好久沒分享了！這是九月新竹縣市的演講資訊, 祝福大家平安健康！

 

疫情下的社會工作

在疫情影響之下，直接服務的社會工作者為了降低社區感染風險，希望能夠更有彈性地以視訊或是電話的方式持續提供服務。由於我們和個案都可能因為家人被隔離，學校改成居家，無法出門工作等等狀況，引發焦慮與失落，可能產生睡眠問題，情緒問題或是之前的心理議題復發等等，因此我特別參閱了美國社會工作協會NASW與世界衛生組織WHO的相關文章，摘要整理給所有還在崗位上的社工師，希望大家一起加油，在疫情困難時仍然堅持我們的服務熱誠！ 

疫情影響下，社工直接服務記得要： 

1. 確保案主避免被過多的疫情資訊引發焦慮，承接案主的情緒波動。 

2. 確保案主在居家或隔離情況下建立新的生活常規與結構。 

3. 確保案主即使在居家時還是要注意好的生活習慣，營養與運動。 

4. 若跟精障個案工作，協助案主確保他們有足夠的藥，不因為居家模式而中斷服藥。 

疫情影響帶給社工的困難感覺： 

 1. 感覺自己無法做好自己的工作：因為疫情讓工作變得更有風險或是更有限制，自己感覺無法好好做好社工的工作是正常的，此時，請記得照顧自己的身心狀態，所有我們建議個案做的，我們自己也要去做，e.g. 營養，規律運動（爬樓梯也可以），還有充足睡眠。 

2. 擔心自己的工作帶給家人感染風險：由於社工的專業需要接觸許多人，我們也會擔心自己是否會為家人帶來感染風險，此時，記得做好自我保護，例如：勤換口罩，戴防噴濺的眼罩或面罩，勤洗手，回到家馬上沖澡換衣服等等。如果家人不在身邊，記得要多跟同事們支持彼此。

3. 要如何安定自己的情緒狀態：3S—接受督導（Supervision)，自我反思 （Self-Reflection），自我照顧 (Self Care) : e.g. 正念，瑜伽等等 。

4. 知道如何在疫情下協助個案，理解疫情相關資源，如何協助個案尋求資源協助，以及機構內部因應疫情蔓延的服務決議。 

社工督導如何在疫情下調整管理： 

1. 確保一線社工是安全的，評估區域風險是否維持接觸式的服務，為一線社工安全與社區安全倡議。 

2. 確保一線社工的情緒與心理狀態是穩定的，多提供支持與督導機會，因為疫情不會在短時間退散，這是一場長期抗戰。 

3. 確保層級之間的溝通良好，調整或是輪替高低壓力的工作配置，社區或是偏鄉工作，記得讓工作經驗較少的年輕社工搭擋較有經驗的社工，可以有更多的支持。 

4. 督導跟社工一樣都需要學會偵測自己的壓力狀況，確保一線社工知道如何求援，機構內和機構外的資源在哪裡。督導可以示範與分享自己如何做來引導一線社工。 

社工在疫情下跟孩子工作應該注意事項： 

1. 幫助孩子找到表達情緒的方式，不管是遊戲或是繪畫等創造的方式。能夠表達並被理解是情緒平穩心理健康的第一步。 

2. 越小的孩子越要幫助家庭不要把孩子送走。當因為生活狀態改變，家長不得不做出這樣的決定，社工要幫助家長預備轉變，幫助孩子增加較多的安全感，社工可持續追蹤。 

3. 維持居家結構與常規，建立新的常規活動，記得孩子需要互動式的注意力，可以建議照顧者將家務當作互動式活動，邀請孩子一起加入。 

4. 當孩子感覺到壓力或是負面情緒定時，他們容易用行為或是情緒方式表達，希望獲得更多的安全依附感，這個時候，以孩子發展年齡可以對應的方式簡單解釋疫情帶來的變化和影響：（以下參考聯合國兒童基金會UNICEF網頁建議）： 

a. 讓孩子問跟疫情相關問題與專注聆聽孩子。 

b. 誠實以對：可以一起找答案或是誠實告知還沒有答案。 

c. 教導孩子如何保護自己：針對孩子對疫情的擔心聚焦在他們如何保護自己：e.g.好好洗手。 d. 提供保證：舉新聞的例子告知有很多醫護人員會幫忙保護大家，爸媽也會好好保護孩子。 

e. 照顧好你自己：孩子的情緒會被大人感染，所以穩定自己的情緒就能幫助孩子穩定他的情緒。 

f. 讓孩子感受到我們的愛與關懷：居家生活有溫暖正向的互動孩子就能感覺到愛。 

 

