觀察自己是否給了18-24個月的寶寶足夠的愛

18-24個月是個很令人興奮的時期, 一方面寶貝的肢體動作較一歲至一歲半之間穩定了, 所以他們較能隨心所欲遞變換姿勢, 表達自己的意圖; 另一方面, 在這個半年, 寶貝的語言開始呈現倍數增長. 他開始把不同的字詞拼在一起, 例如“抱抱你” （真正意思是“抱抱我”）, 雖然他的語彙快速地成長. 我們容然會面臨幼兒們急切地想要自己做好每件事, 所以很多時候這些急切地情感還是容易以情緒過度負荷或是肢體的方式宣洩... 有時候他們可能因為說不出自己想說的大發脾氣, 或是自己說不清楚誤導爸媽, 然後自己有情緒. Zero to Three協會的建議是請爸媽延伸孩子的辭彙, 例如當他說“抱抱你”的時候, 爸媽會說：“寶貝走累了, 要抱抱休息一下“ 這個延伸是將他的意圖與背後原因說出來, 同時也是跟寶貝再度確認他的意圖.

這個年紀的寶貝因為發展自主, 會非常需要爸媽給他們可以接受的範圍來讓他們做選擇, 通常建議給寶寶簡單地兩個選擇, 這些選擇都會需要是爸媽可以接受的. 例如"該喝水了, 今天要用鴨鴨杯或是巧虎杯?" 對於該遵守的大原則, 盡量不要用開放式問句詢問寶貝, 讓寶寶有機會回答出自己不希望的答案, 例如"太陽快下山了, 我們回家好不好?" 寶寶回答"不好" ,那可能不免一場拉扯. 但是如果問法改成"我們該回家了, 你要媽媽牽著走還是自己走?" 不管寶寶回答哪個答案都是我們可以接受的.

這個年紀的寶寶尚未能夠連結行為和後果, 所以要寶寶"記得不要再犯"是過高的期待, 事實上, 提醒即使是針對同一件事, 還是有它的必要性, 因為重複提醒時你的表情和語氣, 會一再地復刻 在它們的記憶裡, 因此"不厭其煩"地持續引導真的是常規建立的不二法門.

此外, 開始和寶貝玩假扮遊戲是一個瞭解寶貝世界的方式, 在假扮的過程中, 他會開始將他的想法或是感覺演出來. 即使只是幾個步驟的遊戲, 爸爸媽媽還是可以從這樣的互動中了解孩子是怎麼看自己的世界.多帶孩子出門也是很好的體驗, 玩沙, 玩水, 玩黏土等等, 都可以在這個時期開始, 透過這些感官的遊戲, 孩子們探索著不同的世界, 並在這些遊戲中組織自己的想法, 嘗試與創造. 如果不出遠門, 可以試試跟孩子一起去散步, 沿途編故事或是告訴寶貝一起觀察到的事物. 我記得自己在家帶孩子時, 幾乎每天我們都要出去散步, 沿途我們可以走得很慢, 發現新的一朵花或是停下來看一台貨車經過. 這些經驗中, 我們告訴孩子看到了甚麼, 或是輕鬆地詢問他們喜歡花還是草等等, 千萬不要小看這樣滴水穿石的每日分享. 這些都是寶貝感覺你和他同在的時刻.

所以, 我們該問些甚麼問題來觀察自己是否給予這個年紀的寶寶足夠的愛呢?

1. 他的喜好是甚麼? (包括日常照顧或是遊戲, 例如:他喜歡吃飯還是吃麵? 他喜歡在哪睡午覺? 等等)
2. 跟你溝通時, 寶寶比較會運用表情, 動作還是語言?
3. 寶寶如何表達他的情緒讓你們知道?
4. 寶寶有哪些行為是你帶養起來感覺最辛苦的? 另一半怎麼想這些問題, 他可能有哪些不同處理方式? 你們可以如何互相支持或學習?
5. 你小時候是如何被管教的? 你被管教的方式有影響你如何管教你的寶貝嗎?
6. 看著寶寶的假扮遊戲, 你覺得寶寶的世界整體來說是正向的還是負向的?
7. 有哪些遊戲是你比較享受跟他一起玩的?

這幾個問題其實都是要花時間和寶寶相處, 多觀察寶寶才答的出來的. 很適合用心的爸媽們自我觀察與思考. 不過, 就算是有一兩題答不出來, 現在開始觀察寶貝, 思考自己了解的部分一定不會太晚喔!

