關於當爸媽的情緒控管

在兩週前婦幼醫院媽媽教室的演講中, 被一位媽媽問到“老師, 妳自己全職帶兩個孩子時, 都沒有情緒嗎？我在想我們要如何避免自己在帶孩子的過程中發脾氣？“ 我覺得這是一個很棒的主題, 其實適用所有年紀的孩子, 因為在帶養過程中感覺挫折, 生氣, 甚至懷疑自己是非常正常的. 換句話說, 如果我們對於"好爸媽“的自我期待調整成--在帶養過程我一定會有忙亂或是想發飆的過程, 而不是我希望孩子不管在哪都很乖, 別人覺得我是個很棒或是很優雅的爸媽. 或許真正發生時,我們不會給自己那麼大挫折的感覺.

關於情緒, 我們要理解的第一件事是, 不要要求孩子或是自己沒有情緒, 能夠一直平穩的生活下去. 

我們有自己的個性, 有人生要面臨的生活壓力與挑戰, 爸媽有情緒或許是因為工作太累, 或許是自己有煩心的人事物, 或許是身體狀況不舒服, 換句話說, 即使是我, 在生活裡, 還是會有情緒的時候. 但是我們不應該害怕自己的情緒. 感覺本身沒有錯,不合適的是當我們因為這些負面感覺把脾氣發在孩子或是伴侶身上.

關於情緒, 我們要理解的第二件事是自己要記得不時地評估情緒裡的成分, 負面情緒裡通常容易包含: 壓力, 疲累, 不愉快的情緒, 倦怠（Burnout）...等等. 當自己感覺有一陣子處在這些狀態裡, 一定要開始想可以有什麼資源或是支持系統可以讓自己喘口氣. 幫助自己在生活裡有一些正向的感受可以流進生活裡, 找到多一點的平衡.

關於情緒, 我們要理解的第三件事是我們是可以努力不在發脾氣的時候傷害到家人與孩子. 因為當我們在不愉快的過程慢慢表達自己的感受時, 或是陳述自己一天生活裡的疲累與挑戰, 和伴侶互相關懷時, 其實我們就較不容易發脾氣.

在這裡, 我要分享兩個自己的方法, 第一個方式是: 學會讀自己身體的線索. 當情緒快要潰堤, 壓力來臨時, 我們的生理機制通常是"戰或是逃“, 這個時候, 我們的身體其實會給我們一些生理訊號, 例如臉孔漲紅, 身體僵直, 握緊拳頭等等, 我們要告訴自己這些生理訊號其實就是最後一條防線. 當我們覺察到這些生理訊號時可以讓自己暫時離開當下的情境, 例如: 以前孩子哭個不停, 安撫很久都沒有停, 只有自己在家沒有替手, 感覺快崩潰時, 我會把孩子放在小床（或是任何安全的地方）裡, 對他說媽媽需要深呼吸. 走離開他幾步, 讓他可以看到我, 靠在門邊深呼吸. 我發現有時候就是這樣拉開距離的幾分鐘可以幫助自己稍稍平靜下來.

第二個方法是 : 不要被時間追趕, 嘗試在當下保持自我對話, 讓自己維持能夠思考的狀態. 我嘗試訓練自己在很想發脾氣的當下, 不被時間壓迫, 自己問自己 "大吼大叫可以讓孩子學到什麼解決他們的方法嗎？有沒有更好的方式？“如果我們可以進入思考, 至少我們的狀態不是完全處在杏仁核裡, 被情緒牽著走.

要跟大家分享的事是盡力做就夠好了! 因為即使有上面的方法, 非常偶爾, 我還是會攔不住自己發脾氣了. 所以我們都是人, 不要給自己過於嚴苛的標準.

最後, 在2017的最後一天, 要獻上對大家的深深祝福. 希望閱讀這篇文章的你/ 妳, 在2018年都能擁有快樂, 健康與愛. 謝謝大家願意繼續閱讀我的文章. 祝福你們！

寶貝咬人時怎麼辦？

幼兒們因為自主地探索世界, 所以每天經驗的情緒都可能有上下的起伏. 我們常說, "糟糕的兩歲, 可怕的三歲 （terrible two, horrible three）" 就是指這個年紀的孩子常常不聽使喚, 非常自我, 衝動性高, 堅持又容易有強烈的情緒. 有時候, 在情緒暴走的當下, 孩子甚至會出現打人或是咬人的情況. 環顧身邊的家人朋友, 我們發現會咬人的孩子並不罕見. 我在外親職演講時, 咬人議題也經常是被詢問的熱門議題之一.

