「陪伴」就是培養自己跟孩子同在

現代的爸媽明白帶養孩子就是要陪伴孩子，但是陪伴到底包含些什麼呢？我想在嬰幼兒的心智健康裡，除了日常生活的照顧之外，爸媽門有一個很重要的親職功能是跟孩子「同在」（being with your child）。跟孩子同在不但可以讓親子關係更好，跟孩子同在也讓孩子在我們的陪伴中理解自己，慢慢的將每個時刻下自己經驗到的連在一起變成可以持續的自我感。因此想以這篇文章想來淺談幼兒期爸媽如何跟孩子同在。

到底什麼是『跟孩子同在』呢？跟孩子同在指得是「願意調整自己的頻率，思考孩子正在經驗的當下發生了什麼」，調整自己的頻率跟孩子同頻，願意觀察孩子並從觀察中開始對孩子好奇。這個基本態度讓孩子感覺自己是值得被尋求的，也讓孩子明白爸媽們是真的關懷自己。

對於幼兒族群，有時候爸媽真的很難做到跟孩子同在，原因是因為孩子的發展還沒成熟，衝動或是尚未社會化，也沒有清楚的陳述能力可以跟爸媽求援，因此爸媽嘗試跟幼兒同在前需要理解幼兒的情緒可能被下列的狀況影響，但他們不見得可以說得出來：

1. 生理需求相關（累了, 想睡, 口渴, 餓了, 感覺髒等等）
2. 感官感覺相關 （對溫度變化敏感，周遭太刺激例如人太多太吵等等）：過多的刺激或是過少的刺激
3. 過敏或是生病引起的身體症狀：身體感覺到的不舒服很容易影響孩子的情緒或是打斷他原本的常規。
4. 生活中的變化帶來的焦慮：搬家; 變換了主要照顧者或是爸媽吵架甚至是離異
5. 爸媽對於孩子發展的期待或是訓練帶給孩子的壓力：大小便訓練或是單獨入睡的訓練都可能帶來許多壓力
6. 感知自己無法完全順利表達想法或是感受
7. 感知自己的慾求無法被滿足

在上面的情況裡，孩子會需要爸媽更多的同理心，先覺察自己，承接孩子的情緒傳達理解給孩子。

不過在每天的生活，爸媽要如何跟孩子同在呢？

在沒有安全疑慮的情況下，可以讓孩子嘗試自己的想法，幼兒的社會心理發展的是自主，因此讓孩子可以在活動中嘗試自己的想法是很重要的，「同在」或許指得是不急著在互動中指導孩子，在遊戲中可以順應孩子的希望跟孩子玩，讓自己欣賞孩子的創意，讓孩子感覺到自己是被接納的。

另外，對孩子表達好奇，不管是參與還是在旁邊看著孩子的遊戲，爸媽都可以表達對孩子遊戲的好奇，問問題或是直接加入互動都是很好的方式。在這個過程中，「同在」指得是爸媽觀察到孩子在做什麼，然後告訴孩子他正在做些什麼，加以鼓勵或是互動。

當孩子大一點可以用語言的方式來陳述時，「同在」或許也表示在積極傾聽後把孩子真正的意思說出來。例如孩子可能說了一大堆，但是其實他要說的是「他很喜歡他幼兒園的老師」，因此爸媽的同在會放在讓孩子感知到自己的意思被理解了。「同在」還包括爸媽去思考孩子的行為在說些什麼，孩子真正的需求是什麼。

從這些同在的做法開始，希望爸媽們和幼兒在每天的相處都能累積正向愉悅的互動。我也期待這篇文章對閱讀的爸媽來說是個拋磚引玉的角色。因為每個爸媽都是獨特的，在嘗試陪伴與同在的過程中，爸媽們或許還可以歸納出自己不同的心得，那就會是屬於自己獨一無二的故事喔！

2019給專業人員的系列講座, 歡迎跟嬰幼兒一起工作的專業人員一起交流：）

報名網址：
https://www.beclass.com/rid=224146a5c89ab5d19a88

當親子不對盤時

當爸媽的都知道，真實的家庭生活並不是每天都是幸福美滿，反之，在每天生活的進程或是在家人互動裡，難免偶爾都會有夫妻或是親子不對盤的情況。今天要來談談親子互動中偶爾的不對盤--有的時候孩子在互動裡的表達讓我們一頭霧水，有時候孩子的表達卻讓我們不知如何回應。

