12/5 已出版新書 “愛上當爸媽這件事--0-3歲嬰幼兒心理學“

大家好, 12/5 已出版新書 “愛上當爸媽這件事”. 博客來與各大書局通路均會販售. 這本書其實比部落格的所有文章都還早完成, 是嬰幼兒心理健康的基礎. 前面七個章節講得是由懷孕到寶寶滿四歲的心理與情緒發展, 後面八到十三章則是從我自己臨床工作中最常遇到的帶養議題來討論, 包括餵養, 睡眠, 焦慮, 學習等等.

當初開部落格是因為在這本書寫完後, 覺得可以就一些特殊的議題, 從國外新知中學習, 因此延續了書寫. 不過非常推薦先讀這本書, 再來就自己的需求選擇部落格的相關文章閱讀. 希望可以跟大家分享！

“母職星群”--史登談當媽媽的心理變化

因為訓練需要, 最近重讀了發展心理學家史登(Daniel Stern)在1995年出版的經典理論--母職星群 （Motherhood Constellation）, 這一次讀的感觸非常深, 或許是因為重讀的此時, 我已是兩個小學生的母親, 回首當初自己初為人母的日子, 史登的描述鮮活地讓往日的自己歷歷在目, 覺得可以跟大家分享史登談到懷孕到初為人母時媽媽的心理變化.

這篇文章非常希望準爸爸們可以一起閱讀, 在史登的帶領與描述下, 爸爸們可以開始理解伴侶們有些行為上的變化, 這些變化並不是不愛自己了, 而是母職這件事佔據充滿了伴侶的腦海. 不過, 好消息是, 一但媽媽們從一開始的摸索中慢慢找出自己的步調與自信時, 觀察到寶寶越來越茁壯時, 這樣的佔據就會慢慢地消退, 也就是說, 爸爸們的被冷落或是成為“功能性”伴侶 （指得是被指揮做許多家事或跑腿）, 都可能只是暫時的. 如果環境支持得宜, 媽媽們便能逐漸從這些佔據中撤退, 回到伴侶這個位置.

母職星群談到一般的媽媽們會擁有七個顯著的心理變化：

1. 母親對他人或其它事的興趣, 注意力會逐漸被轉移至自己的懷孕和寶寶身上 : 她對男人的興趣減低了, 取而代之的是對寶寶的想像與對其它女人, 尤其自己的母親在自己小時候如何帶養自己感到更多的興趣.

2. 母親們對於競爭, 主導甚至是性生活的興趣可能消退, 對於和先生或伴侶如何順暢運作這個家甚至是"關懷"的議題興趣增強：育兒是個大工程, 或許在體認到這一點時, 媽媽們變得較實務, 不再只想自己想要的是什麼, 而是希望能夠預備自己進入這個大工程.

3. 母親們有不同的感官偏好或對不同事物有敏感度, 彷彿她們重新發展了另一套的神經系統似的. 有害喜的媽媽應該不難瞭解這個描述, 不只是害喜, 有時候接觸到相似的情境, 懷孕前後媽媽們可能有不同反應.

4. 母親們愛上他們的寶寶: 其實這樣的愛不見得都是一見鍾情. 也許這樣的愛上是有著一個累積的過程. 這裡講得不是母親們愛他們的寶寶, 而是“愛上”(falling in love)這個狀態, 就像是兩個熱戀中的戀人, 母親對寶寶的注視可以是緊湊且漫長的. 雙方的情感交流是熱烈與意味深遠的.

5. 母親們腦海會被“關愛”給佔滿：我給了寶寶足夠的愛嗎？我能不能夠給予？我怎麼能知道寶寶接受我的愛？寶寶愛我嗎？等等

6. 母親們開始有了新的恐懼 ：人有許多普遍性的恐懼, 例如害怕掉落, 害怕孤獨, 害怕死亡等等. 但是母親們有著新的恐懼, 這個恐懼在於“寶寶能不能存活下來, 能不能在她的照顧中茁壯. “, 於是母親會本能地調整她的行為來對應這個恐懼. 例如晚上媽媽因為寶寶發出聲音而起床察看好幾次, 確定寶寶沒事. 或是幫寶寶洗澡的時候特別害怕沒抓穩, 寶寶會掉下去等等.