“我們從來沒有教他咬人, 為什麼我的寶貝會咬人？”
“所以, 寶貝咬人時應該怎麼辦呢？”

咬, 是個本能地攻擊反應. 有時候孩子咬人時, 會讓身為爸媽的我們感覺很震驚甚至很羞愧, 好像自己沒有好好教小孩. 全世界都看到自己小孩像野蠻人一樣咬人...其實孩子咬人真的不是因為他有很糟的爸媽, 孩子大部分的咬人是因為他有很強烈的情緒, 但是他還沒有能力用語言的方式表達.

其實如果花點時間靜心觀察, 會發現大部分的咬人是因為孩子們感覺挫折又無法表達. 或許是自己要無法馬上得到, 或是生氣為什麼爸媽聽不懂自己要的....等等, 但是我們發現有時候孩子會對爸媽們測試, 看看他們做這個行為我們的反應是什麼, 有時候, 我們會發現孩子過於興奮也可能咬人.

在某個層面來說, 處理幼兒的咬人或許和幼兒的打人類似, 重點是在理解情緒哪裡來與幫助他們共同調節情緒.

第一件事希望爸媽們做的是“觀察”--觀察在互動的過程中, 孩子什麼情況下咬人, 咬人之前, 爸媽們讀得到他的表情或是肢體動作傳達的情緒狀態嗎？ 如果可以在觀察的過程稍稍做點記錄, 很快地爸媽就較能明白孩子在什麼情境可能會咬人.

第二件事是事前緩解, 當爸媽知道何時孩子可能咬人, 就可以開始教寶貝如何不要讓自己陷入那樣強烈的感受. 例如, 在老大不喜歡弟妹太靠近就咬弟妹的情況裡, 看到他們兩個靠近, 老大表情開始有變化時, 爸媽可以趕快介入跟老大說, "我們不喜歡弟弟太靠近,可以把玩具拿著然後走開“.

我想“理解”是一切教養處理的基礎. 第三件事就是陳述我們對孩子的理解. 我們如何理解孩子正在經驗的感覺. 如何傳達這樣的理解給孩子. 這樣的理解可以是陳述為什麼他這樣挫折. 這樣的理解甚至可以是允許孩子安全的界線宣洩, 例如： “媽媽知道你生氣的時候很想用咬的, 但是我們不能咬人, 所以媽媽給你固齒器讓你咬“ 帶著孩子選一個地方放他的固齒器, 讓他知道自己真的想咬東西的時候可以安全地宣洩. 這樣的宣洩不會招來爸媽的報復.

當然在咬人當下, 我們會用一種特別嚴肅的態度, 來告訴孩子 "不行, 牙齒用來咬食物,不是用來咬人“ 我們的嚴肅會傳達了這件事的嚴重性. 網路上有些爸媽分享自己會在當下咬回去, 讓孩子理解被咬的痛苦. 希望阻止他們不要再咬人. 我對於這個方式的擔心是孩子因為說不出來才咬人, 如果他發現咬人自己也會被爸媽咬, 被咬的痛其實並無法幫助他學會表達. 反而可能讓他感覺困惑. 因為他學到原來大人也跟他一樣. 那這個行為到底是可以還是不可以？

如果咬人是出於玩具被拿走的挫折, 我們告訴他, "咬人是不對的, 如果你不希望別的小朋友拿走你的玩具,你可以跟他們說 “不行”. 如果他是測試爸媽的反應或是尋求, 我們告訴他, "你希望爸爸媽媽陪你, 但是咬我讓我很痛, 我會不想陪你玩.“ 有的時候, 如果孩子沒有太多的語言,或許可以教孩子幾個簡單的手勢, 讓你們彼此都知道他需要你的注意力. 你會發現只要他可以更快跟我們溝通需求, 這也可以降低他對我們的挫折感.

孩子的咬人其實只是一個幼兒發展的階段, 爸媽們要記得提醒自己, 再大一點, 孩子們理解到用語言表達會比行動來得快得多. 因此, 只要多多引導孩子學習表達自己的情緒, 其實就是對孩子所有攻擊行為最好的預防. 希望這篇分享的幾件事對爸媽們有點幫助...想起某一次上節目,有個媽媽在直播時問了" 整套做起來很麻煩, 平常很忙沒時間, 沒有更快的方法嗎？“ 其實生活最終的目標不就是和家人過幸福的生活. 雖然現在做起來真的是花時間, 但是一旦建立起深厚的親子情感, 會讓爸媽們之後的教養更容易的. 在這裡, 我要以自身的經驗跟大家保證, 一開始的辛苦幫助我們懂自己孩子的心性. 孩子被接納, 在跟我們的親子關係裡感覺安穩是日後家庭幸福的基礎！

