己的問題. 因此情緒化的行動反應前如果能有意識地讓自己擁有小小的暫停, 對爸媽們選擇有效的親職方式很有幫助的.

6. 頓悟 (insights): 頓悟指得是我們在當下如何擁有連結自己過去經驗和現在狀態, 甚至是預期未來的能力. 也就是指在思考親職挑戰的同時, 我們如何逐漸地理解自己的親職模式和自己生命經驗的關聯.

7. 同理 (Empathy): 這裡指的同理不是只有感同身受（情感同調）, 還包含理解孩子的心智狀態--為什麼他會這樣反應, 他可能有的邏輯是什麼, 或是他的生命經驗可能影響她的行為或是反應. 幾個月前曾觀察到一個例子就是同理的示範: 我的朋友帶三歲的孩子去廣場餵鴿子, 一開始孩子興奮地又叫又跳, 但是當一群鴿子越靠越近時, 他露出緊張的神色. 媽媽一看到, 馬上把他抱起來, 跟我解釋說之前有一次他被鴿子啄了一下, 很害怕. 剛剛鴿子靠近一定又讓他想到這樣的經驗, 然後她開始安撫孩子, 很快地孩子就平靜下來了.

8. 道德感(morality) : 我想這或許可以連結到社會對爸媽教養的期待. 當爸媽的責任或是道德感其實會在不管有無群眾觀看的當下, 爸媽能否給予孩子一致的親職引導看得出來.

9. 直覺（intuition) : 在親職的過程中, 培養自己對自己當爸媽的能力, 培養對孩子的理解, 於是我們能逐漸培養出親職的直覺. 那樣理解自己孩子的直覺可以幫助我們在這個角色裡有自信, 也更能享受.

正念談的是覺察當下身心連結的狀態. 親職教育裡的正念需要我們覺察自己與孩子身心連結的狀態. 不用催促自己快點做到這些, 因為每對親子都有自己的相處步調和默契. 我們需要做的是提醒自己, 在忙亂的生活中偶爾停下腳步, 想想這九個特質, 自己如何能夠提升更多的自我覺察, 讓自己在爸媽的角色裡用悠遊自得!

近期節目--請分享給有需要的朋友

下週一2月20日 15台的Good TV "愛＋好醫生“節目 ：孕婦媽媽必知“子癲前症”



下週二2月21日  15台的 Good TV ”愛+好醫生“ 節目 “孩子肢體不協調與恐懼”

在離婚的過程中思考孩子的情感需求

這是一個令人沈重的主題, 但是我覺得或許有價值跟大家一起分享. 在台灣, 離婚率飆高已是大家知道的事實. 搜尋了一下結婚年限與離婚的比例, 發現結婚五年內就離婚的比例佔所有離婚年限的三分之一強, 比起六到九年, 或是十幾年的婚姻都高. 如果, 結婚五年左右的夫婦有幼小的孩子, 離婚在幼小孩子的生活中, 對孩子的心理健康影響是什麼呢？如果可以, 正在協議離婚中的爸媽可以做些什麼來幫助孩子情感上可以適應這樣的重大改變呢？

希望閱讀此篇文章的讀者都理解幼兒和學齡前兒童對於自己照顧者的情感狀態是很敏感的, 因為依附關係讓他們感覺安全, 他們可以穩定地成長. 所以如果周遭朋友說孩子還小不懂, 孩子不會受影響, 那是不正確的. 孩子可能無法理解為什麼爸媽面對彼此冷淡不理睬或是劍拔弩張, 孩子也不會理解爸媽對話的內容. 但是一個婚姻狀況不穩定的家庭, 每天在家中流動的一定是緊湊, 壓抑或是沈重的情感. 我們常說的"低氣壓“. 孩子只是孩子, 在他自己的發展中, 他發展著自主, 發展著兩歲三歲的情緒起伏與自我堅持與四五歲的想像. 在這樣低氣壓的環境裡, 大人消化自己的情緒都來不及了, 要如何注意到孩子的發展, 給孩子足夠溫暖和穩定的情感呢？