 

觀察自己是否給了12-18個月寶寶足夠的愛

12-18個月寶寶跟半年前相比, 最大的不同就是他開始有了自己的想法, 而且會用肢體語言表達. 從認知發展中, 我們知道寶寶對於”我“和”他人“心智的區分在滿一歲前就已經由分享式注意力(例如pointing)和社交參照 (遇到陌生情境轉頭看看媽媽的表情, 從媽媽表情偵測是否危險或安全再進行探索)等這些萌芽的能力中佐證, 換句話說, 滿一歲前, 寶寶已經很清楚有“我想要”的渴望, 雖然他還不知道如何用語言和世界溝通. 但是他會用行動表達, 例如搖頭表示不要, 用手指指著物體顯示”自己希望得到“, 把東西推開表達”不要“或是”這個不對“等等.

一歲到一歲半的寶寶懂得我們說的話比我們想像的多, 尤其是一個步驟或是兩個步驟的指令. 到一歲半時, 有的寶寶甚至可以接受到三個步驟的邀請. 記得我的孩子約一歲一個月時, 有一次洗澡時我讓他坐在澡盆裡, 然後好奇地詢問他說“你可不可以把屁屁抬起來讓媽媽洗一下呢？”想不到他聽完, 真的就自己抓著澡盆的邊緣把身體抬起來讓我幫他洗. 我記得自己非常非常地驚奇, 因為寶寶聽完不像大人有回答“好”或是點點頭. 但是他接下來做的事完全是回應我的指令, 因此在寫到這段時, 讓我想起自己在經歷過這個前語言的發展時, 觀察到孩子如何已經有能力用行動, 可愛地回應爸媽一兩個步驟的邀請.

這個年紀的寶貝的衝動性也是很顯著的, 在這個半年當中, 孩子的粗大動作能力會有許多的進步, 自己走動甚至是可以跑好幾步, 身體的移動比以前自由許多, 因此很多時候在公眾場合我們會看到爸媽對著一歲半左右的幼兒喊著“不要碰”“不要跑”等等. 其實, 寶貝最大的挑戰是如何控制自己的衝動性 （當爸媽說不能做什麼時, 孩子其實不知道那“可以”做什麼來宣洩自己的衝動）. 所以Healthy Minds建議爸媽們少用“不要”的指令, 反之, 可以多想一個步驟來引導孩子, 例如與其說“不要跑”, 爸媽們可以試著對孩子說“慢慢走”. 或是當孩子吵著要玩遙控器時, 在他情緒平穩時邀請他幫你開關幾個按鈕等等. 總之, 當爸媽發現自己整天都在說“不行”時, 可以化點時間好好想想可以如何引導寶貝.

那在這個階段, 爸媽們要問些什麼問題來自我觀察來評估自己是否瞭解寶寶, 是否花足夠的時間, 給了寶寶足夠的愛呢？

1. 寶寶如何和世界溝通？包括溝通他的感情和他的想法？
2. 寶寶對於用動作探索世界有何偏好嗎？他偏好以粗大動作來經驗世界（許多大肢體的活動）還是以精細動作來經驗世界（許多手部活動, 例如堆疊或組合等等）
3. 依照這樣的觀察, 爸媽通常如何和寶貝互動呢？結合他偏好的大動作或是精細動作呢？你們最享受一起玩什麼樣的遊戲呢？
4. 他喜歡假扮遊戲嗎？他最有興趣假扮些什麼樣的主題呢？
5. 寶貝的活動量多寡如何影響你們之間的依附關係呢？（例如活動量高的孩子有個安靜內向的媽媽, 比起另一個精力充沛的媽媽和她活動量高的孩子, 前一組親子帶養就顯得有挑戰性）

在這個忙碌的年齡裡, 有許多爸媽可以陪伴或是共同經歷的事--例如：跟寶貝一起讀故事書, 跟寶貝一起嚐試爬樓梯, 跟寶貝一起玩或假裝講玩具手機等等, 這些時刻裡的注目相視, 溫暖微笑, 都是除了那些吃喝拉睡的基本照顧以外, 爸媽可以傳達愛給寶貝的最好時刻.

