持續的存在感幫助寶寶建立自我

在溫尼考特的理論中, 他提到母職或是帶養孩子最終的目的是幫助孩子們建立一個持續的存在感. 這樣的存在感幫助孩子建立自我感, 是心理健康的基石. 他認為這樣一致且持續的存在感其實是需要靠照顧者從“保護”的角度做起.

如果我們談起保護, 那妳一定會有點緊張問 “危險”在哪裡？其實, 與其說是危險, 不如說是被侵犯的感覺：在嬰兒時期比較多的是生理上的侵犯感覺, 若我們以在媽媽肚子裡的狀態為一個基準: 出生以後肚子餓時胃的絞痛是種侵犯, 尿溼了屁股冰冷的感覺是種侵犯, 在睡夢中被自己身體的震動嚇醒是種侵犯, 甚至在被抱著時兩腳懸空感覺不安穩也會是一種侵犯等等. 在幼兒期, 比較多的是情感上的侵犯, 當幼兒們無法隨心所欲, 必須被照顧者規範時, 感覺挫折是種侵犯, 被制止行為感覺憤怒是種侵犯, 自己想做卻做不好, 對自己的失望和生氣是一種侵犯...所有孩子們說不出來的生理或是情緒的狀態, 對他們來說都是一種被侵犯的經驗--"那個平靜愉悅的自我不見了, 我不知道該怎麼辦!" 在這樣的狀態裡, 他們非常仰賴爸媽或是照顧者保護他們免於這樣的侵犯.  所以保護指得是什麼意思呢？

以心裡的層面來說, 保護指得是跟孩子同在, 跟他們一起渡過當下的狀態. 在嬰兒期時是盡量滿足他的需求, 在幼兒期時是努力消化他的情感, 反芻給他, 幫助他明白這個狀態並不可怕. 並不會把他摧毀, 他是可以慢慢學習消化這些情緒. 爸媽讀到或是猜測到寶寶正在經歷的這一切, 他們努力消化並且在安撫中同理寶寶, 讓寶寶開始知道自己怎麼了. 因為這些努力的嚐試, 爸媽幫助寶寶們在感覺被侵犯的這一刻, 因為爸媽的同在提供了安撫和解救, 得以連結上一刻和接下來的下一刻, 於是寶寶的自我經驗不至於被打斷無法回復, 可以朝著連續性的方向累積, 溫尼考特認為這是自我感得以形成的基礎.

古典的理論就像是照耀我們的太陽, 在每天照顧孩子的辛苦中, 有時這個太陽會被我們情緒上的烏雲遮住. 讓我們感覺自己做得不夠好. 甚至感覺愧疚. 好消息是有些研究告訴我們在寶寶出生的前半年, 爸媽們猜測寶寶的真正需求, 大約有百分之五十是錯的, 也就是說兩次之中可能只有一次是猜對的, 如果我們想一整天需要猜測的機會有多少, 那我們便會開始擔心有百分之五十的時候, 這麼多的錯誤猜測會如何影響寶寶發展他們的自我感?

其實, 我想要說的是, 真正重要的不只是我們幫助孩子免於停留在這些被侵犯的感覺, 更重要的是即使沒猜對, 在嚐試的過程中, 我們的表情, 我們的語氣, 我們溫柔的手勢都已經在幫助他們感覺好一點了. 老師沒有說要一次猜對, 事實上, 老師說一次猜對的完美狀態並不能持續下去, 因為完美的爸媽容易剝奪了孩子獨立自主的發展. 老師說的保護或是解救是一直不斷地關注孩子. 和孩子一起在這樣不舒服的感受裡同在. 在持續嚐試的過程中, 慢慢地我們開始建立對寶寶的理解. 另一個好消息是, 寶寶的表達能力會隨著他的年紀越來越成熟. 所以我們不會永遠停留在前半年的黑暗摸索裡.

在這樣共同渡過的過程中, 寶寶逐漸建立了自我感, 我們逐漸地建立了當爸媽的認同與自信. 於是我們一起成長著...

爸媽在親子關係中帶來的影響（幼兒期）

最近收到一個專業人員, 分享她讀了我的書與自己帶養孩子的心聲, 看了很感動. 希望她不會介意我把他身為媽媽的這段話分享給大家. 想分享的原因是因為這幾次的訪談, 大部份的主持人還是讓我感覺想要立即找到對的答案, 而“正確”的育兒答案總讓人感覺擔心而且有距離感, 因此, 在做完了幾次訪談, 感覺自己想傳達的重點--“每一個親子關係都是獨特的, 這是爸媽和孩子之間的雙人舞, 大家風格都不一樣, 需要慢慢摸索才會成形” 好像仍然不是主流的思考.