當然每個孩子對於爸媽的離婚都可能會有不同的反應, 因為每對夫妻離婚的歷程與爸媽人格特質都不一樣, 研究已經清楚地舉出如果在家庭狀態的轉換中沒協助孩子適應, 的確對孩子的發展是有負面影響的. 我們可以先來說說孩子對家庭的想法：

大概在三歲之後, 當認知能力伴隨語言與互動進步時, 孩子逐漸可以表達自己對家庭的想法："家人應該是在一起", 因此當爸媽為了離婚有許多爭執時, 孩子首先會感覺到害怕. 當爸媽開始分居, 或是孩子覺察到很難再跟雙方在一起時, 他會開始感到憤怒, 因為這樣的改變在孩子的認知裡是一種犯規--這是不應該發生的!

有的孩子會很沮喪, 甚至是憂鬱. 明尼蘇達大學的Steven Harris研究中看到性別差異對於離婚的反應有不同: 女孩子容易感到情緒的憂鬱, 將攻擊轉向自己(例如：感覺自己做錯事), 男孩子容易將自己的憤怒以不同行為呈現出來.

當然除了憤怒憂鬱以外, 最常見的情緒是焦慮--原本熟知的家庭結構與生活常規被破壞了, 孩子要開始面對許多的未知, 未知讓孩子感到焦慮, 事實上, 未知讓成人也感到焦慮, 這樣寫不是要大聲疾呼不要離婚, 而是要提醒爸媽, 在自己能做的能力範圍, 盡量事先預告孩子, 安排讓孩子的生活有個一致性--讓他們可以預期今天跟誰回家, 在哪睡覺. 也要提醒爸媽, 感情的事不是一兩天理得清楚的, 所以偶爾要記得讓自己喘口氣, 專注跟孩子互動, 享受一下自己的孩子.

不需要強迫孩子跟你討論離婚對他的影響, 但是當孩子發問或是想跟你講講他的想法時, 好好聆聽與回應是很重要的. 即使是四五歲的幼兒, 選擇適當的時機告訴孩子關於離婚的訊息, 或是在孩子重複的詢問中給他一致可預期的相同回答是重要的. 例如：

“爸爸媽媽決定不住在一起了, 但是我們還是你的爸爸媽媽, 我們還是很愛你, 我們會分開來單獨跟你住或是帶你去玩.“

如果孩子們詢問為什麼, 可以很簡單地說, "爸爸媽媽發現住在一起很不開心, 所以我們決定分開, 不是因為你做了什麼, 是因為我們大人沒辦法相處“ （針對四五歲的孩子, 這樣的陳述非常重要, 因為他們正處於想像的巔峰, 很有可能連結自己做了什麼導致爸媽的離婚）

如果四五歲的孩子打破砂鍋繼續問"為什麼你們沒辦法相處?"你可以簡單地說“爸爸媽媽有許多事想法不一樣, 做法不一樣. 所以勉強住在一起很不開心. 等你更大一點, 如果你想知道我可以再解釋給你聽."

在離婚後如何建立起雙方都同意的撫養規則, 然後遵守承諾仍然參與孩子的生活是重要的. 當然離婚後成人的人生可能有些變化--例如轉換工作, 搬遷, 甚至重新認識異性或是進入交往等等. 每一個不同的改變都會對孩子的安全感產生衝擊. 如果需要, 非常建議爸媽讓孩子進入一個諮商關係, 由心理師或是社工師幫助孩子表達他內在的衝突, 困惑或是焦慮感. 當然如果孩子的日常功能, 包括睡眠, 胃口, 情緒等有顯著的改變, 可能還是要帶孩子到兒童心智科評估一下, 看看是否是因為離婚的改變引起過大的壓力.

沒有任何一對夫妻在結婚時想到彼此會走向離婚. 在人生的進程裡, 因著自己或是伴侶當下的狀態讓許多傷害發生而走到這一步, 這樣沒有人預期的狀況對每個人來說都是重大的挑戰. 孩子跟我們在這個離婚的風暴裡, 我們要記得想到自己對孩子堅定的愛, 這個愛會讓我們咬著牙走這個荊棘路程...