請記得一定會有爸媽猜錯寶貝意思而讓雙方感覺挫折的時候, 一定會有那些又好氣又好笑的時刻, 也一定會有疲累但還是必須耐著性子的時刻, 但是, 這些都是值得的. 因為這些時刻, 才能反覆地銘刻著你們之間的親子之愛！

觀察自己是否給了6-12個月的寶寶足夠的愛

6-9個月的寶寶越來越活潑可愛了, 由於動作能力的獲得, 他們開始有能力動個不停, 並且用嚐嚐看或是觸摸的方式來探索這個世界. 他們用許多表情和聲音來和世界溝通, 他們更會用“行動”的方式來和世界溝通, 例如抓媽媽臉上的眼鏡來表達好奇與探索. 許多寶寶的動作讓我們觀察到大腦快速的成長, 例如, 他可能開始能夠模仿, 由於模仿的能力出現, 對於學習的幫助是很大的. 他們在玩玩具的時候也開始有一些變化, 例如以前只會抓著搖鈴或讓它掉下去, 現在可能會揮舞著搖鈴, 敲打不同的傢具或玩具製造不同的聲音. 有些寶寶甚至在這個時期就已經會開始發出“爸爸”或“媽媽”的聲音, 他們開始會用靈活的方式移動自己的身體, 例如挪動屁股往後退, 或是自己想要扶著傢具站起來等等.

在寶寶還坐不太穩時, 爸媽可以邊跟寶寶玩, 邊幫寶寶變換不同姿勢--趴著, 躺著或是坐在娃娃椅裡. 這些不同的角度都提供了寶寶不同的視野, 增添趣味. 爸媽也可以多和寶寶玩“來來回回的遊戲”, 例如給他一個玩具, 然後用表情或肢體語言跟他要回來. 在這樣的來來回回中, 寶寶享受跟你的互動, 對於他的給予行動可能帶來給你驚奇, 或是你開心享受的表情, 這些都是他最好的社會情感回饋.
在這些互動過程中, 如果爸媽想知道自己是否給了6-9個月寶寶足夠的愛, 可以嚐試回答下列的問題：

1.自己跟寶寶最喜歡玩的遊戲是什麼？為什麼會覺得這是最喜歡的遊戲？
2.寶寶是否對玩具有任何偏好？
3. 寶寶很喜歡活動還是他比較放鬆？
4. 他最喜歡哪幾種姿勢？
5. 他如何用肢體語言來探索世界？
6. 你說些什麼或是做些什麼會讓寶寶很有反應？

在9-12個月的生活裡, 寶寶越來越像個小人兒, 他們可以手勢, 聲音或是表情來傳達他們的情感. 他們也開始瞭解簡單的因果關係, 例如, 從他們的觀察中, 他們可以發現"呼叫媽媽, 媽媽就會過來“. 在認知的層面裡, 他們已經建立了物體恆存的概念--當妳暫時離開時, 他知道妳會回來. 但是這不表示他們能夠忍受分離, 有時候他們反而會用更強烈的肢體語言或是聲音來呼叫, 希望你可以趕快回到他們的身邊. 此外, 這個年紀的寶寶會重複地不斷做同一件事, 因為他們需要這樣的重複來學習到如何做, 這樣重複的動作與行為也確保神經元的連結穩固. 新獲得的動作技能幫助他們可以用不同的方式靠近會探索這個環境. 因此, 當成人可能覺得無法理解寶寶怎麼可以喜歡重複無聊的遊戲時, 她其實是藉由這樣的重複來“變聰明”！

在這個階段裡, 爸媽可以用語言或是非語言的溝通方式來和寶寶進行來回的溝通循環. 這個意思是當寶寶指著一個玩具, 希望你幫他拿時, 可以詢問他是左邊紫色的那個還是綠色的那個. 這樣的詢問可以幫助他不管是以語言(聲音)或是非語言（肢體動作）的方式, 再度表達自己的想法.

至於分離焦慮的部份, 爸媽們可以多跟寶寶玩躲貓貓, 用毛巾將臉蓋起來, 再把毛巾打開讓他看到你的臉. 這樣消失--重現的遊戲可以幫助寶寶增強他的安全感--妳會消失, 但是妳會再出現. 當你需要離開他的時候, 請確保環境裡有一些他熟悉的元素, 例如保姆, 或是他喜歡的熊寶寶. 這些熟悉的元素可以幫助他調節自己的焦慮.  在和寶寶玩的時候, 可以多跟隨他的帶領, 觀察他喜歡什麼, 跟他玩他喜歡的遊戲或玩具.

