在比較的同時, 別忘了世界很大！

我的老大在最近一次期中考對我說“媽媽, 我們班的某某某這次跟我挑戰說要考得比我好.”我很訝異地說“為什麼呢？”他說“因為他從來沒有贏過我, 上次他總分輸我三分覺得很生氣 .所以他說這次一定要贏過我.”我好奇地問他 “那你怎麼想這件事？”他說 “我願意接受他的挑戰, 因為我也不想輸給他, 所以接受挑戰可以幫助我更努力準備 ." 果然他這次卯足了全力準備. 在考試前我問他“會不會擔心這次真的輸給對方？”他笑著說 “不會啦！如果輸了就表示他真的很認真, 給他贏一次沒關係的啦！”無獨有偶地, 最近和朋友聊天時也談到有許多希望自己孩子競爭力好可以出類拔萃的爸媽, 努力地報名熱門課程讓孩子學才藝, 如何要求孩子課業成績應該要表現更好. 有時想著想著還是不免對孩子的未來感到心慌！

同儕競爭這件事似乎牢牢存在我們的教育文化中, 或許是因為傳統文化中華語社會的人口數字龐大驚人, 為了要能確保孩子可以脫穎而出, 在未來有成功平順的生活 ,鞭策孩子或是期望孩子成龍成鳳, 變成了家長似乎不得不扛的枷鎖.

我們或許在口頭上曾提醒過孩子與自己不要去做比較, 但是其實“比較”存在在每個角落. 在孩子生活的大體系中, 學校師長在意和外校比賽時得獎的名次, 同學間互相比較成績與分數, 甚至是嘲笑分數不好的同學...這樣只看重結果的比較狀況在我小時候有 ,現在在孩子的學校也還是存在 . 不只學校的師長在意比賽成績, 孩子之間會相互比較, 在不同家長聚會場合甚至常會聽到不同家長對自己的孩子說 ,“你看誰誰誰功課很好, 誰誰誰比賽又得名了, 你要加油 .”在這樣有時隱微, 有時又鮮明到讓孩子感覺高壓力的日常訊息中, 我們和孩子生活在比較裡. 我想與其厭惡這樣無可避免的環境氛圍, 不如讓我們嘗試用不同方式來看“比較”這件事！

年紀越長越明白其實許多事情沒有絕對地好與壞. 比較是人之常情, 從比較中其實我們在嘗試理解自己為什麼在乎, 以及對自己而言什麼是重要的. 如果能積極看待, 比較其實能在過程中督促自己設立新目標. 增強自己的動機！那什麼是積極看待呢？積極看待指得是注重這個過程, 而不是只是看重結果--換句話說, 因為比較的過程讓自己願意克服更多的辛苦, 付出更多的努力, 學習到更多, 這就是比較更重要的積極價值!

身為爸媽, 我們要常常提醒自己,更值得我們和孩子在乎的應該是過程而不只是結果. 因為這個世界太大, 在班上考試幾次的不如人不能代表什麼 . 在學校幾次地更勝一籌或是在不同競賽得獎也不一定能對未來保證些什麼. 只要對過程努力以對, 即使比較結果不如人意. 我們都會看到不同的附加價值--例如為了競賽努力練琴而學了一首更有挑戰的曲子,讓自己看到原來自己可以克服這樣的挑戰！因此不管競賽結果如何, 我們還是獲得了不同的生命經驗 .