日前的一個親職諮詢給了我這個靈感來寫這篇文章：事情是這樣的，這位家長說他的在幼兒園的兒子某天因為媽媽要他吃飯制止他繼續玩玩具時，居然回嘴說：「妳很兇，以後等妳老了，我也要兇妳！」這位媽媽說她完全愣在那不知如何回應。然後就開始擔心自己的兒子是個品德不好，心胸狹小會記恨的孩子，媽媽甚至詢問我：「如果他長大真的這樣對我不孝，我該怎麼辦？」

這個例子讓我想到自己家的孩子，在幼兒園大班時，也用了一個非常有創意的象徵方式來表達自己對爸媽好的或是壞的感受。他畫上不同格子，填寫上日期，然後在不同日期依照他自己當下的感受來打大叉叉或是打勾。打勾表示「爸媽很乖」，打叉叉表示「很不乖」。

一般的大眾聽到這樣的例子，可能會開始說「從小就要教」;「不要讓小孩爬到爸媽頭上」; 「 禮貌很重要」等等。但孩子這樣的表達到底想要說的是什麼？

爸媽從承接護持孩子出發時，第一件事便是努力去理解孩子的情緒經驗--我們會去想像當孩子說這樣的話或是做這樣的事底下的可能原因為何？有時候家長會說：「老師，這太難了，我不知道他心裡想什麼，我也猜不出來。」這個時候我會鼓勵大家想像自己就是孩子，遭遇到這個情況自己的感覺可能會是什麼。

例如：或許是因為當下被限制的挫折感太大了，孩子希望趕快將這樣不舒服的感覺排空，因此就用這樣的方式來讓自己感覺有多一點的掌控感，或是讓自己感覺比較強大一點。孩子希望自己跟大人一樣有能力，有些孩子會感覺自己就像大人一樣行，所以遇到被限制被約束時，心裡經歷的是瞬間的掉落，當然孩子會希望讓自己再度感覺有力量起來。

依附理論裡談到爸媽「心智化」的映射功能是很重要的，在心智化的互動裡，爸媽嘗試看到語言或是行為下孩子真正要表達的意思，而不是以「反過來攻擊孩子」或是「直接切斷連結不理會孩子」的防衛機轉來回應孩子。

因此，當孩子說：「妳很兇，等你老了我也要兇你」，爸媽在心智化裡消化這個表達，回應給他，告訴他我們懂他其實要說的是：「媽媽，我不喜歡你這樣兇我，我感覺很生氣，我要你知道我現在的感覺！」

如果爸媽在互動中可以看到這樣底下的意圖，不至於被字面上的意義嚇到，或者開始焦慮，就不會讓兩人之間的互動越來越失焦。

回到自己孩子這樣幫我的親職打勾勾或是畫叉叉時，其實，我的感覺是欣慰的，因為孩子摸索出了一種相對安全，不會造成雙方傷害的方式來整合自己對我的感覺。畫在紙上比面對對方說出尖銳的話，或是衝動滾在地上鬧二十分鐘來得成熟。同樣地說出「以後你老了我要兇你」也遠比直接衝過去咬媽媽一大口來得成熟。

再如何盡心盡力，孩子一定會有對爸媽有挫折，或有感覺對爸媽生氣的時候。我希望當一個真實的媽媽，而不是一個完美的媽媽。因此我們當然願意允許他表達對自己的感受。更讓我感覺是欣慰的，從他的表達，可以看得到我們的親子關係不是太緊繃，因此孩子感覺很安全地表達對我的不愉快。

我猜，你一定會問，那我們不用擔心「禮貌」的養成嗎？

說實話，從我們對待孩子的方式，孩子就會明白禮貌待人是怎麼一回事。當然，除了同理他的憤怒以外，我們也可以在孩子情緒較平穩時跟他分享自己的嚇一跳，讓他明白你的感受。因為這樣的例子裡，我們需要明白重點不是在他不懂禮貌攻擊爸媽，他只是在說「我有情緒，我需要你現在把我接住」，僅僅這樣而已。