7. 母親們需要其它年長, 對育兒有經驗的女人在身邊支持她們 ：西方國家的陪產士就提供了這樣的功能, 在生產時提供情緒上的支持, 甚至在日後的帶養, 提供一些養分. 這樣的對象不是用來教導準媽媽們, 而是在媽媽們需要時, 可以提供一種支持性的心理環境. 有些媽媽們會好奇或開始思索自己小時候如何被帶養, 這些隱約或鮮明的記憶成為母親親職行為模仿或避面的方向. 有些研究甚至顯示, 當寶寶一歲大時, 寶寶和媽媽的依附關係品質能夠呼應媽媽和外婆之間的依附關係品質. 傳達了依附關係如何在代間中傳承.

每個媽媽都會感受到這些心理變化嗎？其實, 以我的工作觀察和自身經驗來說, 我覺得能夠感受到這些變化, 媽媽們要相對地在一個身心比較安穩的狀態. 假設經濟狀況太差, 媽媽們的心理可能只會不斷憂慮下一餐的麵包在哪裡, 假設心理健康有些狀況的媽媽, 例如有很強的自戀特質的媽媽, 她的憂慮可能大部份停留在懷孕可能如何損傷她的身形, 寶寶可能如何介入她和伴侶的關係等等. 不管如何, 這兩種狀況都可能造成媽媽無法思考孩子, 停留在自己佔據的念頭裡, 影響著她的帶養行為與親子互動, 最後影響了親子之間的依附品質.

爸爸的角色是相對重要的. 如上所述, 是爸爸的支持與分擔, 讓媽媽們得以順利進入上述的七種心理變化. 開始為當個足夠好的媽媽做準備. 其實, 我真的很想說, 爸爸們也在進入一個所謂的“父職星群”的狀態, 在這個成為足夠好的爸爸的狀態裡, 爸爸們學習著如何把妻小的需求擺在自己的前面, 有一點像是媽媽們將寶寶的需求擺在前面的狀態. 對爸爸而言, 其實最有挑戰性的是面對自己被"排除在外"的感覺. 因為當寶寶出生後, 在一般正常的狀態下, 母子自然就成為一個合體. 在許多照顧的時刻, 當媽媽們在呼應寶寶的基本需求時, 爸爸只能在旁邊觀看. 感覺被排除在外. 當這樣的”被排除“不斷地發生時, 考驗的是爸爸如何面對失落感並且消化這個感覺, 甚至是能不能主動溫柔地尋求更多的參與. 不讓媽媽感覺是個打擾或是個打斷.

簡單地來說, 以嬰幼兒心理健康發展的觀點來看, 傳統的男主外, 女主內, 由母親主管孩子一切的教養責任, 並不利於家庭中每個人的心理健康發展. 有許多的研究顯示, 若能有個穩固的夥伴關係, 輪流或是分享親職責任與家事責任, 全家人較快樂, 對於孩子的發展能夠有更大的幫助.  

從腦神經科學研究談管教與體罰

今天密西根大學嬰幼兒心理健康訓練的召集人分享了很長的一篇文章給我 ("The scientific evidence against spanking, timeouts, and sleep training" by Professor Roger Thompson at Stony Brooke University, Dec, 2014 ). 這篇文章介紹了美國文化中"管教"在心理學的歷史洪流中, 如何被演化, 也結合最近十餘年許多的腦神經科學研究結果來告訴我們, 體罰是什麼, 它如何影響爸媽與孩子雙方的情緒與腦部發展, 以及研究顯示如何“管教”可以對孩子們有最佳化的發展, 因此在此摘要分享給大家, 跟大家一起思考如何管教孩子.

