分享愛兒學的一篇好文

今天在愛兒學看到一篇好文章, 想跟大家分享：

https://love-parenting.com/how-do-we-better-understand-our-children-a-pediatrician-leads-us-to-the-meaning-underlying-the-behaviors/?fbclid=IwAR1KPy-lsQaNV4t8yE8_-mV56YoTivDmb7QaVN8kRuL1YI7udlElPJcnrPM

12-18個月寶寶的神奇發展

最近帶了一個家長的工作坊，裡面有幾位一同前來的爸媽們剛好都帶著自己滿地爬行的一歲多寶寶來上課。發現爸爸媽媽們的感慨或是疑問都很類似：「孩子很容易情緒崩潰，怎麼辦？」「孩子不受控會爬來爬去」「什麼時候可以開始訓練孩子睡自己的房間？」「什麼時候可以開始訓練孩子大小便？」其實雖然一歲多的孩子很活潑，急著用自己的行動探索，讓照顧他的大人們很忙碌，不過，一歲多真的也有一歲多的可愛！

想跟大家分享在這短短的半年間，孩子的發展絕對不是只停留在學走路，牙牙學語這兩件事上而已。我記得自己的孩子剛滿一歲時，因為在長輩家用了一個較小的臉盆幫他洗澡，所以我請他把腳移動一下，記得自己那時候不太確定他是否聽得懂，因為他當時只會講很少的語詞，但是很神奇地，當我用商量的口氣跟他說「你移動一下腳腳，媽媽幫你洗屁屁時」，他居然就照做了。原來我們以為他還不會說話不懂，但其實許多的理解已經在發生。爸媽們會觀察到寶寶行為呼應著自己的引導，因此千萬不要覺得孩子不懂，只要我們有耐心地對他們說話，多解釋正在發生的事，他們便可以將自己的觀察到的情境連結到大人抽象的語彙，這樣的連結可以幫助他們理解，也幫助他們學習說話。

我想另外舉一個發展心理學的實驗來解釋這個階段還有很重要的心智發展在發生。有一個心理學家想了解寶寶懂不懂自己跟別人想得有時候不會一樣，於是他設計了一個花椰菜與小魚餅乾的實驗，在14個月大的寶寶面前各放一碗花椰菜和小魚餅乾，然後做實驗的大人拿起花椰菜假裝很開心地說「哇，好好吃喔，我最愛吃花椰菜了！」，然後拿起小魚餅乾聞一聞，做一個不喜歡的表情說「我不喜歡小魚餅乾」。然後，把食物放回去對寶寶伸出一隻手說「可以拜託你給我我喜歡吃的東西嗎？」結果14個月大的寶寶全部都拿小魚餅乾給這個大人。但是一樣的實驗到了18個月的寶寶面前，寶寶們想了一下，就會拿花椰菜給大人。

這是多麼了不起的發展！在短短的四個月中，18個月的寶寶居然已經可以從大人的角度來想他喜歡的是什麼，即使自己的經驗裡，小魚餅乾比花椰菜好吃太多！寶寶們從照顧者和他平日的互動理解別人也有一個心智，在同一個情況底下，自己想要的或許跟別人想要的不一樣。這樣心智上的成長，不需要什麼全腦開發，只需要照顧的爸媽和大人們跟他不斷地互動。在互動的過程裡，他學習觀察自己和對方，互動也同時刺激腦部的發展，讓他接收中理解別人和自己不同的感受。

千萬不要因為教養上的疑惑讓自己忘了去看孩子的神奇發展，每個階段孩子們帶給我們的讚嘆與感動都不一樣。我們要提醒自己記得從生活中觀察到這些小小片段，因為這些片段都是我們用心愛他的佐證。就是因為我們的愛與溫暖互動，他得以發展成為一個可愛活潑的小大人，讓我們從當爸媽的其中獲得滿滿的驚異與感動，很久以後，我們會明白這個過程將成為我們最寶貴的回憶！

記得給孩子足夠的時間玩！

如果有機會跟家有幼兒的爸媽交流，真的很希望幫助爸媽們了解玩遊戲對孩子全面發展的重要性。其實，在發展心理學領域的專家學者們，都會贊成“玩”對幼兒發展的重要性。明明看起來就是玩，為什麼那麼重要呢？