今天完成了一個很急促的訪談, 心裡有些悵然, 回來看到這封信, 感覺很溫暖. 是了, 如果大部份的爸媽都可以允許自己慢慢地整合對孩子的又愛又恨, 允許自己非常偶爾會因為自我的需求而離開媽媽的角色然後再回來, 可以提醒自己一開始的幾里路是最辛苦的, 我相信慢慢地親子關係就能更有默契, 更順暢. 以下分享他的這段話, 是這麼誠實地融合了笑與“累”, 令我感動：

"老師部落格的內容，在我育兒之路上給了很多很棒的指引。

每次看的時候，都想到和寶寶相處的畫面，有時候自己也會偷懶和想做自己的事而放著他哭泣睡著. 要常提醒自己需要多點耐心，別打著希望孩子獨立的旗幟，但心裡卻是不想陪他!

選擇當個職業婦女，回到家就好好地陪伴寶寶，他現在非常喜歡玩躲貓貓，我也正體會和探索著陪他遊戲的樂趣, 育兒漫漫長路實在甜蜜又辛苦..

半夜無法好好睡覺時，會很想偷打他，但白天醒來看到他可愛微笑的小臉，就忘記昨夜的苦楚, 希望可以走過這辛苦的幾里路，之後就像老師描述的一樣和孩子們分享這些甜蜜的育兒小故事。"

因為他的來信, 我想預備他接下來會進入的主題--幼兒期, 延續前一個主題, 來談談幼兒們帶給爸媽不同的挑戰. 也就是幼兒們可能有的“問題行為”, 幫助爸媽以不同角度思考, 理解與預備自己的教養方向.

1. 寶貝好動停不下來: 這是許多帶養男寶寶爸媽的共同心聲, 當然也有些活動量高的女寶寶也是如此. 由於一歲到兩歲之間, 寶貝獲得許多動作技能, 他們的任務是盡量練習, 所以他們會不斷地探索, 變換動作, 在講課的時候, 通常我會恭喜爸媽這是大人減肥的最佳時機, 因為寶貝在認知上對於危險的概念仍然不敏感, 因此爸媽通常會需要跟著寶貝, 確保他是安全的. 好消息是這樣的好動, 在下一年會稍稍減少, 原因是探索行為會開始專注在玩玩具或是物體上, 因此記得提醒自己這是暫時的. 

2. 寶貝無法專注：由於“過動兒”這個名詞近年來很盛行, 許多爸媽開始提早焦慮自己的寶寶無法專注. 在這裡要提醒大家, 寶寶一開始很難有長時間的專注, 因為他的腦部發展還無法幫助他做接下來的計畫. 擔心寶寶無法專注, 最好的對應方法就是陪寶寶一起專注. 讀一本故事書, 一起出門觀察周遭的事物, 觀察一朵野花, 尋找一隻野狗等等都可以幫寶寶專注, 換句話說, 把擔心的時間化成陪伴他一起做一件事的經驗, 對專注的培養會大有幫助.

3. 寶貝愛看電視, 愛滑平板：我們必須正視世界在改變, 當成人的世界被這些3Ｃ產品充滿時, 跟我們生活在一起的寶貝自然無法避免這些東西. 關於電視和平板, 有許多研究指出, 三歲時平均每天看兩個小時以上電視的寶貝在學齡被診斷為過動的比率比沒有看電視的寶貝多出20%. 原因很簡單, 如果寶貝習慣這些產品提供的聲光刺激, 對於單調的書本, 與緩慢的生活節奏, 他們便無法適應. 於是容易出現過動的狀況. 這幾個研究建議, 如果真的要讓寶貝看電視, 盡量選擇大自然或是生活相關的節目, 因為這些節目的內容可以幫助寶貝觀察世界, 理解周遭. 如果真的要讓寶貝滑平板, 盡量選擇互動式的, 讓大人可以和他一起參與. 無論如何, 眼科醫師一定都會提醒要讓寶貝的眼睛休息.

4 寶貝的情緒起伏與容易暴怒：今天受訪時也被問到這個問題, 感覺上有時候寶貝的生氣或情緒起伏是沒有原因的, 其實不是沒有原因, 而是大人可能忙著自己的事, 沒有看到前因後果, 這個時候, 不要忙著問孩子怎麼了, 當他有情緒時, 他本來就很難用口語表達. 我會建議本著自己對寶貝的瞭解來猜測他怎麼了. 在我們的一生中, 我想只有這個時候會鍥而不捨地猜猜看. 那有沒有完全猜不出來的時候？當然有, 因為寶貝的邏輯和我們不一樣, 我記得每當自己遇到這個狀況, 我會很老實地告訴寶貝自己猜不出來, 不知道他怎麼了, 但是我還是會陪在他身邊, 跟她渡過這個情緒.