社工在疫情下跟成人工作： 

1. 建立獨居者的支持系統 

2. 給予個案清楚簡單的自我保護原則，運用圖片或是簡單的條列步驟幫助個案理解。如果案主能力不足，跟案主家人形成網絡，協助支持。 

3. 協助案主的生活，幫助案主學些簡單的居家活動或是生活常規，例如：家務，運動，植栽，唱歌，或是居家活動等等。 

4. 協助案主使用藥物能不因疫情而間斷。 

社工在疫情下面臨的可能倫理議題，建議機構裡跟督導與團隊做討論： 

1. 維持與案主的工作 （案主拒絕社工家訪必須改變工作型態） 

2. 案主暫時搬遷 （因為居家工作而返回老家，不確定會多久，此時該如何持續服務） 

3. 遠距提供服務的個案保密：如何確保案主有隱私空間不被干擾 

4. 當我居家上班提供遠距諮詢或會談時，該如何維持個案保密 

5. 擔心若之後改成遠距後如何完成新個案的評估 

以上內容參閱與改寫自下面出處： 

1. https://www.socialworkers.org/Practice/Infectious-Diseases/Coronavirus 

2. https://www.nelp.org/publication/worker-safety-health-during-covid-19-pandemic-rights-resources/ 

3. https://www.unicef.org/coronavirus/how-talk-your-child-about-coronavirus-covid-19 

4. https://www.who.int/docs/default-source/coronaviruse/mental-health-considerations.pdf

好書推薦

我寫過好幾篇新書的推薦序，但是這本書是我真心喜歡，也會留下來細細閱讀的書。裡面有許多實際的例子，孩子不同的年齡推薦不同的方式跟孩子做情感上的連結. 非常推薦大家！附上博客來的連結：

https://www.books.com.tw/products/0010867361?gclid=CjwKCAjwzIH7BRAbEiwAoDxxTvxnRpb-MXiAqZur1A-UD5E3qTqolKFcpCh0DHPk6JQEB4K6iGhqMRoCIaMQAvD_BwE&fbclid=IwAR3KUFeHXot3xWvib3vH_9dSYJlGKwTPrO9ik6laHTTCQEpRjY6XHlTEWtA 

從好文 “孩子懂自律，父母不焦慮”出發討論「自律」的培養

今天看到這篇好文章，分享給大家 (建議先閱讀這篇文章，再繼續閱讀我的實例分享)：
https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/15197

對於文章中如何將孩子的 "Must do" 轉成 ”want to do" 真的非常認同。我平常在學校服務，都會建議家長盡量幫助孩子看到自律先寫作業時，對自己的幫助是什麼（寫完功課時可以放心地放鬆去玩），此時孩子明白做這個抉擇為自己帶來的好處是什麼，自然就願意繼續下去。

算算從部落格開始就閱讀我文章的讀者，孩子們可能已經四五歲了。在這裡跟大家分享自己如何在孩子小學一年級時幫助他們建立起“先寫作業再玩”的責任感與習慣，也就是如何幫助他們學到“want to do"：

1. 開學第一週，孩子們第一次有作業。我讓他們先自己嘗試自己的時間表，然後從旁觀察他們自己的策略。

2. 孩子可能表達很想先去玩，不想寫作業。媽媽同理孩子感覺累，但以生活中的例子來解釋“生活中的責任可能是不喜歡但是必須去做的”，例如：媽媽很累不想洗碗，但是如果沒有洗會造成不方便或是髒亂。

3. 當下提議讓孩子做個實驗，以「固定上床時間」為界線，觀察嘗試哪種方式最能幫助自己：
a. 回家就盡量去玩，休息夠了才開始寫作業
b. 回家稍稍休息一下就開始寫作業，寫完作業到睡前是自己的玩耍時間
c. 孩子也可以選擇寫十分鐘玩十分鐘，再寫十分鐘再玩十分鐘

4. 孩子們可以自己決定如何嘗試，我給他們一週的時間嘗試，週五晚上跟他們討論心得。唯一的規定是 8:30的上床時間不能延後，因為睡覺很重要。如果作業沒有寫完，也必須上床睡覺，他們自己必須明天承擔寫不完沒交作業的後果。

5. 我告訴他們寫作業時任何困難都可以問媽媽或是爸爸。

五天後我跟他們討論，他們一致認為希望先寫完作業再玩，因為他們覺得先玩時會一直擔心寫作業的時間不夠。其中一個甚至跟我說他玩一下就會看一下時鐘的數字，我也跟他們分享，雖然很累，但是做完該做的事，擁有自己時間的放鬆和自由可以選自己想做的事是一件很棒的事！

於是，孩子們寫作業的責任感花了兩週就建立起來了。這是良性的循環，因為有效率地做，他們就能擁有更多自己的時間，他們感覺放鬆快樂，更願意繼續下去。漸漸地內化成自律和自我效能。

希望用這個例子跟大家分享如何幫助孩子從 “must do" 內化成 “want to do"
我想過程中某種程度的放手讓孩子去試, 讓孩子去觀察自己的感想，幫助他們選擇都是很重要的。雖然一開始或許很辛苦，但是在一開始就為自己做出抉擇的孩子反而讓爸媽們感覺更輕鬆，因為我自己的經驗就是如此。

祝福在2020還願意閱讀部落格文章的您們，全家健康快樂！

手足新書資訊

寫完第一本書之後，一直有家長在詢問是否會寫幼兒心理學，後來卻決定寫了手足相處。我想或許是因為自己較晚生小孩，在老大七個月時，已經開始計劃生老二了。所以對我來說思考手足議題比幼兒教養議題更早，因此，推薦大家這本12/5已經出版的 “相親相愛不簡單？” https://www.books.com.tw/products/0010842100