面對寶寶的哭

最近有個機會跟朋友聚會，場合裡有一對年輕的小夫妻跟一個一歲的寶寶。一歲的孩子其實很活潑了，爬上爬下扶著走的時候難免跌落會撞到頭，孩子因為痛而大哭起來，爸媽看著她不斷地說“It's okay, you are okay”. 但孩子並沒有被安撫，反而繼續哭得更大聲，讓爸媽感覺不知所措，轉頭跟朋友詢問孩子這樣大哭是否正常？

零到三歲協會的研究指出，帶養挑戰排名第一名的是幼兒的暴怒行為，但是第二名居然是嬰幼兒的哭。有一個歐洲的研究把二十幾歲的大學生放在一個機艙裡，生理監測他們的身體的變化，然後開始播放嬰兒的哭聲，結果顯示就算是這些還沒有當爸媽的成年人，在聽了二十分鐘陌生嬰兒的哭聲後每個人生理上都出現了變化，彷彿是要因應危機一般腎上腺素都飆高，這樣的生理反應希望成年人都能夠對在哭的幼兒提供協助，確保他們的存活。陌生人都如此了，更何況是爸媽？

嬰兒用哭來跟外界溝通：
他們哭是因為餓了渴了 ;
他們哭是因為尿布濕了不舒服 ;
他們哭了是因為希望你過來抱抱他們 ;
他們哭了是因為半睡半醒的狀態要轉換，讓他感覺很不舒服等等，
孩子們哭是因為他們在跟我們說話，他們的哭就是他們的說話，說話本身沒有錯，難是難在我們照顧者如何承接他們的哭。

如同歐洲的那個研究，照顧者對嬰幼兒的哭不是只有想法被影響，我們的生理狀態會牽扯著我們的情緒讓我們感覺更難承接著孩子的情緒。我們在我們的困惑與嘗試安撫的挫折裡同時要承接這些哭聲。如同孩子的哭是正常的，照顧者的困惑和挫折也都是正常的，我們成人在生活中非常依賴說話 方式的溝通，所以當然面對一個無法說話的對象，我們會感覺困惑與挫折，更不用提加上睡得不夠好，沒有幫手等這些狀況。

零到三歲協會的文章指出頭兩個月大部分的寶寶每天的哭加起來大約是2.5個小時，可以想像新手爸媽承受的壓力。不過好消息是，寶寶的日夜韻律被拉出來後，到三四個月時，除了有黃疸或是腸絞痛等生理症狀的寶寶以外，大部分的寶寶哭聲會越來越少，因為他們的適應也會越來越好。

美國專家們給爸媽的建議是或許可以用一個簡單的紀錄來幫助自己理解孩子哭的時間，在孩子出生之前先做好這些24小時的空白表格, 等到孩子來時，紀錄時只需要在時間上畫線，不同顏色的線可以是不同的日常活動，例如藍色是哭的時間，黑色是餵食時間，紅色是睡覺時間。有的時候這樣簡單的表格幫助爸媽在每天的忙亂中看到一個比較大的畫面，感覺對孩子的作息有個較整體的理解，而不是感覺每個片刻被孩子的需求帶地團團轉。

另外，真的想要跟爸媽們分享在這前幾個月裡，請不要糾結沒有整理家裡這件事。事實上，有四歲以下嬰幼兒的家庭，都不會是太整齊乾淨的。不要讓自己太累，覺得孩子睡著了要把握時間做家事，我想跟孩子一起午覺一下或許更有幫助，因為整齊的家和情緒可以平穩的爸媽比起來，孩子更需要的是後者。

等到孩子兩個月大時，當他白天清醒時盡量多跟他互動，跟他說話，對他唱歌，玩玩他的手腳，讓他感覺到白天你的反應跟晚上不一樣，這有助於他開始建立對日夜的區別。當孩子有辦法在晚上睡多一點時，大人也比較不會累到情緒很不好。

在一開始提到聚會觀察到的情境裡，孩子持續大哭可能在表達需要爸媽更多的安撫或是疼愛。對於大一點的孩子，或許因為是社交場合，爸媽那個“you are okay, it's okay“ 有一點太快給出來。我們想像自己不小心撞到頭時，都還要揉揉痛處，自己懊惱一下才能真的okay。所以或許一開始爸媽們可以多做點同理："爸爸/媽媽看到你跌倒撞到嚇一跳，感覺好痛喔！"幫她揉揉之後，然後接著再說“其實好像還好，It's okay." 或許這樣讓孩子感覺更被理解，他就不用接下來用更大的力氣哭，嘗試跟我們表達她還需要我們給他更多的安撫。