5. 寶貝的不安全感與哭鬧：一歲到兩歲的寶寶非常需要爸媽不斷地以簡單的語言來解釋周遭, 幫助他們理解新的體驗和感覺. 爸媽的解釋包括: 當下寶貝正在經歷的事, 這幫助寶貝在當下觀察自己的行為; 描述即將發生的事, 讓他們有心裡準備. 更有安全感. 寶貝需要可預期的照顧環境, 當寶貝越有安全感, 他就越不需要哭鬧. 當然他也是個小小人, 也可能有每天不同的心情, 如果他今天脾氣不好, 這不會是永遠, 因為幼兒們是有名的“活在當下”的信奉者. 他們的情感會在每個片刻很真實地顯露出來. 

其實, 以心理健康的角度來想幼兒, 我想跟大家分享, 對幼兒們而言, 這一切的反應與體驗都是在幫助他們慢慢地建立一個和自己的經驗一致, 自己能夠理解的世界. 寶貝的許多挫折都是因為自己還沒有能力以語言的方式來表達, 因此這些淚珠,哭喊甚至是攻擊, 需要爸媽們理解, 有一部份是來自他們生自己的氣, 因為自己不知道怎麼說才能恰當地宣洩. 而最好的方法就是在爸媽情緒保持平穩, 邊安撫他邊告訴他, 他正在經歷什麼. 

雖然會有這些的辛苦, 但是幼兒們的天真無邪, 他們瞪大眼睛的新奇表情, 惹人發笑地童言童語, 轉過身來回抱我們的嬌憨...因為他們的純真可愛, 讓我們這樣心甘情願啊！  

爸媽在親子關係中帶來的影響 （嬰兒期）

在上飛碟早餐時分享到親子關係和所有關係一樣是雙向的, 不知道對正在帶養嬰幼兒的爸媽們這是否算是個新的概念. 這幾天在不同場合聽到了一些媽媽的談話, 更覺得自己需要好好解釋幫助爸媽瞭解, 即使在早期的親子關係中, 爸媽真的帶了屬於自己獨特的人格特質, 自己的生命經驗甚至自己對寶寶行為的解讀, 進入了親子的日常互動, 影響了親子關係.

有個情境是這樣的：兩個媽媽聊著自己的嬰兒, 其中一個說自己寶寶五個半月, 可是經常發出“噗噗”的聲音, 邊噗邊噴口水, 媽媽說, "我跟他說不要噗了, 這樣噴口水很髒, 可是他卻好像很故意, 一直噗個不停." "我們用手指放在他嘴唇上, 禁止他噗, 等手放開, 他卻以為我們在跟他玩, 居然笑得很開心. 好像是故意要氣我一樣, 好煩喔～“ 另一個媽媽說, "對啊, 跟他說不要, 他卻一直重複, 很故意, 像我們家的, 最近開始喜歡一直丟東西, 你幫他檢起來, 他就一直丟, 到最後我就不想幫他撿, 不撿他也不會自己找, 可是會開始出聲抱怨." 於是兩個媽媽一邊分享嬰兒帶來的可愛與感動. 也一邊抱怨起自己的嬰兒, 和嬰兒帶給自己的麻煩.

其實, 我很希望自己可以幫寶寶們說一些話, 幫助這些爸媽們瞭解, 寶寶所謂的“故意”或是“抱怨”, 都是爸媽們以自己的生命經驗與自己的認知來解讀的. 寶寶們在五個月或是六個月大時, 他們的心智真的還沒有成熟到可以“想像爸媽不喜歡什麼, 然後故意去做“. 不過, 指出這一點不是為了要讓爸媽們因為自己的解讀而覺得惱怒或是愧疚, 這樣的澄清只是希望幫助爸媽們看到自己的解讀如何影響自己看待寶寶的行為, 而影響了和寶寶之間的互動. 幫助爸媽們看到真正的寶寶.

我想列舉幾個在第一年, 也就是嬰兒期, 爸媽們最常遇到“寶寶的問題行為”, 來幫助爸媽理解這些行為其實是正常發展的一部份:

1. 每兩三個小時要喝一次奶：寶寶的胃大約和他們的拳頭一樣大, 由於身體許多器官在出生後還在逐漸成熟, 吸收系統也是如此, 因此他們必須少量多餐, 因此需要頻繁餵食真的不是因為像有些爸媽想的是因為寶寶貪心或是貪吃.