如果您的身邊有爸媽已經在準備第二胎的來臨時，歡迎推薦他們從懷孕時培養孩子的好感情，讓未來的家庭氛圍輕鬆又甜蜜：）

12/18 晚上八點 會在親子天下平台和黃瑽寧醫師開直播談手足相處，歡迎大家收看！

12/27 新書分享講座會在親子天下Club, 歡迎大家過來交流！

謝謝大家的交流與支持！

小孩生氣怎麼辦？

今天在學校處理了一個低年級情緒障礙的孩子，剛好在閱讀愛兒學的文章時看到這篇好文, 希望跟大家分享！

https://love-parenting.com/what-to-do-when-kids-get-mad-10-tips-to-manage-the-anger/

十二月份親子天下出版社即將出版我的第二本書，目前正緊鑼密鼓地籌備中，我自己也已經開始進行第三本書的書寫，因此部落格的部分以後即將以不定期的方式來分享文章，謝謝大家沒有忘記這個部落格，祝福大家健康快樂！

分享愛兒學的一篇好文

今天在愛兒學看到一篇好文章, 想跟大家分享：

https://love-parenting.com/how-do-we-better-understand-our-children-a-pediatrician-leads-us-to-the-meaning-underlying-the-behaviors/?fbclid=IwAR1KPy-lsQaNV4t8yE8_-mV56YoTivDmb7QaVN8kRuL1YI7udlElPJcnrPM

12-18個月寶寶的神奇發展

最近帶了一個家長的工作坊，裡面有幾位一同前來的爸媽們剛好都帶著自己滿地爬行的一歲多寶寶來上課。發現爸爸媽媽們的感慨或是疑問都很類似：「孩子很容易情緒崩潰，怎麼辦？」「孩子不受控會爬來爬去」「什麼時候可以開始訓練孩子睡自己的房間？」「什麼時候可以開始訓練孩子大小便？」其實雖然一歲多的孩子很活潑，急著用自己的行動探索，讓照顧他的大人們很忙碌，不過，一歲多真的也有一歲多的可愛！

想跟大家分享在這短短的半年間，孩子的發展絕對不是只停留在學走路，牙牙學語這兩件事上而已。我記得自己的孩子剛滿一歲時，因為在長輩家用了一個較小的臉盆幫他洗澡，所以我請他把腳移動一下，記得自己那時候不太確定他是否聽得懂，因為他當時只會講很少的語詞，但是很神奇地，當我用商量的口氣跟他說「你移動一下腳腳，媽媽幫你洗屁屁時」，他居然就照做了。原來我們以為他還不會說話不懂，但其實許多的理解已經在發生。爸媽們會觀察到寶寶行為呼應著自己的引導，因此千萬不要覺得孩子不懂，只要我們有耐心地對他們說話，多解釋正在發生的事，他們便可以將自己的觀察到的情境連結到大人抽象的語彙，這樣的連結可以幫助他們理解，也幫助他們學習說話。

我想另外舉一個發展心理學的實驗來解釋這個階段還有很重要的心智發展在發生。有一個心理學家想了解寶寶懂不懂自己跟別人想得有時候不會一樣，於是他設計了一個花椰菜與小魚餅乾的實驗，在14個月大的寶寶面前各放一碗花椰菜和小魚餅乾，然後做實驗的大人拿起花椰菜假裝很開心地說「哇，好好吃喔，我最愛吃花椰菜了！」，然後拿起小魚餅乾聞一聞，做一個不喜歡的表情說「我不喜歡小魚餅乾」。然後，把食物放回去對寶寶伸出一隻手說「可以拜託你給我我喜歡吃的東西嗎？」結果14個月大的寶寶全部都拿小魚餅乾給這個大人。但是一樣的實驗到了18個月的寶寶面前，寶寶們想了一下，就會拿花椰菜給大人。

這是多麼了不起的發展！在短短的四個月中，18個月的寶寶居然已經可以從大人的角度來想他喜歡的是什麼，即使自己的經驗裡，小魚餅乾比花椰菜好吃太多！寶寶們從照顧者和他平日的互動理解別人也有一個心智，在同一個情況底下，自己想要的或許跟別人想要的不一樣。這樣心智上的成長，不需要什麼全腦開發，只需要照顧的爸媽和大人們跟他不斷地互動。在互動的過程裡，他學習觀察自己和對方，互動也同時刺激腦部的發展，讓他接收中理解別人和自己不同的感受。

千萬不要因為教養上的疑惑讓自己忘了去看孩子的神奇發展，每個階段孩子們帶給我們的讚嘆與感動都不一樣。我們要提醒自己記得從生活中觀察到這些小小片段，因為這些片段都是我們用心愛他的佐證。就是因為我們的愛與溫暖互動，他得以發展成為一個可愛活潑的小大人，讓我們從當爸媽的其中獲得滿滿的驚異與感動，很久以後，我們會明白這個過程將成為我們最寶貴的回憶！

記得給孩子足夠的時間玩！

如果有機會跟家有幼兒的爸媽交流，真的很希望幫助爸媽們了解玩遊戲對孩子全面發展的重要性。其實，在發展心理學領域的專家學者們，都會贊成“玩”對幼兒發展的重要性。明明看起來就是玩，為什麼那麼重要呢？