爸媽如何思考自己對寶寶的瞭解呢？以下歡迎爸媽們想一想：

1. 寶寶的氣質如何呢？例如活動量大還是堅持度高？
2. 寶寶如何讓你知道他要什麼？以及他的感覺？
3. 寶寶最喜歡的活動是什麼？
4. 當爸爸媽媽需要離開時, 寶寶的反應如何, 何種安撫方式可以讓他的焦慮好一些？
5. 對你來說, 離開寶寶最困難的是什麼？觀察自己的情緒也是很重要的喔！

下半年的照顧因為寶寶的活動力增加, 照顧者在體力上會比較辛苦, 但是也因為這些認知能力與技能的獲得, 爸媽會覺得寶寶在自己嚐試探索的過程很可愛有趣, 在觀察自己是否瞭解孩子, 是否給予足夠的愛, 我提供了幾個問題讓大家思考, 希望爸媽們能夠順利地享受寶寶這個階段的活潑與探索！

觀察自己是否給了2-6個月寶寶足夠的愛

延續前一篇文章的脈絡, 我想節錄更多Healthy Minds給爸媽們的提醒, 幫助爸媽或是帶養者思考自己是否給了孩子足夠的愛. 這些我們給的愛如何幫助寶寶穩健地健康發展. 其實, 大部份的爸媽都在努力給予自己的孩子美好的成長體驗. 偶爾在報章雜誌上, 我們會看到名人分享自己的名牌嬰兒床或是買了名牌嬰兒衣給寶寶穿, 這雖然是一種愛的表達方式, 不過, 我覺得這確是以成人的角度來想寶寶的需求 （我覺得這樣才是對你好）, 對寶寶而言, 他需要的是溫暖和撫慰, 是有人可以一直在他旁邊回應他給世界的訊息. 足夠好的爸媽其實是會想學習如何用寶寶的角度來想寶寶的需求（我想先瞭解你的需要, 再來思考什麼對你和我們整個家庭最好！）

所以來看看2-6個月的寶寶需要些什麼吧！這個年紀的寶寶會開始發出聲音, 寶寶還喜歡看著照顧者的臉模仿面部表情, 或是發出聲音想嚐試跟照顧者說話. 這些能力都是為了吸引照顧者多多跟他們互動. 此時, 建議爸媽們不妨認真地當作一回事, 想像寶寶發出的聲音是要告訴你一件事, 於是順著我們的猜測或想像, 我們繼續跟寶寶說話（很多時候是自問自答）. 記得自己在當媽媽時, 我常常對我的寶寶說話, 我會告訴他我現在在幫他做什麼, 等一下我們會去哪裡等等. 雖然我知道寶寶在當下不見得完全聽得懂, 但是我認真地把他當作一個夥伴, 在每天日積月累, 這樣認真的說話當中, 孩子們後來的語言發展真的很早也很順利.

當然發出聲音不會是唯一出現的發展, 很快地, 在三四個月大時, 寶寶就會開始想拿玩具. 於是和寶寶一起玩, 一起探索玩具, 變成了另一個給予愛的方式. 我們會把玩具或是搖鈴放在離他很近的地方讓他試著拿到, 當他拿到時, 爸媽可以做出一個讚賞的表情或是驚訝的表情. 讓他在這個過程經驗到許多正向強烈的情感. 在這些嚐試的互動裡, 很快地, 爸媽們會開始看到寶寶的偏好, 寶寶情感的強度, 寶寶先天的氣質等等. 這是瞭解寶寶的另一個方式. 爸媽會看到寶寶越來越有自己的表情, 配合著他發出的越來越多的聲音, 寶寶真的變成一個小小人, 和當初第一個月那個軟趴趴, 眼神無法聚焦的新生兒不一樣了. 這些都是因為你給他愛, 跟他互動的幫助喔！

在4-6個月時, 寶寶更好玩了, 他們開始翻身, 開始抓取. 跟他們說話的過程中, 他們會給我們更多的反應, 更像是打乒乓球, 而不再是像頭幾個月, 爸媽會自問自答甚至演給寶寶看. 這個時期的寶寶可能會因感覺無聊而呼叫爸媽, 姿勢的變化可以幫助他擁有不同的視野, 增添一點趣味, 所以仰躺, 趴著或是抱起來直立著等等, 都可以讓寶寶有不同的體驗, 這些安穩的變化經驗, 可以促進他日後的探索行為.