3C與教養

最近在搭捷運時,很常看到爸媽讓幼兒使用手機來保持安靜. 雖然之前已經寫過一篇關於使用手機的文章, 但覺得可以找美國兒科學會（American Academy of Pedictrics,簡稱 AAP）的建議提供給爸媽們做參考. 這次想延續第一篇的文章（請參考八月份跟大家分享的"平板, 電視與育兒）的論點, 強調: 時代在改變, 如果連帶養者的生活都因為智慧型手機有許多的改變, 我們就會無可避免地需要體認到, 在這個教養議題上, 我們無法有太多前人的意見可以參考. 這是我們必須自己摸索, 嘗試為孩子找到一個合理的範圍和合適的使用方式.
因此, 身為一個母親與一個專業服務者, 我歸納出使用的大方向約是：

1. 不要讓親子關係被3C綁架了: 虛擬的世界何其美好, 但是它永遠無法取代真實. 不然現在VR的成熟技術應該會讓所有人不需要再規劃旅遊. 同樣地, 孩子需要的是真實地經驗到跟爸媽和家人的共同分享.

2. 帶養者必須考量孩子的發展正在成熟中, 大量的畫面刺激對他們的整體發展會造成影響, 因此理解不同年齡層應該設定的限制範圍是有幫助的.

3. 妥善運用, 選擇親子互動式或是教育式的App可能對親子關係與孩子的發展有促進的功能.

這篇文章要針對第二點 如何設定限制的範圍給大家一些參考. 根據美國小兒科學會(AAP)最近公佈的新調整過的3C使用建議：
18 個月以下的嬰幼兒不應該使用3C產品. 除非是需要和家人視訊. 這個部分AAP之前是建議2歲以下. 
原因是因為我們已經有太多的研究發現, 在腦部急速發展的零到三歲, 一旦讓寶寶們過早接觸3C, 3C提供的高劑量的聲光刺激,對腦部發展,尤其是專注力的培養, 容易有負面影響. (白話來說, 寶寶們習慣刺激的畫面, 日後要再回到看故事書這種只有單調圖片的活動, 要持續地專注就會相對困難)

18-24個月：如果真的要接觸3C, 電視節目方面請選擇適合他們年齡的兒童節目--芝麻街, 天線寶寶等等. AAP建議帶養者陪伴幼兒觀看, 幫助幼兒理解內容是最好的方式.
原因是這個年紀的寶寶對於理解電視節目, 和自己的生活做連結, 在認知上還是有困難的.

2-5歲: 建議一天累積不要超過一小時的3C量, 一樣需要選擇適合年齡的兒童節目, 例如：芝麻街, 巧虎, 卡通佩佩豬或是小鼠波波等等. 這些節目都是畫面較簡單但是顏色鮮豔的. 邏輯較為簡單,也較能呼應孩子生活中探索與學習的主題. 建議帶養者可以一起觀看, 幫助寶貝理解內容.

3-5歲：可以開始讓寶貝看一些教育性的節目或是app, 例如: 巧連智或是App"Baby Finger""倉鼠輕鬆玩數學““Sago Mini Friends(小小伙伴)“ 這一類的app可以幫助孩子的語言或是認知學習.

6歲以上的孩子: 需要清楚的規範和限制. 孩子使用的內容也需要爸媽幫忙選擇適合他們的App或是節目. 盡量不要讓孩子看暴力的卡通節目, 因為孩子區分幻想與現實的能力不如大人, 接受太多這類的暴力內容--攻擊, 毆打, 射擊等等, 容易讓改變他們跟世界互動的方式, 形成他們宣洩情緒的方式. 因此, 花時間了解孩子觀看的節目與玩的遊戲是很重要的.

不管孩子一天有多少的3C量, 都建議睡前一小時不要讓孩子玩手機或是看電視, 這些刺激有可能讓孩子無法平穩入睡！

AAP還建議家裡有些空間不應該有3C的出現, 例如：臥室裡或是餐桌上. 針對擔心孩子無法競爭的爸媽, 不要覺得不能輸在起跑點, 必須要讓孩子早點學會使用這些產品, 因為, 這些產品的設計都是很容易學習上手的, 等到他們大一點必須使用時再來學,也是很快的. 不要讓孩子學到, 使用3C是唯一一種讓自己覺得有趣的方式. 這世界有太多有趣的事物等著他們去體驗, 我們不希望他們只停留在虛幻的世界裡.