我想分享爸媽看起來很平常，沒有什麼學習用處的玩，其實是很不簡單的。記得以前教兒童發展的教授曾對我們說：『當孩子玩的時候，他們其實在工作。』我想就孩子的幾個發展層面來幫助爸媽們理解為什麼「玩」是這樣的重要：

1. 以動作在神經生理發展的角度來看，玩可以促進孩子許多動作的協調性，讓孩子的動作熟練並且更有目地性, 從玩的過程裡，孩子自由地運用非語言的肢體動作來輔助溝通與表達，讓他們的玩更順暢。

2. 以認知的角度來看，玩可以讓孩子嘗試組織自己的想法，整合自己所有的生活經驗，從互動中學習以不同角色在遊戲中扮演，並從扮演的過程，學會內化這些大人要他學習到的規範。孩子還透過完來整理自己的生活經驗，因為對幼兒來說，理解自己周遭經驗到的一切，是孩子認知最大的任務。因此透過遊戲的方式整理生活經驗，呈現出自己對世界的理解，並且將它變成記憶的一部份，日後能在需要時提取相關的知識與記憶。

3. 以社交的角度來看，玩可以幫助大一點的孩子跟同伴互動，建立關係，練習社交技巧：談判，輪流分享，同盟，自我表達，溝通等等。在互動中孩子學習閱讀別人的感受與想法，四五歲時的假扮遊戲更融入自己奇幻式的思考，在幻想與現實之中跟同儕間建立起和諧的互動，預備他們進入小學階段的團體生活。

4. 以情緒的角度來看， 玩讓孩子有了一個安全的方式來表達自己的感受。任何在現實層面會被大人抑制或引起大人不悅的自我情緒，例如：攻擊，憤怒等，都可以在遊戲當中，安全地宣洩出來。因為是遊戲，並不是真的，成人對孩子表達的容忍度會變高。因此，孩子學習到遊戲可以是一種安全地情緒表達。

5. 以心理的角度來看，玩讓孩子有個方式拿到心理的補償. 在假扮遊戲中，孩子會進入不同角色的扮演，原本在生活中都被大人規定或約束的孩子，因此進入不同角色，例如：孩子可以假扮當媽媽來管小孩，這樣成人的角色與社會期待，讓他們獲得心理的補償，增加心理控制感。因此，玩可以幫助孩子感覺自由，感覺更有掌控感。

透過這樣五個層面的分析，希望爸媽都能明白為什麼孩子會越玩越聰明，越玩情緒越穩定。「玩」是這麼重要，那身為爸媽的我們，可以做什麼來支持孩子的玩呢？

1. 運用家中已有的素材來創造遊戲 : 不一定要買玩具，以前我在家自己帶孩子時，常常運用家裡回收的東西來讓他們玩：圓圓的衛生紙捲兩個黏起來就變成了望遠鏡 ; 不同大小或是顏色的豆子可以放在小盒子裡讓他們玩拼拼圖 ; 舊的大被單，媽媽和爸爸一人抓一邊，讓孩子躺在裡面就變成了盪鞦韆 ; 許多包裝的紙板可以剪成不同的小動物的形狀，讓孩子塗上顏色，黏上免洗筷，就可以來演一齣戲...這些都是運用回收物或隨手可得的素材來創造遊戲的機會。

2. 結合不同感覺統合的刺激系統，讓孩子感覺更有趣味 : 可以邊唱歌邊跳舞（聽覺+本體或是前庭），或是幫孩子們洗澡時邊跟他們玩「猜猜接下來我要洗哪裡」的遊戲 （觸覺＋聽覺與認知）

3. 體能活動然後是靜態活動 : 建議爸媽們下午孩子午覺起來後跟他們做多一些肢體大動作的遊戲或是活動，例如去公園玩摟滑梯或是在家跑跑跳跳。晚上可以讓孩子做些較靜態的遊戲，例如：偏美術的活動或是角色扮演等等。

4. 跟隨孩子的帶領：這點非常重要，因為在幼兒的發展中，當孩子自主時能感覺得到爸媽允許他並支持他的自主時，他便開始會對自己有信心。盡量讓孩子決定自己要玩的遊戲，讓孩子用想像去創造自己的遊戲，當外在環境願意支持孩子這樣做時，孩子們對自己開始有信心，相信自己可以產出夠好的呈現給世界，因此他便容易往下一個社交心理發展「主導」邁進。

孩子在玩的時候，就是在工作！希望爸媽們對孩子的玩有更多的認識，明白在玩的時候，孩子經驗到的是全面發展的刺激，所以記得讓家裡的孩子多玩玩喔！

分享優質親職網站--愛兒學

愛兒學的創辦人Silvie是王浩威醫師介紹我認識的，為了思考什麼樣的文章適合爸媽們，我們和王浩威醫師以及林亮吟醫師一起討論了將近兩年，今年四月，愛兒學終於推出網站，開始節選優質育兒文章給大眾！！