2. 有時無法控制自己的音量發出聲音: 寶寶們喜歡聽到自己的聲音, 更喜歡爸媽回應他們發出來的聲音, 就像是跟爸媽對話一般. 有研究顯示6-10個月大的寶寶在嚐試發聲時, 其實是集中模仿學習爸媽的語言中使用的聲音. 因此無須擔心寶寶從此變成大聲公, 如果自己對於寶寶的大音量無法忍受, 可以用一般說話的音量來回應他. 讓他開始模仿你.

3. 無法睡過夜：出生之後的一個月寶寶還在建立日與夜的韻律, 對於出生才幾個月的寶寶來說, 能夠連續睡滿五到六個小時, 就是睡過夜. 如果一切發展正常(這裡指得是照顧環境的健全雨衣附關係的建立), 90%的寶寶在十個月左右幾乎都可以睡過夜, 因此爸媽們可以提醒自己, 在寶寶長長的一生中, 就是開始的這幾個月讓人最辛苦. 但是這個階段一定會過去.

4. 喜歡抓照顧者臉上的眼鏡: 大約在六個月左右, 寶寶們發展了抓取的能力, 於是寶寶們會開始練習這個技能, 這不是他調皮或是故意, 雖然眼鏡突然被抓下來很不方便, 但是爸媽們一定要告訴自己, 他是為了自己在做這樣的練習, 在這個練習裡, 他的動作, 認知或是手眼協調等能力都在精進中.

5. 吃固體食物的表情和反應：有些爸媽會把寶寶嘴巴溢出固體食物這件事解讀為寶寶不喜歡. 其實更有可能的是寶寶正在練習用舌頭攪拌食物, 由於不熟練, 難免會溢出來, 這不一定是他不喜歡. 不過, 當然也是有可能不喜歡. 六個月大的寶寶其實表情已經可以很豐富了. 在這些豐富的表情裡, 你一定讀得出來他喜歡或是不喜歡的樣子.

6. 喜歡玩“我丟你撿”的遊戲: 也是大約在六七個月大在這個時候, 寶寶們喜歡重複地做著丟玩具的動作. 因為在這個過程寶寶在享受自己能夠重複地創造類似的經驗. 雖然對照顧者而言,  一直不斷幫忙撿東西是很困擾的事, 但是這也只是一個過渡的階段. 別擔心, 寶寶們很快就會發明初不同的玩法了.

7. 寶寶會觀察照顧者的表情: 寶寶有了安全依附關係之後, 開始發展初社交參照的能力, 社會參照指得是當他不確定怎麼做的時候, 她會觀察照顧者給他的訊息. 曾經有個研究顯示七八個月, 已經會爬行的寶寶在設計的視覺懸崖下會依照媽媽表情傳達的感情, 例如：焦慮或是鼓勵. 來決定要不要爬行穿越這個視覺懸崖.

8. 堅持持續地發展身體的動作技能: 寶寶會爬行後, 她會動個不停, 因為爬行讓他們有了許多不同的角度與視野, 他們可以自主地探索世界. 這樣的堅持不是因為寶寶不乖或是不聽話, 他們需要大量的練習與刺激讓這些動作技能穩固.

知道這些, 瞭解這些是正常發展的一部份之後, 希望爸媽們能夠用一個客觀地角度來看寶寶們的行為. 希望爸媽們對寶寶的批判可以比較少, 在帶養的過程就能有較多的正向情感. 以一個過來人的角度來分享, 雖然帶養寶寶很疲累, 甚至有時候心情會煩躁, 但是這些時刻稍縱即逝, 再也不會回來. 我想分享去年王文華在親子天下寫下的一段話：

所謂愛，是當你愛的對象給你造成很多不方便時，你還愛他。所謂愛，是一切變得很髒、很亂、很麻煩後，還願意努力。跟一個人在一起，如果都順著自己，那是愛自己。只有當你願意為了對方而犧牲自己時，那才是愛對方。

-摘錄自“王文華, 我不懂愛是什麼“ Dec, 2014--

和幾個月大的寶寶玩 （遊戲主題之二）

延續十一月初的第一個遊戲主題, 今天想來分享如何在互動與遊戲的當下如何觀察幾個月大的寶寶給的訊息, 希望這些觀察可以幫助爸媽選擇或是調整適當的遊戲時刻. 關於這樣的標題, 我猜想第一個浮現在爸媽腦海裡的就會是"新生寶寶多大時可以開始跟他“玩”？“有些人會說, 寶寶一出生我就開始跟他玩了, 我會在他醒著的時候玩他的小腳腳, 親親他的小手等等. 在寶寶出生的前幾週, 這些撫慰與肌膚相親的碰觸當然是很重要的, 因為那是寶寶接收你的愛的方式. 但是距離這裡要談得“遊戲與互動”還有一點小距離, 因為在這樣的經驗裡, 寶寶比較多是“被爸媽玩”, 他並不是一個積極的參與者.