使用3C已為這個世代的孩子帶來了不同的挑戰--包括更高比例的兒童肥胖或是暴力行為議題等等. 因此在這個議題思考上, 爸媽們需要更謹慎. 我們既然把孩子帶到了這世上, 我們就需要負責任地把這個世界介紹給他們認識, 走出門外, 這個世界有大自然色彩鮮豔的風景, 有日常生活可以觀察到的社會或是自然現象. 知識無所不在, 真心地希望孩子從生活與互動當中體會到許多樂趣!

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關於嬰幼兒的手足之情--談嫉妒

最近看了一本書“背離親緣”, 感觸很深. 這本書從作者的生命經驗中看到生育這件事從來就不是複製, 而是製造. 但是爸媽在帶養孩子時, 總無可避免地希望複製--複製自己價值觀; 複製自我欣賞的特質到孩子身上. 在忙碌複製的同時, 有時爸媽會忘了看到孩子真正的本質, 也沒有真的允許孩子跟自己不同.

手足之情這件事也是. 我在跟不同家庭工作時, 很經常地看到爸媽為了自己心中那個家庭和樂的圖案, 選擇忽略手足之間的衝突與競爭, 或是迴避處理這樣的衝突和競爭. 最常聽到的就是爸媽們說"還小不懂,吵吵鬧鬧也就過了" 或者是明明孩子在我面前已經打起來了, 爸媽忙著說"老師,你不要看他們這樣打, 他們其實感情好得很." 當然, 爸媽們最清楚自己家庭狀況與家人的關係. 即使是專業人員, 看到的也只是冰山一角. 只是, 我想如果爸媽們知道那些來跟我會談的青少年, 有很高的比例會跟我談到自己和手足之間的競爭時, 而且很多都可以追溯到很小的年齡時, 一定很吃驚.

想寫這篇文章只是希望可以更早地幫助孩子們和平相處, 幫助他們做朋友, 甚至幫助他們喜歡與感謝對方存在在自己生命裡. 我要感謝一個朋友最近諮詢我給了我寫這篇文章的念頭, 她兩個孩子相差一歲多, 一個還是baby, 另一個是兩歲多的幼兒. 她說：這幾天看到當我在老二身邊時, 老大會以迅雷不及掩耳的速度, 拿手掌壓老二的臉, 捏她的大腿或是把東西放到老二臉上. 即使我說“你是不是想跟弟弟玩？可以玩, 可是要輕輕的喔" 但是, 聽我這麼說老大反而更用力. 這到底是怎麼一回事？

我覺得很棒的一件事是把媽媽自己可以想到的積極意圖(想跟弟弟玩）借給老大, 不過當這樣做並沒有減少老大的攻擊行為時, 我們必須要去思考, 他想傳達的情緒與意圖一定和我們借給他的不同. 也就是說我們的陳述並不吻合他的感知.

當我們拉開一點距離看上面那段文字, 我們很清楚地會看到老大在表達嫉妒的情緒. 但是其實要爸媽們說出"孩子,你是在嫉妒."並不是那麼容易呢！因為或許我們心中那幅兄友弟恭,和樂融融的圖片, 讓我們隱約地都不希望忌妒這個情感存在孩子跟手足相處的過程.

但是情緒這件事是這樣的: 如果說得出來, 在陳述表達的過程中, 我們多少能夠得到一些心理上的掌控感--”我知道自己怎麼了“. 這個自己知道怎麼了會是接下來“如何處理”的前提. 最可怕最困難的情緒是自己沒有語言能力陳述或是自己根本不知道自己怎麼了. 

對於一個語言還不成熟的幼兒而言, 當然是屬於後者. 他不知道自己感覺著嫉妒, 也不知道如何面對這樣嫉妒的感覺. 當然我們知道嫉妒底下是不安全的感覺, 是想要獨佔確保自己擁有全部的情況. 因此對應嫉妒驅使的行為永遠不是規範, 而是讓孩子盡量地感覺他可以再一次地獨佔你, 你有足夠的愛給弟妹也給他.

要能夠說出自己的情緒, 第一件事是需要一個能夠允許他說出自己感受的氛圍, 換言之,就是爸媽是允許孩子感覺嫉妒的. 剛剛說過了, 情感本身並不可怕, 可怕的是自己不知道如何陳述它. 當我們有辦法用語言陳述時, 我們感覺對自己更有掌控感. 因為沒有人喜歡失控的感覺, 孩子也一樣.