若不確定, 爸媽們不妨問問自己這些問題, 看自己給予寶寶的愛帶給自己對寶寶的理解是什麼：

1. 跟寶寶說些什麼的時候他最有反應 （爸爸媽媽是否不同）？他的反應是？
2.寶寶怎麼讓我們知道他需要的或是他現在的感覺 （他怎麼表達）？
3. 我們和寶寶怎麼享受彼此？
4. 跟寶寶一起玩的時候, 寶寶喜歡什麼遊戲？ 為什麼我會知道他喜歡？
5. 什麼姿勢是寶寶的最愛？我如何分辨地出來？
6. 寶寶的先天氣質大概是哪些呢？情緒強或弱, 活動量大還是平穩. 有任何觀察的發現讓我訝異嗎？

當我們愛著寶寶, 跟寶寶有著許多的互動與默契, 寶寶於是能在我們的眼裡和表情中看到他們的獨特性. 那是無條件的愛, 不管外在如何改變, 穿不穿名牌衣, 寶寶都能感覺得到他們是寶貴的, 獨一無二的. 他們在這些溫暖和正向的感覺中逐漸成長, 我們身為爸媽的自信心也因此能開始逐漸茁壯！

如何從工作和育兒的忙碌裡表達愛 ㄧ

在最近的演講中, 有一位媽媽前來詢問如何了解自己的寶寶. 由於孩子白天都是托育, 真正接回家跟寶貝相處時只剩幾個小時, 讓這位媽媽在處理孩子需求與安撫孩子的情緒中, 隱約地感覺到自己越來越不懂孩子. 經過了簡單的討論, 在兼顧爸媽的有限體力與想了解孩子的渴望之下, 我給她的建議是, "放慢日常例行的帶養". 也就是不要急著把孩子餵飽或是很快地幫他洗完澡, 試著在這些你原本就會跟他有的互動時刻裡, 放慢自己的腳步, 多跟他說話, 給他很多不同的表情, 在洗澡時嘗試有趣的遊戲 ( 對幼兒說猜猜媽媽現在要洗手手還是腳腳, 若寶寶還小可以邊幫他洗澡邊唱頭兒肩膀膝腳趾等等), 或是在該刷牙時互相幫彼此刷牙等等. 這些例行的照顧並不是額外要求爸媽們做的工作, 我們只是想辦法把這些時刻變得慢一點, 享受一點. 事實上, 當互動溫暖而有趣, 對疲累的爸媽而言, 也是很好的休息, 雖然每天重複做著照顧寶貝的工作, 但是當寶貝對著自己笑得開心時, 這一整天的勞累似乎都可以融化在他專注看我們的眼神和可愛的笑容裡.

在此, 參考美國零到三歲協會(Zero to Three)與美國小兒科學會(American Academy of Pediatrics)綜括近年來發展心理學重要研究出版的"Healthy Minds"的內容, 列出爸媽可以詢問自己的問題, 來建構對寶寶不同發展年齡的了解:

寶寶0-2個月大時, 爸媽常感到挑戰的情形就是在睡眠不足的情況下要學習安撫寶寶的哭, 寶寶的哭有很重要的意義是學習溝通, 寶寶在"哭和爸媽的及時回應"當中逐漸發展出信任照顧者與世界, 因此爸媽或照顧者如何敏感寶寶的需求和回應寶寶的哭是很重要的. 在這個時期, 爸媽們可以好奇或互相討論下列幾個問題來了解自己的新生寶寶:

1. 你如何安撫讓寶寶安靜下來? --例如抱著她輕搖或是給他聽搖鈴聲.
2. 甚麼事情或是狀況影響寶寶的情緒讓他大哭起來? --例如生理需求或是他想呼叫你
3. 他偏好你如何跟他互動?
4. 他如何傳達"已經足夠"的訊息給你? --例如喝奶一陣子後把頭轉開
5. 你最喜歡和寶寶的互動方式是甚麼?
6. 你和你的另一半對於回應孩子有甚麼不同?

