寶寶懂的比我們想的多很多!

今天分享發展心理學裡有名的"靜止臉龐"實驗 (Dr. Tronick)
在這個實驗裡我們會看到一歲的寶寶如何敏感到媽媽的表情
在媽媽面無表情時寶寶感覺困惑與痛苦 開始哭鬧
讓我們思考自己在互動中傳達了什麼情感給自己的孩子

幫助寶貝建立自我控制的能力

在親子教養或是每天的互動裡, 爸媽經常對嬰幼兒們衝動性通常是很難理解的. 有時候他們無謂的堅持讓我們愕然失笑, 有時候他們立即性的宣洩又讓我們七竅生煙. 在之前的情緒發展相關篇幅中, 我們討論到自主情感的發展, 相信許多爸媽在自我控制能力的培養與讓孩子追求自主之間產生矛盾--要幫助孩子追尋自主發展, 又要如何幫助孩子面對自己的衝動, 進入自我控制？ 如果我們將這些衝動翻譯成我們觀察到的行為可能包括：

“我現在就要......(不管是行為或是玩具)
我一定要....(很難妥協或接受大人的提議)
我不能等....（等待就等於沒有, 於是情緒過度負荷, 號啕大哭）
我不管你說什麼, 我還是....(明明之前教過他規矩了, 他還是當耳邊風)
我只要照我自己的方式...（就算他失敗也很挫折了）”

任何爸媽看著這些陳述, 一定都想起了曾經在親子互動中的拉扯畫面吧！在這些強烈的“我要“裡, 寶貝到底是如何開始增加了自我控制的能力, 慢慢地從一個小野人變成一個有教化, 懂禮貌, 能夠自我克制或等待的孩子呢？到底自我控制是什麼意思呢?

“自我控制”指得是在一個當下, 孩子有能力處理自己強烈的情緒, 並且克制自己做出周遭不希望他做的事. 在自我控制底下第一件事是對強烈情緒的自我安撫. 這也是寶寶針對自我控制的第一個學習.

例如等待媽媽時, 寶寶自己吸吮拇指. 來安撫自己無法馬上被媽媽安撫之下帶來的強烈情感. 這是寶寶自我安撫的能力成形的開始. 但是即使是能夠吸吮拇指進行自我安撫, 大一點的孩子在發脾氣時可能還是很難讓自己情緒平穩下來, 這個時候, 如果家裡有一個安全的角落（並不是主要讓他罰站）, 而是讓他可以進行些情緒的發洩或是自己情緒的整理可能會有幫助. 情緒的宣洩包括：

爸媽同理他--“我看得出來你很生氣”
然後引導他--"但是生氣的時候我們不打人, 因為打人不對, 不過如果你想發洩一下, 可以摔這幾個抱枕“
在這個角落裡放幾個柔軟的抱枕或是軟墊, 讓寶貝可以在這個角落整理自己的情緒.
你則在一旁確保他的安全與嚐試等他平靜一點時, 再度跟她互動.

通常在這個時刻當下, 許多爸媽可能會用轉移的方式來幫助寶貝, 例如一個十個月大的寶貝拿著電視遙控器, 媽媽邊從他手上拿回來遙控器邊說“這個不是玩具喔, 不過媽媽知道你想按按或摸摸看“, 寶寶一定會因為東西被拿走而號啕大哭 , 媽媽繼續說”我知道你想玩, 你可以玩這個玩具（提供一個功能相似的按鍵玩具）“雖然不滿意自己拿不到遙控器, 但是用哭鬧來測試之後, 發現媽媽沒有退讓, 哭鬧的確沒有幫助, 寶貝就會逐漸轉向其他的玩具了.

我個人覺得轉移的過程如果可以讓寶貝感覺到妳理解他渴望什麼, 並且選擇跟他的渴望有關聯的其它選項（如上述有按鈕的玩具）, 寶貝們比較能夠心甘情願地被轉移.

此外, 大人對於自我控制的示範也很重要, 當爸媽自己面臨挫折時, 或許可以示範給寶貝看說, "我現在需要出門, 但是我找不到鑰匙, 感覺很煩, 所以我現在要深呼吸五下, 再來繼續找鑰匙" 在這樣分享的過程中, 大人們其實是在示範可以如何面對當下的挫折.