因此,如果真要寫一個處理的建議流程, 或許應該是這樣開始：

1. 爸媽拉開一點距離看清楚在情境下流動的情感需求究竟是什麼：這是個不簡單的過程, 因為在過程裡, 爸媽們練習著尊重孩子的感受, 給孩子允許表達出自己不希望他經驗到的情緒--嫉妒.

2.爸媽告訴孩子他在經驗的情感叫做嫉妒（定義情緒), 你可能會說 “哥哥, 媽媽覺得你在嫉妒弟弟, 你希望媽媽不要照顧弟弟, 跟你在一起“. 這可以幫助孩子學習下次用說的而不是用攻擊老二的方式.

3. 告訴老大, 你欣賞他和老二已經擁有不同的能力, 增加他的自信心. 然後提議運用這些能力一起做活動來延續之前的親密感. 例如對他說 “謝謝你願意等媽媽, 下次你感覺嫉妒弟弟的時候來黏在媽媽身邊, 媽媽邊幫弟弟換尿布, 我們可以一起講故事, 弟弟還不會講話, 所以媽媽好喜歡跟你一起講故事喔！“

有時候, 看著老大這樣, 知道他是因為嫉妒搶注意力. 爸媽會感覺很難過, 因為老大這麼小就要被迫學會忍讓和等待. 感覺替他捨不得. 以前我也曾經歷過這樣心疼的感受. 但是等到老二漸漸長大, 年紀相近的兩個孩子能夠幼稚在一起一起玩一起分享時. 我發現, 即使弟妹一開始到來讓自己感覺失落與受傷, 只要手足情感慢慢建立起來 (包括他們還是可以感知爸媽一樣愛他們; 能夠和手足和平相處的經驗), 他們會慢慢體認到彼此在對方生命裡的價值. 所以在感覺捨不得時, 爸媽們要提醒自己, 未來, 他們會慢慢發現有手足的好處. 那個失落只是暫時性的. 我們可以用時間來證明我們的愛一直都在, 幫助他們慢慢在互動中理解有弟妹是件很棒的事.

我的朋友說, 他的老大很常玩照顧自己的洋娃娃. 用玩的方式來拿到一些心理上的平衡在兩歲多的年紀是很成熟的一個方式. 在玩的過程中, 由他當爸媽來跟洋娃娃互動, 他可以按照他的高興來對待洋娃娃, 於是他感覺比較有掌控感. 朋友是個很用心的媽媽, 在日常陪伴孩子的過程中,把這些細微的細節都看進心裡, 覺得孩子很努力地讓自己感覺好一點. 其實孩子需要的永遠是感知到爸媽知道他們很努力在成長！

當我們接納嫉妒, 用更多的愛包圍他們嫉妒的感覺, 花時間單獨地跟每一方相處, 慢慢帶著孩子們去觀察有手足不全然是件壞事, 甚至到大一點時設計活動讓他們兩方都可以參與, 幫助他們建立"原來我們可以和平地一起玩“, 我們就在引導他們雙方喜歡對方的存在. 家中孩子手足相處融洽絕對能讓我們感覺家裡關係更融洽! 因此引導他們相愛,就是讓自己有個幸福家庭！

當我的寶貝說謊時

最近在一次的親職演講中,有一位煩惱的媽媽指著自己將近三歲半的孩子, 對我說“老師, 我的孩子會說謊“ 看著她活潑的孩子在旁邊笑著玩著, 看著這個認真的媽媽, 溫柔地對孩子說話. 相信有許多人都會覺得"真的嗎？三歲的孩子已經會說謊了嗎？“如果真的是這樣, 我們該如何處理呢？

不知道大家有沒有在Youtube看過一個很紅的影片（影片名稱：Batman did it! Facebook sensation!!）. 影片是關於一個兩歲多的男孩用媽媽的口紅在鏡子上塗鴉, 當媽媽問他是誰畫的? 他邊趕快離開鏡子邊說"我不知道“, 然後看著鏡子說"是一個蝙蝠俠畫的“他重複了好幾次這個答案.

為什麼這麼小的孩子也知道要說謊呢？其實, 對於五歲以下的孩子來說, 他們還在學習分辨對和錯. 雖然他們可以很清楚地從爸媽給他們的反應知道什麼是對的什麼是錯的. 但幼兒們的衝動控制能力還是很薄弱, 因此很多時候即使他們隱隱約約有感覺大人會對這件事不高興,在那個當下, 他們還是會被自己的探索渴望驅使, 直接去做.