愛兒學將國外的育兒新知與國內較遵照發展心理學的網路文章結集，想給爸媽們有學理基礎的不同視野。

非常推薦 愛兒學網站 https://love-parenting.com/

歡迎大家到愛兒學網站閱讀, （多少彌補一點我一個月只能寫一篇文章的遺憾）
祝福大家在育兒這條路上親子相愛不斷！

因紐特人如何幫助嬰幼兒調節情緒

最近美國的同事傳來一篇很有趣的文章，是關於因紐特人對嬰幼兒的親職教育，想跟大家分享。

我們已經從許多研究中知道爸媽們對自己的感覺有高度覺察，能夠調節自身情緒，帶養出來的孩子也會因為爸媽們情緒平穩地調節他們的情緒，更早地就能夠進入一個情緒調節的良性循環，因紐特人住在極圈附近，可想而知他們的環境物質匱乏也沒有太多的托育資源可以依賴，但是從一個1970年代社會學的觀察裡，因紐特人帶養嬰幼兒的方式讓我們有些頓悟。

1970年代有個哈佛大學的社會學系學生到因紐特部落說服了一個家庭收養他幾個月，在極端酷寒與物質缺乏的環境裡，她很快觀察到一件事：因紐特的爸媽們幾乎不對她人發脾氣，即使他們很生氣。於是她開始觀察爸媽跟嬰幼兒的互動。

因紐特人相信當嬰幼兒有情緒時，並不是他們故意要跟爸媽作對，是因為孩子對某件事情生氣，而爸媽的角色是了解她們對什麼事生氣。如果孩子們看到爸媽們大吼大叫，他們便會學到情緒應該要這樣被宣洩。因此更有效的親職教育是嘗試理解孩子怎麼了。

但是當然有些情境免不了讓大人們大喊，例如寶寶衝向馬路。這時候因紐特人的第二種親職方式就是針對大人介意孩子衝動性帶來傷害的情境「說故事」，例如：他們最害怕的不是馬路而是大海，所以爸媽們會牽著孩子的手到海邊，對孩子們說海裡有怪物，怪物會把孩子帶走，從此爸媽看不到孩子很傷心，所以小朋友不能太靠近海邊的故事。

「說故事」是一個從以前就流傳下來的親職技巧，它讓爸媽和孩子有情感的親密互動，也讓爸媽們在過程中傳遞文化的價值觀與社會規範。

當孩子有個暴怒情況時，因紐特人會等待孩子情緒宣洩平靜下來時，將剛剛發生的事演出來給孩子看，但是爸媽用一個比較輕鬆態度來演出，而不是將這個演出視為宣洩自己情緒的方式。文章中有個例子是幼兒打人，等到孩子較平靜，媽媽會對孩子說：「你打媽媽一下吧！」如果孩子真的打下去，媽媽會說「好痛喔！」然後開始問孩子：「你不喜歡媽咪嗎？」「還是你要當個小寶寶不要用說的」媽媽在這些不同猜測裡幫助孩子理解自己的情緒來源。孩子在這些「演出」中再一次去經驗自己怎麼了，好像是對自己的憤怒終於有個練習一樣。

西北大學的教授把因紐特人的方式稍稍改變，他鼓勵爸媽們用描述的或是用娃娃或是熊熊將孩子憤怒的情境演出來，然後幫助孩子想當自己生氣時，自己的行為如何影響她人，自己可以怎麼處理情緒，怎麼做比較好。在重新演出時有兩件事很重要，第一件事是針對孩子內在歷程提出問題，例如：「寶寶好生氣好想打人，對不對？」「但是真的要打下去嗎？」另外一件事是用一個比較輕鬆好玩的態度來呈現，因為「玩」本來就是孩子理解世界的方式。

附上原文連結 https://www.wprl.org/post/playful-way-teach-kids-control-their-anger
或許我們可以試試看，看看對孩子們控制衝動與調節情緒是否有幫助喔！

「陪伴」就是培養自己跟孩子同在

現代的爸媽明白帶養孩子就是要陪伴孩子，但是陪伴到底包含些什麼呢？我想在嬰幼兒的心智健康裡，除了日常生活的照顧之外，爸媽門有一個很重要的親職功能是跟孩子「同在」（being with your child）。跟孩子同在不但可以讓親子關係更好，跟孩子同在也讓孩子在我們的陪伴中理解自己，慢慢的將每個時刻下自己經驗到的連在一起變成可以持續的自我感。因此想以這篇文章想來淺談幼兒期爸媽如何跟孩子同在。

到底什麼是『跟孩子同在』呢？跟孩子同在指得是「願意調整自己的頻率，思考孩子正在經驗的當下發生了什麼」，調整自己的頻率跟孩子同頻，願意觀察孩子並從觀察中開始對孩子好奇。這個基本態度讓孩子感覺自己是值得被尋求的，也讓孩子明白爸媽們是真的關懷自己。

對於幼兒族群，有時候爸媽真的很難做到跟孩子同在，原因是因為孩子的發展還沒成熟，衝動或是尚未社會化，也沒有清楚的陳述能力可以跟爸媽求援，因此爸媽嘗試跟幼兒同在前需要理解幼兒的情緒可能被下列的狀況影響，但他們不見得可以說得出來：