誠實地面對自己的感受--當我們感受到比較產生出來的嫉妒或是挫折時, 除了注重過程以外, 要記得提醒自己, 我們生命的視野其實遠比當下在意的範圍大得許多, 我想分享一下當我的孩子第一次提到和同學之間的比較時, 我的想法與回應--我跟孩子說“其他的孩子很優秀, 那太棒了！因為這個世界有許多問題, 需要很多很棒的人來服務來幫助這個世界. 你們可以一起用不同的方式, 做不同的事, 讓這個世界變得更棒！”

是的, 這個世界有著許多學校, 這些學校都有著許多優秀的學生, 這個狀況從以前到現在都沒有改變, 但是看看我們現在面對的仍是一個千瘡百孔的世界！因此, 就算其他優秀的孩子日後都成為醫師,律師 ,會計師或是成功的企業家. 這個世界仍然有太多值得投注的專業,而我們的孩子只需要在這千百種服務他人的工作找到一件事,是他很有熱誠願意投注心力學習的 ,這個熱誠就能幫助他甘之如飴地自我負責. 不是嗎？因此在比較的同時, 別忘了提醒自己這個世界很大喔！

當爸媽時別害怕嚐試犯錯

最近一次的親職諮詢裡, 個案提到自己總是很擔心亂發脾氣, 犯錯或是傳達了不對的價值觀或是處事方式給孩子, 因此這樣潛意識的焦慮讓他經常對孩子保持距離, 久而久之, 孩子不來找他說話, 甚至是在夫妻爭吵時, 孩子都站在伴侶的那一方. 讓他驚覺自己的親子關係已經出問題, 孩子跟他不親了. 他表示真的很想處理好自己的焦慮, 再來好好的彌補孩子... 

不只一次, 在工作裡聽到這些對自己期待很高的爸媽如何在親子關係中感覺自己努力已經到了筋疲力竭. 在工作與忙碌的生活中, 親職專家提倡的親子陪伴, 與孩子共讀共學共玩等等, 反而讓這些爸媽感到更大的壓力, 覺得自己總是做得不夠. 我當然也贊成親子互動, 但是我覺得我們更該提倡的是在親子互動中爸媽們能夠感受到雙方自然流動的愉悅與享受, 這些愉悅地, 喜歡的感覺才會是促進親子互動不間斷的泉源.

這些跟我工作的爸媽們, 很多時候會因為覺得自己"應該" 要做這些事, 而感覺緊繃或焦慮. 自然無法享受他們的親子互動. 在我的專業背景裡, 其實看到許多的擔心與自我挫折常和我們過去的成長經驗爸媽如何對待我們有關, 倘若爸媽們是在一個有許多情緒波折的環境下成長(例如自己的爸媽常爭吵, 甚至家庭暴力或是離婚等等), 如果這樣的壓力是長期的, 我觀察到他們在當爸媽面對自己的孩子時,有時候會很難給予平穩規律的關愛. 原因很簡單--我們通常很難給別人我們生命裡沒有的東西!

所以在工作裡, 我的目標便會是跟這些爸媽們一起思考, 一起嚐試, 一起尋找屬於他們和孩子之間的舒服韻律, 最終讓當爸媽的自信可以慢慢地長出來. 在這樣的過程中, 有一件事是想要分享給大家的--當爸媽就是一種成長, 記得我們小時候(甚至是現在)常常會犯錯, 有時候甚至是犯同樣的錯誤, 讓我們感覺懊惱, 對自己生氣, 但是我們從來沒有放棄, 也因為這樣, 我們一路走來有了自我獨立了, 也有屬於自己的自我認同與意識. 當爸媽何嘗不是這樣? 這些不放棄的嚐試能夠幫助我們在爸媽的角色裡感覺堅定, 感覺有自信. 我們需要注意的是在這一路上, 孩子會長大, 一樣是給予愛, 我們必須要依照他的發展調整, 例如幼稚園時, 去學校接他, 給他一個大擁抱, 孩子笑得好開心; 但到了小學五六年級, 相信在校門口的大擁抱可能就會換來孩子的困窘了.

這個調整依靠的是你和他的每日互動, 能夠讓隨著他的年齡改變, 以尊重他的方式給他愛. 當我們只把孩子看成是個責任, 無法放鬆地跟孩子相處時, 親子互動是緊繃的, 親子關係變容易不自然, 於是孩子很難感覺自己被爸媽理解, 爸媽也很難感覺自己的付出被感激了,造成了惡性循環, 抹煞了爸媽想當好爸媽的意圖, 真的得很可惜!