文中提到腦部神經原的迴路發展如何受一開始的依附關係所影響, 我們的腦是個社交性的腦, 與重要他人的互動幫助我們腦部的神經元建立迴路, 這樣的神經迴路散佈在我們整個身體, 影響著我們的思考, 情感與行為.

文章舉了個DSM-IV（精神醫學診斷工具書）個案研討的例子來幫助爸媽理解孩子的腦部連結可能如何依據他們當下感官的, 心理層面的, 動作的經驗來連結他們腦部的迴路. 在這個比較極端的例子裡, 這位成年人因為必須全身被蟲覆蓋才能達到性高潮而來精神科求助. 在治療中發現他小時候常被體罰關在家中櫃子裡, 在恐懼驚慌沒有出路的那些時刻, 櫃子裡的蟲子爬上他的身體, 製造了一些感官的刺激, 彷彿提供了他一個離開當下困境的方式, 於是這些外人看來毫不相關很怪異的因素形成了一個迴路, 影響著他長大後的“病態行為”. 雖然這是個很極端的例子, 但是希望幫助爸媽理解比較大的孩子一些所謂的"脫序行為“可能有著我們大人想不通的奇怪成份組成, 身為爸媽, 親職教育需要做的是瞭解幫助孩子瞭解這些組成的由來, 進一步希望可以幫助他們改善這樣的迴路.

至於小小孩呢? 文中舉了Daniel Siegel和Allan Schore兩位發展心理學家的研究結果. 他們說腦部大致可以分成三區: 第一區是腦幹, 主宰那些與存活與否的初級情緒與防衛機制, 就像是動物本能一樣, 腦幹主導“逃或戰”（fight for flight）的原始反應. 因此主宰著像動物本能的反應. 最上面一區是cerebal cortex system 大腦的皮質層, 是我們思考, 分析的區塊; 在中間的是limbic system大腦的邊緣系統, 這個部份連結腦幹和大腦的皮質層, 雖然是連結者, 但是邊緣系統仍然很初級, 也很容易鼓勵那些尚未經皮質層思索決策就顯現的行為. 因此他們分析被爸媽體罰時小小孩的腦部活動就像下列狀況：

1. 腦幹察覺到危險, 無法做出分析, 想要逃走, 於是慌亂地忙著搜尋安全的依附對象 (對小小孩來講只有依附在依附者身邊才能感覺安全).
2. 邊緣系統此時告知危險的來源就是本來自己安全依附的對象, 安全和危險居然來自同一個來源, 這樣的混亂與困惑只能讓腦幹繼續進行危機處理.
3. 於是腦部神經元的迴路變像無頭蒼蠅一樣轉來轉去轉不出來, 在這些瘋狂的衝撞中, 變成了“失調”（dysregulation）的狀況, 當然難免產生了些意外碰撞.

最糟的是, 在體罰的時候, 不只孩子進入這個狀況, 大人, 因為強大的挫折與憤怒, 也進入了動物性的本能反應, 當兩個腦幹碰撞在一起時, 說明了為什麼在體罰當下, 沒有任何一個人能夠保持冷靜. 這個情況就像是大恐龍打小蜥蜴, 小蜥蜴當然會被打扁, 但是他們也學習到一件事, 要能打贏自己就必須要更強壯, 更有攻擊性, 這是叢林的生存法則...這是為什麼有些孩子會越大越皮越難管的原因.

來自依附對象的攻擊遠比其它關係中產生的衝突來得強大, 例如把寶寶留在房間讓他們哭到累睡著的爸媽, 雖然爸媽們覺得這樣可以幫助寶寶學習獨立, 但是, 事實上, 在這個過程中, 寶寶只能感覺到自己被遺棄的恐懼 （沒有其它的可能可以想）, 或許一陣子後, 他真的學習到爸媽不會再陪他, 他必須乖乖認命自己睡著, 但是這個創傷過程中, 神經元連結了什麼經驗, 會如何影響寶寶日後的心理健康, 我們不得而知.