你可能會問, 那蝙蝠俠這個的答案是哪裡來的. 這要談到幼兒和學齡前兒童（2-5歲）的世界充滿了奇幻式的思考. 坊間有一個英國的繪本叫做"查理與蘿拉“（Charlie and Lola) 就很清楚地描述了幼兒這樣的幻想能力. 許多故事也提到四五歲的孩子會告訴爸媽他有許多幻想的朋友, 只有他看得到. 這不是民俗的卡到陰, 而是一般的幼兒和學齡前兒童都會經歷這樣想像豐富的時期--床底下的怪物; 覺得自己可以是超人; 或是身邊有個別人看不見的好朋友. 想像力到五歲是達到巔峰的. 於是有時候當他做錯了事,他會告訴你是他哪個看不見的朋友做的, 搗蛋的並不是他. 他信誓旦旦,讓你感覺他相信自己的說法. 同時也讓你擔心, 他是否會落入常態式地說謊...

為了避免讓孩子習慣說謊, 大部分的爸媽會落入我們父母以前的處理模式--逼問孩子事情是不是他做的. 這個媽媽也不例外. 但是他每次逼問三歲的孩子,孩子居然有更多的理由, 或是延長他的想像故事來讓媽媽更生氣. 於是到最後變成親子關係的拉扯. 當然最後大人小孩都情緒化時, 整個教養的重點--"要孩子自己面對自己闖的禍, 為自己負責"就完全失焦了. 媽媽處在自己不能處理這個問題的悔恨與無力裡.

該怎麼辦呢？在零到三歲的網站上有篇文章談到這個議題. 建議當你發現孩子闖了禍時, 最好的方式是：

1. 陳述這個事實引導孩子面對. 例如直接面質孩子“是不是你畫的鏡子？”媽媽可以改成 " 哎呀, 鏡子被畫髒了. 我們該怎麼辦呢？“
2. 直接同理他,告訴他你知道他為什麼做這件事. 例如：“媽媽知道是你畫的, 我知道有時候小孩子就是好奇”
3. 指出這是不對的做法,帶著他一起收拾善後. 例如：“不過這是不對的. 我們要先來清理這個鏡子, 你也要來幫忙."
4. 最後分享其他可以接受的方式讓他滿足他的慾求. 例如: "如果你真的很想在不同的地方畫畫, 媽媽明天買大書面紙貼在牆上讓你畫“
5. 跟他一起執行這個你和他都可以接受的方式. 帶著他去買書面紙. 跟他一起貼好, 約法三章只能畫在書面紙上,不能畫在其他牆壁上等等

阻止孩子或是嚴厲地斥責孩子只會讓孩子感覺羞恥. 更不想讓你知道他的慾求. 下一次,他就會更祕密地去嘗試一些他無法控制衝動的“壞事”.

孩子撒謊其實最大的原因是不希望你對他生氣. 我們會說, 那就不要撒謊就好了. 沒有錯, 的確是這樣, 我們能這樣想因為我們是成人,我們已經知道撒謊的代價是很大的. 孩子的認知能力還沒有成熟到可以在腦袋裡預演如果撒謊, 他人會有什麼反應. 他們只會用這樣很本能的方式想要逃避我們可能對他生氣. 如果是因為發展階段, 他完全陷入自己的想像裡, 相信真的是那個蝙蝠俠做的. 當爸媽強硬地要他認錯時,只會將焦點模糊掉.

我們要提醒自己孩子會發明出許多方式來經驗這個世界, 他們在過程中一定會犯錯. 因為他們本來就是從每天與世界互動裡的錯誤中慢慢學習. 如果在這些時刻, 我們教養的情緒可以保持平穩.看清楚自己教養的目標是要他為自己的行為負責. 我們就能夠hold住自己教養的最終目標也hold住他這樣發展階段式的想像！

成為一個新生的爸爸

人生有許多的第一次--第一次戀愛, 第一次結婚, 第一次領薪水, 第一次成為一個爸爸. 進入爸爸這個角色有時會讓我們去回想自己的爸爸在童年時是什麼樣子？但是, 這次輪到我們了, 我們想當什麼樣的爸爸呢？

“第一次抱著我的寶寶, 我才真實地感覺自己當爸爸了！”
不像孕媽咪一樣可以由身體上的變化以及胎動, 在寶寶在肚子裡越來越大時就感覺自己在孕育這個新生命. 爸爸只能藉由媽媽隆起的肚子以及觸摸胎兒手腳用力在肚皮上隆起的形狀感受到胎兒的生命力. 或許男性一般都比較是問題解決模式的思考. 跟我工作的爸爸們分享抽象的爸爸概念時, 談到的比較像是自己希望能準備好一個SOP, 負擔起肩上扛一個家的責任, 也希望寶寶誕生後自己的生活步調不會天翻地覆.