孩子需要我們的愛, 正如同有一天我們終於靜下來時, 會看到孩子也回饋了他們的愛給我們. 我要說, 只要用心關注與陪伴, 離婚了, 一樣可以擁有正向溫暖的親子關係！

祝福大家新春愉快！

這個年假有項新的合作計畫在成形, 是跟推廣嬰幼兒心理健康有關的計畫. 希望之後可以投注更多的時間在這項新的合作上. 因為幾個人一起努力比一個人努力可以有更大的影響力！

於是, 自己也思考了一下工作時間的配置, 做出了這個決定. 從二月開始部落格會減為一個月po文一次. 對於期待文章的爸媽們, 真的很抱歉！但是請相信這樣暫時的減少是為了日後更多的幫助做準備. 如果合作計畫可以進行下去, 我的目標是關掉這個部落格, 讓一個更全面更完整的平台來推廣嬰幼兒心理教養. （不知道明年此時進度會如何呢? 呵呵）

我會繼續努力的, 為了讓大家體驗到擁有溫暖的親子關係是幸福的來源, 也請大家繼續加油！

祝福每一個閱讀此訊息的讀者家庭幸福, 平安健康！

從嬰兒期提供寶寶被瞭解的感覺

上篇文章, 我們談到爸媽如何從觀察孩子的行為去思考行為下孩子真正想說的情感, 然後在教養裡用語言與表情姿態來反映自己的理解給孩子, 增加他們被爸媽讀懂的經驗. 也就是在依附關係裡爸媽最重要的能力--如何思考並且映射孩子的內在狀態（包含他還不會說的情緒, 想法）

例如, 衝過來打姊姊時, 或許孩子想說的是“爸爸媽媽, 我很嫉妒你們愛姊姊" . 爸媽如果讀得懂他這樣的情感需求, 不會用強制的方式來處理孩子的攻擊, 而是把她帶開來, 跟她說" 你很嫉妒姊姊, 因為你覺得姊姊搶走媽媽. 其實媽媽有很多的愛可以分給你們兩個. 我們不用打人, 下次你感覺嫉妒的時候就來要媽媽抱一下"

孩子很小, 他還不會說自己的感覺是什麼. 事實上, 他甚至連自己的感覺都不知道是什麼, 他只感到這些感覺的壓迫而希望以很本能的方式把它排除出去. 如果沒有爸媽幫助他定義他的感覺, 或許到了成年他都還不清楚自己感受些什麼. 也不知道自己該怎麼辦.

但是你一定會問, 很多時候寶寶還小時, 他們的哇哇大哭根本讓我們無從猜起, 尤其是對新手爸媽而言. 當然我們都知道寶寶情緒崩潰的時候其實就是他們正在經驗情緒的時候, 當孩子還說不出來時, 對爸媽來說重要的就會是猜測他們的經驗到底是什麼, 從這樣的猜測中嘗試安撫寶寶. 所以這篇文章的構想就產生了. 希望從這篇文章開始跟大家一起想為什麼寶寶哭了...

首先, 我們要建立一個理解: 寶寶哭的時候就是他在嘗試告訴你一些事情的時候！這個準則在孩子們的一生都適用, 因為不管他們年紀多大多小, 當他們哭的時候就是正在經歷一些想法感覺, 但是還沒整理好或是不知道怎麼說出來的時候. 所以不論何時, 當寶寶哭的時候, 我們就告訴自己這是我們嘗試猜測, 嘗試理解的時候到了!

所以我們來嘗試猜猜看孩子哭聲的意義：

1. 我肚子餓了--新生的寶寶一整天幾乎都在吃和睡的循環裡, 有些寶寶對於飢餓的生理感覺特別敏感, 在那種肚子餓的生理反應中就會號啕大哭. 有時候在餵母乳的過程也可能因為自己吃了些味道比較不一樣的食物讓寶寶敏感到. 這些是平常爸媽比較不容易想到的寶寶的狀態.