當然最後就是如何和他一起解決問題--對於幼兒, 盡量不要只對他說“不行”, 而是引導他想什麼時候可以, 或是A事情現在不能做, 那可以做B或C嗎？--以下是幾個例子：

1. 現在不能吃糖果, 什麼時候可以呢？（吃飽飯以後？或是明天去公園玩之前？）
那我們約定好, 你可以自己先選一顆, 放在你會記得的地方

2. 現在需要上床睡覺了, 我知道你還想玩（同理）
不然你帶一個樂高陪你在床上, 這樣明天起來就會記得再跟它玩
我們上床講故事給你跟這個樂高聽

在寶貝練習自我控制的過程中, 如何讓我們自己情緒平穩地做示範與引導是很重要的, 畢竟, 言教總是不如身教, 我想這也是為什麼當爸媽是很有挑戰的一件事！

幼兒追求的“獨立自主”

今天要花點時間回到理論上來幫助爸媽們瞭解為什麼幼兒們會想要追求獨立自主, 很多時候他們會在挫折的時候拒絕爸媽伸出的援手而堅持自己做. 卻也有時候會想要黏著爸媽, 好像爸媽一分鐘都不能離開他們的視線. 就像是在美國時, 有一個一起工作的媽媽說了"真的超誇張的, 我連上廁所都不能關門..."幼兒們為什麼這麼善變？難道真的沒有一個理論可以幫助爸媽預備幼兒的這種“拒絕--緊黏“的矛盾行為嗎？

當然有, 在發展心理學裡, 我們在談到幼兒的分離個體化時, 一定都會讀到客體關係裡馬勒(Mahler)的理論--分離-個體化（Seperation-Individualization）, 今天並沒有打算談客體關係, 我想用一篇的篇幅來跟大家分享馬勒理論中的重要的幾個幼兒內在發展階段. 由於馬勒是經由臨床地觀察來歸納出幼兒的這些讓人摸不著頭緒的行為, 所以希望這幾個階段的分享對爸媽們在觀察與瞭解幼兒行為時有些幫助.

馬勒提到寶寶在五到九個月左右, 嬰兒們開始跟媽媽進行分化的過程, 這個意思是, 寶寶對於周遭的環境覺察變多. 在這個階段, 由於寶寶的動作技能增加, 她開始經驗到和照顧者不同的經驗, 在這個過程中, 我們知道, 她開始用動作表達自己的意思, 她也會以社會參照的方式來觀察爸媽的表情, 進而來判斷是否自己在情境裡是否應該繼續探索. 這個社會參照, 白話地來說就是“讀爸媽表情給他的線索”--新奇的玩具或是情境是否是安全的, 或是他是否是被鼓勵繼續探索. 於是馬勒稱呼這個階段為“孵化”（Hatching）, 因為寶寶開始跟照顧者進行分化. 覺察到自己有不同的經驗.

在9-16個月時, 寶寶由於學會了許多肢體動作的技能, 開始可以有能力離開媽媽的身邊去離幾步的地方探索, 但是這個時候, 因為主要的任務是探索, 所以對於跌倒等受傷經驗可能不會太在意, 不過他們還是會經常需要回到爸媽的身邊來接受情感的安撫. 這個階段馬勒稱之為"練習階段“（practicing）. 顧名思義就是練習跟爸媽分離, 成為一個獨立個體來經驗這個世界.

在16個月之後, 寶貝們會進入”回復“(Rapprochement)的階段, 回復什麼呢？回復到之前較脆弱的情感狀態. 原因是在幾個月的探險後, 寶貝們體認到原來自己這些身體上的新技能並沒有辦法讓她很全能地跟這個世界互動, 解決自己的問題. 在這些探索中, 她容易受傷, 或是在探索的過程感到驚嚇或挫折. 於是他再度發現照顧者的重要性. 他對照顧者又開始容易有許多情感上的需索, 但是社會心理上, 他的發展在追求自主, 於是幼兒陷入了一個矛盾"我知道我不能沒有妳, 但是我真的想要自己試試看“ 馬勒說這是一個”回復危機“. 因為爸媽們可能無法接受明明之前獨立可以自己玩的寶貝, 又變成了愛哭愛鬧甚至是不能離開自己, 或是不願意接受自己幫助的狀況. 如果爸媽們可以理解這是一個階段性的危機, 而不要將之看成是孩子針對自己的挑戰, 仍然持續提供支持, 當孩子在兩三歲逐漸學習可以用語言表達. 如果親子關係還是能夠很平順的話, 之後孩子便能夠平穩地渡過這個分離焦慮的危機.