我想分享爸媽看起來很平常，沒有什麼學習用處的玩，其實是很不簡單的。記得以前教兒童發展的教授曾對我們說：『當孩子玩的時候，他們其實在工作。』我想就孩子的幾個發展層面來幫助爸媽們理解為什麼「玩」是這樣的重要：

1. 以動作在神經生理發展的角度來看，玩可以促進孩子許多動作的協調性，讓孩子的動作熟練並且更有目地性, 從玩的過程裡，孩子自由地運用非語言的肢體動作來輔助溝通與表達，讓他們的玩更順暢。

2. 以認知的角度來看，玩可以讓孩子嘗試組織自己的想法，整合自己所有的生活經驗，從互動中學習以不同角色在遊戲中扮演，並從扮演的過程，學會內化這些大人要他學習到的規範。孩子還透過完來整理自己的生活經驗，因為對幼兒來說，理解自己周遭經驗到的一切，是孩子認知最大的任務。因此透過遊戲的方式整理生活經驗，呈現出自己對世界的理解，並且將它變成記憶的一部份，日後能在需要時提取相關的知識與記憶。

3. 以社交的角度來看，玩可以幫助大一點的孩子跟同伴互動，建立關係，練習社交技巧：談判，輪流分享，同盟，自我表達，溝通等等。在互動中孩子學習閱讀別人的感受與想法，四五歲時的假扮遊戲更融入自己奇幻式的思考，在幻想與現實之中跟同儕間建立起和諧的互動，預備他們進入小學階段的團體生活。

4. 以情緒的角度來看， 玩讓孩子有了一個安全的方式來表達自己的感受。任何在現實層面會被大人抑制或引起大人不悅的自我情緒，例如：攻擊，憤怒等，都可以在遊戲當中，安全地宣洩出來。因為是遊戲，並不是真的，成人對孩子表達的容忍度會變高。因此，孩子學習到遊戲可以是一種安全地情緒表達。

5. 以心理的角度來看，玩讓孩子有個方式拿到心理的補償. 在假扮遊戲中，孩子會進入不同角色的扮演，原本在生活中都被大人規定或約束的孩子，因此進入不同角色，例如：孩子可以假扮當媽媽來管小孩，這樣成人的角色與社會期待，讓他們獲得心理的補償，增加心理控制感。因此，玩可以幫助孩子感覺自由，感覺更有掌控感。

透過這樣五個層面的分析，希望爸媽都能明白為什麼孩子會越玩越聰明，越玩情緒越穩定。「玩」是這麼重要，那身為爸媽的我們，可以做什麼來支持孩子的玩呢？

1. 運用家中已有的素材來創造遊戲 : 不一定要買玩具，以前我在家自己帶孩子時，常常運用家裡回收的東西來讓他們玩：圓圓的衛生紙捲兩個黏起來就變成了望遠鏡 ; 不同大小或是顏色的豆子可以放在小盒子裡讓他們玩拼拼圖 ; 舊的大被單，媽媽和爸爸一人抓一邊，讓孩子躺在裡面就變成了盪鞦韆 ; 許多包裝的紙板可以剪成不同的小動物的形狀，讓孩子塗上顏色，黏上免洗筷，就可以來演一齣戲...這些都是運用回收物或隨手可得的素材來創造遊戲的機會。

2. 結合不同感覺統合的刺激系統，讓孩子感覺更有趣味 : 可以邊唱歌邊跳舞（聽覺+本體或是前庭），或是幫孩子們洗澡時邊跟他們玩「猜猜接下來我要洗哪裡」的遊戲 （觸覺＋聽覺與認知）

3. 體能活動然後是靜態活動 : 建議爸媽們下午孩子午覺起來後跟他們做多一些肢體大動作的遊戲或是活動，例如去公園玩摟滑梯或是在家跑跑跳跳。晚上可以讓孩子做些較靜態的遊戲，例如：偏美術的活動或是角色扮演等等。

4. 跟隨孩子的帶領：這點非常重要，因為在幼兒的發展中，當孩子自主時能感覺得到爸媽允許他並支持他的自主時，他便開始會對自己有信心。盡量讓孩子決定自己要玩的遊戲，讓孩子用想像去創造自己的遊戲，當外在環境願意支持孩子這樣做時，孩子們對自己開始有信心，相信自己可以產出夠好的呈現給世界，因此他便容易往下一個社交心理發展「主導」邁進。