1. 生理需求相關（累了, 想睡, 口渴, 餓了, 感覺髒等等）
2. 感官感覺相關 （對溫度變化敏感，周遭太刺激例如人太多太吵等等）：過多的刺激或是過少的刺激
3. 過敏或是生病引起的身體症狀：身體感覺到的不舒服很容易影響孩子的情緒或是打斷他原本的常規。
4. 生活中的變化帶來的焦慮：搬家; 變換了主要照顧者或是爸媽吵架甚至是離異
5. 爸媽對於孩子發展的期待或是訓練帶給孩子的壓力：大小便訓練或是單獨入睡的訓練都可能帶來許多壓力
6. 感知自己無法完全順利表達想法或是感受
7. 感知自己的慾求無法被滿足

在上面的情況裡，孩子會需要爸媽更多的同理心，先覺察自己，承接孩子的情緒傳達理解給孩子。

不過在每天的生活，爸媽要如何跟孩子同在呢？

在沒有安全疑慮的情況下，可以讓孩子嘗試自己的想法，幼兒的社會心理發展的是自主，因此讓孩子可以在活動中嘗試自己的想法是很重要的，「同在」或許指得是不急著在互動中指導孩子，在遊戲中可以順應孩子的希望跟孩子玩，讓自己欣賞孩子的創意，讓孩子感覺到自己是被接納的。

另外，對孩子表達好奇，不管是參與還是在旁邊看著孩子的遊戲，爸媽都可以表達對孩子遊戲的好奇，問問題或是直接加入互動都是很好的方式。在這個過程中，「同在」指得是爸媽觀察到孩子在做什麼，然後告訴孩子他正在做些什麼，加以鼓勵或是互動。

當孩子大一點可以用語言的方式來陳述時，「同在」或許也表示在積極傾聽後把孩子真正的意思說出來。例如孩子可能說了一大堆，但是其實他要說的是「他很喜歡他幼兒園的老師」，因此爸媽的同在會放在讓孩子感知到自己的意思被理解了。「同在」還包括爸媽去思考孩子的行為在說些什麼，孩子真正的需求是什麼。

從這些同在的做法開始，希望爸媽們和幼兒在每天的相處都能累積正向愉悅的互動。我也期待這篇文章對閱讀的爸媽來說是個拋磚引玉的角色。因為每個爸媽都是獨特的，在嘗試陪伴與同在的過程中，爸媽們或許還可以歸納出自己不同的心得，那就會是屬於自己獨一無二的故事喔！

2019給專業人員的系列講座, 歡迎跟嬰幼兒一起工作的專業人員一起交流：）

報名網址：
https://www.beclass.com/rid=224146a5c89ab5d19a88

當親子不對盤時

當爸媽的都知道，真實的家庭生活並不是每天都是幸福美滿，反之，在每天生活的進程或是在家人互動裡，難免偶爾都會有夫妻或是親子不對盤的情況。今天要來談談親子互動中偶爾的不對盤--有的時候孩子在互動裡的表達讓我們一頭霧水，有時候孩子的表達卻讓我們不知如何回應。

日前的一個親職諮詢給了我這個靈感來寫這篇文章：事情是這樣的，這位家長說他的在幼兒園的兒子某天因為媽媽要他吃飯制止他繼續玩玩具時，居然回嘴說：「妳很兇，以後等妳老了，我也要兇妳！」這位媽媽說她完全愣在那不知如何回應。然後就開始擔心自己的兒子是個品德不好，心胸狹小會記恨的孩子，媽媽甚至詢問我：「如果他長大真的這樣對我不孝，我該怎麼辦？」

這個例子讓我想到自己家的孩子，在幼兒園大班時，也用了一個非常有創意的象徵方式來表達自己對爸媽好的或是壞的感受。他畫上不同格子，填寫上日期，然後在不同日期依照他自己當下的感受來打大叉叉或是打勾。打勾表示「爸媽很乖」，打叉叉表示「很不乖」。

一般的大眾聽到這樣的例子，可能會開始說「從小就要教」;「不要讓小孩爬到爸媽頭上」; 「 禮貌很重要」等等。但孩子這樣的表達到底想要說的是什麼？

爸媽從承接護持孩子出發時，第一件事便是努力去理解孩子的情緒經驗--我們會去想像當孩子說這樣的話或是做這樣的事底下的可能原因為何？有時候家長會說：「老師，這太難了，我不知道他心裡想什麼，我也猜不出來。」這個時候我會鼓勵大家想像自己就是孩子，遭遇到這個情況自己的感覺可能會是什麼。

例如：或許是因為當下被限制的挫折感太大了，孩子希望趕快將這樣不舒服的感覺排空，因此就用這樣的方式來讓自己感覺有多一點的掌控感，或是讓自己感覺比較強大一點。孩子希望自己跟大人一樣有能力，有些孩子會感覺自己就像大人一樣行，所以遇到被限制被約束時，心裡經歷的是瞬間的掉落，當然孩子會希望讓自己再度感覺有力量起來。

依附理論裡談到爸媽「心智化」的映射功能是很重要的，在心智化的互動裡，爸媽嘗試看到語言或是行為下孩子真正要表達的意思，而不是以「反過來攻擊孩子」或是「直接切斷連結不理會孩子」的防衛機轉來回應孩子。