知道這樣的心理發展進程, 希望可以幫助爸媽理解孩子反覆的情緒. 不要讓這樣分離歷程中孩子令人困惑的情緒反應影響到自己對孩子的耐心, 進而影響親子之間的感情:)

爸媽的自我省思促進親子關係

今天上廣播訪談, 主持人私下和我聊到她觀察到自己身邊有些爸媽對於當爸媽這件事無法享受, 她自己也帶養小孩, 覺得很難想像會有不知道如何愛孩子的爸媽. 其實, 在嬰幼兒心理的服務裡, 不知道如何愛孩子, 不知道如何靠近孩子或是理解孩子的爸媽真的存在. 今天想用一篇文章跟大家分享這些可能很難享受當爸媽的原因.

2010年, Dr. Alicia Lieberman 出版了一篇治療文章來談嬰幼兒與爸媽的心理治療. 在這篇文章中, 她清楚地帶領讀者進入"主要照顧者如何影響孩子的心理健康"的思考. 文中提到在每天互動帶養的過程, 爸媽以清楚或是隱微方式呈現出“孩子, 你不夠好“的訊息容易影響孩子的心理健康. 如果這樣的訊息伴隨著照顧者自己負面的情緒(例如：非常不耐煩, 憤怒, 敵意或是處罰孩子) 或者是照顧者自己的消極情緒(例如: 悲傷, 疲憊到無法回應, 無法區分孩子的需要, 被動地提供等等). 如果孩子本身的氣質又是比較難帶的, 例如堅持的, 愛哭鬧的或是無法自我調節, 加上家庭環境中存在的生活壓力很大時, 爸媽可能就會對孩子有不恰當的管教, 覺得要保持距離, 或甚至是嚴厲體罰孩子.

在這篇治療性的文章與我自己累積的工作經驗中, 會發現照顧嬰幼兒的過程中, 從爸媽或是照顧者當下面臨的照顧難題, 開始去思考這個難題跟爸媽自身生命經驗的關連, 是很重要的. 也就是說, 身為爸媽, 我們覺得這個當下教養的困難點, 或許跟我們自己意識到或是沒有意識到的生命議題有高度關聯, 尤其是原生家庭關係或是安全感.

我想舉一個例子: 曾有位媽媽跟我工作時分享自己跟孩子無法建立親密感, 她自我解嘲地覺得是不是因為是兒子, 自己不知道如何帶出兒子應該有的樣子, 因此經常委任給另一半處理. 自己因為很愛孩子可以給他很好的物質條件. 但是她逐漸感覺到孩子對她是彬彬有禮, 平常母子之間可以講的話不超過三句. 孩子從沒有麻煩過她, 知道她工作忙, 也不用她操心, 甚至是會自己到附近麵店解決自己的晚餐. 她慢慢地驚覺到自己的孩子已經成為同住屋簷下的陌生人了. 小六的年紀過得已經是不需要媽媽的“獨立日子“.

在一陣子的工作中, 她開始看到自己如何受幼年家庭暴力的陰影影響, 在如何跟孩子親密的過程中, 她潛意識地選擇用疏離的方式避免自己情緒失控, 來“保護”自己的孩子, 因為她“絕對不要像自己的爸媽那樣”. 她用許多的物質給予來彌補那個投射在孩子身上, 曾經受傷, 不被關愛的自己. 因此, 在她生命議題的影響下, 她開始看清楚自己以疏離的方式處理親子關係. 在這個疏離過程中又重現了過往自己經驗到沒有溫暖與愛的生長環境. 於是這樣空虛的情感環境讓她很不快樂. 從這個自我頓悟中開始, 她終於願意在我們的工作中理解自己的害怕, 慢慢調整, 靠近自己的孩子.

寶寶滿一歲前, 帶養寶寶引發的情緒讓我們可以思考自己的狀態或是過去的生命經驗如何在這個親子關係中被攪動起來. 在寶寶一歲後, 因為自主個性的鮮明與探索動作, 這些在親子關係中被攪動起來的潛意識可能因為孩子的“行為議題”而引發我們過去和現在的膠著, 例如: 在生長過程曾被高度抑制的爸媽們對於孩子的自主探索行為, 可能為了抑制而嚴厲對待孩子, 當孩子因為爸媽的投射, 內化了爸媽的攻擊, 對外在產生攻擊模式時, 面對孩子的攻擊行為, 爸媽的過去議題便和現在的親子困境糾纏在一起. 變成惡性循環. 此時爸媽自我反思所能帶來的調整會是改變的重要第一步.  