國外很流行爸爸參與生產, 甚至是剪臍帶. 但是這樣的風氣在台灣會因醫院以及個人想法而異. 我有些男性友人是全程參與, 有些有人卻因為擔心自己看到血淋淋的畫面昏倒反而造成負擔而不參與. 所以真的因為風俗民情而不太一樣. 要不要參與陪產過程, 其實要看兩個人的感覺以及醫院的規定而訂. 但是,無論如何, 第一次把新生寶寶包裹好抱入懷中, 看著他皺巴巴的樣子, 這個來自自己的孩子還是帶來了許多血緣傳承的感動!

其實爸爸可以做得遠超過第一次的擁抱. 在懷孕的時期, 爸爸就可以積極參與懷孕的過程--
1. 對寶寶說話唱歌--其實正確地說是對太太的肚子說話與唱歌. 在第二個孕期, 也就是四到六個月時,寶寶的聽力已經發展出來了. 因此這時開始對寶寶說話唱歌,讓寶寶熟悉爸爸的聲音. 等到他出生時,他熟悉的爸爸的聲音還是一樣對他說話與唱歌, 就可以給他熟悉的安全感,讓他情緒平靜下來. 不過寶寶出生後, 更棒的是他會慢慢開始表情或是娃娃音回應爸爸的說話.

2. 陪產檢見證寶寶的成長 --雖然無法感受身體上的變化,但是如果爸爸願意或是有時間陪媽媽產檢, 就能在超音波上看到寶寶漸漸長大的樣子. 有時候超音波顯示寶寶的動作, 就會讓夫妻兩個都覺得可愛而對寶寶有情感上的連結.

3. 跟太太一起去上相關課程--舉凡具體的包尿片, 幫寶寶洗澡, 或是爸媽心靈層面的支持團體, 都是爸爸可以參與也可以符合自己問題解決取向的思緒. 這些照顧的方式能預備好,到時寶寶降臨時,即使手忙腳亂也不至於太久.

4. 鼓勵太太--坦白說,在新生兒照顧上, 媽媽希望嘗試餵母奶的話, 比起爸爸, 的確感覺責任較重大. 但是爸爸還是可以在過程中鼓勵與支持太太, 例如媽媽餵完奶之後,爸爸抱過去拍嗝. 或是在媽媽奶量不足的時候, 盡量鼓勵媽媽, 成為媽媽的精神支柱. 有時候光是一個貼心的舉動就能讓媽媽感動不已, 例如跟公婆出去吃飯時, 因為太太要餵奶, 先生幫太太留菜, 讓她晚一點可以吃. 這些都是爸爸能夠支持與鼓勵太太的.

5. 討論照顧責任的分攤--如何在這些新的挑戰與衝擊當中,找到一個和緩的步調,慢慢來認識自己的寶貝,當然就會需要爸爸跟媽媽討論出照顧的責任. 其實除了餵母奶以外, 爸爸幾乎可以做所有的事. 多跟太太討論自己可以嘗試些什麼, 協議出輪流休息的時間,不管多少, 對爸媽而言都是很重要的. 雖然這是照顧的責任,但是在這些照顧中看著寶寶信賴我們的眼神, 我們還是會感受到很多的愛.

6. 持續地瞭解寶寶,跟寶寶互動--在寶寶出生之後,爸爸在互動中可以多觀察寶寶,觀察他的先天氣質,觀察他的偏好. 觀察他哭聲的不同與背後的意義. 這個花時間的過程帶來很堅固的意義--寶寶會感受到爸爸全然的愛, 於是他會跟爸爸發展出安全依附關係. 過程中,爸爸也可以跟太太討論自己在孩子身上或是孩子發展上的發現. 參與在育兒以及互動裡, 雖然疲累, 大多數的爸爸都感覺很快樂.

最後,也是最重要的, 我要說爸爸這個角色, 如同媽媽這個角色一樣, 都是會不停地演化的. 它會依照孩子成長的發展帶來不同挑戰, 也會因為我們人生中其他的境遇而被影響. 如何從每天的互動中逐漸演化, 因為自己面臨的困難與嘗試理解與因應將會變成成為一個“足夠好”的爸爸的養分.