2. 我想吸吮--吸吮是一個很自然的反射, 寶寶很快學習到吸吮讓他們放鬆, 有時候寶寶哭可能只是因為他想要吸吮, 找回那種放鬆自己調節的感覺.

3. 我很寂寞--有時候寶寶只要能夠看到或是聽到爸媽的聲音就能夠感覺放鬆與安全. 除了把寶寶抱起來, 觸摸, 按摩或是輕拍也是很好的安撫.

4. 我很累--寶寶需要的睡眠很多, 有時候累的感覺會讓他們大哭, 想睡覺.

5. 我很累, 但我撐著不要睡--年紀大一點的寶寶會開始發現這個世界很好玩, 所以他們在疲累感來襲時會想要試著對抗這些感覺, 他們會撐著不想睡, 但是當自己的狀態是衝突時 （很累, 但是不想休息）內心的感覺也會比較緊湊, 這時就有可能大哭起來.

6. 我的尿布濕了--當然尿布濕了, 髒了會讓寶寶感覺到身體不舒適, 他們也可能大哭.

7. 我想要移動一下--有時候寶寶需要我們抱著他們在屋內轉或是推他們出去玩; 但是有時候或許只需要我們換個姿勢抱他, 讓他有個不同視野, 或許就可以讓他們情緒好轉.

8. 我希望你用包巾把我包起來--新生寶寶有許多都喜歡被包裹的感覺, 因為緊緊的包裹讓他們彷彿回到媽媽的子宮一樣, 溫暖又安全. 或許可以試試看喔.

9. 我覺得冷或是熱--環境的溫度其實有時候也會讓寶寶不舒服, 例如太熱容易讓人感覺煩躁, 寶寶當然也會. 我們的文化經常習慣性地將寶寶穿得過暖, 因為長輩會說不希望孩子肚子著涼, 但是最近的氣候多變, 還是要看當天的溫度調整寶寶的衣著.

10. 我受夠了--有時候寶寶可能針對當天的狀態有"受夠了“的感覺, 太多的噪音, 太多的刺激, 太多環境的轉換可能讓寶寶感覺“受夠了”而大哭起來. 這個時候, 如何將他帶到一個比較安靜的環境, 或是讓他聽單一聲調規律的聲音, 例如吸塵器或是風扇的聲音, 有時會對他有安撫效果.

11. 我不知道自己為什麼要哭, 但我想哭一下--當我們嘗試想了這麼多可能, 但是還是找不出原因時, 或許應該接受有時候寶寶就需要哭一下, 真的也或許會有幾個時刻是我們找不到答案的. 只要我們盡力了, 就讓寶寶哭一下下. 我們整理好自己的情緒再回去面對寶寶, 繼續安撫他.

我們都可以本著自己對孩子的了解來延伸這個哭背後的原因的清單. 對孩子而言, 尤其是已經有活動力的寶貝而言, 狀態的轉換特別不容易, 這也是為什麼幼兒們的哭經常都是在狀態轉換時發生--剛睡醒, 吃飯前, 或是要睡午覺前等等. 對我們來說一切理所當然都是我們自主選擇進入的狀態, 因為孩子還沒有那樣認知的能力, 所以他只能在當下感覺到不舒服或是不愉快, 抗拒這樣的轉換. 我們要做的是, 提醒自己這是短暫的抒發. 穩住自己的情緒繼續安撫他們. 了解寶寶從猜測寶寶狀態開始喔！

當孩子的行為很難懂時...

今天要來說一個故事, 關於一對家庭的故事. 有兩個孩子的家庭都知道, 明明是同一個工廠出產的產品, 但是兩個孩子卻可能有著完全不同的性格, 即使是同卵的雙胞胎. 我希望藉由這個故事來跟大家一起想一個孩子所謂的“問題”或是“難處理的行為“, 到底底下有哪些狀況影響.