其實親子關係和所有重要的關係一樣, 我們會有自己帶進這個關係的議題, 如何反思自我的部份, 觀察孩子的需求, 瞭解孩子的發展, 都能幫助自己逐漸地朝著令人滿意的親子關係這個目標前進. 花一點時間回想孩子一般都如何回應自己, 在記憶中, 自己感覺和孩子關係為何等等都會是很好的開始！

當爸媽的心法

最近幾個月有許多廣播的邀約, 上節目談自己的書, 也談如何真正愛上當爸媽. 每個主持人的風格都不同, 有時候, 自己回家後聽訪談都會擔心這些訊息給新手爸媽們莫大的壓力. 因為有的時候所謂觀念的倡導就像是教條的宣導般, 好聽美麗, 但是感覺很龐大. 感覺有距離. 因此在這, 破例地想跟大家分享一下自己當媽媽的心得：

每次看到教養網站談親子共學或是親子DIY, 就深深覺得自己不是個勤勞的媽媽. 除了一起讀繪本以外, 我和我的孩子從來沒有做過太多的親子共學或是親子DIY的才藝. 我從以前就是個不覺得自己應該要趁孩子小時做些什麼來促進孩子的發展, 來讓孩子領先的那種人. 甚至當朋友詢問我孩子成績優異, 是否讓孩子考跳級考試時, 我都感覺不置可否 （成績的重要性在於這是訓練孩子自我負責的一種方法, 而不是結果本身）.  我想要的是用足夠的時間慢慢理解自己是個什麼樣的媽媽, 我的孩子是什麼樣的孩子, 而我們的相遇與交會為我們彼此的生命激盪出些什麼...

我們的親子互動很甜密, 每天的早餐時間, 開車上學時間, 晚餐時間, 和睡前時間是我們固定全家說說笑笑的時間. 但是大部份圍繞著大家一起做家事, 幫助孩子們做功課, 或是生活的本身, 包括孩子們的學校生活, 人際上面臨的感想, 我們大人工作的狀態, 甚至是馬路上觀察到的情境. 我喜歡在他們洗完澡後幫他們設計新髮型, 如果有特別場合跟他們一起選擇搭配衣服, 或是聽他們練習許多遍學校要的三分鐘演講等等.

有一點點像“草原小屋（Little House on the Prairie）”這個影集. 在親子同在的過程, 我們談天, 我們認識彼此的想法和感受, 我們引導他們如何有彈性地思考, 分享大大小小的事. 有時他們決定有一兩個祕密不跟我們分享, 我們也笑著尊重他們. 有時他們會問我們千奇百怪的問題, 即使是很疲累的當下, 我努力提醒自己專心聆聽, 因為這些一般大人可能覺得不耐煩的小小片段, 加起來卻讓我安穩地感覺自己是瞭解自己孩子的. 於是, 我的孩子常寫email感謝我們當他們的爸媽. 當我們在美國從加州開著車橫跨美國大峽谷, 平均一天六個小時在路上時, 沒有人厭倦對方的存在, 我們不需要手機或是影音系統來讓自己不無聊. 孩子們發明各種好笑的語詞接龍遊戲或是用想像力編故事. 我們在天之涯, 家人卻緊緊靠在一起！

我不想創造另一個“親子同在”的名詞, 我想說的是這世上也有沒做什麼親子共學卻彼此相愛的親子, 也有不會教孩子煮飯的媽媽和孩子享受一起進食的樂趣. 即使是像我們親子同在的方式也只是眾多方式的一種. 這個世界太大, 有太多表達愛的方式, 身為爸媽每一對其實都可以不一樣. 重要地是在這個過程, 我們如何讓對方明白對方在自己生命裡是重要的, 是值得的. 如何找到“我們這一家”與“自己”的平衡比重. 這是當爸媽的心法, 而不是做法, 不應該有所謂的標準答案. 分享在當媽媽過程中, 讓我受益許多的這句話, "The way you are is as important as what you do--by Jeree Pawl." (你當下的樣子和你做的事一樣重要！）當爸媽學會偵測自己的情感狀態, 享受在和孩子的互動當下, 那種自然流動的情感就能湧泉不竭！