因此，當孩子說：「妳很兇，等你老了我也要兇你」，爸媽在心智化裡消化這個表達，回應給他，告訴他我們懂他其實要說的是：「媽媽，我不喜歡你這樣兇我，我感覺很生氣，我要你知道我現在的感覺！」

如果爸媽在互動中可以看到這樣底下的意圖，不至於被字面上的意義嚇到，或者開始焦慮，就不會讓兩人之間的互動越來越失焦。

回到自己孩子這樣幫我的親職打勾勾或是畫叉叉時，其實，我的感覺是欣慰的，因為孩子摸索出了一種相對安全，不會造成雙方傷害的方式來整合自己對我的感覺。畫在紙上比面對對方說出尖銳的話，或是衝動滾在地上鬧二十分鐘來得成熟。同樣地說出「以後你老了我要兇你」也遠比直接衝過去咬媽媽一大口來得成熟。

再如何盡心盡力，孩子一定會有對爸媽有挫折，或有感覺對爸媽生氣的時候。我希望當一個真實的媽媽，而不是一個完美的媽媽。因此我們當然願意允許他表達對自己的感受。更讓我感覺是欣慰的，從他的表達，可以看得到我們的親子關係不是太緊繃，因此孩子感覺很安全地表達對我的不愉快。

我猜，你一定會問，那我們不用擔心「禮貌」的養成嗎？

說實話，從我們對待孩子的方式，孩子就會明白禮貌待人是怎麼一回事。當然，除了同理他的憤怒以外，我們也可以在孩子情緒較平穩時跟他分享自己的嚇一跳，讓他明白你的感受。因為這樣的例子裡，我們需要明白重點不是在他不懂禮貌攻擊爸媽，他只是在說「我有情緒，我需要你現在把我接住」，僅僅這樣而已。

面對寶寶的哭

最近有個機會跟朋友聚會，場合裡有一對年輕的小夫妻跟一個一歲的寶寶。一歲的孩子其實很活潑了，爬上爬下扶著走的時候難免跌落會撞到頭，孩子因為痛而大哭起來，爸媽看著她不斷地說“It's okay, you are okay”. 但孩子並沒有被安撫，反而繼續哭得更大聲，讓爸媽感覺不知所措，轉頭跟朋友詢問孩子這樣大哭是否正常？

零到三歲協會的研究指出，帶養挑戰排名第一名的是幼兒的暴怒行為，但是第二名居然是嬰幼兒的哭。有一個歐洲的研究把二十幾歲的大學生放在一個機艙裡，生理監測他們的身體的變化，然後開始播放嬰兒的哭聲，結果顯示就算是這些還沒有當爸媽的成年人，在聽了二十分鐘陌生嬰兒的哭聲後每個人生理上都出現了變化，彷彿是要因應危機一般腎上腺素都飆高，這樣的生理反應希望成年人都能夠對在哭的幼兒提供協助，確保他們的存活。陌生人都如此了，更何況是爸媽？

嬰兒用哭來跟外界溝通：
他們哭是因為餓了渴了 ;
他們哭是因為尿布濕了不舒服 ;
他們哭了是因為希望你過來抱抱他們 ;
他們哭了是因為半睡半醒的狀態要轉換，讓他感覺很不舒服等等，
孩子們哭是因為他們在跟我們說話，他們的哭就是他們的說話，說話本身沒有錯，難是難在我們照顧者如何承接他們的哭。

如同歐洲的那個研究，照顧者對嬰幼兒的哭不是只有想法被影響，我們的生理狀態會牽扯著我們的情緒讓我們感覺更難承接著孩子的情緒。我們在我們的困惑與嘗試安撫的挫折裡同時要承接這些哭聲。如同孩子的哭是正常的，照顧者的困惑和挫折也都是正常的，我們成人在生活中非常依賴說話 方式的溝通，所以當然面對一個無法說話的對象，我們會感覺困惑與挫折，更不用提加上睡得不夠好，沒有幫手等這些狀況。

零到三歲協會的文章指出頭兩個月大部分的寶寶每天的哭加起來大約是2.5個小時，可以想像新手爸媽承受的壓力。不過好消息是，寶寶的日夜韻律被拉出來後，到三四個月時，除了有黃疸或是腸絞痛等生理症狀的寶寶以外，大部分的寶寶哭聲會越來越少，因為他們的適應也會越來越好。

美國專家們給爸媽的建議是或許可以用一個簡單的紀錄來幫助自己理解孩子哭的時間，在孩子出生之前先做好這些24小時的空白表格, 等到孩子來時，紀錄時只需要在時間上畫線，不同顏色的線可以是不同的日常活動，例如藍色是哭的時間，黑色是餵食時間，紅色是睡覺時間。有的時候這樣簡單的表格幫助爸媽在每天的忙亂中看到一個比較大的畫面，感覺對孩子的作息有個較整體的理解，而不是感覺每個片刻被孩子的需求帶地團團轉。

另外，真的想要跟爸媽們分享在這前幾個月裡，請不要糾結沒有整理家裡這件事。事實上，有四歲以下嬰幼兒的家庭，都不會是太整齊乾淨的。不要讓自己太累，覺得孩子睡著了要把握時間做家事，我想跟孩子一起午覺一下或許更有幫助，因為整齊的家和情緒可以平穩的爸媽比起來，孩子更需要的是後者。