孩子在玩的時候，就是在工作！希望爸媽們對孩子的玩有更多的認識，明白在玩的時候，孩子經驗到的是全面發展的刺激，所以記得讓家裡的孩子多玩玩喔！

分享優質親職網站--愛兒學

愛兒學的創辦人Silvie是王浩威醫師介紹我認識的，為了思考什麼樣的文章適合爸媽們，我們和王浩威醫師以及林亮吟醫師一起討論了將近兩年，今年四月，愛兒學終於推出網站，開始節選優質育兒文章給大眾！！

愛兒學將國外的育兒新知與國內較遵照發展心理學的網路文章結集，想給爸媽們有學理基礎的不同視野。

非常推薦 愛兒學網站 https://love-parenting.com/

歡迎大家到愛兒學網站閱讀, （多少彌補一點我一個月只能寫一篇文章的遺憾）
祝福大家在育兒這條路上親子相愛不斷！

因紐特人如何幫助嬰幼兒調節情緒

最近美國的同事傳來一篇很有趣的文章，是關於因紐特人對嬰幼兒的親職教育，想跟大家分享。

我們已經從許多研究中知道爸媽們對自己的感覺有高度覺察，能夠調節自身情緒，帶養出來的孩子也會因為爸媽們情緒平穩地調節他們的情緒，更早地就能夠進入一個情緒調節的良性循環，因紐特人住在極圈附近，可想而知他們的環境物質匱乏也沒有太多的托育資源可以依賴，但是從一個1970年代社會學的觀察裡，因紐特人帶養嬰幼兒的方式讓我們有些頓悟。

1970年代有個哈佛大學的社會學系學生到因紐特部落說服了一個家庭收養他幾個月，在極端酷寒與物質缺乏的環境裡，她很快觀察到一件事：因紐特的爸媽們幾乎不對她人發脾氣，即使他們很生氣。於是她開始觀察爸媽跟嬰幼兒的互動。

因紐特人相信當嬰幼兒有情緒時，並不是他們故意要跟爸媽作對，是因為孩子對某件事情生氣，而爸媽的角色是了解她們對什麼事生氣。如果孩子們看到爸媽們大吼大叫，他們便會學到情緒應該要這樣被宣洩。因此更有效的親職教育是嘗試理解孩子怎麼了。

但是當然有些情境免不了讓大人們大喊，例如寶寶衝向馬路。這時候因紐特人的第二種親職方式就是針對大人介意孩子衝動性帶來傷害的情境「說故事」，例如：他們最害怕的不是馬路而是大海，所以爸媽們會牽著孩子的手到海邊，對孩子們說海裡有怪物，怪物會把孩子帶走，從此爸媽看不到孩子很傷心，所以小朋友不能太靠近海邊的故事。

「說故事」是一個從以前就流傳下來的親職技巧，它讓爸媽和孩子有情感的親密互動，也讓爸媽們在過程中傳遞文化的價值觀與社會規範。

當孩子有個暴怒情況時，因紐特人會等待孩子情緒宣洩平靜下來時，將剛剛發生的事演出來給孩子看，但是爸媽用一個比較輕鬆態度來演出，而不是將這個演出視為宣洩自己情緒的方式。文章中有個例子是幼兒打人，等到孩子較平靜，媽媽會對孩子說：「你打媽媽一下吧！」如果孩子真的打下去，媽媽會說「好痛喔！」然後開始問孩子：「你不喜歡媽咪嗎？」「還是你要當個小寶寶不要用說的」媽媽在這些不同猜測裡幫助孩子理解自己的情緒來源。孩子在這些「演出」中再一次去經驗自己怎麼了，好像是對自己的憤怒終於有個練習一樣。

西北大學的教授把因紐特人的方式稍稍改變，他鼓勵爸媽們用描述的或是用娃娃或是熊熊將孩子憤怒的情境演出來，然後幫助孩子想當自己生氣時，自己的行為如何影響她人，自己可以怎麼處理情緒，怎麼做比較好。在重新演出時有兩件事很重要，第一件事是針對孩子內在歷程提出問題，例如：「寶寶好生氣好想打人，對不對？」「但是真的要打下去嗎？」另外一件事是用一個比較輕鬆好玩的態度來呈現，因為「玩」本來就是孩子理解世界的方式。