嬰幼兒會有心理創傷嗎？

過年時期南台灣遇到強震, 震出了許多心碎的人生. 也開始喚起大眾對於“創傷”, “創傷後症候群”的認識. 因此, 想寫一篇關於嬰幼兒與創傷的文章. 當然, 第一個大家都想問的問題就是嬰幼兒會有心理創傷嗎？

在我的工作裡使用的0-3歲心理診斷工具 (DC0-3R) 和所讀過的研究文獻中, 這個回答是肯定的, 嬰幼兒在面臨“危急自己生存的經驗”時, 的確會有創傷經驗. 特別把"危急自己生存的經驗“標注出來是為了要提醒爸媽們以寶貝的角度去想這件事. 孩子的創傷來源和大人的不盡相同, 如果我們停留在只有天災, 人禍, 家庭暴力或是兒童虐待會給孩子帶來創傷, 我們就只有以大人的角度去看孩子的生活經驗. 其實, 很多對大人而言應該要“不怕不怕”的事, 對於小小孩而言都可能形成創傷的經驗, 例如被大狗咬, 從摩托車上摔下去, 甚至是生重病反覆進出醫院.

後者可能讓爸媽們不解, 就是去醫院治療, 有什麼好創傷的？其實, 醫療程序因為必須趕快解救生命, 經常會有許多侵入式地或是強迫式地互動模式. 由於孩子的認知無法向大人一樣理解"醫療治療過程中讓我疼痛的經驗可能是為了我好", 孩子於是在那些不可預期的入侵或是加諸在自己身上的疼痛裡經驗到了創傷. 對於創傷的經驗, 幼兒也可能連結到日常生活中...

記得在美國曾經做了一個個案, 一歲三個月大的幼兒“突然”開始抗拒坐餐椅, 每當爸媽要幫他放進餐椅內時, 他變得開始鬼哭神嚎, 讓爸媽一籌莫展. 當我們開始工作時, 我們發現原來在一個多月前, 媽媽載她回家的路上車子被別人撞了, 雖然媽媽和她都沒有受傷, 但是媽媽為了處理現場, 讓她一個人繼續坐在後座的安全座椅, 突如其來的撞擊, 她身體被安全帶綁著, 雖然確保了她的安全, 卻也在瞬間為她帶來疼痛, 之後媽媽又讓害怕的她留在安全座椅裡, 或許她有想辦法想掙脫這個座椅來到媽媽身邊, 但是都沒有成功. 於是安全座椅和創傷經驗緊緊地結合在一起, 後來演變成綁住他的餐椅也讓他憶起那一次的創傷經驗. 而在鬼哭神嚎中拼命地想表達自己的害怕讓爸媽知道.

其實, 面對創傷, 不一定每個孩子會大聲哭鬧, 在創傷後症候群裡, 更多觀察到的症狀包括情緒的麻木, 社交上的退縮,  一直不斷談論創傷細節（但不見得會呈現焦慮）, 遊戲中可以觀察到重複的和創傷相關的細節等等.  因為這個部落格是寫給爸媽們看的, 所以不會多談這些診斷的部份. 如果爸媽們有任何疑慮, 尋求專業的諮詢或是治療是最恰當的. 當然, 爸媽們最關注的當然是如何幫助自己的寶貝面對這樣的創傷. 其實, 有兩個層面需要注意：

1. 持續提供安全的依附關係: 孩子的反應可能讓爸媽們費解, 重複地表達其實是需要爸媽提供足夠的安全感, 年紀越小的嬰幼兒越需要我們跟他們繼續保持安全的依附關係, 因此如何思索他們的行為, 包容他們的情緒反應, 會是很重要的.

2. 覺察自己對這個創傷事件的感受: 由於嬰幼兒大部份是和爸媽或是照顧者在一起, 因此, 有很高的比例是當寶貝經歷創傷經驗時, 大人也同樣在這個經驗其中. 於是爸媽自己如何解讀或消化這個共同經歷的創傷, 對於爸媽如何回應孩子會有很大的影響. 由於爸媽自己也在面對創傷, 對於孩子比平常高的情感需索, 有可能在潛意識中會迴避(無法同時負荷自己和孩子的感受), 或是發展出罪惡感, 憤怒, 過度保護或是恐懼等等, 這樣的狀況都會影響爸媽持續地提供安全依附關係和一致的日常常規.