其實從嚐試的當中, 即使是錯誤的,只要能逐步調整, 孩子都能感覺得到爸媽的付出. 孩子的韌性比我們想像得大很多, 只要溫暖和愛比這些負面經驗多出許多, 偶爾的發脾氣或是嚴厲要求不會造成永遠不可磨滅的傷痕. 親職教養沒有一個絕對值, 它只需要落在一個健康的範圍, 當全家在一起都能放鬆, 家的氛圍是正向的時候, 情感是溫暖支持的時候, 就表示爸媽的親職教育是落在健康的範圍.

沒有人有資格評論他人的帶養方式, 但是, 不可諱言的, 當爸媽總讓我們感覺脆弱. 因為容易感覺脆弱, 所以我們才能感覺到那麼多的美好, 紀伯倫說的快樂與悲傷是一體兩面的, Brene Brown在TED分享的"脆弱的力量", 從研究實證的角度都在告訴我們, 或許脆弱才是快樂的根源. 從一點點, 一點點的嚐試互動中, 甚至爸媽自己的情緒狀態會因為這樣的嚐試而改變. 等待一個完全準備好的狀態再來跟孩子連結, 或許遠遠不及從連結與互動中慢慢感覺到原來自己也能夠不焦慮地跟孩子相處, 慢慢看到自己的整合...詩人林婉瑜說孩子的誕生, 使圍繞他的大人們, 重新誕生了一次(誕生), 重新誕生後, 是在當爸媽的漫長過程中, 讓我們得以逐漸蛻變, 因為親子之愛讓我們願意承載更多眼淚與辛苦, 在這個過程中感覺到值得!

寶寶懂的比我們想的多很多!

今天分享發展心理學裡有名的"靜止臉龐"實驗 (Dr. Tronick)
在這個實驗裡我們會看到一歲的寶寶如何敏感到媽媽的表情
在媽媽面無表情時寶寶感覺困惑與痛苦 開始哭鬧
讓我們思考自己在互動中傳達了什麼情感給自己的孩子

幫助寶貝建立自我控制的能力

在親子教養或是每天的互動裡, 爸媽經常對嬰幼兒們衝動性通常是很難理解的. 有時候他們無謂的堅持讓我們愕然失笑, 有時候他們立即性的宣洩又讓我們七竅生煙. 在之前的情緒發展相關篇幅中, 我們討論到自主情感的發展, 相信許多爸媽在自我控制能力的培養與讓孩子追求自主之間產生矛盾--要幫助孩子追尋自主發展, 又要如何幫助孩子面對自己的衝動, 進入自我控制？ 如果我們將這些衝動翻譯成我們觀察到的行為可能包括：

“我現在就要......(不管是行為或是玩具)
我一定要....(很難妥協或接受大人的提議)
我不能等....（等待就等於沒有, 於是情緒過度負荷, 號啕大哭）
我不管你說什麼, 我還是....(明明之前教過他規矩了, 他還是當耳邊風)
我只要照我自己的方式...（就算他失敗也很挫折了）”

任何爸媽看著這些陳述, 一定都想起了曾經在親子互動中的拉扯畫面吧！在這些強烈的“我要“裡, 寶貝到底是如何開始增加了自我控制的能力, 慢慢地從一個小野人變成一個有教化, 懂禮貌, 能夠自我克制或等待的孩子呢？到底自我控制是什麼意思呢?

“自我控制”指得是在一個當下, 孩子有能力處理自己強烈的情緒, 並且克制自己做出周遭不希望他做的事. 在自我控制底下第一件事是對強烈情緒的自我安撫. 這也是寶寶針對自我控制的第一個學習.