講到遊戲或是互動, 我們會想到那些基本元素--眼神交流, 臉部表情與肢體語言等等. 因此, 如果要說兩人參與的遊戲的話, 寶寶和我們的眼神交流, 和我們的相視而笑都會是基本的元素. 快的話, 四到六週, 慢一點的話, 約在八週的時候, 寶寶會發展出”社交性微笑“, 在這個微笑裡, 你會清楚地感受到寶寶的注視, 與想要吸引你跟他進一步互動的笑容. 在生命的前兩個月, 遊戲是指注視著你提供給他看得物體, 甚至是你這個照顧者本身, 在你們的相互注視下, 你對他說的話, 唱的歌, 甚至是介紹玩具等等, 都能引發他對你或是對這個世界的高度興趣. 他可能嚐試邊看著你邊發出一些寶寶音, 彷彿釋回應你給他的訊號, 然後表達自己對你的興趣. 希望能夠延續你給他的注意力. 來來回回交換著充滿情感的注視與微笑就是雙方最早的遊戲!

三到六個月大的寶寶對於遊戲更熱中了, 有一部份是因為他們同時在發展肢體的大動作, 因此, 當寶寶能夠轉頭, 能夠踢腳, 能夠翻身, 甚至能夠抓取, 這些姿勢的變換都能帶給他不同的視野, 與不同的肢體感受. 讓他進一步地喜歡跟你的來回互動. 在接下來幾個月的過程中, 你會清楚地觀察到寶寶們對於世界或是遊戲的興趣如何從"注視", 轉換到"觸摸", 然後"抓取"至"口腔". 因此如果要準備玩具, 可以朝這四個方向來思考, 玩具如何提供不同機會讓寶寶注視, 觸摸, 抓取, 然後以放入嘴巴嚐嚐看的方式探索.

許多認真的爸媽會希望趕快給寶寶更多的刺激, 於是忙碌地在寶寶清醒的時候, 給寶寶不同材質的玩具讓他觸摸, 或是重複地和寶寶讀許多寶寶書, 甚至是買一些玩具放在寶寶的腳邊, 讓他踢到時製造聲響等等. 其實, 在這個階段, 任何玩具仍然比不過照顧者本身跟寶寶探索這些玩具時, 手勢與表情傳達的感情來得重要. 爸媽不同的表情變化與有趣或是鼓勵的語氣, 都是吸引寶寶進一步探索的動力. 不過在鼓勵與過度刺激中, 我們還是可以邊觀察寶寶的反應, 邊確保維持互動是雙方都享受在其中的. 在此提供幾個寶寶說“夠了, 我現在不想玩了！“的表達供爸媽們參考：1. 頭轉向別處, 眼神不再跟你接觸; 2.如果在你懷裡被你抱著, 可能邊有情緒邊把身體從你懷裡拉開; 3. 閉上雙眼甚至睡著; 4. 小吵鬧或是大哭; 5. 有時開始打嗝.

寶寶是個獨特的小人, 他活在每個片刻當下自己的感受裡, 或許是他接收感官刺激的能力跟我們不一樣 （有些寶貝對於聲音或是視覺的刺激容易過度敏感）, 或許是疲累, 或許是有其他生理需求, 當他表現出不想玩時, 我們會尊重他並且開始安撫他, 請記得在這麼小的年紀, 就連眼神交流, 在他疲累時, 都有可能太緊湊, 因此在他表達不想玩時, 或許可以把他抱在懷裡安撫. 然後等待, 等待他休息夠了, 下一次回來這來來回回的遊戲與互動中. 而當你觀察到這些狀況, 1. 情緒平靜, 眼神注視著你甚至是對你微笑; 2. 舞動他的手腳, 邊看著你 （彷彿表達興奮）;3. 轉向你或是對你發出寶寶音等等, 就表示他回來了, 也準備好要再跟你互動了!