可以預見的，過年期間我們的寶寶還是會哭，因為他們參與在每天跟我們的溝通裡，但是希望這篇文章可以幫助爸媽們了解自己的反應，在互動裡摸索如何幫助孩子與自己。

祝福大家2019的家庭生活可以充滿幸福與感動！

管教 2

在2018的最後一天寫下這篇文章希望可以幫助爸媽也幫助孩子們。不過要先謝謝閱讀的每一個人，因為不管是三位數字的點擊或是個位數字的點擊閱讀都代表著大家希望知道當爸媽要注重的事，在成為夠好的爸媽這條路上，我與大家一起隨著孩子的成長繼續摸索：）

為什麼還想續談管教呢？因為最近有機會帶了個幼兒的家長團體，在討論的過程裡爸媽們對孩子的情緒與挑戰的行為，充滿了管教上面的疑問。上一篇文章，我們談的是管教的最終目的，這篇文章其實更想談的是如何預防，讓爸媽們不需要走到管教這一步。

今天下午在休息時又看了一遍「我的少女時代」，我想用這部片來解釋孩子的行為有其底下的情緒意涵：這部片的男主角徐太宇本來是資優生，但卻因為國中時跟好朋友去海邊玩，好朋友不幸溺水死亡而懷抱著強烈的罪惡感。在那之後，徐太宇變成了一個無惡不作的流氓學生。藉由轉變後的流氓行徑告訴世界「我是多麽糟糕不堪的一個人，我的朋友因為我死去，我不值得其他人給我好的關注。」所以那些流氓行為並不是流氓行為，我們要看到的是他在行為底下真正要說的創傷失落與罪惡感。

身為爸媽，我們因為愛孩子，會對孩子感到好奇，不管孩子的年紀多大，行為多麽地挑戰，爸媽們思考這些行為底下的意義在於「透過這些行為孩子嘗試要跟世界表達些什麼？」例如：去看牙醫時的嚎啕大哭是否代表了他的焦慮不安？或許他想說的只是「我好害怕那個管子會伸進來，我也害怕那些聲音」，而不是我們煩燥時想的「又來了，這種小事也哭，就知道給爸媽添麻煩。」

一直拒絕爸媽協助想要自己試試看是否代表他嘗試自主的決心？或許他想說的只是「我想要自己做」而不是我們批評的「這個孩子固執又好強，以後一定很難帶」。孩子自己躲在衣櫥裡哭拉不出來是否代表了他並不信任我們可以幫助他？或許他想說的是「當我難過時，我想要一個人哭一哭」而不是我們想的「孩子又在搞自閉了」也或是他發現衣櫥是一個小的空間可以讓自己更有掌控感？

不管怎麼樣，爸媽們是孩子最親近的人，我們每天住在一起。如何讓自己盡量不以批判的方式來看孩子的行為，我們才能開始對孩子同理。爸媽同理孩子的價值在於孩子從被同理的經驗中理解同理的價值與做法，日後得已內化運用在他們自己的人際互動。

爸媽們對孩子的同理會以猜測行為底下的意義為基礎, 之前有說過，一定會有猜錯的時候，但是孩子需要的是爸媽不放棄，繼續表達對自己的關注。在猜測的過程裡孩子終究能夠感覺被爸媽理解。就像大人一樣，被爸媽理解幫助他們的情緒得以平靜下來。他們開始理解自己可以調節自己的感覺。爸媽在這個過程中感覺自己是個做得不錯的爸媽，於是親子關係開始了一個良性的循環。

以我自己當媽媽的體會來看，當孩子常常感覺可以被爸媽了解，其實衝突或是管教都不會太經常發生。因為孩子感受到爸媽不會以批判的方式來看自己的行為，只要有困難都可以信任爸媽跟爸媽討論，這不就是我們對爸媽角色的終極目標嗎？總有一天，孩子們長大會離巢，但是身為爸媽，當他們需要我們時，總是會希望可以支持他們，不是嗎？