Healthy Minds建議爸媽多和寶寶說話, 拿不同的寶寶玩具讓寶寶學著注視這些物體. 甚至是移˙動自己的身體來讓他們練習聚焦或是大一點的時候擺動自己的頭. 幫助他們頸部肌肉或是視覺的發展等等. 讀著這個刊物時, 不禁讓我回想起自己兩個孩子是新生寶寶的日子. 記得自己經常對寶寶說話, 有時對著他唱歌, 甚至是在他清醒的時候會溫柔地玩玩他的手腳, 或是跟自己的另一半讚賞著寶寶的可愛等等, 其實, 重點並不是一定要記得做些甚麼或促進甚麼發展, 而是真實地去感覺自己的手忙腳亂, 自己的焦慮或是終於成功安撫寶寶的得意或欣慰與看到寶寶這麼可愛心中湧現出來的父愛或母愛等等, 這些真實的感受每天都在我們和寶寶的互動裡流動, 成為日後我們和孩子緊密依附在一起的基礎, 當爸媽不需要完美, 爸媽們需要的是從寶寶出生開始就願意用對寶寶的觀察與理解來調整自己給他的照顧與愛.

因此我想對選擇邊工作邊育兒的爸媽們說, 對於寶貝的觀察與了解, 何時開始永遠不算遲, 藉著這篇以及下一篇所節錄的自我觀察問題, 讓我們來思考自己對孩子已經擁有的了解有多少, 然後從這個基礎中, 藉由日常互動可以投注的情感來加深彼此的感情!

嬰幼兒攻擊行為底下的發展意圖

有好幾週沒有回來寫幼兒了, 最近一起工作的一個家庭在手足之間有著嚴重的攻擊行為, 讓我想寫關於攻擊行為在生命的初始可能有的發展意義. 如果你持續地閱讀我寫的文章, 相信你大概記得曾有幾篇文章敘述了爸媽對攻擊行為的解讀如何影響教養的方式, 爸媽回應的方式也會影響孩子是否繼續這樣的模式. 希望你也瞭解到爸媽應該嚐試思考攻擊行為底下的情感意涵, 針對這個情感來教養才能根本遞解決攻擊行為 （例如打弟弟是因為忌妒弟弟, 所以要處理這個攻擊行為最好的方法就是處理孩子的忌妒感）. 由於被攻擊時, 我們自然會感到生氣或受傷, 因此確定寶貝是否真的有攻擊的意圖（而不是攻擊的行為）就顯得很重要了. 今天這篇文章就想要跟爸媽們一起想想嬰幼兒在不同年齡可能呈現的"攻擊行為"底下的發展意圖.

攻擊行為在零到12個月大的寶寶--“我想要探索...“

在這個年紀, 寶寶不會組織念頭來有意圖地傷害或攻擊他們愛的爸媽或是照顧者, 比較有可能的是在這個年紀, 寶寶以觸覺與許多動作來探索世界, 他們可能會咬, 嚐, 揮舞著手臂, 興奮地抓去或捏取, 拉成人的頭髮或搶眼鏡等等, 這些都是因為他們經驗到“好奇”與“興趣”想要探索世界. 有的時候, 在表達自己意圖時, 由於動作協調度不夠也有可能做出些不精準的動作而讓在旁邊的大人感覺疼痛, 這些所謂的“攻擊行為”底下的發展意圖其實是"我想要探索..."

攻擊行為在第二年--”我只會用行動來表達我的情感...“

幼兒們因為第二年動作技能的增進, 我們會開始發現有些氣質比較緊湊的幼兒們在一歲半之後開始有所謂的"攻擊行為", 例如打人, 咬人或是搶玩具等等. 你說這些是很清楚的攻擊行為, 我可以觀察到因為我把他的玩具拿走, 所以他咬了我一大口. 這的確是攻擊行為, 但是這個行為下有個很清楚的發展意圖--兩歲的幼兒們只會行動來表達他內心龐大的情感！由於語言的學習才剛剛開始, 幼兒們無法在挫折的情緒裡有能力組織想法, 結合語言來說出“因為姐姐拿走我的玩具, 我很生氣, 所以請媽媽幫我拿回來“, 很常見的是他以行動來表達, 於是你會看到一個兩歲的小娃兒突然把一個積木丟向姐姐.