例如等待媽媽時, 寶寶自己吸吮拇指. 來安撫自己無法馬上被媽媽安撫之下帶來的強烈情感. 這是寶寶自我安撫的能力成形的開始. 但是即使是能夠吸吮拇指進行自我安撫, 大一點的孩子在發脾氣時可能還是很難讓自己情緒平穩下來, 這個時候, 如果家裡有一個安全的角落（並不是主要讓他罰站）, 而是讓他可以進行些情緒的發洩或是自己情緒的整理可能會有幫助. 情緒的宣洩包括：

爸媽同理他--“我看得出來你很生氣”
然後引導他--"但是生氣的時候我們不打人, 因為打人不對, 不過如果你想發洩一下, 可以摔這幾個抱枕“
在這個角落裡放幾個柔軟的抱枕或是軟墊, 讓寶貝可以在這個角落整理自己的情緒.
你則在一旁確保他的安全與嚐試等他平靜一點時, 再度跟她互動.

通常在這個時刻當下, 許多爸媽可能會用轉移的方式來幫助寶貝, 例如一個十個月大的寶貝拿著電視遙控器, 媽媽邊從他手上拿回來遙控器邊說“這個不是玩具喔, 不過媽媽知道你想按按或摸摸看“, 寶寶一定會因為東西被拿走而號啕大哭 , 媽媽繼續說”我知道你想玩, 你可以玩這個玩具（提供一個功能相似的按鍵玩具）“雖然不滿意自己拿不到遙控器, 但是用哭鬧來測試之後, 發現媽媽沒有退讓, 哭鬧的確沒有幫助, 寶貝就會逐漸轉向其他的玩具了.

我個人覺得轉移的過程如果可以讓寶貝感覺到妳理解他渴望什麼, 並且選擇跟他的渴望有關聯的其它選項（如上述有按鈕的玩具）, 寶貝們比較能夠心甘情願地被轉移.

此外, 大人對於自我控制的示範也很重要, 當爸媽自己面臨挫折時, 或許可以示範給寶貝看說, "我現在需要出門, 但是我找不到鑰匙, 感覺很煩, 所以我現在要深呼吸五下, 再來繼續找鑰匙" 在這樣分享的過程中, 大人們其實是在示範可以如何面對當下的挫折.

當然最後就是如何和他一起解決問題--對於幼兒, 盡量不要只對他說“不行”, 而是引導他想什麼時候可以, 或是A事情現在不能做, 那可以做B或C嗎？--以下是幾個例子：

1. 現在不能吃糖果, 什麼時候可以呢？（吃飽飯以後？或是明天去公園玩之前？）
那我們約定好, 你可以自己先選一顆, 放在你會記得的地方

2. 現在需要上床睡覺了, 我知道你還想玩（同理）
不然你帶一個樂高陪你在床上, 這樣明天起來就會記得再跟它玩
我們上床講故事給你跟這個樂高聽

在寶貝練習自我控制的過程中, 如何讓我們自己情緒平穩地做示範與引導是很重要的, 畢竟, 言教總是不如身教, 我想這也是為什麼當爸媽是很有挑戰的一件事！

幼兒追求的“獨立自主”

今天要花點時間回到理論上來幫助爸媽們瞭解為什麼幼兒們會想要追求獨立自主, 很多時候他們會在挫折的時候拒絕爸媽伸出的援手而堅持自己做. 卻也有時候會想要黏著爸媽, 好像爸媽一分鐘都不能離開他們的視線. 就像是在美國時, 有一個一起工作的媽媽說了"真的超誇張的, 我連上廁所都不能關門..."幼兒們為什麼這麼善變？難道真的沒有一個理論可以幫助爸媽預備幼兒的這種“拒絕--緊黏“的矛盾行為嗎？

當然有, 在發展心理學裡, 我們在談到幼兒的分離個體化時, 一定都會讀到客體關係裡馬勒(Mahler)的理論--分離-個體化（Seperation-Individualization）, 今天並沒有打算談客體關係, 我想用一篇的篇幅來跟大家分享馬勒理論中的重要的幾個幼兒內在發展階段. 由於馬勒是經由臨床地觀察來歸納出幼兒的這些讓人摸不著頭緒的行為, 所以希望這幾個階段的分享對爸媽們在觀察與瞭解幼兒行為時有些幫助.