祝福大家在即將到臨的2019都可以感受到幸福的家庭生活！

管教

常常在公眾場合看到照顧者管教孩子的畫面，最近的一次是去臺大兒醫時，在電梯間等待心理師來接我過去講課的地方。那個時間剛好只有我和另一對祖孫。孫子大概三四歲，在阿嬤來不及制止的情況下，很皮地把所有電梯上跟下的開關都按了。意識到我也在場，阿嬤很大聲的斥喝小孩，走過去直接就是一巴掌，開始宏亮的罵人。邊罵邊看了我，對孩子說「你看連阿姨都在看你不乖」。孩子居然沒有哭，也沒有任何表情，接下來的幾分鐘，到我離開前，他都乖乖地站在阿嬤旁邊。

在我們成長過程與教養文化裡，好像對這樣的場景不陌生。不過這讓我去想，除了倡導不體罰以外，我們可以跟照顧者們如何一起思考「管教」這件事。

就我自己的理解，親職的最終目的是教會孩子解決自己的問題，因為那是最終幫助他們獨立生存的方法。所以我一直覺得管教，如果要讓孩子承擔後果，那個後果必須是跟我們希望他消除的問題行為是有某種關聯。所以或許，我們可以透過幾個方式來給他「後果」，例如：

1. 自然的後果：如何幫助孩子去看到自己行為造成的影響，前提當然是當這些影響不會給孩子帶來危險。在剛剛電梯的例子裡，當電梯下來到一樓時，我們對孩子說現在不進去，因為孩子剛剛多按了往下的箭頭，所以電梯還會去地下室才能往上，所以當我們按了不必要的按鈕，相對應的自然後果就是我們必須花多一點時間等待。

透過這個例子來幫助他為什麼亂按一通不是個好選擇，因為直接的後果就是大家需要等更久，他也必須等更久，所以這不是一件大家希望做的事。

2. 引導孩子自我理解：在這個處理方式裡，我們希望幫助孩子看到自己行為的來源，並且跟他一起進入思考。例如，在亂按時，我們可以對他說「我猜你覺得好玩或是無聊」（原因），「不過這樣會妨礙到別人」（影響）「那我們來想想你無聊時我們可以做什麼」（提議）。這個方式更偏重的是在當下重新引導他，是預防的功能。

3. 邏輯式的後果：讓孩子需要承擔的後果跟他的行為是有關聯的。我常常在演講中會分享我自己的例子：有一次，因為孩子們上才藝課卻忘記帶琴袋，時間卡得很緊的我，在第一時間發現時感覺很生氣也很崩潰，於是邊開車邊跟自己對話：「我可以對他們大吼大叫，但是他們學不會如何解決這個問題」於是，我決定把車停在路邊，做幾個深呼吸，然後對孩子們說「現在有兩個方式：一個是去老師家待是沒有琴袋; 一個是回去拿再去老師家」「不管哪個方式都要先詢問老師，因為這是你們忘記的，所以你們要自己打電話給老師跟老師道歉」

在這個例子裡，後果是「自己打電話跟老師道歉」與「道歉完之後去上課路上自己想方法讓這樣的事情不再發生」這樣的「後果」是對應著他們的行為，這樣的親職引導才能夠建立孩子面對問題與解決問題的能力。

當然，有許多人提倡Time out, 或是以讓孩子喪失權利的方式成為他們行為的後果，Time out 的價值在於讓孩子稍稍冷靜下來，尤其是年紀小一點的孩子，在安靜角裡待一下，時間跟他們的年紀成正比，所以兩歲就是兩分鐘，等安靜下來之後爸媽可以示範或是解釋為什麼那樣做不可以。喪失權利的做法是希望孩子藉由被剝奪而提醒自己不要犯相同的錯誤。

其實，不管哪種方式，在管教中最重要的是「一致」與「可預期性」。因為可以預期爸媽處理的方式為何，對孩子來說不會造成情緒的不安全感，在我們一致的引導下，孩子們更能學會如何自我評估問題與幫助自己解決問題。

面對自己和伴侶在育兒上的競爭感

這兩天正在想這個月要寫什麼主題時, 看到一個很可愛的新聞 : 有個半夜都需要起來餵奶的媽媽因為老公無法明白為什麼自己有時候早上起床會精神萎靡 , 脾氣暴躁 , 於是畫了五幅漫畫給先生看, 想不到引起廣大的迴響。她的畫當中，讓媽媽們會心一笑的是他標示出自己先生兩個“無用的奶頭”，這個幽默的評語也讓我想談談在育兒之路，爸爸和媽媽那些隱微的競爭感。（以下附上那五篇漫畫的網址供大家輕鬆一下）
https://dearly.com/new-mom-illustrates/