沒有人喜歡遭遇創傷, 但是這樣的生命經歷是不可預期的. 嬰幼兒族群也會有心裡創傷, 爸媽們需要以他們的角度來思考他們的情緒反應, 進一步瞭解是否孩子在經驗裡經歷了創傷. 最重要的是, 對於孩子的更多包容, 讓安全的依附關係幫助他重拾對世界的熱愛與信心！

持續的存在感幫助寶寶建立自我

在溫尼考特的理論中, 他提到母職或是帶養孩子最終的目的是幫助孩子們建立一個持續的存在感. 這樣的存在感幫助孩子建立自我感, 是心理健康的基石. 他認為這樣一致且持續的存在感其實是需要靠照顧者從“保護”的角度做起.

如果我們談起保護, 那妳一定會有點緊張問 “危險”在哪裡？其實, 與其說是危險, 不如說是被侵犯的感覺：在嬰兒時期比較多的是生理上的侵犯感覺, 若我們以在媽媽肚子裡的狀態為一個基準: 出生以後肚子餓時胃的絞痛是種侵犯, 尿溼了屁股冰冷的感覺是種侵犯, 在睡夢中被自己身體的震動嚇醒是種侵犯, 甚至在被抱著時兩腳懸空感覺不安穩也會是一種侵犯等等. 在幼兒期, 比較多的是情感上的侵犯, 當幼兒們無法隨心所欲, 必須被照顧者規範時, 感覺挫折是種侵犯, 被制止行為感覺憤怒是種侵犯, 自己想做卻做不好, 對自己的失望和生氣是一種侵犯...所有孩子們說不出來的生理或是情緒的狀態, 對他們來說都是一種被侵犯的經驗--"那個平靜愉悅的自我不見了, 我不知道該怎麼辦!" 在這樣的狀態裡, 他們非常仰賴爸媽或是照顧者保護他們免於這樣的侵犯.  所以保護指得是什麼意思呢？

以心裡的層面來說, 保護指得是跟孩子同在, 跟他們一起渡過當下的狀態. 在嬰兒期時是盡量滿足他的需求, 在幼兒期時是努力消化他的情感, 反芻給他, 幫助他明白這個狀態並不可怕. 並不會把他摧毀, 他是可以慢慢學習消化這些情緒. 爸媽讀到或是猜測到寶寶正在經歷的這一切, 他們努力消化並且在安撫中同理寶寶, 讓寶寶開始知道自己怎麼了. 因為這些努力的嚐試, 爸媽幫助寶寶們在感覺被侵犯的這一刻, 因為爸媽的同在提供了安撫和解救, 得以連結上一刻和接下來的下一刻, 於是寶寶的自我經驗不至於被打斷無法回復, 可以朝著連續性的方向累積, 溫尼考特認為這是自我感得以形成的基礎.

古典的理論就像是照耀我們的太陽, 在每天照顧孩子的辛苦中, 有時這個太陽會被我們情緒上的烏雲遮住. 讓我們感覺自己做得不夠好. 甚至感覺愧疚. 好消息是有些研究告訴我們在寶寶出生的前半年, 爸媽們猜測寶寶的真正需求, 大約有百分之五十是錯的, 也就是說兩次之中可能只有一次是猜對的, 如果我們想一整天需要猜測的機會有多少, 那我們便會開始擔心有百分之五十的時候, 這麼多的錯誤猜測會如何影響寶寶發展他們的自我感?

其實, 我想要說的是, 真正重要的不只是我們幫助孩子免於停留在這些被侵犯的感覺, 更重要的是即使沒猜對, 在嚐試的過程中, 我們的表情, 我們的語氣, 我們溫柔的手勢都已經在幫助他們感覺好一點了. 老師沒有說要一次猜對, 事實上, 老師說一次猜對的完美狀態並不能持續下去, 因為完美的爸媽容易剝奪了孩子獨立自主的發展. 老師說的保護或是解救是一直不斷地關注孩子. 和孩子一起在這樣不舒服的感受裡同在. 在持續嚐試的過程中, 慢慢地我們開始建立對寶寶的理解. 另一個好消息是, 寶寶的表達能力會隨著他的年紀越來越成熟. 所以我們不會永遠停留在前半年的黑暗摸索裡.

在這樣共同渡過的過程中, 寶寶逐漸建立了自我感, 我們逐漸地建立了當爸媽的認同與自信. 於是我們一起成長著...