馬勒提到寶寶在五到九個月左右, 嬰兒們開始跟媽媽進行分化的過程, 這個意思是, 寶寶對於周遭的環境覺察變多. 在這個階段, 由於寶寶的動作技能增加, 她開始經驗到和照顧者不同的經驗, 在這個過程中, 我們知道, 她開始用動作表達自己的意思, 她也會以社會參照的方式來觀察爸媽的表情, 進而來判斷是否自己在情境裡是否應該繼續探索. 這個社會參照, 白話地來說就是“讀爸媽表情給他的線索”--新奇的玩具或是情境是否是安全的, 或是他是否是被鼓勵繼續探索. 於是馬勒稱呼這個階段為“孵化”（Hatching）, 因為寶寶開始跟照顧者進行分化. 覺察到自己有不同的經驗.

在9-16個月時, 寶寶由於學會了許多肢體動作的技能, 開始可以有能力離開媽媽的身邊去離幾步的地方探索, 但是這個時候, 因為主要的任務是探索, 所以對於跌倒等受傷經驗可能不會太在意, 不過他們還是會經常需要回到爸媽的身邊來接受情感的安撫. 這個階段馬勒稱之為"練習階段“（practicing）. 顧名思義就是練習跟爸媽分離, 成為一個獨立個體來經驗這個世界.

在16個月之後, 寶貝們會進入”回復“(Rapprochement)的階段, 回復什麼呢？回復到之前較脆弱的情感狀態. 原因是在幾個月的探險後, 寶貝們體認到原來自己這些身體上的新技能並沒有辦法讓她很全能地跟這個世界互動, 解決自己的問題. 在這些探索中, 她容易受傷, 或是在探索的過程感到驚嚇或挫折. 於是他再度發現照顧者的重要性. 他對照顧者又開始容易有許多情感上的需索, 但是社會心理上, 他的發展在追求自主, 於是幼兒陷入了一個矛盾"我知道我不能沒有妳, 但是我真的想要自己試試看“ 馬勒說這是一個”回復危機“. 因為爸媽們可能無法接受明明之前獨立可以自己玩的寶貝, 又變成了愛哭愛鬧甚至是不能離開自己, 或是不願意接受自己幫助的狀況. 如果爸媽們可以理解這是一個階段性的危機, 而不要將之看成是孩子針對自己的挑戰, 仍然持續提供支持, 當孩子在兩三歲逐漸學習可以用語言表達. 如果親子關係還是能夠很平順的話, 之後孩子便能夠平穩地渡過這個分離焦慮的危機.

知道這樣的心理發展進程, 希望可以幫助爸媽理解孩子反覆的情緒. 不要讓這樣分離歷程中孩子令人困惑的情緒反應影響到自己對孩子的耐心, 進而影響親子之間的感情:)

爸媽的自我省思促進親子關係

今天上廣播訪談, 主持人私下和我聊到她觀察到自己身邊有些爸媽對於當爸媽這件事無法享受, 她自己也帶養小孩, 覺得很難想像會有不知道如何愛孩子的爸媽. 其實, 在嬰幼兒心理的服務裡, 不知道如何愛孩子, 不知道如何靠近孩子或是理解孩子的爸媽真的存在. 今天想用一篇文章跟大家分享這些可能很難享受當爸媽的原因.