在跟自己的媽媽朋友們談話時，其實不只一次我曾聽過媽媽們抱怨自己的伴侶笨手笨腳，無法處理孩子的需求，卻也能感覺到對方這樣講的同時透露出些許的優越感--「我的孩子非我來照顧不可。」彷彿媽媽的角色在孩子生命中比起爸爸重要太多。

或是，我觀察到自己跟先生的互動過程裡，好像也曾在某些時候，當孩子選擇爸爸時，感覺到些微的不是滋味。明明腦袋裡知道兩個人一起帶養互相支持是最好的狀況，為什麼媽媽們還是會有這些像是比較或是競爭的微妙的感受呢？這些感受會如何影響我們進入親職角色呢？爸爸們會有嗎？還是他們通常很識相地就自己默默走開呢？

在工作裡，有些媽媽們也會跟我分享類似的感覺。我想先從文化背景來想：不管我們是如何成長的，不管我們是如何在自我實現與家庭中尋找平衡，身為媽媽，我們難以避免會希望自己成為最能照顧孩子的那一個，因為從小到大，這個社會還是會傳遞也期待女性扮演照顧角色，因此當傳頌媽媽的歌裡唱著「母親像月亮，像星星一樣，發出愛的光芒」時，母親的堅韌，柔軟和愛讓我們希望自己可以成為家裡的靈魂人物一樣，讓每個人都需要自己。

有時候是媽媽們對自己的期待，尤其是當我們為了照顧孩子先暫時停止自我實現的追求，每天在育兒的繁瑣與辛苦裡，非常努力地想要看到自己做這個選擇的價值時，先生下班回家，居然可以跟孩子玩得開開心心，甚至變成孩子心中的那顆星。他可以維持事業，回到家也可以跟孩子建立很好的親子關係，在這樣的比較下，難免會有些許的羨慕或是嫉妒。

我們其實要留意這些感受，別讓感受影響了家人之間或是和伴侶之間的互動。感受會來也會走，接受這些感覺的存在，在當下告訴自己這是暫時的是件很重要的事。潛在的競爭感或許來自於夫妻的緊密生活裡，我們都想得到更多的掌控權，因此當對方和孩子的關係更順暢更好時，有時我們感覺有些受傷--明明我是最常陪伴孩子的人啊！對方只是下班陪孩子玩一玩，不需要做辛苦事，就可以變成孩子最愛的那個人？或者是太焦慮對方不能好好帶孩子（尤其是頭一胎）而經常干預伴侶與孩子互動的方式，甚至批評先生的做法。有研究顯示，許多先生在面對太太針對自己幫忙照顧嬰兒時經常性的批判，是會感覺受傷而開始感覺消極不想主動幫忙。

當然媽媽們也不要因為自己的焦慮而讓先生無所適從--一方面自己因為不放心不讓先生參與或是在他參與時一直下指導棋要求東要求西，但另一方面又頻頻抱怨對方不願意分擔育兒的辛苦。

我們要記得提醒自己，另一半不管是很會跟孩子玩或照顧孩子的天生好手，還是笨手笨腳不太會幫忙的豬隊友，他們都有權利和孩子發展出屬於他們自己的親子關係，而他們帶給孩子的會是和自己給的不一樣的刺激，也能夠增進互動與連結的刺激。

當媽媽們感覺到這樣隱微地競爭感時，最好的方式是回到檢視自己帶養的優勢，退一步看看對方給予孩子的方式。像是上述的美國媽媽開的玩笑一樣，母奶的餵養永遠是爸爸無法做到的，看到孩子和自己的互動裡，自己做什麼讓孩子感覺安全感覺溫暖，記得那些孩子撒嬌只要我們安撫的時刻，然後心懷感謝家人可以親密地生活在一起。我們已經明白夫妻兩人都和孩子建立安全依附關係，他們未來長大後更容易進入安全依附形式的親密關係而感覺幸福。在此同時，讓我們記得提醒自己先生們“無用的奶頭”是因為他們有“強壯的臂膀”可以讓孩子坐在肩頭，跟孩子玩飛高高。孩子擁有這麼多會更健康更快樂！