你會說這個例子還是有一個很清楚的攻擊意圖, 我們需要處理, 我完全同意. 但是我們的處理會希望可以幫助他瞭解自己為什麼會這樣做 （他內在的情緒經驗是什麼, 引發了他的行為）, 等他情緒平復一點才開始示範或引導如何用不同的方式表達他的情緒. 如果我們的親職處理跟他的行為或是情緒無法對應, 例如他丟積木, 我們就把他所有的積木收起來. 他會很難連結情緒和事件的關連, 或許他會記得丟東西, 這個東西就會不見不能玩, 但是, 這和引導他學會處理自己的憤怒還是沒有太大幫助.（不能丟東西我就咬人, 因為我需要宣洩我的憤怒！）

所以如果我們看到了來龍去脈, 我們會把他帶到旁邊, 用映射式的方式回應他"你的東西被拿走你很生氣, 你想拿回你的東西, 所以向姐姐丟積木", 這個陳述對應了他的內在情緒經驗, 因此讓他感到被理解被同理, 當我們感覺被理解, 自然不用繼續武裝自己. 所以, 當他情緒平穩一點, 你會開始教他對與錯, 教他如何表達.

攻擊行為在第三年--"我還需要更多的練習與學習..."

當幼兒們的口語越來越進步, 照顧者對孩子的期待容易受影響, 因此大人通常會開始希望孩子可以用成人口語的方式表達情緒. 這個年紀的攻擊行為其實更容易引發爸媽負面的感受, 一方面孩子更大了, 於是他的攻擊所帶來的疼痛感或是破壞力更大了, 另外一方面, 明明幼兒們都可以口述自己給他的規矩, 為什麼在情緒的當下, 他就是直接攻擊呢？此外, 孩子越來越大, 爸媽要承擔的社會眼光越來越嚴苛, 因此當幼兒在公眾場合攻擊時, 通常會讓爸媽們有強烈的負面感覺, 會希望趕快地"矯治“他們的行為.

其實, 在發展上, 兩歲多的幼兒可能已經有相當好的語言能力可以表達, 但是對於衝動性的自我控制, 或是在情緒來臨時還能維持思考的能力都還是相當薄弱的 （有些成人不也是如此？）, 我們不妨把這個時期想成是個過渡時期--語言跑的較前面, 但是自我控制與表達情感的能力還在後面追. 因此這個階段的攻擊行為底下的發展意義就是他們還需要練習, 練習體認自己的情緒, 學習用成人可以接受的不同方式表達, 這樣的能力絕對不會憑空而來, 這是帶養者不厭其煩, 一再努力幫助他定義他內在情感經驗或是映射他當下的情感狀態慢慢地培養起來的. 在處理這個時期的攻擊行為時, 照顧者維持自己情緒的平穩是最重要的!

面對孩子的攻擊行為, 坊間有許多親職文章都有很好的建議. 這篇文章想強調的是在處理因應之前, 我們可以有什麼樣的理解來幫助我們, 不在那個當下, 被那些急促湧來的負面感受遮蔽了我們對孩子的愛. 觀察在理解中永遠是最重要的一步, 當我們能夠花時間去讀孩子的非語言和語言時, 我們就更能思考並理解孩子說不出口的龐大情緒.

請記得這些不同年齡層攻擊行為下的發展意圖, 在這個理解之下觀察孩子在攻擊裡真正要對我們說得是什麼, 然後勇敢地面對他們這些強烈的情感渴求. 在和你的共同經歷裡, 孩子們慢慢地會學習到他可以有不同的方式表達負面感受. 所以不會是因為怕被你處罰, 不是是因為怕你不再愛他, 他學到的是他真正理解自己怎麼了, 以有邏輯的陳述來尋求協助, 讓他體認到自己可以長大！

如何培養嬰兒未來的身心健康

昨天我在美國IMH領域工作的同事寄了篇8月3日才出版的文章給我, 文中描述奧勒岡州波特蘭市的小兒科在過去兩年有一件創舉, 光是上個月就已經有超過三十個小兒科醫生加入這個行列, 這個創舉就是醫師開始在寶寶四個月的例行檢查時撥出時間和爸媽談爸媽童年時的創傷. 對, 你沒看錯, 小兒科醫師和爸媽談爸媽自己的創傷童年. 很多人一定會好奇為什麼小兒科醫師要和爸媽談爸媽, 小兒科醫師不是應該花時間檢查寶寶, 回答照顧寶寶相關問題嗎？