小晶和小瑜是兩歲多的雙胞胎, 一個是乖乖好相處的溫和個性, 一個是容易哭鬧抗議的個性. 小瑜的愛哭鬧與情緒暴走, 經常讓媽媽感覺莫名其妙, 媽媽解釋經常沒有任何原因, 小瑜就發起脾氣, 大哭大鬧, 有時候, 甚至是小晶笑得比較大聲, 小瑜也會衝過來打姊姊. 媽媽說“好像小瑜見不得小晶快樂似的, 很難搞！”但是奇怪的是, 小瑜只要在週末讓爸爸帶, 就沒有這種情緒暴走的狀況, 只有對媽媽才會有這些令人難解的脾氣, 媽媽苦笑著說“或許小瑜就是上天派來磨練我脾氣的人吧！”

小瑜從出生開始就是個很難照顧的孩子, 她不喜歡被爸媽抱起來, 對光線敏感, 甚至是衣服邊緣的觸感都讓他感覺不舒服, 更不用說在吃飯這件事上的挑食. 有時候, 她甚至會因為外面馬路上大卡車經過的噪音與震動而崩潰大哭. 小晶則是相反, 從小就是個好帶的寶寶, 現在進入幼兒期也還是個很隨和的幼兒. 媽媽無奈又愧疚地說, 許多時候, 帶他們出門的時候, 她們常常會因為小瑜的情緒而榝羽而歸. 最近一次在動物園莫名哭鬧, 甚至讓媽媽大發脾氣罵小瑜說“妳把我們的週末給毀了！”當然這樣的發怒也讓小瑜狂哭著回家.

和小瑜相反, 媽媽覺得小晶很像自己, 就是個隨和, 人緣很好的孩子, 她很喜歡小晶, 也擔心小晶會被小瑜欺負. 對於小瑜經常性的情緒擺盪, 媽媽坦言這對她來說很困難理解, 她覺得小瑜很多時候就像個瘋小孩, 自己不了解她也感覺很挫折. 爸爸在一旁安靜地聽著, 在媽媽說完後, 爸爸分享著"小瑜跟我的時候就不會這樣." 他說當他自己跟小瑜互動時, 小瑜並沒有媽媽描述地那麼瘋狂, 當被問到為什麼他覺得小瑜跟他在一起時可以比較平靜時, 他很簡單地回答, "我知道她的感覺."

原來爸爸小時候也是這樣對很多環境中的刺激感到很容易過度負荷, 他說他記得到小學年紀都還要求爸媽把衣服後面的標籤剪掉, 因為標籤讓他感覺很不舒服讓他無法專心, 他對天氣冷熱的變化忍受度也比一般朋友低, 只要溫度劇烈變化, 他一定感覺煩躁, 情緒就會開始擺盪. 他小時候也經常當那個所謂“毀了大家聚會氣氛”的孩子. 因為這些刺激常讓他情緒擺檔. 他覺得自己可以理解這個世界對小瑜來說不見得每個時候都是舒服的, 因為他可以了解, 他對小瑜的這些抗議行為及情緒特別有耐心承接.

媽媽很訝異爸爸的分享, 因為爸爸從來沒有跟他說過這些事, 我想要爸媽某一方承認, ”對！孩子這個難處理的狀況是我的基因“是件困難的事, 爸爸終於分享出來是因為他希望媽媽明白小瑜的強烈感受, 許多時候並不是她刻意的選擇, 而是像爸爸一樣生理的接收所影響.

爸爸懂小瑜, 媽媽則是還在自己充滿挫折與憤怒的狀態中摸索, 媽媽承認很多時候, 她會寧願去跟小晶玩, 因為那容易很多. 她察覺到自己的偏心, 但是也感覺無奈.

這樣的一個故事告訴我們環境與基因是如何互相影響, 而照顧者如何解讀孩子的情緒和行為也巨大地影響了孩子接下來的呈現. 在媽媽和小瑜的關係裡, 無法懂孩子也無法承接孩子的情緒, 每天每天都在這樣的狀態裡循環, 其實讓媽媽感覺自己是個不適任的媽媽, 更糟的是, 在媽媽刻意的躲避或是憤怒地處理下, 兩歲多的孩子無法說出口" 媽媽, 我很難過你每天都對我生氣. " 或是 “媽媽, 我很生氣你都不跟我玩“ 說不出口的這些感覺, 希望媽媽可以給自己愛與關注的渴望, 讓小瑜用更強烈的方式表達她的需求, 於是更強烈的負面表達加深了媽媽不適任的感覺, 因此形成了一個惡性循環.