12/5 已出版新書 “愛上當爸媽這件事--0-3歲嬰幼兒心理學“

大家好, 12/5 已出版新書 “愛上當爸媽這件事”. 博客來與各大書局通路均會販售. 這本書其實比部落格的所有文章都還早完成, 是嬰幼兒心理健康的基礎. 前面七個章節講得是由懷孕到寶寶滿四歲的心理與情緒發展, 後面八到十三章則是從我自己臨床工作中最常遇到的帶養議題來討論, 包括餵養, 睡眠, 焦慮, 學習等等.

當初開部落格是因為在這本書寫完後, 覺得可以就一些特殊的議題, 從國外新知中學習, 因此延續了書寫. 不過非常推薦先讀這本書, 再來就自己的需求選擇部落格的相關文章閱讀. 希望可以跟大家分享！

“母職星群”--史登談當媽媽的心理變化

因為訓練需要, 最近重讀了發展心理學家史登(Daniel Stern)在1995年出版的經典理論--母職星群 （Motherhood Constellation）, 這一次讀的感觸非常深, 或許是因為重讀的此時, 我已是兩個小學生的母親, 回首當初自己初為人母的日子, 史登的描述鮮活地讓往日的自己歷歷在目, 覺得可以跟大家分享史登談到懷孕到初為人母時媽媽的心理變化.

這篇文章非常希望準爸爸們可以一起閱讀, 在史登的帶領與描述下, 爸爸們可以開始理解伴侶們有些行為上的變化, 這些變化並不是不愛自己了, 而是母職這件事佔據充滿了伴侶的腦海. 不過, 好消息是, 一但媽媽們從一開始的摸索中慢慢找出自己的步調與自信時, 觀察到寶寶越來越茁壯時, 這樣的佔據就會慢慢地消退, 也就是說, 爸爸們的被冷落或是成為“功能性”伴侶 （指得是被指揮做許多家事或跑腿）, 都可能只是暫時的. 如果環境支持得宜, 媽媽們便能逐漸從這些佔據中撤退, 回到伴侶這個位置.

母職星群談到一般的媽媽們會擁有七個顯著的心理變化：

1. 母親對他人或其它事的興趣, 注意力會逐漸被轉移至自己的懷孕和寶寶身上 : 她對男人的興趣減低了, 取而代之的是對寶寶的想像與對其它女人, 尤其自己的母親在自己小時候如何帶養自己感到更多的興趣.

2. 母親們對於競爭, 主導甚至是性生活的興趣可能消退, 對於和先生或伴侶如何順暢運作這個家甚至是"關懷"的議題興趣增強：育兒是個大工程, 或許在體認到這一點時, 媽媽們變得較實務, 不再只想自己想要的是什麼, 而是希望能夠預備自己進入這個大工程.

3. 母親們有不同的感官偏好或對不同事物有敏感度, 彷彿她們重新發展了另一套的神經系統似的. 有害喜的媽媽應該不難瞭解這個描述, 不只是害喜, 有時候接觸到相似的情境, 懷孕前後媽媽們可能有不同反應.

4. 母親們愛上他們的寶寶: 其實這樣的愛不見得都是一見鍾情. 也許這樣的愛上是有著一個累積的過程. 這裡講得不是母親們愛他們的寶寶, 而是“愛上”(falling in love)這個狀態, 就像是兩個熱戀中的戀人, 母親對寶寶的注視可以是緊湊且漫長的. 雙方的情感交流是熱烈與意味深遠的.

5. 母親們腦海會被“關愛”給佔滿：我給了寶寶足夠的愛嗎？我能不能夠給予？我怎麼能知道寶寶接受我的愛？寶寶愛我嗎？等等

6. 母親們開始有了新的恐懼 ：人有許多普遍性的恐懼, 例如害怕掉落, 害怕孤獨, 害怕死亡等等. 但是母親們有著新的恐懼, 這個恐懼在於“寶寶能不能存活下來, 能不能在她的照顧中茁壯. “, 於是母親會本能地調整她的行為來對應這個恐懼. 例如晚上媽媽因為寶寶發出聲音而起床察看好幾次, 確定寶寶沒事. 或是幫寶寶洗澡的時候特別害怕沒抓穩, 寶寶會掉下去等等.

7. 母親們需要其它年長, 對育兒有經驗的女人在身邊支持她們 ：西方國家的陪產士就提供了這樣的功能, 在生產時提供情緒上的支持, 甚至在日後的帶養, 提供一些養分. 這樣的對象不是用來教導準媽媽們, 而是在媽媽們需要時, 可以提供一種支持性的心理環境. 有些媽媽們會好奇或開始思索自己小時候如何被帶養, 這些隱約或鮮明的記憶成為母親親職行為模仿或避面的方向. 有些研究甚至顯示, 當寶寶一歲大時, 寶寶和媽媽的依附關係品質能夠呼應媽媽和外婆之間的依附關係品質. 傳達了依附關係如何在代間中傳承.