所以要如何進行管教呢？這些研究腦神經科學的學者想推動一個"time-in"的觀念, "time-in" 不是在孩子有行為問題時, 才像"time-out"一樣被使用, "time-in"指得是在學齡前到學齡年紀的日常生活中, 爸媽們多觀察孩子, 對孩子的日常行為感到好奇, 並且教導孩子他們在這些行為下正在經歷的內在情感, Professor Siegel 談到不管好事或是壞事發生, 爸媽們幫助孩子把剛剛發生的故事講出來, 在講故事的過程, 爸媽們回應孩子當下經驗的情感, 甚至是分享自己的情感 （例如：我剛剛也被你發脾氣的樣子嚇一跳) 然後在之後的一兩天內, 用閒聊地方式重新地再談一次這件事, 用你的記憶方式來說, 讓孩子跟你對焦. 當然孩子可能會添加一些屬於他自己的記憶, 甚至還是無法定義情感, 但是這個嚐試的過程中, 爸媽可以再一次地幫助孩子定義瞭解自己的情感. 日積月累, 於是逐漸地, 孩子能夠表達自己的感受, 想法. 在互相交流的過程感受被尊重與尊重. 他開始會選擇跟爸媽討論, 自然不需要用問題行為來跟世界溝通.

於是, 管教成為一種教育, 希望可以教會孩子自我調節. 這篇文章提到給父母的兩個問題, 認為針對管教, 如果爸媽們可以想想這兩個問題, 就可以幫助爸媽看清楚"time in"的重要性:

1. 在這個當下我希望孩子學些什麼？
2. 什麼是最好的方式來教導他們？

希望大家可以在管教中多多思考這兩個問題, 用這兩個問題跟朋友或是家人討論更好的做法. 在當爸媽的每一天, 和孩子們的共同生活都是獨特的, 每天逝去不會再回來, 孩子只會離我們越來越遠. 在那些順遂的時刻裡, 我們互相相愛, 卻是在那些不順遂的時刻裡, 可以讓我們努力把握, 學著瞭解對方, 與互相瞭解, 學著一起渡過, 於是親子關係與家庭關係便能夠更堅韌!

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和寶寶玩的預備心理 (遊戲主題之一)

遊戲這個主題一直在我的寫作清單裡, 原因是因為自己在當媽媽的過程裡, 記憶中和孩子之間連結最緊密的時候常常是和孩子一起玩的時候. 換句話說, 在我享受當媽媽的時刻中, 有很大的比例是在我和孩子如何一起玩. 當孩子還小時, 遊戲有趣是因為簡單的互動就可以得到他們天真可愛的反應, 等到他們大一點時, 遊戲有趣是因為我們雙方都可以一起創造或產生影響. 我們可以一起經歷那種讓對方驚奇的感覺. 在那些驚喜裡發現對方, 享受對方.

遊戲對寶寶發展的多元重要性相信有閱讀與學習習慣的爸媽們, 對這個主題一定不陌生, 腦袋裡也可能已經塞滿許多“哪種遊戲可以促進孩子某項發展”之類的知識. 今天我反而想談的是身為爸媽, 享受跟寶寶玩遊戲的好處. 與有時和寶寶玩不起來的困難.

首先想說的是困難. "玩"不見得是件容易的事. 有時候當成人當太久了, 被許多生活上的責任壓迫習慣了, 那種無拘無束, 自然泉湧般的自發性互動就容易長期被壓抑下來. 而無拘無束, 自然泉湧的自發性恰巧是遊戲核心的一部份. 如果再加上成人對孩子不能輸在起跑點的期待的話, 玩很容易就變成了"教導", 教導就會有期待, 當教導的期待得不到預期成效, 成人就容易不耐煩或挫折, 這個時候對孩子來說, 跟不耐煩或挫折的大人“玩”就不再是件有趣的事了, 不有趣當然也就刺激不到寶寶的各項發展. 因此如何感知到自己和寶寶玩的方式是否真的有遊戲的精神是很重要的.