附上原文連結 https://www.wprl.org/post/playful-way-teach-kids-control-their-anger
或許我們可以試試看，看看對孩子們控制衝動與調節情緒是否有幫助喔！

「陪伴」就是培養自己跟孩子同在

現代的爸媽明白帶養孩子就是要陪伴孩子，但是陪伴到底包含些什麼呢？我想在嬰幼兒的心智健康裡，除了日常生活的照顧之外，爸媽門有一個很重要的親職功能是跟孩子「同在」（being with your child）。跟孩子同在不但可以讓親子關係更好，跟孩子同在也讓孩子在我們的陪伴中理解自己，慢慢的將每個時刻下自己經驗到的連在一起變成可以持續的自我感。因此想以這篇文章想來淺談幼兒期爸媽如何跟孩子同在。

到底什麼是『跟孩子同在』呢？跟孩子同在指得是「願意調整自己的頻率，思考孩子正在經驗的當下發生了什麼」，調整自己的頻率跟孩子同頻，願意觀察孩子並從觀察中開始對孩子好奇。這個基本態度讓孩子感覺自己是值得被尋求的，也讓孩子明白爸媽們是真的關懷自己。

對於幼兒族群，有時候爸媽真的很難做到跟孩子同在，原因是因為孩子的發展還沒成熟，衝動或是尚未社會化，也沒有清楚的陳述能力可以跟爸媽求援，因此爸媽嘗試跟幼兒同在前需要理解幼兒的情緒可能被下列的狀況影響，但他們不見得可以說得出來：

1. 生理需求相關（累了, 想睡, 口渴, 餓了, 感覺髒等等）
2. 感官感覺相關 （對溫度變化敏感，周遭太刺激例如人太多太吵等等）：過多的刺激或是過少的刺激
3. 過敏或是生病引起的身體症狀：身體感覺到的不舒服很容易影響孩子的情緒或是打斷他原本的常規。
4. 生活中的變化帶來的焦慮：搬家; 變換了主要照顧者或是爸媽吵架甚至是離異
5. 爸媽對於孩子發展的期待或是訓練帶給孩子的壓力：大小便訓練或是單獨入睡的訓練都可能帶來許多壓力
6. 感知自己無法完全順利表達想法或是感受
7. 感知自己的慾求無法被滿足

在上面的情況裡，孩子會需要爸媽更多的同理心，先覺察自己，承接孩子的情緒傳達理解給孩子。

不過在每天的生活，爸媽要如何跟孩子同在呢？

在沒有安全疑慮的情況下，可以讓孩子嘗試自己的想法，幼兒的社會心理發展的是自主，因此讓孩子可以在活動中嘗試自己的想法是很重要的，「同在」或許指得是不急著在互動中指導孩子，在遊戲中可以順應孩子的希望跟孩子玩，讓自己欣賞孩子的創意，讓孩子感覺到自己是被接納的。

另外，對孩子表達好奇，不管是參與還是在旁邊看著孩子的遊戲，爸媽都可以表達對孩子遊戲的好奇，問問題或是直接加入互動都是很好的方式。在這個過程中，「同在」指得是爸媽觀察到孩子在做什麼，然後告訴孩子他正在做些什麼，加以鼓勵或是互動。

當孩子大一點可以用語言的方式來陳述時，「同在」或許也表示在積極傾聽後把孩子真正的意思說出來。例如孩子可能說了一大堆，但是其實他要說的是「他很喜歡他幼兒園的老師」，因此爸媽的同在會放在讓孩子感知到自己的意思被理解了。「同在」還包括爸媽去思考孩子的行為在說些什麼，孩子真正的需求是什麼。

從這些同在的做法開始，希望爸媽們和幼兒在每天的相處都能累積正向愉悅的互動。我也期待這篇文章對閱讀的爸媽來說是個拋磚引玉的角色。因為每個爸媽都是獨特的，在嘗試陪伴與同在的過程中，爸媽們或許還可以歸納出自己不同的心得，那就會是屬於自己獨一無二的故事喔！

2019給專業人員的系列講座, 歡迎跟嬰幼兒一起工作的專業人員一起交流：）

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