每個媽媽都會感受到這些心理變化嗎？其實, 以我的工作觀察和自身經驗來說, 我覺得能夠感受到這些變化, 媽媽們要相對地在一個身心比較安穩的狀態. 假設經濟狀況太差, 媽媽們的心理可能只會不斷憂慮下一餐的麵包在哪裡, 假設心理健康有些狀況的媽媽, 例如有很強的自戀特質的媽媽, 她的憂慮可能大部份停留在懷孕可能如何損傷她的身形, 寶寶可能如何介入她和伴侶的關係等等. 不管如何, 這兩種狀況都可能造成媽媽無法思考孩子, 停留在自己佔據的念頭裡, 影響著她的帶養行為與親子互動, 最後影響了親子之間的依附品質.

爸爸的角色是相對重要的. 如上所述, 是爸爸的支持與分擔, 讓媽媽們得以順利進入上述的七種心理變化. 開始為當個足夠好的媽媽做準備. 其實, 我真的很想說, 爸爸們也在進入一個所謂的“父職星群”的狀態, 在這個成為足夠好的爸爸的狀態裡, 爸爸們學習著如何把妻小的需求擺在自己的前面, 有一點像是媽媽們將寶寶的需求擺在前面的狀態. 對爸爸而言, 其實最有挑戰性的是面對自己被"排除在外"的感覺. 因為當寶寶出生後, 在一般正常的狀態下, 母子自然就成為一個合體. 在許多照顧的時刻, 當媽媽們在呼應寶寶的基本需求時, 爸爸只能在旁邊觀看. 感覺被排除在外. 當這樣的”被排除“不斷地發生時, 考驗的是爸爸如何面對失落感並且消化這個感覺, 甚至是能不能主動溫柔地尋求更多的參與. 不讓媽媽感覺是個打擾或是個打斷.

簡單地來說, 以嬰幼兒心理健康發展的觀點來看, 傳統的男主外, 女主內, 由母親主管孩子一切的教養責任, 並不利於家庭中每個人的心理健康發展. 有許多的研究顯示, 若能有個穩固的夥伴關係, 輪流或是分享親職責任與家事責任, 全家人較快樂, 對於孩子的發展能夠有更大的幫助.  

從腦神經科學研究談管教與體罰

今天密西根大學嬰幼兒心理健康訓練的召集人分享了很長的一篇文章給我 ("The scientific evidence against spanking, timeouts, and sleep training" by Professor Roger Thompson at Stony Brooke University, Dec, 2014 ). 這篇文章介紹了美國文化中"管教"在心理學的歷史洪流中, 如何被演化, 也結合最近十餘年許多的腦神經科學研究結果來告訴我們, 體罰是什麼, 它如何影響爸媽與孩子雙方的情緒與腦部發展, 以及研究顯示如何“管教”可以對孩子們有最佳化的發展, 因此在此摘要分享給大家, 跟大家一起思考如何管教孩子.

文中提到腦部神經原的迴路發展如何受一開始的依附關係所影響, 我們的腦是個社交性的腦, 與重要他人的互動幫助我們腦部的神經元建立迴路, 這樣的神經迴路散佈在我們整個身體, 影響著我們的思考, 情感與行為.

文章舉了個DSM-IV（精神醫學診斷工具書）個案研討的例子來幫助爸媽理解孩子的腦部連結可能如何依據他們當下感官的, 心理層面的, 動作的經驗來連結他們腦部的迴路. 在這個比較極端的例子裡, 這位成年人因為必須全身被蟲覆蓋才能達到性高潮而來精神科求助. 在治療中發現他小時候常被體罰關在家中櫃子裡, 在恐懼驚慌沒有出路的那些時刻, 櫃子裡的蟲子爬上他的身體, 製造了一些感官的刺激, 彷彿提供了他一個離開當下困境的方式, 於是這些外人看來毫不相關很怪異的因素形成了一個迴路, 影響著他長大後的“病態行為”. 雖然這是個很極端的例子, 但是希望幫助爸媽理解比較大的孩子一些所謂的"脫序行為“可能有著我們大人想不通的奇怪成份組成, 身為爸媽, 親職教育需要做的是瞭解幫助孩子瞭解這些組成的由來, 進一步希望可以幫助他們改善這樣的迴路.