其次, 在臨床工作裡, 常常會看到親子之間的不對盤--爸媽花了時間和金錢覺得給孩子是最好的, 但是因為中間有許多的失誤傳球, 孩子往往接收不到. 遊戲就是其中一個很常見的例子. 越小的孩子越不需要物質上的供給, 購買昂貴的嬰兒玩具是因為可以滿足爸媽感覺“盡力給孩子最好”的自我期待, 但是寶寶們對昂貴與否其實沒有概念. 只要確定是安全的玩具就會是值得選擇的. 此外, 熟悉的照顧者如果能夠成為寶寶的玩具, 用好玩的方式跟他們互動, 就會比一成不變的玩具來得有趣多了.

對照顧者而言, 跟第一年的寶寶遊戲時可以預備自己：
1. 提醒自己“遊戲可能會有很高的重複性”：例如：六七個月開始, 寶寶發展手部動作的抓取到之後的爬行, 寶寶會因為動作的獲得而重複不斷類似的動作. 這其實有學習記憶的意義. 即使拭類似的遊戲, 還是會有細緻些微的不同. 爸媽們可以把遊戲聚焦於觀察寶寶有趣的不同反應, 而不要急著要他學會做其它的動作.

2. 善用自己的表情來回應寶寶增加趣味： 既然是遊戲就要允許自己可以有些自發的輕鬆與無厘頭. 寶寶四五個月以後, 已經會用許多表情來和爸媽互動, 因此, 當我們給予寶寶豐富的表情, 寶寶覺得有趣時, 常常會給我們意想不到的回應, 也讓我們覺得好有趣, 而形成互惠的良性互動.

3. 多一點觀察與等待: 在寶寶開始會移動之後, 我們常會需要跟在寶寶身邊確保他的安全, 此時, 觀察孩子正在做什麼, 然候在寶寶需要的時候協助他. 甚至是加入他的探索.

4. 以全面感官的方式進行互動: 既然第一年的寶寶是藉由感官來經驗這個世界, 遊戲就可以結合不同感官的經驗來進行互動, 因此一起玩玩具, 一起唱歌, 拍拍手, 動動手腳, 甚至是遮住臉的躲貓貓都可以是很棒的遊戲.

多觀察自己的寶寶喜歡我們跟他玩什麼, 在這個過程中, 因為是遊戲, 更重要的是感覺有趣, 雙方都能享受在其中, 因為這樣的享受可以增強爸媽和寶寶之間的愛,  因此, 遊戲的順利與否需要爸媽心理的預備. 我們要提醒自己不要急, 寶寶們有一生的時間學習知識, 在生命的一開始, 身為爸媽, 我們的工作是讓他們對世界產生興趣, 我們回應他們的熱切, 她們自己和世界的探索都可能是對世界有興趣的源頭喔！

觀察自己是否給了24-36個月寶貝足夠的愛

一般兩歲到三歲的年紀是情感表達很直接的族群, 雖然發展上不管是手部動作, 肢體動作, 或是語言都有了大躍進, 但是遇到強烈的情感, 幼兒們通常還是無法以語言的方式呈現. 事實上, 我必須說甚至有些成人對於自己的感覺也不太會用口語表達, 所以要求幼兒告訴我們"你怎麼了", 是更困難的事. 由於不太能表達出來, 但是內在的感覺可以是衝動又龐大, 會讓幼兒們感到更挫折更無力而情緒潰堤. 因此, 幼兒們的情緒調節常是帶養者的很想協助的發展之一. 

該如何幫忙幼兒理解他們自己的情緒呢?平時就和幼兒有大量的對話會很有幫助, 由於爸媽或照顧者花時間和幼兒相處, 和他們對話. 告訴他們當下他們在經歷些甚麼. 例如: "火車車廂掉了, 勾不回去, 你好生氣喔!" 當你讀對了幼兒們的情緒, 讓他們感覺被了解的時候, 他們的情緒就比較能平靜下來.