其實這個發想來自於美國一家很大的保險公司Kaiser 在1995-1997年開始做的十餘年調查, 這項龐大的研究始於聖地牙哥一個減重中心--最初, 參與的幾百名過重成員中就有將近三百人是因為童年時曾被熟識的成人性侵或性騷擾. 過重的症狀的底下有著心理的創傷議題.因此傳統教育式的介入並沒有太大的幫助, 這個研究日後並擴大調查童年創傷經驗如何影響成人在成年後的藥酒癮, 慢性病, 甚至得到精神或心理疾病的關聯. 這個由美國聯邦單位The Centers for Disease Control and Prevention支持的大型研究叫做 Adverse Childhood Experience Study (ACE Study) 超過一萬七千個投保Kaiser的家庭參與這個研究, 問卷只有十個問題, 調查成人在滿十八歲之前, 在成長中是否曾經經歷過經常性的體罰; 是否曾被大五歲以上的家庭成員不恰當撫摸身體; 長輩很少讓自己感受到被愛; 或是家中是否有人有藥, 酒癮或是爸媽離異等等. 詳細量表請見以下連結 （出處為http://www.acestudy.org/home）：http://www.acestudy.org/yahoo_site_admin/assets/docs/ACE_Calculator-English.127143712.pdf

結果是相當驚人的, 64%的參與者都有一項以上的創傷, 即使參與者大多數屬於中產階級的白人家庭. 比起ACE分數為0的成員, 分數4分的人憂鬱症的比例是3倍, 自殺傾向是12倍, 酒癮的情形是8倍. 藥物癮的使用是10倍. 在8個參與者中就有2個以上ACE分數大於等於3, 9個人中就有1個以上ACE分數大於4. 這是什麼意思呢？就是出門在巷子裡走一圈你遇到的九個人中就有至少兩個以上在童年經歷過三到四種不同創傷. 比例很高吧！當孩子需要長期或經常處在需要他“打架, 僵住或是逃走“ (fight, fright or flight)的情境下, 生理的賀爾蒙分泌會影響大腦的結構, 留存在身體裡影響身體. 日後形成了慢性長期的健康議題.

你會說這個研究可以提供我們一些童年創傷對於成人目前健康狀態的理解, 但是這樣的創傷是如何在親子關係中影響孩子的身心健康呢? 有一位參與此計畫的小兒科醫師分享了一個個案--嬰兒一直不斷有睡眠障礙讓媽媽非常困擾, 因為寶寶睡不好影響他的食慾與成長, 大人因為半夜要起來好幾次健康也開始受影響,  甚至親子關係也受損. 醫師嚐試引導媽媽建立睡眠的常規, 建議各個不同的方式, 甚至安撫媽媽, 告訴媽媽睡覺時讓寶寶哭一下是沒關係的, 但是媽媽卻一直無法遵行. 還是停留在這個帶養困擾中. 當這個醫師第一次讓媽媽填ACE量表時, 他終於恍然大悟為什麼放手讓寶寶稍微哭一下對媽媽而言如此困難--因為媽媽談到自己在兩歲的時候就被親生父親遺棄. 因此, 任何形式的放手對媽媽而言都觸動到了自己曾經被遺棄的議題. 醫師分享當媽媽能夠說出自己的議題時, 媽媽開始可以思考自己的過去如何影響了現在的親子關係.

醫生們做的很簡單--他們傾聽這些父母, 傳達爸媽們並不孤單, 傳達自己在當下看到爸媽過去的議題如何影響著自己帶養寶寶的方式. 其實, 完全的心理健康或許並不存在, 因為我們都無法選擇出生在何種家庭, 大部份的爸媽都在他們所知的範疇盡力地給予我們最好的帶養, 不管這個成長經驗是不是夠好, 成長總是帶著挫折, 傷痕, 關懷與愛這些複雜的情感. 在感謝爸媽含辛茹苦之餘也可以思考成長經驗對我們的影響. 有的人可能認為"就算我的爸媽小時候不斷體罰我, 我還是長大了, 我並不覺得這樣的過去有什麼大不了." 其實有沒有大不了只有自己捫心自問時清楚. 並無須向旁人證明些什麼. 這是兩件事, 我們的成長我們沒有選擇權, 但是我們要當哪種父母, 我們擁有選擇權！

當我們成為爸媽, 我們藉由這些知識與新的研究結果, 理解到自己的帶養可以給予孩子金錢買不到的身心健康, 並且伴隨他們一輩子. 思考自己生命議題如何影響自己當爸媽, 不就是一個最寶貴的預防嗎？

原文參見：http://acestoohigh.com/2015/08/03/pediatricians-screen-parents-for-aces-to-improve-health-of-babies/