至於小小孩呢? 文中舉了Daniel Siegel和Allan Schore兩位發展心理學家的研究結果. 他們說腦部大致可以分成三區: 第一區是腦幹, 主宰那些與存活與否的初級情緒與防衛機制, 就像是動物本能一樣, 腦幹主導“逃或戰”（fight for flight）的原始反應. 因此主宰著像動物本能的反應. 最上面一區是cerebal cortex system 大腦的皮質層, 是我們思考, 分析的區塊; 在中間的是limbic system大腦的邊緣系統, 這個部份連結腦幹和大腦的皮質層, 雖然是連結者, 但是邊緣系統仍然很初級, 也很容易鼓勵那些尚未經皮質層思索決策就顯現的行為. 因此他們分析被爸媽體罰時小小孩的腦部活動就像下列狀況：

1. 腦幹察覺到危險, 無法做出分析, 想要逃走, 於是慌亂地忙著搜尋安全的依附對象 (對小小孩來講只有依附在依附者身邊才能感覺安全).
2. 邊緣系統此時告知危險的來源就是本來自己安全依附的對象, 安全和危險居然來自同一個來源, 這樣的混亂與困惑只能讓腦幹繼續進行危機處理.
3. 於是腦部神經元的迴路變像無頭蒼蠅一樣轉來轉去轉不出來, 在這些瘋狂的衝撞中, 變成了“失調”（dysregulation）的狀況, 當然難免產生了些意外碰撞.

最糟的是, 在體罰的時候, 不只孩子進入這個狀況, 大人, 因為強大的挫折與憤怒, 也進入了動物性的本能反應, 當兩個腦幹碰撞在一起時, 說明了為什麼在體罰當下, 沒有任何一個人能夠保持冷靜. 這個情況就像是大恐龍打小蜥蜴, 小蜥蜴當然會被打扁, 但是他們也學習到一件事, 要能打贏自己就必須要更強壯, 更有攻擊性, 這是叢林的生存法則...這是為什麼有些孩子會越大越皮越難管的原因.

來自依附對象的攻擊遠比其它關係中產生的衝突來得強大, 例如把寶寶留在房間讓他們哭到累睡著的爸媽, 雖然爸媽們覺得這樣可以幫助寶寶學習獨立, 但是, 事實上, 在這個過程中, 寶寶只能感覺到自己被遺棄的恐懼 （沒有其它的可能可以想）, 或許一陣子後, 他真的學習到爸媽不會再陪他, 他必須乖乖認命自己睡著, 但是這個創傷過程中, 神經元連結了什麼經驗, 會如何影響寶寶日後的心理健康, 我們不得而知.

所以要如何進行管教呢？這些研究腦神經科學的學者想推動一個"time-in"的觀念, "time-in" 不是在孩子有行為問題時, 才像"time-out"一樣被使用, "time-in"指得是在學齡前到學齡年紀的日常生活中, 爸媽們多觀察孩子, 對孩子的日常行為感到好奇, 並且教導孩子他們在這些行為下正在經歷的內在情感, Professor Siegel 談到不管好事或是壞事發生, 爸媽們幫助孩子把剛剛發生的故事講出來, 在講故事的過程, 爸媽們回應孩子當下經驗的情感, 甚至是分享自己的情感 （例如：我剛剛也被你發脾氣的樣子嚇一跳) 然後在之後的一兩天內, 用閒聊地方式重新地再談一次這件事, 用你的記憶方式來說, 讓孩子跟你對焦. 當然孩子可能會添加一些屬於他自己的記憶, 甚至還是無法定義情感, 但是這個嚐試的過程中, 爸媽可以再一次地幫助孩子定義瞭解自己的情感. 日積月累, 於是逐漸地, 孩子能夠表達自己的感受, 想法. 在互相交流的過程感受被尊重與尊重. 他開始會選擇跟爸媽討論, 自然不需要用問題行為來跟世界溝通.

於是, 管教成為一種教育, 希望可以教會孩子自我調節. 這篇文章提到給父母的兩個問題, 認為針對管教, 如果爸媽們可以想想這兩個問題, 就可以幫助爸媽看清楚"time in"的重要性:

1. 在這個當下我希望孩子學些什麼？
2. 什麼是最好的方式來教導他們？

希望大家可以在管教中多多思考這兩個問題, 用這兩個問題跟朋友或是家人討論更好的做法. 在當爸媽的每一天, 和孩子們的共同生活都是獨特的, 每天逝去不會再回來, 孩子只會離我們越來越遠. 在那些順遂的時刻裡, 我們互相相愛, 卻是在那些不順遂的時刻裡, 可以讓我們努力把握, 學著瞭解對方, 與互相瞭解, 學著一起渡過, 於是親子關係與家庭關係便能夠更堅韌!