等到孩子兩個月大時，當他白天清醒時盡量多跟他互動，跟他說話，對他唱歌，玩玩他的手腳，讓他感覺到白天你的反應跟晚上不一樣，這有助於他開始建立對日夜的區別。當孩子有辦法在晚上睡多一點時，大人也比較不會累到情緒很不好。

在一開始提到聚會觀察到的情境裡，孩子持續大哭可能在表達需要爸媽更多的安撫或是疼愛。對於大一點的孩子，或許因為是社交場合，爸媽那個“you are okay, it's okay“ 有一點太快給出來。我們想像自己不小心撞到頭時，都還要揉揉痛處，自己懊惱一下才能真的okay。所以或許一開始爸媽們可以多做點同理："爸爸/媽媽看到你跌倒撞到嚇一跳，感覺好痛喔！"幫她揉揉之後，然後接著再說“其實好像還好，It's okay." 或許這樣讓孩子感覺更被理解，他就不用接下來用更大的力氣哭，嘗試跟我們表達她還需要我們給他更多的安撫。

可以預見的，過年期間我們的寶寶還是會哭，因為他們參與在每天跟我們的溝通裡，但是希望這篇文章可以幫助爸媽們了解自己的反應，在互動裡摸索如何幫助孩子與自己。

祝福大家2019的家庭生活可以充滿幸福與感動！

管教 2

在2018的最後一天寫下這篇文章希望可以幫助爸媽也幫助孩子們。不過要先謝謝閱讀的每一個人，因為不管是三位數字的點擊或是個位數字的點擊閱讀都代表著大家希望知道當爸媽要注重的事，在成為夠好的爸媽這條路上，我與大家一起隨著孩子的成長繼續摸索：）

為什麼還想續談管教呢？因為最近有機會帶了個幼兒的家長團體，在討論的過程裡爸媽們對孩子的情緒與挑戰的行為，充滿了管教上面的疑問。上一篇文章，我們談的是管教的最終目的，這篇文章其實更想談的是如何預防，讓爸媽們不需要走到管教這一步。

今天下午在休息時又看了一遍「我的少女時代」，我想用這部片來解釋孩子的行為有其底下的情緒意涵：這部片的男主角徐太宇本來是資優生，但卻因為國中時跟好朋友去海邊玩，好朋友不幸溺水死亡而懷抱著強烈的罪惡感。在那之後，徐太宇變成了一個無惡不作的流氓學生。藉由轉變後的流氓行徑告訴世界「我是多麽糟糕不堪的一個人，我的朋友因為我死去，我不值得其他人給我好的關注。」所以那些流氓行為並不是流氓行為，我們要看到的是他在行為底下真正要說的創傷失落與罪惡感。

身為爸媽，我們因為愛孩子，會對孩子感到好奇，不管孩子的年紀多大，行為多麽地挑戰，爸媽們思考這些行為底下的意義在於「透過這些行為孩子嘗試要跟世界表達些什麼？」例如：去看牙醫時的嚎啕大哭是否代表了他的焦慮不安？或許他想說的只是「我好害怕那個管子會伸進來，我也害怕那些聲音」，而不是我們煩燥時想的「又來了，這種小事也哭，就知道給爸媽添麻煩。」

一直拒絕爸媽協助想要自己試試看是否代表他嘗試自主的決心？或許他想說的只是「我想要自己做」而不是我們批評的「這個孩子固執又好強，以後一定很難帶」。孩子自己躲在衣櫥裡哭拉不出來是否代表了他並不信任我們可以幫助他？或許他想說的是「當我難過時，我想要一個人哭一哭」而不是我們想的「孩子又在搞自閉了」也或是他發現衣櫥是一個小的空間可以讓自己更有掌控感？

不管怎麼樣，爸媽們是孩子最親近的人，我們每天住在一起。如何讓自己盡量不以批判的方式來看孩子的行為，我們才能開始對孩子同理。爸媽同理孩子的價值在於孩子從被同理的經驗中理解同理的價值與做法，日後得已內化運用在他們自己的人際互動。

爸媽們對孩子的同理會以猜測行為底下的意義為基礎, 之前有說過，一定會有猜錯的時候，但是孩子需要的是爸媽不放棄，繼續表達對自己的關注。在猜測的過程裡孩子終究能夠感覺被爸媽理解。就像大人一樣，被爸媽理解幫助他們的情緒得以平靜下來。他們開始理解自己可以調節自己的感覺。爸媽在這個過程中感覺自己是個做得不錯的爸媽，於是親子關係開始了一個良性的循環。

以我自己當媽媽的體會來看，當孩子常常感覺可以被爸媽了解，其實衝突或是管教都不會太經常發生。因為孩子感受到爸媽不會以批判的方式來看自己的行為，只要有困難都可以信任爸媽跟爸媽討論，這不就是我們對爸媽角色的終極目標嗎？總有一天，孩子們長大會離巢，但是身為爸媽，當他們需要我們時，總是會希望可以支持他們，不是嗎？

祝福大家在即將到臨的2019都可以感受到幸福的家庭生活！