故事說到這裡, 有幾個重點想跟大家分享：

1. 當我們在親子關係裡卡住時, 可以退一步想想自己的狀態, 小瑜的媽媽無需感覺自己是個壞媽媽, 因為在每天的相處中, 小瑜的高度敏感的確讓媽媽在帶養上吃足苦頭. 這樣的狀態不是小瑜要來磨練媽媽, 也不是誰做錯了. 更需要的是媽媽可以覺察自己的情緒, 嘗試理解小瑜獨特的狀態.

2. 孩子有能力和爸爸, 媽媽或是其他主要照顧者建立不同的依附關係, 這樣關係的品質和爸媽如何思考孩子的經驗有高度相關, 當爸媽可以思考孩子經驗的起因, 那就是孩子感覺被瞭解的開端. 而孩子感覺被瞭解, 情緒就無需高張.

3. 在兩三歲以前, 除非是一個醫療上的生理狀況所引起的問題, 任何孩子所謂的“行為議題”, 我們都要把它放在親子關係裡來思考, 這個意思是, 如果今天孩子不吃飯, 除了想要如何讓孩子多吃飯, 我們還可以自己對孩子不吃飯的想法為何, 在吃飯時雙方之間互動的氛圍; 自己的焦慮如何影響餵養的動作等等

4. 去看到孩子遺傳了自己困難的部分, 對任何爸媽來說都需要極大的勇氣, 伴侶要去欣賞對方的勇氣與跟自己不同的處理方式, 而不是在對方分享完後, 從此形成責怪對方差勁基因的想法. 最棒的帶養是在夫妻或是延伸家庭間形成一個一致的帶養聚落, 讓孩子在豐富穩定的環境中被帶養.

5. 孩子的所謂瘋狂行為或是情緒, 在幼兒的族群中代表著強大的情感需求, 就像大人一樣--我們的孩子都希望被愛, 被認可, 被接受. 當孩子越瘋狂表達, 就代表著對這些情感的渴望越大; 換個角度來想, 就是孩子強烈地感覺到在生命中自己擁有的不足夠. 這樣的看法不只是適用幼兒,也適用於青少年甚至我們身邊的親友.

孩子向爸媽索求愛是當然的事, 因為孩子的求生本能告訴他們, 他們需要那樣無條件, 把孩子需求置於自己之前的愛的帶養, 才能安穩地長大成人. 隨時偵測自己給予愛的能量, 形成帶養的聚落, 當孩子過渡到學齡前年紀, 如果他在幼兒期的情緒風暴能夠被爸媽或照顧者承接, 我們會發現四五歲的孩子情緒平穩許多時 （請注意, 不是沒有情緒, 因為人一生都會有情緒相伴）, 帶養便成形成一個愛的循環. 孩子的平穩發展讓我們感覺自己是夠好的爸媽, 這樣的幸福感幫我們充電, 讓我們更有當爸媽的能量, 持續地給予！

培養映射能力促進依附關係

最近正在讀一本不錯的書, 書名叫做" Keeping your Child in Mind". 是Claudia Gold這位醫師寫的書. 雖然她的工作模式是行為學派, 但是書的內容卻有著大量心理動力的影子, 這一本書的目的是希望幫助爸媽思考理解孩子的內心狀態. 跟我自己的想法很一致--做法不是最重要的, 重要的是自己如何思考孩子, 如何想自己親子之間的狀態.