兩歲到三歲的幼兒也會需要多活動, 在不同的活動中, 不管是固定去公園玩, 或是在家中可以有空間讓他們蹦蹦跳跳, 在分享活動的過程, 爸媽可以很自然地介紹周遭的人事物, 拓展寶貝對世界的了解或是物體的意義與功能. 想提醒爸媽的是, 每個寶貝的氣質不同, 有些很大方或是趨近性很高(指容易接受新事物)的寶貝, 到了新環境對於探索和嚐試不同的遊樂設施是沒甚麼問題的, 可以很開心的接受. 但是有些比較害羞或是趨近性較低的寶貝, 也就是較不容易接受新事物的寶貝, 或是雖然在熟悉環境裡個性大方, 但是到新環境裡容易害羞的情況, 這些孩子都可能花比較多時間先跟在大人身邊. , 不管如何, 觀察寶貝的氣質, 調整自己對他們的回應與協助. 不要因為他們不像那些孩子一看到遊樂設施就衝過去自己玩而感到失望. 或是一直想要把他推開, 甚至是對於他的害羞感到不耐煩. 其實, 對於那些較害羞的寶貝, 可以在一開始帶著他們嚐試他們自己比較想試試看的遊戲設施, 他們不是不想玩, 他們只是需要花更多的時間去探索或是熟悉新事物.

總之, 對幼兒而言, 玩真的是件重要的事, 玩些甚麼最好呢? 以心理健康的角度來想, 多玩假扮遊戲是很棒的. 因為在假扮遊戲裡有許多角色定義, 社會期待以及不同的情感在其中流動. 孩子能夠試著說出不同角色的情緒經歷, 這對於它們日後的社交技巧是有幫助的.

在假扮遊戲裡, 發展也被全面性地整合. 認知, 語言, 動作都被孩子整合在遊戲中, 但是更重要的是照顧者和寶貝之間那種可以一起享受的感覺. 假扮遊戲可以讓玩的大人與小孩們在現實與幻想中來回跳動, 成人們可以在假扮遊戲中觀察寶貝如何呈現出自己生活的樣貌, 如何呈現對這個世界的了解. 記得有一次, 我們兩個寶貝在玩假扮遊戲的時候把阿公這個角色帶入了遊戲, 老二說了"阿公是警衛." 四歲的老大馬上很神氣地說"你說錯了, 阿公是警.察.局~" (阿公事實上是警察). 這樣的過程讓在旁邊觀察的我們都哈哈笑, 但是由這個片段我們就可以知道, 阿公是在他們生活中重要的人, 因此出現在遊戲裡. 雖然他們對阿公的工作內容有初步了解, 但是表達還不是很清楚. 從一個遊戲中我們可以得到關於孩子許多重要的資料, 因此, 從了解寶貝的出發點來說, 假扮遊戲真的是一個大人小孩都高興的工具.

所以到底在這個年齡, 我們應該問些甚麼問題來觀察自己是不是給了寶寶足夠的愛呢?

1. 你的寶貝喜歡談些甚麼? 你如何和他一起享受這些談話的主題?

2. 寶貝喜歡玩甚麼樣的遊戲? 你怎麼知道? 這些遊戲如何幫助你了解關於你的寶貝的事?

3. 你通常跟他玩些甚麼? 都是如何開始的?

4. 在日常生活中, 寶貝如何宣洩自己的情緒? 你通常可以如何協助他來調節自己的情緒?

希望這些問題引導出來的答案能夠更完整地幫助爸媽建構自己對寶貝的了解, 調整自己親職的作法, 和寶貝們擁有更多美好的互動.