祝福那些正走在辛苦育兒之路, 以及即將走入被全然依賴之奇幻旅程的爸爸們！

爸媽情感同在幫寶寶依附得更好！

最近一場演講中跟一位很喜歡我的書的媽媽有了一個特別的互動經驗, 讓我萌發出寫這篇文章的念頭. 她提到自己的一個擔憂--她擔憂著如果自己不親自帶養孩子, 孩子的發展就可能會被其他托育者損傷. 我猜想這個擔憂在聽到依附理論裡陳述不安全依附對孩子成長的影響之後, 可能會變得更嚴重.

我省思著自己在講課時是否給了任何錯誤的暗示, 也想著要如何解釋依附情感和與孩子情感上同在的意思. 如果以腦部發展的角度來解釋這件事. 所謂依附的情感, 指得是當爸媽以他們的右腦理解孩子情感, 然後用共同調節的互動方式, 於是孩子的右腦被開發了. 兩方都進入一個親密與安全的感受.

爸媽的右腦是什麼意思呢？指得是在互動當下, 爸媽的情感是平穩的. 因為情緒平穩, 爸媽可以專注地看著孩子的臉, 以放鬆的肢體語言呈現, 用一種溫柔親暱的口氣跟孩子說話或是互動. 這個時候, 孩子接收到的是安全與溫暖, 這樣的情感交流直接促發了他主管情緒的右腦發展. 於是, 我們和嬰兒很快地會成為一個情感流動的共同體.

但是, 當我們心裡有煩惱時, 我們的身體呈現一種緊湊感, 我們的語氣容易短促, 表情容易是皺眉, 對孩子照顧的行為也可能是較不耐煩或是粗魯的. 在那個時候, 因為感覺到爸媽的緊繃,嬰兒通常也會被這樣的情緒感染, 而變得更難被安撫. 即使寶寶目前只習慣一種被安撫方式, 爸媽如果能夠穩穩地開始嘗試不同的方式, 或許寶寶可以慢慢接受.

當然, 在育兒裡, 普遍讓爸媽感到煩惱的是當伴侶對於育兒的想法跟自己有很大的落差的時候. 其實, 雙方的不一致一定會有, 因為我們來自不同家庭, 我們兩個熟悉的是兩種不同的帶養文化. 但是在不一致中, 如果雙方的情緒經驗已經變成不被支持, 感覺孤單, 或是無法理解對方堅持的無奈, 就容易讓我們彼此陷入一個焦慮與挫折中：堅持想要如何做的一方焦慮著自己的堅持是否是對孩子最好的; 不贊同的另一方對於伴侶的堅持感到無奈且生氣. 這個同時, 還是需要帶養孩子, 當然在家庭裡流動的感情就會是不安穩的.

會不會其實我們雙方是需要建立共同的共識--“我們都在嘗試了解我們的孩子, 安撫或是照顧的方法可能有很多種, 不一不一定非得一定要如何做不可. 但是重要的是我們兩個一起試, 因為孩子是我們兩個的, 這個小家庭是我們兩個的！”

很多新手爸媽焦慮著想找到如何做才對的方法, 但其實對嬰兒們來說, 爸媽照顧他們時傳達給他們的情感, 是否能讓雙方都進入一種相愛的感覺, 才是更重要的.

而當新生兒變成嬰兒, 漸漸長大的時候, 如果媽媽是主要照顧者, 媽媽能不能慢慢地鬆手, 讓爸爸也跟嬰兒有更多的互動, 能不能學會去欣賞伴侶如何嘗試不同的安撫方式或是跟寶寶建立起不同的互動模式. 那樣也能夠豐富嬰兒的發展. 因為不同人的互動表達不同, 給孩子的促發就會更多元更豐富. 其實托育者也是一樣的道理. 如果是找托育, 那寶寶回到自己身邊時,自己能不能情緒平穩地跟寶寶互動.

嬰幼兒看似脆弱, 可塑性與彈性卻很高. 當我們感覺很擔憂的時候, 其實要試著提醒自己. 當爸媽的這條路很長, 一直到孩子滿十八歲之前,我們都還是會很緊密地生活在一起, 因此可以好好看看自己的焦慮或是擔憂, 跟自己內在的這些情緒對話. 我們只要持續地看到自己當爸媽的樣貌並且調整自己, 就可以落在親職的常態分佈裡. 不至於會損傷孩子的發展.

其實, 就是因為感覺任重道遠, 就是因為感覺渴望有個幸福家庭, 就是因為隱約地希望自己可以是個夠好的爸媽...才會感覺焦慮或是擔憂. 讓我們在這樣的情感裡, 了解自己是個什麼樣的爸媽, 嘗試與瞭解孩子的氣質與偏好吧！慢慢地, 我們會發現, 在不斷地嘗試中, 自信與安穩一定會開始長出來的. 祝福這位媽媽！