書裡面引用了許多Peter Fonagy的論點. 研究已經指出依附關係靠得是照顧者的“敏感”到寶寶的需求.  照顧者溫暖與同步的回應可以幫助寶寶和爸媽建立起安全的依附關係. 但是到底什麼是 “溫暖與同步”呢？Peter Fonagy這個學者在研究中指出, 其實, 溫暖和同步指得不只是照顧者的行為而已, 其實更重要的是“照顧者或是爸媽如何想孩子狀態. 想孩子心理或是腦袋裡在想什麼". Fonagy 將這樣“思考孩子行為下的意義”這樣的能力稱之為 “映射式的功能 (reflective functioning)".

許多的研究指出依附關係的型態會呈現代間循環的狀況, 而Fonagy的研究正是希望能夠瞭解可以用什麼方式來改變不安全依附關係代間循環的狀態. 他們的研究發現, 一個和爸爸建立的不安全的依附關係的孩子, 如果媽媽是溫暖回應的, 孩子還是有能力和媽媽建立安全的依附關係. 這樣的發現很令人高興, 因為這告訴我們, 該關注的不是孩子本身, 而是孩子如何跟不同照顧者建立關係的品質.

我們都好奇, 在這些研究之中, 那些被歸類為有"安全依附歷史“的爸媽, 他們到底是如何呈現的呢？Fonagy發現這一類的爸媽在質性的訪談之中, 除了有感情地描述童年生活的細節以外, 他們還展現了"映射式的功能--不管在童年經驗中自己的經歷是好是壞, 他們還是能夠對自己爸媽或是重要家人的行為賦予意義. 在訪談中, 他們描述的不只有爸媽的行為, 還包括自己理解到的屬於爸媽的感覺與思緒.

這樣能夠思考他人心智狀態的能力, 後來被證實可以預測他們日後和自己的嬰兒們建立依附關係的能力成正比--也就是說, 關於自己的成長歷史, 越能陳述爸媽與家人的感受與思緒的人, 對於互動中思考自己孩子行為底下意義的能力是越高的. 而這樣的能力促進了安全的依附. 例如: 一個曾經歷爸媽離異的成人, 在研究中談及雖然自己的經歷很痛苦, 但是自己理解爸媽當時經歷離婚時的混亂, 這樣的能力成功地預測了她日後跟自己孩子發展出安全依附.

這是什麼意思呢？如果自己的成長經驗是不安全依附的形式（在面對自己的爸媽有著強烈糾結的感受的話）, 這個照顧者就比較可能傳遞這樣不安全依附的關係給自己的孩子. 但是, 如果這個照顧者有體認到自己的情況, 願意努力地去觀察與去思考孩子的行為, 那他還是有可能可以和自己的孩子發展出安全依附關係. 

舉個最近一起工作的例子好了, 有一位媽媽因為孩子個性很強很固執, 經常跟她唱反調, 常挑釁哥哥等等問題過來跟我一起工作. 我們在探討孩子生命歷史的時候, 發現孩子有非常嚴重的異位性皮膚炎, 他從小到大都是抓自己皮膚到流血的狀況. 我們於是一起思考, 這樣的生理狀況可能如何影響她面對這個世界--

1. 當孩子甚至半夜的睡眠都會被皮膚很癢的狀況打斷時, 孩子的經驗可能感覺他經常被強迫--他被強迫經常地要回應自己生理的不舒服;

2. 因為他嚴重的異位性皮膚炎, 爸媽嚴格地限制他飲食, 於是除了身體上感覺被強迫以外, 孩子還經歷許多的拒絕與他可能解讀到的剝奪（當然爸媽是出自於保護他的意圖）.

3. 這些隱微或是明顯與外在互動的不愉快, 當然或許就可能造就了孩子很強的個性--因為他希望自己的意志可以凸顯出來, 所以她固執; 她堅持; 她難溝通也難管教等等.

舉這個思考孩子的例子呼應上面Fonagy的研究. 想孩子的行為當然也包括想他成長的脈絡, 孩子之所以成為現在的樣子, 他的行為一定有其起源. 如何在自己的觀察中思考孩子行為下的意圖與感受, 是促成安全依附的重要方式. 對孩子而言, 能被瞭解並且完全被擁抱在爸媽的心中, 是全世界最幸福的事！