觀察自己是否給了18-24個月的寶寶足夠的愛

18-24個月是個很令人興奮的時期, 一方面寶貝的肢體動作較一歲至一歲半之間穩定了, 所以他們較能隨心所欲遞變換姿勢, 表達自己的意圖; 另一方面, 在這個半年, 寶貝的語言開始呈現倍數增長. 他開始把不同的字詞拼在一起, 例如“抱抱你” （真正意思是“抱抱我”）, 雖然他的語彙快速地成長. 我們容然會面臨幼兒們急切地想要自己做好每件事, 所以很多時候這些急切地情感還是容易以情緒過度負荷或是肢體的方式宣洩... 有時候他們可能因為說不出自己想說的大發脾氣, 或是自己說不清楚誤導爸媽, 然後自己有情緒. Zero to Three協會的建議是請爸媽延伸孩子的辭彙, 例如當他說“抱抱你”的時候, 爸媽會說：“寶貝走累了, 要抱抱休息一下“ 這個延伸是將他的意圖與背後原因說出來, 同時也是跟寶貝再度確認他的意圖.

這個年紀的寶貝因為發展自主, 會非常需要爸媽給他們可以接受的範圍來讓他們做選擇, 通常建議給寶寶簡單地兩個選擇, 這些選擇都會需要是爸媽可以接受的. 例如"該喝水了, 今天要用鴨鴨杯或是巧虎杯?" 對於該遵守的大原則, 盡量不要用開放式問句詢問寶貝, 讓寶寶有機會回答出自己不希望的答案, 例如"太陽快下山了, 我們回家好不好?" 寶寶回答"不好" ,那可能不免一場拉扯. 但是如果問法改成"我們該回家了, 你要媽媽牽著走還是自己走?" 不管寶寶回答哪個答案都是我們可以接受的.

這個年紀的寶寶尚未能夠連結行為和後果, 所以要寶寶"記得不要再犯"是過高的期待, 事實上, 提醒即使是針對同一件事, 還是有它的必要性, 因為重複提醒時你的表情和語氣, 會一再地復刻 在它們的記憶裡, 因此"不厭其煩"地持續引導真的是常規建立的不二法門.

此外, 開始和寶貝玩假扮遊戲是一個瞭解寶貝世界的方式, 在假扮的過程中, 他會開始將他的想法或是感覺演出來. 即使只是幾個步驟的遊戲, 爸爸媽媽還是可以從這樣的互動中了解孩子是怎麼看自己的世界.多帶孩子出門也是很好的體驗, 玩沙, 玩水, 玩黏土等等, 都可以在這個時期開始, 透過這些感官的遊戲, 孩子們探索著不同的世界, 並在這些遊戲中組織自己的想法, 嘗試與創造. 如果不出遠門, 可以試試跟孩子一起去散步, 沿途編故事或是告訴寶貝一起觀察到的事物. 我記得自己在家帶孩子時, 幾乎每天我們都要出去散步, 沿途我們可以走得很慢, 發現新的一朵花或是停下來看一台貨車經過. 這些經驗中, 我們告訴孩子看到了甚麼, 或是輕鬆地詢問他們喜歡花還是草等等, 千萬不要小看這樣滴水穿石的每日分享. 這些都是寶貝感覺你和他同在的時刻.

所以, 我們該問些甚麼問題來觀察自己是否給予這個年紀的寶寶足夠的愛呢?

1. 他的喜好是甚麼? (包括日常照顧或是遊戲, 例如:他喜歡吃飯還是吃麵? 他喜歡在哪睡午覺? 等等)
2. 跟你溝通時, 寶寶比較會運用表情, 動作還是語言?
3. 寶寶如何表達他的情緒讓你們知道?
4. 寶寶有哪些行為是你帶養起來感覺最辛苦的? 另一半怎麼想這些問題, 他可能有哪些不同處理方式? 你們可以如何互相支持或學習?
5. 你小時候是如何被管教的? 你被管教的方式有影響你如何管教你的寶貝嗎?
6. 看著寶寶的假扮遊戲, 你覺得寶寶的世界整體來說是正向的還是負向的?
7. 有哪些遊戲是你比較享受跟他一起玩的?

這幾個問題其實都是要花時間和寶寶相處, 多觀察寶寶才答的出來的. 很適合用心的爸媽們自我觀察與思考. 不過, 就算是有一兩題答不出來, 現在開始觀察寶貝, 思考自己了解的部分一定不會太晚喔!