2010年, Dr. Alicia Lieberman 出版了一篇治療文章來談嬰幼兒與爸媽的心理治療. 在這篇文章中, 她清楚地帶領讀者進入"主要照顧者如何影響孩子的心理健康"的思考. 文中提到在每天互動帶養的過程, 爸媽以清楚或是隱微方式呈現出“孩子, 你不夠好“的訊息容易影響孩子的心理健康. 如果這樣的訊息伴隨著照顧者自己負面的情緒(例如：非常不耐煩, 憤怒, 敵意或是處罰孩子) 或者是照顧者自己的消極情緒(例如: 悲傷, 疲憊到無法回應, 無法區分孩子的需要, 被動地提供等等). 如果孩子本身的氣質又是比較難帶的, 例如堅持的, 愛哭鬧的或是無法自我調節, 加上家庭環境中存在的生活壓力很大時, 爸媽可能就會對孩子有不恰當的管教, 覺得要保持距離, 或甚至是嚴厲體罰孩子.

在這篇治療性的文章與我自己累積的工作經驗中, 會發現照顧嬰幼兒的過程中, 從爸媽或是照顧者當下面臨的照顧難題, 開始去思考這個難題跟爸媽自身生命經驗的關連, 是很重要的. 也就是說, 身為爸媽, 我們覺得這個當下教養的困難點, 或許跟我們自己意識到或是沒有意識到的生命議題有高度關聯, 尤其是原生家庭關係或是安全感.

我想舉一個例子: 曾有位媽媽跟我工作時分享自己跟孩子無法建立親密感, 她自我解嘲地覺得是不是因為是兒子, 自己不知道如何帶出兒子應該有的樣子, 因此經常委任給另一半處理. 自己因為很愛孩子可以給他很好的物質條件. 但是她逐漸感覺到孩子對她是彬彬有禮, 平常母子之間可以講的話不超過三句. 孩子從沒有麻煩過她, 知道她工作忙, 也不用她操心, 甚至是會自己到附近麵店解決自己的晚餐. 她慢慢地驚覺到自己的孩子已經成為同住屋簷下的陌生人了. 小六的年紀過得已經是不需要媽媽的“獨立日子“.

在一陣子的工作中, 她開始看到自己如何受幼年家庭暴力的陰影影響, 在如何跟孩子親密的過程中, 她潛意識地選擇用疏離的方式避免自己情緒失控, 來“保護”自己的孩子, 因為她“絕對不要像自己的爸媽那樣”. 她用許多的物質給予來彌補那個投射在孩子身上, 曾經受傷, 不被關愛的自己. 因此, 在她生命議題的影響下, 她開始看清楚自己以疏離的方式處理親子關係. 在這個疏離過程中又重現了過往自己經驗到沒有溫暖與愛的生長環境. 於是這樣空虛的情感環境讓她很不快樂. 從這個自我頓悟中開始, 她終於願意在我們的工作中理解自己的害怕, 慢慢調整, 靠近自己的孩子.

寶寶滿一歲前, 帶養寶寶引發的情緒讓我們可以思考自己的狀態或是過去的生命經驗如何在這個親子關係中被攪動起來. 在寶寶一歲後, 因為自主個性的鮮明與探索動作, 這些在親子關係中被攪動起來的潛意識可能因為孩子的“行為議題”而引發我們過去和現在的膠著, 例如: 在生長過程曾被高度抑制的爸媽們對於孩子的自主探索行為, 可能為了抑制而嚴厲對待孩子, 當孩子因為爸媽的投射, 內化了爸媽的攻擊, 對外在產生攻擊模式時, 面對孩子的攻擊行為, 爸媽的過去議題便和現在的親子困境糾纏在一起. 變成惡性循環. 此時爸媽自我反思所能帶來的調整會是改變的重要第一步.  

其實親子關係和所有重要的關係一樣, 我們會有自己帶進這個關係的議題, 如何反思自我的部份, 觀察孩子的需求, 瞭解孩子的發展, 都能幫助自己逐漸地朝著令人滿意的親子關係這個目標前進. 花一點時間回想孩子一般都如何回應自己, 在記憶中, 自己感覺和孩子關係為何等等都會是很好的開始！

當爸媽的心法

最近幾個月有許多廣播的邀約, 上節目談自己的書, 也談如何真正愛上當爸媽. 每個主持人的風格都不同, 有時候, 自己回家後聽訪談都會擔心這些訊息給新手爸媽們莫大的壓力. 因為有的時候所謂觀念的倡導就像是教條的宣導般, 好聽美麗, 但是感覺很龐大. 感覺有距離. 因此在這, 破例地想跟大家分享一下自己當媽媽的心得：

每次看到教養網站談親子共學或是親子DIY, 就深深覺得自己不是個勤勞的媽媽. 除了一起讀繪本以外, 我和我的孩子從來沒有做過太多的親子共學或是親子DIY的才藝. 我從以前就是個不覺得自己應該要趁孩子小時做些什麼來促進孩子的發展, 來讓孩子領先的那種人. 甚至當朋友詢問我孩子成績優異, 是否讓孩子考跳級考試時, 我都感覺不置可否 （成績的重要性在於這是訓練孩子自我負責的一種方法, 而不是結果本身）.  我想要的是用足夠的時間慢慢理解自己是個什麼樣的媽媽, 我的孩子是什麼樣的孩子, 而我們的相遇與交會為我們彼此的生命激盪出些什麼...

我們的親子互動很甜密, 每天的早餐時間, 開車上學時間, 晚餐時間, 和睡前時間是我們固定全家說說笑笑的時間. 但是大部份圍繞著大家一起做家事, 幫助孩子們做功課, 或是生活的本身, 包括孩子們的學校生活, 人際上面臨的感想, 我們大人工作的狀態, 甚至是馬路上觀察到的情境. 我喜歡在他們洗完澡後幫他們設計新髮型, 如果有特別場合跟他們一起選擇搭配衣服, 或是聽他們練習許多遍學校要的三分鐘演講等等.

有一點點像“草原小屋（Little House on the Prairie）”這個影集. 在親子同在的過程, 我們談天, 我們認識彼此的想法和感受, 我們引導他們如何有彈性地思考, 分享大大小小的事. 有時他們決定有一兩個祕密不跟我們分享, 我們也笑著尊重他們. 有時他們會問我們千奇百怪的問題, 即使是很疲累的當下, 我努力提醒自己專心聆聽, 因為這些一般大人可能覺得不耐煩的小小片段, 加起來卻讓我安穩地感覺自己是瞭解自己孩子的. 於是, 我的孩子常寫email感謝我們當他們的爸媽. 當我們在美國從加州開著車橫跨美國大峽谷, 平均一天六個小時在路上時, 沒有人厭倦對方的存在, 我們不需要手機或是影音系統來讓自己不無聊. 孩子們發明各種好笑的語詞接龍遊戲或是用想像力編故事. 我們在天之涯, 家人卻緊緊靠在一起！

我不想創造另一個“親子同在”的名詞, 我想說的是這世上也有沒做什麼親子共學卻彼此相愛的親子, 也有不會教孩子煮飯的媽媽和孩子享受一起進食的樂趣. 即使是像我們親子同在的方式也只是眾多方式的一種. 這個世界太大, 有太多表達愛的方式, 身為爸媽每一對其實都可以不一樣. 重要地是在這個過程, 我們如何讓對方明白對方在自己生命裡是重要的, 是值得的. 如何找到“我們這一家”與“自己”的平衡比重. 這是當爸媽的心法, 而不是做法, 不應該有所謂的標準答案. 分享在當媽媽過程中, 讓我受益許多的這句話, "The way you are is as important as what you do--by Jeree Pawl." (你當下的樣子和你做的事一樣重要！）當爸媽學會偵測自己的情感狀態, 享受在和孩子的互動當下, 那種自然流動的情感就能湧泉不竭！